Сообщество - Оld hot peppers

Оld hot peppers

258 постов 920 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Секс-Шоп

ну. Была у меня интрижка с сотрудницей секс-шопа, так к ней все время дядьки за 50-60 в салон заходили, жаловались, как трудно найти в наше время себе мужика. Один так натурально все время своего мастера на заводе вспоминал, что-то из разряда "ручищи-во, хуище - во!", да как они на складе еблись

3

Медвежья вежливость

Вот, когда вы выходите из метро, или из офиса там - принято, из вежливости, дверь придержать, чтоб она по ебалу следующего выходящего не пизданула. Не, ну это нормально.

А вот есть Супервежливые люди, которые приостанавливаюся и придерживают дверь, глядя тебе в глаза, хотя ты еще, блять, в ста метрах от этой гребаной двери. И вынужден прибавлять шаг, и вприпрыжку нестись, чтоб не обидеть хорошего человека! Он же из лучших, сука, чувств вам эту дверь придерживает!

А мне это надо?! Я и бежать не хочу, и дверь мне самому не трудно открыть. Но нет, я же уже, блять, чувствую себя обязанным этому вежливому еблану! Я ДОЛЖЕН успеть и еще поблагодарить его, хотя бы кивком!

Лично я уже давно заебался подрываться на эту не нужную мне вежливость и тупо или замедляю шаг, или вообще иду в соседнюю дверь. Видели бы вы недоуменною рожу этих доброхотов, когда они понимают, что их охуенно добрый поступок никому на хуй не уперся!

Вежливость, конечно, нужна, и важна. Но иногда она превращается в медвежью услугу.

Ответ на пост «Про средних людей»2

мне скоро 40, закончил инъяз в 2005, быстро понял что переводчиком много не заработаешь, преподавателем у меня нервов не хватит, поэтому подался в ойти, сменил несколько фирм, продажи, саппорт... программистом я не стал, увы, а чтобы стать пиэмом, наверное меня должен был покусать другой пиэм) но тоже не покусал)), сейчас аналитик, техрайтер, тестер, опять же немного саппорт, зам пиэма.

хобби как таковых нет, много чего умею по ремонту как и все кто делал ремонт в новострое на этапе голых бетонных стен, надо бы развиваться в сторону столярки и мягкой мебели, но пока что это только в планах

умею и люблю готовить, коронное блюдо - шашлык, вот и сегодня жарил, пицца, лазанья, закусочные и сладкие пироги, торты и т.д

эксперт в отношениях на уровне рассудительных мужиков проживших в браке почти 20 лет и не собирающихся разводиться)

наверное уже эксперт по седативным препаратам начиная от своего коронного домашнего джина и заканчивая всем что можно купить в аптеке

чуть не забыл) неплохо точу ножи, без фанатизма, просто на обычном советском бруске купленном на базаре за пару баксов

всем подписчикам привет)

4062

Хорошая шутка2

Считается, что среди всех космических шуток и розыгрышей первое место, пожалуй, принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.

В 1973 году этот астронавт входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Устроенный им розыгрыш офицера Центра управления полетами Роберта Криппена достоин навечно вошёл в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга по просьбе Оуэна наговорила несколько фраз. Когда в один прекрасный день оператор Роберт Криппен вышел на связь со "Скайлэб", Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном. И между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания, так как на станции женщин не должно было быть поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Роберт, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Криппен несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера сдали нервы и он выпал в осадок.

4

Ответ на пост «Детство»1

Давно было... В начале 80х.

Мы были пиздюками, искали на жопу приключений. Было лето, жарко, окна у всех открыты. И нам пришло в тупые головы мысль, что закинуть в открытое окно какашку - охуенно смешная шутка!

Представьте себе о крытое окно панельки на первом этаже, за которым спокойно обедает семейство. И тут мой приятель закидывает прямо им на стол кучу говна! Катарсис! Все в шоке. Мы, пиздюки ржем! И тут мужик, в трусах и майке - алкоголичке, взревев как минотавр, выпрыгивает в окно и бежит... За мной! Я даже не кидал, просто смеялся!

Мужик,яростно хрипя, гнался за мной метров 700! Меня спасло то, что он был босиком.

Больше мы такой хуйней не занимались.

Прошло почти сорок лет... Скорее всего того мужика уже нету... Все равно: прости нас! Мы были малолетними уебками.

6

Удивил

Сегодня еду на рабоу, в метро, подхожу к эскалатору и наблюдаю картину маслом: с сердины эскалатора, движущегося вверх, вниз бежит мужик. Перескакивая через ступеньки, отталкивая стоящих людей... Эскалатор на Киевской длинный, метров 50, бежал "спортсмен" примерно с середины. Мужику лет 45, в костюме. Вот что его сподвигло на этот забег? Ошибся? Так логично доехать до вепха и пересесть на соседний эскалатор. По времени это все одно меньше, чем вот так скакать! Народ вокруг откровенно ржал! Да и меня улыбнуло с утра!

1

А кто помнит Непомнящего?

Были времена...
Александр Непомнящий "Лимоновский блюз" 1994 год.
Альбом "Новые похождения Свидригайлова"

Респектабельно одетая middle-clаss wоmаn,
Толстая, как свинья,
Опасливо косясь, сожмет чемоданы,
Ей теперь не заснуть до утра.

Не устранит ее страхов даже томик Маркузе
В моих "наркоманских" руках.
Ну и пусть её, в своих подозреньях
Она совершенно права: я социально опасен.

Я социально опасен.

Моментально подняв деревянную бдительность,
Синеют при встрече менты.
Необходимо проверить мои документы,
И обшмонать на предмет травы.

И даже если постричься и одеться в цвет хаки -
Ауру не уберешь.
Они учуют, мент и в Африке мент
И его не наебешь.

Я социально опасен.

Ветеран жлоб-движения пьет свою водку,
И водка уже не идет.
Он гордится золотыми зубами
И числом разбитых им морд.

Его рука ностальгически ищет заточку
В кармане обоссанных брюк.
Но он верит, на смену придет молодежь
И неформалам наступит каюк.

В моем кармане - бутылка с зажигательной смесью
И листки красно-коричневых партизан.
Моя цель, вероятно, пристрелить президента
И уронить Останкинский телебашенный кран.

Вероятно, утащить водородную бомбу
И затолкать героин в водопровод.
Меня лучше расстрелять под первым забором,
Вероятно, я даже играю панк-рок.

Я социально опасен.

-------------------------------------------
Комментарий автора:
Написана после сидения на ночном вокзале в городе Петушки по дороге домой. Жлоб с заточкой, перепуганная обывательница и серые привидения - персонажи реальные. Наркотиков, естественно, не было - я их не употребляю - зато были очень длинные волосы, джинсы с дырой и лимоновская книжка про "дисциплинарный санаторий" в руках, что и послужило поводом...

Показать полностью
857

И снова

И снова 1 января. Окончен угар Новогодней ночи, выпито шампанское, испробованы салаты и закуски. Неспешно мы возвращаемся к обычной жизни. Вышел с собаками в семь утра. Тишина. Все, как я люблю 1 января. Но есть отличия по сравнению с предыдущими годами: в некоторых окнах, и их немало, горит свет. Народ стал раньше просыпаться. На улице к дому подъехало такси и в него уселся мужик, почему то, с пакетом мусора. Из подъезда вывалилась компания во главе с лабрадором и, что то обсуждая , ушла вдаль... На снегу всего один след от салюта... Первые кадры нового года... А дальше все, как я люблю: все прошлогодние закуски на стол, полбутылки армянского коньяку... А, да! Еще тортик же! С Новым годом вас!

Отличная работа, все прочитано!