Борьба полов

Баба создаёт анкету. Пишет текущую локацию, где она её создала, ибо изначально ёбыря хочет найти там же, в Дубаях. (мне пох, я всё буду склонять). Когда ебырь не находится, баба возвращается назад, в Москву. И мы имеем дохуя анкет, где показано, что куча баб из дубаев сейчас в Москве. Локацию поменять – это ж догадаться надо. Особо хорошо эти опытные женщины видны в бумбле – там пишет и изначальное место проживания и регистрации анкеты, и текущую позицию.

Я бы про них не писал, если бы это были единичные случаи. Но их реально на СЗ тысячи однотипных. Все живут в Дубаях. И все почему то на данный момент находятся в Москве.

Поебать – можно. Просто скажите, что вы бизнесмен, и улетаете на следующей неделе в Дубай. И ищете спутницу.  Ближайшие пару дней вам гарантированы превосходные плотские утехи. (В Дубай можно потом не везти, если чё)

Но, лично мне не подходит. У меня цель найти единственную, неповторимую (ок, максимум двух), наделать с ней детей и жить счастливо. Профессиональные жрицы любви, как бы они себя не называли, на эту роль мне не подойдут. Может моя теория и ошибочна, но я не могу по-другому объяснить, откуда столько русскоговорящих женщин сейчас, которые пишут, что постоянно живут в Дубаях, находясь при этом в Москве.

Вот несколько анкет из бумбля, чтобы не быть голословным. А так подобных процентов 30.

2) Американ-бой, уеду с тобой. Параллельная ветвь развития с первым типом. Мечтают о знакомстве исключительно с иностранцем. При этом может даже не выезжать в жизни из своей Рязани, но анкета при этом будет заполнена на английском языке. Задайтесь вопросом – а нахуя? Первое нахуя – зачем она так заполняет? Если находится в России, и родной язык русский? Второе нахуя – а нахуя оно вам лично надо? Девушка сразу обозначила приоритет, что перепрыгнет с вашей ветки на ветку любо проходящего мимо индуса, минимально владеющего англицким, только потому что «он иностранец». Хотя…по аналогии с первым вариантом, можно также это использовать в своих интересах. Сделайте себе анкету норвежца Сигизмунда, и ебите их на здоровье. Норвежского они всё равно не знают, как и вы. Но, хотя бы ломаный английский оправдаете как-то.

3) Продолжая иностранную тему – коллекционерщицы. Считают страны, в которых побывали. И зачем-то это пишут, и всем рассказывают. Процентов 10 таких анкет. Зачем – я хз. Но это для меня странно, а от странной хуйни лучше держаться подальше. Хотя, может и нормальные девчонки.

4) Тарелочницы, тип 1. Мои любимые. Крайне легко детектируются по словам в анкете: щедрый, ресторан, уютное место, забота, цветы, успешный, пригласи меня в красивое место. … Сейчас я уже их просто пролистываю, мне неинтересны. Но, в своё время, пару шишек набил на них, пытаясь играть в щедрого, благородного джентльмена. Проиграл. Особенность – не ебутся, только жрать умеют. Можете покормить. Такое же благородное дело, как голубей подкармливать на улицах.

Да, отъебитесь от меня правдорубы и фанаты скриншотов. Заебали мне прошлые темы засирать комментами в стиле – ахааа долбоеб, телефон на телефон фоткает, скрин не может сделать. Баду - запрещает делать скриншоты. Если есть какой-то софт, обходящий это, то мне будет лень его ставить. Мне проще другим телефоном фотку ебануть.

Вообще тарелочниц сейчас развелось сильно больше, чем пару лет назад. Тяжелая экономическая ситуация, а они хотят жрать. За все последние свидания ни одна баба, даже не из тарелочниц, не предлагала разделить счёт, или заплатить за себя. Тенденция печальна.

Сейчас провожу эксперименты с тарелочницами второго типа, маскирующимися. Если не будет лень, выложу пост.

5) Бытовая проститутка. Та, которая торгует сексом, но не за деньги, она же честная женщина, а за всё, что можно купить на эти деньги. Любит также слова «подарочки» и «щедрый». Но есть кардинальное отличие от тарелочниц. Те хотят только пожрать. А эта – покуситься на вас и вашу жизнь. Возможно, кто-то женится на такой даже. Вот типичная анкета. Обратите внимание на словосочетание «халявный секс». А какой еще он бывает?) Она подразумевает, что её писечку нужно будет постоянно покупать.

Не открою большого секрета наверное – ебаццо хотят все. И мужчины, и женщины. И секс это в принципе удовлетворение друг друга, и он может быть только халявным. Это – удовольствие. За него не нужно платить. Если вам кто-то пытается продать секс, то лучше к проституткам – дешевле выйдет.

6) Эмоциональная. В простонародье – ебанутая. В анкете будут большие буквы, много знаков восклицания, смайлики, какая-то рандомная ебанина из её головы. Не рекомендую, потому что там такое говно в голове, что вы его не вычерпаете и не разгребете никогда. Не стоит с такими связываться и их размножать.

7) Любительница попиздеть. По телефону. С вами. Перед первым свиданием. Я хз зачем, доводы для таких баб бесполезны. Объясняют это они тем, что «хочу узнать с кем я общаюсь».  Да хуй ты там узнаешь чё. Если маньяк какой, то ты не пропалишь его и на встрече. Да, определенный процент неадекватов так можно отсеять. Но они точно также видны и в переписке. А крайняя степень такой ебанины – "ты мне должен понравиться сначала в общении по телефону". Доказывать, что симпатия по телефону абсолютно ни на что не влияет – бесполезно. Да и вообще вся переписка и общение до встречи – это ноль. Вы тупо можете не понравится друг другу. Особенно бабы. Которые накладывают тонны макияжа, выставляют фотки 10-летней и 20-килограммовой давности, и имеют рабочую сторону для инсты. Парни проще и честнее – ебанул селфи где нить в забое, в шахте, на рабочем месте и выложил. У меня обычно недавнее селфи месячной давности и стоит в профиле.

Да, с такими созвонщицами я встречался несколько раз. По телефону я им нравился. Пиздеть умею, и практикую. Но ничего хорошего там не вышло. Это – уже заёбы в её голове. И чем больше таких баб узнаешь, тем страшнее дальше там становится. Нах. Процента 3 таких есть. А иногда бывают что хотят созвониться и по видео связи! Вот эт полный пиздец. Про дипфейки они не слышали конечно же.

8) ПрЫнцессы. С короной на голове. И с мнением, взращенным мамой, или худруками/коучерами, что женщину нужно добиваться. Они думают, что мужчины любят преодолевать трудности. И говорят, что – завоюй меня, я такая непростая, со мной сложно, но оно того стоит, убей дракона, залезь в мою башню. Да хуй-то там! Мне, блять, квестов и так в жизни хватает. Решать проблемы абсолютно левой чужой телки, которая сразу это обозначает, мне не всралось. Я ищу девушку, с которой вместе будет лучше, а не хуже.

9) Конченые. У которых бред написан уже в профайле. Можно перечитать 5 раз и не понять. Ну или у которых явно какая-то клиника в голове – на сайте знакомств сразу в анкете написать что секс ей не интересен? Нах ты вообще тогда нужна? Лучше сходить с мужиками в радиоуправляемые машинки погонять вместо таких свиданий.

10) в профиле сразу контакты инсты и телеги указаны. Нахер – просто набирают себе подписчиков. Вероятность их реальности – минимальна.

11) боты. Поддерживают и подогревают общий интерес хомячков к сайту. Чаще подключены к ИИ. Отличие – слишком красивые модели на фотках. Такие девушки не сидят на сайтах знакомств. Еще немного заметно при общении – могут выдавать нелогичную тупость. Всегда сливаются или через 10-20 сообщений, или когда уже договорились встретиться, прямо перед встречей.

12) Вот только что прям счас уехавшие. Явно какой-то развод, но так и не разобрался, в чем он заключается. При общении девушка пишет что она или вот только что куда-то уехала, в другую страну, и её надо дождаться. Или она сейчас находиться в другой стране или городе. Причем геолокация висит в Москве. Я сразу предлагаю вот прям сегодня ей встретиться, или завтра, или на неделе, так как «совершенно случайно» нахожусь в той же стране или в том же городе, что и она сейчас. И потом жую попкорн, наблюдая за её отмазками, почему она не может там встретиться). Чем это заканчивается по сценарию этих недомошенников – я не знаю, у меня терпения не хватало досмотреть).

13) Есть бородавки или крупные родинки на лице, от которых сложно отвести взгляд. Нафик – это ведьмы. Проклянут там вас или что еще. Лучше не рисковать.

14) Шлёт голосовые – в пизду. Она так и будет это делать, в дальнейшем. Я не встречал еще парней, которым бы нравились голосовые.

15) Фото только лица – 100% жирная.

16) Нет нормальных фото, или везде в темных очках на пол-ебла – страшная.

17) «Мужчину определяют поступки, а не слова», «настоящий мужчина» и т.п. - бегите нахуй оттуда. Она хочет вас только использовать себе во благо, а сама нихуя не делать. Ну или можете попробовать потроллить даму зеркальными требованиями: Настоящую девушку определяют поступки, а не слова. Если мужик пишет, что устал, и из дома никуда не выйдет, то приедь к нему, навари борща и сделай массаж. Он сам не должен это тебе говорить. Настоящая баба догадается сама. Ну и в том же духе. Разрыв пердака гарантирован.

18) Маленькие люди – злые. Помните, что чем меньше рост, тем больше говна концентрируется в человеке. Хз, как это работает, но мелкие все злобные, как гавкающие, вечно трясущиеся собачки. Может комплексы, может что еще.

19) «Расскажи о себе» – баба тешит своё эго. Во-первых, ты читать разучилась чтоль? В профиле все написано. Во-вторых, сразу ставит себя на ступеньку выше – ты рассказывай, а я решу что с тобой делать. В-третьих, человек явно с поехавшей кукухой. Нормальные понимают, что можно понять чела ток на встрече. Ну и с такой никогда не выйдет ничего хорошего. Для прирожденных петрушек, или для людей с готовой самопрезентацией.

Я не перебирал все сайты знакомств (ок, это приложения на телефоне. Сайтами их удобнее называть просто). Посидел на основных. Кроме этих трёх, особо ничего и нет. Всё остальное – реклама, где сидит куча ботов и по 3.5 инвалида. У меня мнение предвзятое - я вижу только женские анкеты. Но, девчонки, с которыми общался, говорят, что в Москве сейчас засилье джамшутов и камшотов на всех сайтах. Русских очень мало. Итак, сайты:

1). Хуямба. Древнейший, как первая профессия. Родственник мамонтов. Забит рекламой по самые помидоры. Основной контингент – проститутки. Вполне реальные. Говорят чётко и по делу. Сразу переводят общение в телеграмм, ибо за ценник на СЗ их банят. Предлагают встречи по 25 тысяч на пару часов, кому интересна цена). Мне было интересно, я узнал). Но не ходил. Брезгую. Цена часа проститутки - это как индекс биг-мака в стране. Инфляция и низкий спрос их бизнес конечно немного подкосила. Общение с техподдержкой службы зелимхана – в подарок.

Реальных людей я там не встретил, таких, чтобы можно было переписываться и встретиться. В целом сайту давно уже пизда. Но, т.к. не все об этом знают, и он везде вылезает в топе по запросу знакомств, то продолжает окучивать вновь прибывающих хомячков.

2). Баду. Основной поставщик пёзд на рынке. Как тупых, так и обычных. Содержит наибольшее количество трешевых анкет, охуевших бабских запросов и вкусной еды для троллей. Мой любимый). Пользователи там вполне реальные, встретиться с ними в жизни можно. Но и ботов тоже достаточно. Хотя, отличить их легко.

Также содержит полный каталог жирнятины со всей страны. Я без шуток. Все толстые – там. У баду поиск и совпадения работают по определенному алгоритму. Сначала тебе выдаёт 20 нормальных, вполне симпатичных баб. 10 из них будут ботами, но не важно. А потом тебе падают подряд анкеты с жирными бабами. Штук 50-100. Со всеми однотипными фотками – плоский блин круглого лица, с ракурсом сверху. Без фоток фигуры. Да и хули там фоткать, и так всё понятно. Если у девушки хорошая фигура, то, будьте уверены, что вы её непременно увидите на фото, во весь рост. После цикл повторяется, чтобы не разогнать всех пользователей, давая им время отойти от жирно-шока.

Я, кстати, не такой уж ненавистник жирных женщин, как оказалось. Столкнулся тут с одной, по работе. По её работе. Она – офигенная. Особенно на ощупь. И в общении. Поймал себя на мысли, что хочу себе такую жену. Но, потом понял, что у меня скорее всего просто классический недоебит. Это пройдёт.

3). Бумбль. Для интеллектуалов. Наиболее адекватный и приятный сайт. Особенность алгоритма в том, что бабам приходится там писать первыми. Вообще несочетаемые понятия. И они пишут. Только этож бабы. Чаще всего от них приходит или смайлик, или просто «привет». А дальше уже вытягивать диалог – мужская задача. Иногда тестирую женский мозг, и тоже отвечаю просто - «привет». И ни разу, ни разу, сцуко, никто из них не продолжала диалог . Ну, то есть, жирножопые принцессы ждут своих принцев и шутов. А ля классИк.

4). Пьюр. Как название любриканта. Только сайт. Создан для поиска половой ебли. В теории должен быть наполнен сексом по самое нехочу. Но, для меня только в теории. Ибо регистрация, по крайней мере мужская, платная. А я старый пират, и за любой софт не плачу из принципа. В том числе и за всякие подписки. Ладно, шучу, один раз в тиндере золотой статус купил. Но, по уважительной причине – я был бухой в зюзю в этот момент и хотел ебаться. Простительно.

Поэтому пьюр у меня пока висит на крайний случай – если недоебит начнёт переходить в хроническую стадию.

Жаль, тиндер ушёл. Как бы все не били себя пяткой в грудь, после ухода каждого нормального сайта или софта, один хуй заменить нечем. Пусть на госуслугах чтоль знакомства сделают. Тоже будет пунктом моей предвыборной программы.

И, хотя мы и джентльмены, и сдавать дам не принято, и он не сказал, кто она была, я сам догадался. Мы с ней тоже как-то раз оказались в одной постели. Но там до секса не дошло. Так только, поцелуи и жамканья. И, после этого рассказа, стало понятно, почему. Потому что я, как обычно, стал  размахивать перед ней своей колыбахой. Она испугалась наверное. И отвернулась, легла спать. Да и я тоже два раза не предлагаю. Секс – дело добровольное. Тоже отвернулся и заснул.

Вообще проблема чуть больше (для кого-то чуть меньше), чем кажется на первый взгляд. Взять хотя бы знакомства. Я сейчас даже не пытаюсь знакомиться с девушкам от 160см и ниже. Потому что знаю, что нифига у нас не получится. У неё глубины не хватит. А мне не прикольно ограничиваться и постоянно контролировать себя в процессе. Желание засадить по самые помидоры – оно естественное, его никуда не деть. У меня уже накопился большой опыт, и достаточная выборка, чтобы утверждать, что так и будет.

Женщины, слыша такое, всегда возмущаются и начинают защищать себя. И начинается – да типа глубина у женщины не зависит от роста. Да у нас, у маленьких, самые глубокие и широкие глубины, ты ничего не понимаешь. Ты просто не умеешь возбуждать женщину (ага, спихнули ответственность). Фигли там возбуждать, если там физически и геометрически в девушке не может быть столько места. У неё же между ног не портал в третье измерение и не телепорт. Строение человеческого тела не предполагает массаж гланд если заходить снизу изнутри.

Для себя я понял, что 170 см роста у девушки - это для меня нижний комфортный предел. 175 – уже лучше. От 180 уже можно не сдерживаться и жарить по полной, не думая, что ей будет больно.  

История номер три.

И, буквально на днях, гуляем с одной мадам по парку. Она сидит на сайте знакомств, я сижу на сайте знакомств, интересы у нас общие, и зашла речь о самой дичи на свиданиях. Ну, мне то есть что рассказать - целый ворох историй. Но, и она не отставала. Рассказала, что недавно встречалась с одним парнем. И он такой прям весь правильный мамкин пирожочек. Заявил ей, что секс у них будет только после свадьбы. Ясно понятно стало сразу, что это какое-то отклонение, и от таких мудаков лучше держаться подальше, что она и сделала.

А что движет такими людьми вообще? Это ладно повезёт, если нормальные размеры. Там притрётся. А если нет? У парня, например, будет 3 см. Вот такой сюрприз на первую брачную ночь🙂. Хотя, может, это и был его план?) Или у девушки будет некуда… Или вообще банальная несовместимость в темпераменте. У меня реально была подружка, которая кончала один раз, и после этого её нельзя было вообще кантовать или трогать. Отворачивалась к стенке и засыпала. А мне, как бы, мало. Ну, и если это было бы в браке, то это ужасно.

Я считаю что с сексом не надо затягивать. А то все вот эти конфетно-букетные периоды на 3 месяца, а потом в постели тебя ожидает бревно какое-нить. Ужас. Бабе то ладно, она хоть сытая и с цветами. А мужику что? Напрасно затраченные и необоснованные усилия.

Некоторые думают, что такие истории – это миф. Большинство попыток их рассказать, воспринимаются друзьями с недоверием, и чаще с завистливыми насмешками. Но если нет причин не верить, например тому же красавчику Сане, или были свидетели этого чуда, то такие истории передаются из уст в уста, из поколения в поколение, обрастая всё новыми подробностями и приукрашаясь новыми нюансами.

Можете верить, можете нет, но один раз было и у меня. Да, я этого никогда не забуду. И да, мне было очень приятно. И девушка была симпатичной. Но мне, как обычно, «повезло». Я часто попадаю в нелепые ситуации, странные совпадения и стечения обстоятельств.

Сижу я как-то на Лубянке, в конце Никольской, на лавочке, и играюсь в телефон. Там я договорился встретиться со своей новой пассией, Светой. Ну как. Не совсем новой, и не совсем пока пассия. Наверное третье свидание у нас было. Но была взаимная симпатия, и притяжение, да и писька вставала, когда мы целовались. Все признаки того, что она мне нравится.

Она слегка опаздывала на встречу. Написала, что будет через 5 минут, ей осталась одна станция.

Я достал свой карманный убиватор времени, присел на лавочку, и стал допроходить очередной уровень игры.

И, надо же такому случиться, что именно в этот момент понадобилось явиться моему мимолетному видению, и ангелу чистой красоты. Она подошла сбоку и спросила:

- Подскажешь, сколько сейчас времени?

- Три минуты назад было два часа дня, - ответил я, не отрываясь от телефона.

- А во что ты играешь?

- Ааа…эммм…в башенки, - Промычал я, озадаченный продолжением диалога, и показал ей экран своего телефона.

Игра её особо не интересовала.

Я, ещё не особо одупляя что происходит, продолжил крошить зомби. Но мне простительно. Одна часть мозга в тот момент думала, как сегодня уломать Светку поехать ко мне домой, и показать ей свою коллекцию пластинок. Вторая часть  была занята сокрушением наседающих орд зомби, которые к тому же уже начали стягивать тяжелую осадную технику к моему замку. И тут эта еще пришла. Отвлекает…

Но красавица оказалась не так проста, и достаточно настойчива:

- А ты за кого сегодня будешь болеть?

Это было время чемпионата по футболу. И день игры французской команды. Поэтому вопрос не вызвал удивления.

- За французов буду, - все еще не отрываясь от баталии ответил я.

- Почему за них?

- Ну я во французской компании работаю. Так, из солидарности. И коллеги мне еще и футболку подарили в цветах команды. Придётся теперь.

- А я в американской компании работаю.

…И вот тут до Штирлица начало что-то наконец  доходить. Я слышал об этих мифических историях, что девушки иногда подходят знакомиться первыми, но не особо в них верил. Я придирчиво осмотрел собеседницу на предмет наличия рук, ног, головы, и скрытых генетических дефектов. Ибо разум отказывался мириться с реальностью. Что-то с ней должно было быть не так. Но всё было так.  И даже сиськи. И блондинка. И сиськи. Взгляд продолжал возвращаться на них. Да и одета хорошо – не бомж, не в спортивках. И не дурочка, раз в американской компании работает.

И тут происходит перегруз моего мозга, всё по нлп. Я одновременно работаю над несколькими задачами:

- продолжаю воевать с зомби

- веду невысокоинтеллектуальный (с моей стороны) поддерживающий разговор с новой незнакомкой, и уже знакомкой Настей

- понимаю, что Настя пободрее Светки будет. И, учитывая её интерес ко мне, пластинки ей быстрее можно будет показать)

- отсчитываю секунды до подхода Светки

- пытаюсь представить ситуацию, как это будет выглядеть, если Светка прям сейчас подойдёт, и что мне с этим со всем придётся делать-то? Знакомить их чтоль? – Это Света, я ей хочу вдуть, - А это Настя, она тут просто играми интересуется…

Блин…как невовремя то всё случается.

Первая мысль это сгрести Настю в охапку и уйти от этого злополучного места, пока Света не пришла. Вот не перестаю повторять, с опыта прожитых лет, что первая мысль всегда будет самая здравая.

Но потом включается моё благородство. Устои и нормы социума. И я думаю что "ну как можно женщину-то так кинуть". Она готовилась, одевалась, красилась, ехала, подбри…. кхм…

Ну в общем неудобно получиться. Я так не могу людей кидать. По-быстрому взять телефон у Насти и спровадить её куда-то? Так она ж не уйдёт так быстро. И как я ей потом объясню почему я при встрече целуюсь со своей двоюродной сестрой, как я ей представил бы Свету.

Просто патовая ситуация.

Да, сидя на диване и читая пикабу, я тоже сейчас могу придумать десятки способов как можно было это разрулить. Но тогда счёт шёл на минуты. И я ей говорю, что жду человека.

Настя грит, - понятно, - и уходит. Через минуту появляется Света, которой я уже не столь и рад.

Вот так я просрал своё первое и единственное знакомство со мной на улице.  Дааа, до сих пор жалею. Не стоило играть в благородство.

Девушки, не стесняйтесь первыми знакомиться. Даже если этот дурак так и не отвлечется от своего телефона, всё равно он будет с приятной грустью вспоминать этот момент всю свою жизнь).

Выбор нужно было сделать сложный - карьера или любовь. Работал я тогда в очень известной международной компании. Она на слуху даже у простых обывателей, не говоря уж про профессиональную сферу. И меня там собрались, как ценного специалиста, отправить на полгода (минимум) в командировку. В далекие страны. В Монголию. Настраивать им там базовые станции, коммутаторы, и вообще сеять разумное, доброе, вечное. Для карьеры и для опыта это очень хороший пинок под зад. Кто катался на такие проекты, обычно потом резко идут на повышение, или легко релоцируются в любое место по миру, на свое усмотрение, в той же компании. Их оборудование есть везде.

И что делаю я? Ну конечно же - отказываюсь. Потому что перечитал ебучих книжек про героические поступки, и что надо жертвовать своими целями и собой во имя любви. Как же тут невеста то без меня будет полгода, а то и больше?

Но, могу сказать, что правильного выбора тут не существует. Если у вас будет такой выбор – решайте сами, исходя из ситуации. Могу только сказать, как бы поступил я снова. И поступал в дальнейшем. Если переиграть, то я бы выбрал карьеру. Потому что бабы (как оказалось) понятие весьма эфемерное, зыбкое, приходящее и уходящее. А я у себя один. И идти надо за своими целями. Тем более, если ты не баба. Это они могут задаться целью выбора подходящего мужика, жертв во имя любви и т.п. Потому что у них всегда есть вариант реализоваться как мать семейства и домохозяйка, и попроебываться дома, от пары лет до бесконечности. Нам, обладателям мужского полового хуя, такие опции недоступны. Ценят в большинстве своём не мужика, как такового, не нашу тонкую и хрупкую душевную организацию, а функции, которые мы исполняем. Поэтому главное делать то, что умеешь. А нужная баба под это подстроится, если захочет. И в Монголию с тобой уедет, например.

И, готовимся мы значит к свадьбе. Все друзья у нас общие. Родственники знакомы, отношения со всеми хорошие. Все безоблачно, радостно и хорошо. И месяца за полтора до свадьбы моя возлюбленная мне сообщает, что они со своей компанией, где она работает, всем составом едут в поход. На 2 недели. Тимблидинг такой у них ежегодный.

Мне, понятно же, эта идея «очень нравится». Непонятно куда, непонятно с кем, смешанной мужской и женской компанией. Тем более я уже знаю, что бывает при длительном отсутствии пассии. Я естественно говорю, - не едь. Но она говорит, что отказываться нельзя, что это у них обязаловка, и вообще это её работа и ее карьера, которую она строит. Ну, то есть я отказался ради нее от своей монголии, а она не может от похода. Нормально так. На тот момент её яйца оказались чугуннее моих, но урок я из этого извлёк на всю жизнь.

Ну и конечно же она говорила – да ты что, я люблю только тебя, мне больше никто не нужен. Я не такая. Я если люблю, то ни на кого больше не смотрю. И вообще «сучка не захочет кобель не вскочет». И тому подобный пиздеж с лекций всемирно известного женского худрука. (Потому что подобное я слышал и после, уже от других женщин. Примерно с теми же последствиями).

В итоге она уехала. Связи там нет никакой. Не созвониться даже. Я продолжаю переживать и готовиться к свадьбе. Думаю, что может платье-то мне стоит на себя примерять, а наша половинка с яйцами должна быть в строгом костюме.  

Через 2 недели походники возвращаются в цивилизацию, выходят на связь, Люся мне говорит где её забирать – куда они приезжают на точку сбора. Я туда приезжаю к обозначенному времени, выхожу из машины, иду к их компании около туристического автобуса. Люся как бы прощается со всеми, и одного пидарка прям обнимает и целует в щечку. Я такой стою в полном ахуе, как обосранный, говорю ей (громко, там все слышали), - ты чё, охуела?!! Она такая, - да всё нормально, пошли, это у нас так заведено, все так делают.

Нет блять, это в Испании и Франции так заведено, а не на Урале. Если на Урале начнут целоваться в щечку, то это точно что-то означает, или это Михалычи.

Самым первым желанием, когда я это увидел, было втащить сначала пидарку, потом ей, сесть в машину и уехать, и забыть это как страшный сон. В последствии могу сказать, что первое желание – оно самое верное. Потому что мы животные, вершина эволюции, супер хищники на этой планете, опиздюлившие и подчинившие все остальные виды. Наши инстинкты – они самые верные. Они появляются за доли секунды, и являются самым правильным решением в критической ситуации. Т.к. мы с вами дожили до этих времен, то наши предки были самыми успешными, заложив в нас верные модели поведения. Остальные не дожили.

Ну а потом, уже через секунду, приходит налёт цивилизации. Все эти социальные нормы, устои и правила. Что нужно быть вежливым, культурным, джентльменом, что нельзя человека бить камнем по голове, даже если очень хочется. Так как я не люблю насилие, и считаю, что всё всегда можно решить цивилизованным путём, то я подавил в себе эти душевные порывы, и не стал так поступать. Мы просто сели в машину и уехали.

Потом был разговор на повышенных тонах, с выяснением что это была за хуйня. Как можно при живом-то мне с кем-то обниматься и целоваться. На что мне с честными глазами было заверено что у них в компании это норма. И что всё так делают со всеми. И ничего предосудительного в этом нет. Что она, конечно же, мне не изменяла, и в мыслях такого не было.

Я не очень поверил. Но сказал, что поверил. То есть повёл себя как олень. А всё моя безграничная вера в то, что всё можно исправить, до всего договориться, что люди, если встречаются, то они честны в отношениях,  и отдают себе отчет в том, что делают.

А спустя неделю наступило оно. Говно. Люся приехала ко мне домой и заявила, что свадьбы не будет. Я спрашиваю:

- Это всё из-за того пидарка чтоль в походе. Изменила и влюбилась?

- Ну что-ты, конечно же нет. Как ты мог ТАКОЕ обо МНЕ подумать?! (честнейшие большущие хлопающие невинные глаза)

- Ну как-то, - говорю, - что-то натолкнуло на такую мысль. Интуиция там, дедукция, логика, факты…

- Неет. Я бы никогда. Я если с одним встречаюсь, то с другим человеком не могу. (запомним эту фразу).

- Почему тогда передумала замуж?

- Ну ты знаешь, я не вижу в тебе мужчину.

- А до этого видела?

- До этого да, а сейчас нет.

Ну и уходит.

Вот они, девичьи эмоции и трамплин после походов и путешествий. По инерции живут еще там. Походы решают)).

Ну я естественно снова страдать отправился на полгода. В этот раз было сложнее, т.к. друзья общие, родственники знакомы, дяди Васи из Владивостока и Тёти Любы из Пензы приглашены и собираются на свадьбу. Как-то всё надо отменять и объяснять, в условиях собственного расплющенного состояния. Пиздец в общем. Хотя, с другой стороны, расставаться с такой бабой когда уже будут совместные дети и имущество было бы еще сложнее. Так что может в каком-то смысле мне и повезло. Но ближайшие полгода мне так не казалось.

Тяжело было. Очень. Тогда я в полной мере прочувствовал дуальную, корпускулярно-волновую природу нашего мира. Что существует не только материальное, но и нечто большее. Моё подавленное состояние влияло на меня и на всё вокруг. У меня перестали заживать даже мелкие царапины. Оторвал заусенец – и он не заживает неделями. Вокруг взрывались лампочки, перегорала техника, падала и билась сама собой посуда.Опустился на самое дно. Даже помню пачку сигарет купил. LM, ментоловых, зеленых. Но после пары сигарет понял, что не моё это, и отдал оставшиеся проходящей мимо бабе.

На этой волне пытался как-то заглушить свою боль. Чпокнул пару её подружек, наших общих знакомых. Выебал её начальницу (ибо нехуй устраивать такие тимбилдинги). Она об этом конечно же узнала, и сказала какая же я сука)). Но ничего особо не помогало. Каждому давно выстрадать своё «будь что будет», и свой срок. Но у каждого своя мера того, что будет. Поэтому как положено, свои полгода я отстрадал от звонка до звонка. Потом сошло на нет.

Кстати, спустя какое-то время она вышла замуж за того пидарка из похода. Это к тому, что «ничего не было». Ну-ну. Помним, что женщины способны пиздеть до победного в любой ситуации. И всё, что казалось нелогичным, становится простым и понятным. Бритва Оккама.

Теперь вспоминаем фразу «Я если с одним встречаюсь, то с другим человеком не могу». Спустя несколько лет, когда она еще была замужем за этим пидарком, мы снова немного «повстречались». Ну в смысле поебались пару недель. Моралфаги женского пола (понятное дело пацаны то так не скажут, для них я – красавчик)) могут смело идти на йух. С фразами что нельзя чпокать замужнюю женщину. Ну, во-первых, я закрывал свой гештальт, лечил душевные раны прошлого. Это была типо моя терапия. (О-оо, моя терапия...) А во-вторых, я вообще никаких моральных угрызений совести не испытал, т.к он увёл мою невесту, зная, что она выходит замуж. Ну а я трахнул его жену. 1:1 я считаю. Про её чувства, и что у нее там в голове в эти моменты творилось ничего не могу сказать, я в женщинах не разбираюсь).

После этого раза я выводы уже для себя сделал. Я понял, что с походницами больше ни-ни. Если женщина рвется в поход, или куда-то уехать от тебя, то можно сразу хуй на неё забивать. Действовать на упреждение, так сказать. Так легче будет. Потому что в отпуска можно ездить совместно. Какими-то командировками и корпоративами можно пожертвовать ради семьи и отношений. А если у нее прям тяга побыть отдельно, то её не остановишь ничем. Да и не нужно.

И натолкнул меня на написание этого всего мой массажист. Лежу как-то, значит, у него на столе. Второй или третий массаж – из самых болючих. Рыдаю, как обычно, от разминания моего неразминаемого. И тут он мне выдаёт:

- Тебе, - говорит, - Женя, влюбляться нельзя.

- Да я пока и не собирался, Пал Саныч. К тому же вы не в моём вкусе. Я сиськи люблю.

- Да ты до конца-то дослушай. Опять со своими шуточками. Конституция у тебя такая мышечная - хиленькая, чувствительная, и крайне ранимая. И душевная твоя организация крайне ей соответствует. Поэтому и влюбляешься ты каждый раз, как последний. И страдаешь потом от этих своих баб.

- Ааа, так это вы опять про свои эзотерические штучки. Вы же знаете, что я критически к этому отношусь. С изрядной долей скепсиса.

- Не эзотерические, а психо-физиологические. Это наука.  И занимаюсь я ей уже 30 лет. Всякого навидался. Поэтому знаю, о чем говорю.

- И что вы предлагаете? Переметнуться на голубую луну? Меня это как-то не вдохновляет.

- Конечно нет. Просто – не влюбляйся. Легче относись. Не отдавай себя всего. Подумай об этом на досуге.

И конечно я об этом подумал. И запомнил тот случай. Всё же не каждый день здоровенный лысый мужик, с накачанными волосатыми руками, перед которым ты лежишь практически нагой, и который тебя мнёт, говорит с тобой о любви. Такое запоминается. Поэтому я стал усиленно думать и вспоминать, и нашёл некие параллели в своих разных отношениях. Если вкратце, то чем сильнее я был влюблен, тем хуже это для меня заканчивалось. А если спокойно, ровно и взаимно, то и отношения были нормальными. В общем всё по классике, по Пушкину, по Онегину.

Итак, история номер раз.

Американский индиец.

С самого детства мое понимание отношений между юношей и девушкой строилось на романтических книжках и фильмах про любовь, про героев, спасающих принцесс, про рыцарей и про драконов. Сказки эти заканчивались примерно одинаково - что жили влюбленные долго и счастливо, и умерли в один день. Ну...такое себе руководство, конечно, про всю многогранность человеческих отношений. Но, к великому сожалению, ничего в школе, кроме пары уроков полового воспитания, не преподают, и приходится учиться на своих ошибках.

Звалась она Людмилой. Встречаться мы с ней начали еще в студенческую пору. Учились в разных университетах. Я был на 2 года старше.

Она была нереально красивая. И это объективно. Все, кто её видел, говорили, что пиздец какая красивая. Блондинка, голубые глаза, высокая (170. И да, 170 это уже считается высокой среди засилия уральских низкожопок, которые говорят что они 165, а по факту 162 и ниже)), очень правильные и гармоничные черты лица, сиськи, писька, все дела. Больше всего была похожа на принцессу из сказки. А я тот еще фетишист. У меня фетиш на красивых баб. Ничего не могу с собой поделать.

Да, я был у неё первым. Помню, намучались мы в тот раз. Но потом пошло веселее. Ох уж эти юные сексуальные эксперименты. Был момент, когда мы сидели у меня дома, и пошли гулять. И она надела только белую юбку, под которой ничего не было. И мы просто потом трахались целый день во всех удобных и неудобных местах на улице. Веселое было время.

Встречались мы уже не помню сколько, год наверное. Все было хорошо. И как-то в один прекрасный день она сообщает, что поедет на лето, на три месяца, в Америку. Язык подучить, денег заработать. Ворк энд тревел тогда был очень популярен и легкодоступен для студентов. Я конечно расстроился, уговаривал не ехать. Но это типа ее мечта же. А я туда тупо уже не успевал записаться. Ну ладно. Уехала.

Первый месяц всё было хорошо. Часто созванивались. Может не каждый день, но через день точно. Она рассказывала как ей там нравится. Устроилась в магазин одежды, вещи на вешалки развешивать. Физически типа тяжело, но зато деньги такие, о каких студенты у нас могут только мечтать. Могу сейчас ошибиться, но наверное ставка 8 баксов в час была.

Спустя месяц начались первые звоночки. Мне прилетело от неё, и она обиделась, за то, что по телефону я ей как-то ответил "не с той интонацией, грубо, и как будто я ее не рад был слышать".

Я потом ей говорил, - Люда, бля (без бля конечно), у нас разница во времени пол дня. Ты мне звонишь когда я сплю, и у меня спросонья голос не может резко стать мелодичным и приятным. И я тебя всегда рад слышать...

Ну и я реально тогда думал, что в этом  проблема, что ответил я ей "не с той интонацией". Наивный чукотский юноша.

Я тогда ещё не знал этих женских фишек - что лучший способ посраться - это обвинить тебя и докопаться до какой-то херни. Например до интонации доебаться. «Ты сказал то, что нужно, но ты сказал это не так!». В последствии я подобное встречал неоднократно..самое интересное, что примерно в тех же формулировках. Худрук какой-то чтоль у женщин есть, который их этому всему учит.

Сейчас уже интересно это анализировать, с позиции опыта в отношениях, и взгляда со стороны. Но тогда мне было не до смеха. Да и сильная любовь к ней не давала взглянуть на ситуацию отстраненно. И опыта не было амурного никакого. Этож в школе не преподают. И в кино не показывают то, на что способны женщины.

Ну и чем дальше, тем хуже. По нарастающей. Что я ее не люблю, что плохо к ней отношусь и всё такое. Ну знаете, такое типичное снятие ответственности с себя, и перекладывание на партнера. А я то еще наивный, не понимал что это значит. И она практически перестает со мной общаться, свалив всю вину за это на меня. Потому что психологически для себя самой гораздо проще признать что "это не я блядь, а это он меня не ценит и не любит". Я с этой фишкой потом еще сталкивался пару раз.

Ну и в общем прилетает она назад в сентябре. Я там уже любовными романами и письмами ей всё исписал, приехал в аэропорт, с букетом цветов, отвез домой. В любви признавался и всякий подобный оленизм творил. А она еще с трапа самолета такая вся выходила - модная, гордая, недоступная, как будто весь мир у ее ног. Ну хуле, из самой америки же приехала. Не абы для кого там вещи развешивала, а для самих американцев!

Кстати, эта хуйня с "розовым забралом" практически у всех баб есть на отдыхе. Поэтому и случаются многочисленные курортные романы. Они живут эмоциями и одним днём. Когда они за границей, на отдыхе, в походе, то они думают во - как круто так жить. Всегда бы так. Всё, решено, теперь так буду жить всегда. А если в этот момент рядом найдется какой то рандомный хуй, который ей это подтвердит, что теперь она так будет жить всегда, то всё - она его. Похуй что неправда. Не забываем, женщины мыслят в моменте. В прекрасном счастливом моменте.

Своей большой компанией мы как-то ездили на отдых, в турцию. (это уже спустя более 5 лет после расставания с героиней данного рассказа). И прибился к нам местный пляжный продавец полотенец, или туров, которому уж очень приглянулись наши девушки. Ну в смысле не те, которые мои были, или друзей, а свободные. У нас их было много. И мы имели возможность наблюдать из первых рядов так называемое турецкое соблазнение. Как он каждый день приходил на пляж, выискивал нас, и приседал на уши так понравившейся ему Алине. Что у него несколько своих бизнесов. Что это всего лишь один из них - для души. Что у него свой ресторан и сауна, и что поедем все вместе туда кушать. Что он знатный турок, янычар (хотя потом и признался что таджик)). Что женится на ней и будут они жить долго и счастливо. Мы его не выгоняли, т.к. постоянно бухали, и нам в целом было забавно смотреть. Как-то даже поехали все вместе посмотреть его ресторан. Привёл он какую-то обрыгаловку с 4 пластиковыми столами, за двумя из которых уже сидели турки. Подошел к стойке, и начал что-то говорить бармену. Ему турки что-то тоже начали говорить. Нам было стремно есть в таком месте, и мы ушли. Нам он потом сказал, что типа все места забронированы, и не получилось бы поесть. Но он наивный не знал, что татары в нашей компании прекрасно понимают турецкий язык)). И турки ему сказали, - ты вообще кто такой, вали отсюда). Я так понимаю, это известная турецкая фишка соблазнения женщины своим рестораном – привести в любую кафешку и сказать, что это твоё заведение, немножко договорившись заранее). Но в этот раз не прокатило).

В общем у турков в основном за душой нет ничего, кроме желания поебаться с белой женщиной, и неиссякаемого словарного запаса, и лапши на уши. Но женщинам на отдыхе нравится слушать турецкие сказки, и верить в несбыточные мечты.

Подвержены этой хуйне вполне взрослые, и даже с первого взгляда, мудрые женщины. Одна знакомая, вернувшаяся из ОАЭ, мне заявляла, что жизнь создана чтобы тусить, отдыхать, и нефик жить в Москве, надо жить сегодняшним днем, и предаваться гедонизму. И через пару недель она снова туда едет отдыхать. И останется насовсем. Я грю, - А че ты будешь там делать, когда деньги кончатся? На что она отвечала, что там видно будет. Ну понятно, че. Планирование и рациональное мышление отошли на задний план, на фоне красивой жизни.

В общем это женское вдохновение от путешествия длится у них обычно еще неделю - две после отпуска, потом проходит. Когда из своих влажных фантазий они спускаются на землю.

Ну и в общем я со своим букетом и признаниями в любви оказался недостоин внимания этой королевы. С гордым видом она сказала, что парой мы быть не можем. Немножко обосрала букет - сказала че такой маленький и вяленький, мог бы купить и получше (а нахуя?). Но забрала😁).

Я отправился переживать и заниматься самобичеванием. Рыдать в подушку и всё такое. Страдания по первой любви самые сильные. Каждые новые страдания все короче. Но тогда я убивался очень долго и очень трагично. Для сравнения тогда этап переживаний занял у меня с полгода. Но с последней пассией наверное всего пару недель)

Люда всё не выходила у меня из головы.

Так как эти полгода мне было особо нечем заняться, кроме как ходить с грустным ебалом, и страдать, думая о ней, то я развлекал себя тем, что смотрел что она делает в соцсетях и занимался всякими подобными пиздостраданиями. Одноклассники там или ВКонтакте, какие фотки выкладывает и т.п. Ходил мимо её дома почаще, тайно надеясь случайно столкнуться. Ну и однажды случайно залез в её электронку.

А там – о я ебу... Любовная переписка. Активная. Естественно, с американцем. Логическая цепочка выстроилась в понятный ряд. Утихшие было переживания нахлобучили с новой силой. Потому что одно дело когда тебя разлюбили, а другое дело когда в твою любимую принцессу хуем тыкают. К страданиям добавилось ещё и охуевание.

Охуевание усилилось, когда я увидел их совместные фотки в переписке.

Она заботливо ему их отсылала. А фоткала их наша совместная знакомая, ездившая с ней, и с которой мы тоже общались. Женская солидарность не палит подруг).

В общем там был жирный, низенький, старый индус, лет 45, в обнимку с этой юной, 20 летней белокожей нимфой). Раздетые, в купальниках, на пляже. Такой-же американец, как из Ашота итальянец). По совместительству он оказался заведующим магазином, где она работала. Я не преувеличиваю, это был пузатый, кривоногий индус с толстым обвисшим брюхом.

То есть понимаете, насколько концепция «похода» или «путешествия» важна для женщины, и насколько ей от этого сворачивает кукуху? Что она готова ебаться хоть с кем, лишь бы быть ближе к этой жизни её мечты.

Переписка там тоже была не из детских, а скорее из разряда порно. Она ему писала  - "о милый, я так любила, когда ты кончал в меня. И как ты кричал при этом "ohh, it is coming, it is coming!"".

В общем поохуевал я тогда знатно. Но это как раз и помогло мне пережить всю ту ситуацию. Одно дело, когда тебя разлюбила принцесса, а другое когда женщина недалекой социальной ответственности, дающая начальству ради продления визы, и теоретической возможности остаться в америке). Спортивная злость, алкоголь, и несколько новых женщин вполне помогли смириться с утратой).

Моралфаги женского пола, которые скажут в комментах, что неэтично читать чужие переписки, могут сразу идти в жопу. Неэтично изменять и трахаться с индусами, в тот момент, когда ты находишься в отношениях. А всё остальное лишь следствие блядства.

И я после этого не писал, не звонил, и положил свой большой русский хуй на всю эту ситуацию.

Да, спустя пару лет мы все таки встретились. Случайно (да на самом деле случайно)). Пелена давно спала с моих глаз, и, не смотря на то, что она была все такая же красивая, я уже не смотрел на нее влюбленными глазами. Встреча там была максимум минут 20. И тогда я узнал еще одну женскую фишку, которую они применяют - пиздеть до победного, отрицая все факты. Хотя, казалось бы, чего уж там. Мы же не встречаемся давно и не общаемся. Но, видимо шлюндрой быть все же неприятно. Я у нее спросил:

- А вот когда мы расставались.Ты там в Америку еще ездила, помнишь? Ты там встречалась с кем-то?

- Нееее ты чооо! Я не такая! - И все это с честнейшими огромными возмущенными глазами.

И отпиралась от любых вопросов и намёков. Потом я уж ей сказал, что я всё знаю. Посмотрел на её расширившиеся еще больше глаза, и на минутное охуевание.

Потом спросил:

- А чего ты не осталась там, и замуж то за него не вышла, как собиралась?

- Ну у него семья такая. Ему не позволили этого сделать. Он из старейшей индийской кастовой семьи великих брахмапутр, и ему запрещено жениться на белых женщинах.

Я спрашиваю,  - Ты сама то веришь в эти сказки?

- Дааа. Он потом очень жалел об этом, и будет жалеть, и любить меня до конца своей жизни.

Ну да, ну да. Чувак просто поебал экзотическую белую девчонку, и после прокатил на хую, сославшись на традиции. Так что если вы индус или турок, то вполне можете так соблазнять женщин на их отдыхе - вешая на уши лапшу. Выполнять навешанное не обязательно.

Я, к сожалению, так делать не научился. Поначалу мне не позволяли моральные принципы. Ну как это - обманывать женщин, рассказывать им что ты капитан дальнего плавания, и увезешь её в свою экзотическую страну, где ты принц и бастард и будущий наместник короля. И кафешка у тебя ещё есть для души.

А теперь мне просто лень что-то из себя строить, и рассказываю всё сразу, как есть. Потому что тратить время на простые поебушки уже не хочется. А смысл наебывания и развода женщин как раз в этом.

В общем после того раза я выводов так и не сделал. И считал это единичным случаем и моральными качествами одной отдельно взятой блядствующей особы.

Продолжение следует...