Истории об отношениях

Нытья не будет. Просто история для мнений.
Как высказалась моя мама: "Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Что тебе, мерзавка еще нужно?!!!!!"

И что ей ответить? Да ничего. Я просто говорю: "Это моя жизнь и я приняла решение. Если ты не хочешь меня поддержать в этом решении - не надо вообще в это вмешиваться"

Что случилось? Случился скандал. Муж начал кричать, что я после работы сижу по часу в машине перед тем, как зайти в дом. И наверняка "С любовником по телефону разговариваю"
Меня возмутила его необоснованная ревность? Нет. Я просто вдруг осознала, что я действительно после работы и более часа дороги по пробкам, не иду домой, а сижу в машине. Слушаю музыку, читаю Пикабушечку, зависаю в соцсетях.

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

ПОЧЕМУ Я ЗАМУЖЕМ СЕЙЧАС И ПОЧЕМУ Я ДОВОЛЬНА ЭТИМ)

Мне было дичайше интересно, как разворачивалась дискуссия под моим постом. Особенно удивительным стало то, что мой пост впечатался аккурат в лавину говна и стенаний о несчастных браках и несчастных людях в них. Я спокойно отношусь к чужому мнению и с увлечением исследую его. Получаю коммент:

https://pikabu.ru/@Himeravady "А расскажите свою счастливую историю) Так хочется почитать на контрасте с разводами и прочим негативом. Да и редко это, в 35 и легко)"

Отличная идея! Хотя я понимаю, что получу реакцию типа :

Но время свободное есть, а внести свой вклад в реабилитацию института семьи все же считаю нужным)))))

Мы вместе 10 лет. Это не срок в общем то, хотя все познается в сравнении. Мы два сложнейших человека, которые только последний год успокоились и перестали меряться яйцами. Мы трудные, оба абсолютно цельные и к тому же травматики, НО:
- Мой муж - мой учитель!
Я начала понимать, что никто лучше не вскроет проблематику, не покажет мне те зоны где мне нужно расти и укрепляться.. Раньше я страдала что " ОН МЕНЯ ЗЛИТ И БЕСИТ", а потом я поняла что " ЭТО Я БЕШУСЬ И ЗЛЮСЬ" - отношение к событию определяет результат. Я поняла какие вещи во мне запускают горение попца, отработала это и О ЧУДО - начала спокойно переживать многое из того что раньше выносило! Это не про тупую адаптацию, а про нездоровые реакции на обычные вещи. Когда я выключила свое животное ЭГО и отпустила желание агрессировать( защищаться) , я поняла что он бесконечно подсвечивает мне мои слабые стороны и делает это с любовью, без нажима и требования работать над этим. Иллюстрация: "У тебя спина белая. Ты можешь ходить так, а можешь снять пиджак и отряхнуть. Хочешь помогу тебе? " Когда я разрешила ему помогать мне и стала спокойно принимать такие вещи мы стали ближе, спокойнее и я поняла что это проявление любви, а не желание постоянно тыкать меня в мои несовершенства. Я с уверенностью могу сказать что не выросла бы профессионально и лично до такого уровня, если бы не имела рядом человека с таким терпением, волей к улучшайзингу и росту.

- Легко любить человечество, трудно любить человека.
Людей мы в супруги выбираем ох как не рандомно. Мы друг об друга сильно выросли!

- У нас двое сыновей и я охренеть как рада, что у моих детей перед глазами личность, пусть и слишком многогранная и сложная для детского понимания, но волевой успешный мужик, который бесспорно имеет статус главы семьи. Кстати тут ремарка: Периоды были всякие: был период когда он выпивал, когда играл в игрушки, когда слонялся потерянный по жизни и нас трясло мама не горюй, но я НИКОГДА не лишала его статуса "Отец и вождь" и старательно не впускала в детскую комнату всякие взрослые распри. Это было нужно всем. Я никогда не понимала женщин, которые при любом случае харасили своих мужиков, вытаскивая на свет божий все обосранные трусы. Я отделяла себя от его дичи, потому что ЭТО все он делал в своей жизни в первую очередь. Я имела возможность принимать это на свой счет или не принимать, но это тоже навык развитый с годами.. )

Еще мне по кайфу с ним потому что:

- Я не самое важное в его жизни!)) да, да!) Раньше я принимала это за холодность. Теперь я понимаю как это здорово, иметь немного воздуха. Я имела опыт отношений, когда человека трясет и ему физически плохо когда ты выбираешь побыть с собой, провести время отдельно.. он умирает, манипулирует и успокаивается только если ты бросаешь все и приходишь в его поле.. ну не, спасибо) Меня вполне устраивает что я не несу ответственности за настроение/самочувствие другого человека и он может сам спокойно жить. Спасательство - не мое)
- Он совершенно здоровый человек и в нашей семье НЕТ ревности ВООБЩЕ! При отсутствии провокаций и тяги к изменам это шикарно, ведь я знаю огромное количество примеров когда супруги устраивают выносы с бубном по причинам опоздания с работы на 10 минут.... В нашей семье 100% доверие, покой и полная свобода. При этом никто не злоупотребляет. Это нихрена на чудо и не дар божий - это выстраданная позиция, когда уже тонны говна на вентиляторе побывало.
- У нас красивый дом, балованные но талантливые дети, он обеспечивает меня дает мне возможность сориентироваться после лечения и выбрать интересное дело для дальнейшей жизни, вместо того чтобы выпнуть быстрее на работу, лишь бы дома не околачиваться. ДА, Я МОГУ ВСЕ САМА, но в этом нет необходимости. Я даю ему возможность быть нужным, я рада быть нужной в ответ.
- Мы научились понимать язык любви и благодарить друг друга за мелочи, ведь он не обязан делать очень многое из того что делает. А мы часто привыкаем и принимаем как должное. Он два часа ковыряется в моей машине, отогревая аккум, хотя ему нужно на работу. Я пеку домашний хлеб, хотя не ем его, зная что он любит хрусткие горячие горбушки с маслом. Мелочи - не мелочи.

Могу продолжать о многом. И о трудных выборах, сделанных вместе и о притирках и о возможностях, которые дает семья и брак.. но это много и очень лично.

У меня есть абсолютное убеждение, что люди сходятся на влюблености, страсти, выгоде и чем угодно, но к любви они приходят значительно позже. Когда прожиты штормы, когда сняты все маски и вы принимаете друг друга без иллюзий и необходимости друг другу что то доказывать, самоутверждаться за счет другого. Вот это спокойное озеро, гладь которого правильно отражает небо, и есть любовь.

И да, я не захочу проходить этот путь снова. Скорее всего и не понадобится)))

Есть вопрос. Когда женщина выходит замуж, она, в первую очередь хочет выйти замуж за МУЖЧИНУ или за ПАПУ рандомного ребенка? Нет, конечно, некоторые так быстро вскакивают под венец, что не удосуживаются узнать у будущего супруга/супруги состав семьи. Если немного туманно изъясняюсь, то сейчас поясню.

Смотри, допустим, ты с корешем Саней решил замутить бизнес. Скажем, автомойку. Но у тебя уже есть другой бизнес, который ты уже с кем-то поделил и разошлись с тем партнером полюбовно, как-то поделив его. Допустим, это пекарня.

В общем, процветает ваша с Саней автомойка, ты успеваешь и тут дела вести, и в пекаренку заехать, что-то отгрузить. И тут вжух! Твой бывший партнер в пекарном бизнесе сообщает, что он продает помещение и часть оборудования, не вывожу, мол, а печи свои забирай отселя, как хочешь. И ты берешь, и прешь эти тяжеленные бандуры, нет, не в специальное хранилише. На вашу с кентом автомойку. «Пусть постоят, жрать не просят», объявляешь ты деловому партнеру с полной уверенностью, что со временем, найдешь, куда пристроить печи, которые тебе уже как родные. И вроде бы, ничего, действительно, жрать печи не просят, но то постоянно то проход загораживают, то свет, то мизинцем на ноге ударишься..., хотя, старым горелым маслом не воняют, чистенькие. А тут, как назло, и прибыль падать начала, и работяги уже возмущаются. А может, даже словами неприличными уже этим печам задние стены разрисовали.
И тут твой нынешний деловой партнер деликатно намекает, что печам на автомойке — не место, да и все разумные сроки передержки уже вышли. И вместо того, чтобы решить вопрос с хранением имущества в каком-нибудь надежном хранилище, ты начинаешь возбухать на Саню, чуть ли не обзывая его пеленгасом за то, что он посмел ткнуть тебя в то, что ты нарушаешь предварительные договоренности (автомойка содержится в порядке, печи находятся на положенном месте — в пекарне). И самое главное — когда вы открывали автомойку, да братан был в курсе, что у тебя в пекарне доля, но точно не рассчитывал на то, что внезапно треть рабочей площади вашего дела займёт какая-то мандула, которую не обойти, и от которой не избавиться, пока ты сам не найдешь для этой штуковины подходящее место. Кстати, неплохо было бы поинтересоваться у делового партнера, а может, у него есть новые бизнес идеи, которые он не может воплотить, потому, что нет больше на автомойке места под это. Подумай.

Конечно, «чужих печей не бывает», «дал бог сайку, даст и коровайку», но ты, дружище, либо решаешь вопрос с теснотой в твоём доме/бизнесе/семье, либо в этой ситуации ты будешь битым минимум одной из трех женщин.
Суди сам. Нынешняя жена возмущена тем, что ты нарушил условие негласного контракта с ней по поводу долгосрочного пребывания третьих лиц на одной территории. Дочка сама в афиге от того, что толком не нужна ни маме, ни папе, ни папиной жене с которой она даже умудрилась подружиться. А бывшая жена... О, поверь любая бывшая всегда найдёт за что тебе влепить оплеуху, даже если ей пох на своего ребенка и то, как ты к нему относишься. А все потому, милый, что тебе однажды примерещилось, что три твоих женщины (две из которых точно не обязаны любить третью) будут жить все вместе мирно и друж-нень-ко. Одна вяжет, другая, шьет...А ты такой будешь между ними султаном вышагивать, ко-ко-ко мои курочки, какой я молодец и укротитель бабьих страстей! И, желательно, чтоб все на одной жилплощади жили. Ну, чтоб не бегать, не развозить их по маникюрам-школам-танцам. Да? Хрен тебе, а не семейная гармония. Или ты всех разводишь по разным сторонам, или жизни тебе не будет от их же проклятий. Пусть бывшая жена занимается своей личкой, дочку пристроить в какой-нибудь пансион благородных девиц, частную школу для девочек, и приезжать к ней на выходные с пирожными и обнимашками.
Это тебе говорит человек, который приютил на месяц не то, что дочку от первого брака нынешнего мужа, а родную племянницу, которую я вынянчивала с детства, люблю и знаю как облупленную. Но когда у ее родителей решился вопрос с жильем, мы с благоверным перекрестились, сдав ребёночка «на базу». Супруга же твоя, думается мне, просто хранила ангельское терпение, втайне молясь, чтобы твоя бывшая поскорее забрала дочь обратно под крыло, пока в какой-то момент ее терпение не лопнуло.

Ещё один последний по порядку, но не по значению, момент. Очень похоже на то, что взяв домой к себе дочку, ты стал больше ей уделять внимания ей, нежели супруге. Из-за этого ей кажется, что ты ее разлюбил. Да. Ни много, ни мало. Начни снова оказывать ей знаки внимания, в такой же мере, как до заселения дочери. И маленький секретик. Всегда говори дочке, (жене, своей маме), что всех их ты любишь, на самом деле и сильно-пресильно любите — только ее. В зависимости от того, с кем идёт разговор. Все дамы счастливы и ходят, загадочно улыбаются друг-дружке.

В общем, даже самая замечательная печь посреди лучшей автомойки в городе — не самое разумное бизнес-решение. И, раз уж присутствует в твоей жизни столько любимых женщин — сделай всё возможное для счастья каждой из них. И будет автомойка твоя процветать, и из собственной пекаренки тебе вкусняшки приносить будут. И жить все будете долго и счастливо

Спасибо за информацию, иногда очень полезно бывает взглянуть на ситуацию с противоположного берега. Чем больше читаю историй разочарованных в семейной жизни людей, тем больше убеждаюсь, что мне это не надо. Хотя мои сомнения скорее связаны с психологической стороной вопроса.
Еще пару лет назад в моей голове была ванильная сказочка об удачном замужестве и трех детишках. Но в последнее время что-то начало меняться по отношению к себе. То ли я окончательно превращаюсь в реалиста, то ли непроработанные комплексы берут верх. Но сейчас я почти не могу представить, как растрачиваю свои чувства дальше кошки и кактусов. Люди кажутся более сложными, это тебе не как в детстве, подошел, сказал "привет" и вы уже друзья не разлей вода. Тут(во взрослом мире) оказывается надо анализировать людей, присматриваться к ним, уметь находить компромиссы и принимать различия. Ну и самое главное, что я поняла к своим годам - ты никогда не сможешь построить здоровые отношения, если сам болен. Сюда можно включить эгоизм, социофобию, переживания по пустякам и все то, что терзает менталочку и заставляет чувствовать себя неполноценным. И пока тебя грызут изнутри эти крысы, ты будешь неосознанно выплескивать это дерьмецо на своего партнера. Много ли кто согласится тащить на себе такой груз? Адекватные люди уж точно нет.
Есть люди, которые категорически несовместимы с другими людьми. В ситуациях, когда ты не можешь уследить за своим гнилым языком, вовремя задавить желание пожаловаться или поделиться страхами, самое лучшее для всех, это держаться в стороне от людей, хотя бы до тех пор, пока ты себя не "починишь". Главное при этом помнить, что жизнь не останавливается и если не повезло в построении семьи, то повезет в чем-нибудь другом. Быть одиночкой не ужасно, если подружиться со своим одиночеством, найти хобби, погружаться в них с головой. А если кто вспомнит про стакан воды... Ну кто знает, насколько далеко ускачут технологии в нашей старости? Быть может этот злосчастный стакан нам будет подносить робот, которому будет до фени, насколько тяжелый характер у его хозяина😉

Итак, если так сложится в жизни и мой брак таки рухнет я никогда больше не выйду замуж, потому что после 10 лет семейной жизни выводы мои таковы:

1. На построение гармоничных крепких отношений нужно вложить ОГРОМНОЕ количество сил/терпения/энергии. Я не знаю что нужно сделать со мной, чтобы я снова ринулась голыми руками из говна/мха и палок возводить нетленные крепости. А жить "главное шоб был" - оно мне зачем?

2. В современном мире стало значительно проще выживать одному. Как с экономической, так и с психо-моральной стороны. Есть ли хоть одна потребность одинокого человека, которая не может быть удовлетворена ? Не нужно кидаться в меня калом и репликами типа " А как же простое человеческое тепло, близость, радости встреч и проч".. мы все взрослые люди и понимаем что для получения оного вовсе не обязательно ставить в паспорте синяки!

3. При одинаковой занятости на работе ,в отличии от мужчины женщина получает бонус в виде круглосуточного обслуживания мужских бытовых потребностей. БЕЗУСЛОВНО бывает иначе. Безусловно есть примеры очень гармоничных семей, где люди умеют говорить ртом через голову и жить в партнерстве, но чаще всего мы видим паттерн " борщи и стирки - это бабское дело".. Если у меня пропадет потребность готовить тонны жратвы, гладить по 10 сорочек в неделю и например отмывать унитаз ( потому что нормальный мужик должен отливать стоя, как полковой конь и не переживать о таких мелочах как брызги во все стороны) - я буду улыбаться значительно чаще.

4. Теряется твое. Личное. Пространство. Я давно живу в браке и ко многому привыкла, но я до сих пор болезненно переживаю отсутствие возможности стать недоступной. Без агрессии, без объяснений, просто быть ДОМА и заниматься ТОЛЬКО тем что ТЕБЕ нужно. Это не про абсолютно все ситуации, но если никто не шлепнет меня по ляжке и не крикнет зычно " Мать, давай ка чаю попьем штоле" когда я вышиваю или читаю что то интересное - я почувствую себя значительно лучше.

5. В отличии от множества сильных продуманных баб, которые умудряются нажить в личное пользование огромные блага и в случае развода уйти с состоянием - я спец по наживанию седых бород и нервных тиков. Я вваливаю все что у меня есть в ОБЩЕЕ и совершенно не умею заботиться о СВОИХ персональных интересах и возможно темных временах. Замуж ходить таким как я просто невыгодно.

   Я люблю своего мужа, мы неплохо ладим и он закрывает множество моих потребностей. Однако я реально могу закрыть их сама. Единственный неделимый проект это наши дети. Я никогда не справилась бы без него как финансово, так и морально. Он отличный отец и достойный пример для сыновей. Я горжусь им и благодарю за все что он делает для нас. Однако я больше не планирую рожать детей, и если наш брак распадется то и замуж то идти оно мне на кой?)