Лига лени
897 постов
•
17 660 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «С нг»1
Дорогие представители самого активного и инициативного сообщества!
Позвольте мне начать с глубочайших поздравлений в этот невероятно значимый и торжественный момент — конец года! Ведь для вас это время особенное: пора, когда можно официально ничего не делать под предлогом праздника. Это время, когда мир вокруг суетится, украшает ёлки, покупает подарки, а вы… ну, вы молодцы. Вы просто есть. И этого более чем достаточно.
Год уходящий стал для вас настоящим полигоном достижений. Вы успешно отложили тысячи дел на потом, обдумали сотни решений, но так и не приняли их. Ваш вклад в глобальное замедление темпа жизни человечества невозможно переоценить, а точнее — сложно оценить вовсе, потому что никто этого не заметил. И в этом ваша гениальность.
Новый год обещает быть не менее «насыщенным». Пусть ваши цели останутся на том же месте, где они были весь предыдущий год — где-то в блокноте, который вы откроете, может быть, в следующем десятилетии. Пусть список дел начнётся и закончится пунктом «отдохнуть». Пусть любое напряжение в вашей жизни будет ограничено туго завязанным бантом на подарке, который вам вручат.
Итак, с этой эпической речью я подхожу к самому главному...
С НГ.
Как отметить Новый год и никого не убить...
Напоминаю. Я - старенькая. Я из того времени, когда хозяйки на НГ соревновались в мудреных блюдах и изысканности подачи. Не только блюд. Именно на НГ можно было без обвинений в мещанстве презентовать хоть все три платья. Новых, шёлковых. И серьги с лазерными прицелами.
Это про синтетические рубины. 99,9 % вставок в советские кольца выращивались на тех же стендах, что и запчасти для лазерных прицелов. Советские женщины настолько суровы :)))
За годы отмечаний в разных составах у меня выработалось несколько личных правил.
Подготовка места празднования. Убрать нафиг всё хрупкое и рвущееся. Место празднования не должно быть музеем. Коллекцию винтажных фарфоровых куколок вы покажете гостям в следующий раз. Возможно, никогда.
....Или смиритесь заранее, что не в куколках счастье.
2. Меню. Договориться заранее - кто что несет к столу. В моей практике был стол с пятью оливье.
3. Алкоголь. Если вы думаете, что главный расчет - это мл алкоголя на нос (спойлер: 750 вина на ночь - белее чем), то вы ошибаетесь. Главный расчет это количество безалкогольного. Безалкогольного в два раза больше чем алкоголя. лучше всего идут, как ни странно, морсы. Домашние. Брусничный - вообще огонь. И лёд, кстати. Чай.
4. Культурная программа. Это, пожалуй, одна из лучших традиций, которые однозначно стоит вспомнить.
- Вы не поверите, но жмурки - удивительно захватывающая игра. Хорошо заходит если в компании а) есть дети школьного возраста. б) вы сами недавно были детьми и прям гормон-гормон. Но это при условии, конечно, что выполнен п. 1. Иначе жмурки легко превращаются в "Волк и яйца".
-"Крокодил". Не требует инвентаря, можно играть большой компанией. В компании на 8 человек один круг занимает что-то около часа.
- Самодеятельность. Помимо общей душевности, песни ртом очень тормозят процесс обжирания и обпивания. Имеет смысл заранее поузнавать кто что слушает. Основная проблема в нынешнее, богатое на творчество время, - несогласованность репертуара. Ну не "ёлочку" же петь серьезным взрослым людям. Был момент, когда единственной общей песней оказался "Десантный батальон". Но мы все были так рады, что зашло на ура. Хорошо, что дело было в Китае и местные не очень поняли о чем мы поем хором.
- совместное творчество. У меня в семье есть традиция - мы раскрашиваем новогодние шарики. Покупаешь самые простецкие однотонные, загадываешь желание, рисуешь его на шарике и вешаешь на елку. Поэтому, когда нас спрашивают, как так мелкая у нас блондинка при темно-русых родителях, мы честно отвечаем, что у папы краски темной под рукой не было.
- прогулки. Горки, салюты, братание с соседями - наше всё. Был момент, когда Баба Яга и Дед Мороз пошли по подъезду поздравлять и раздавать конфеты. Было весело. Главное, посмотреть, чтоб окна светились. Есть волевые люди, которые умудряются спать под весь этот джаз.
5. Дети
- маленькие. Как показывает моя практика, маленький ребенок обязательно проснется под бой курантов. Ты бросишь свой бокал безалкогольного и понесешься его успокаивать. Так что на мой, совершенно субъективный взгляд, ничего ужасного не произойдет, если ребенок послушает речь президента с тобой. И отправится спать в 00.30. Зато и утром даст поспать.
- младшие и средние школьники. Организовать детей на спектакль. Работает, начиная лет с пяти. Выдаешь им сценарий (сказка, например, про колобка) и отправляешь готовиться.
- старшие. Эти, если их каким-то ветром занесло к вам из их взрослых компаний, обычно забегают просто поздравить. Поцеловать в нос, вручить подарок, благословить не подвиги.
- взрослые дети. Return to п. 4.
С наступающим нас всех!))
И мира нам всем скорейшего.
Ушла убирать хрупкое...))))
Показать полностью
1
Для людей, которые
на просьбу скинуть номер, отправляют скрин контакта, есть отдельное место, сами знаете где...
Надо брать!
Показать полностью
1
Ответ на пост «Развожусь из-за щей. С помидорами»58
Когда-то, в далекой-далекой галактике... давным-давно...триста лет тому назад когда мне было лет 17 - мой будущий бывший муж пришел к нам в гости. Я как раз осваивала выпечку бисквитов в микроволновке. Технике неведанной на тогдашних кухнях.
Тут надо сделать лирическое отступление о конфликте воспитания.
В его семье было принято заморачиваться с готовкой. Рулетики из говядины с черносливом - до сих пор в моей системе координат есть синоним бесполезного трудозатратного процесса. Ну гадость же?..
В моей семье проповедовалась простота еды. Есть - чтобы жить. Ценность блюда определялась его нажористостью и простотой. Борщи-котлеты тоже были в ходу. Но не каждый день, и если уж готовились, то в промышленном количестве под заморозку.
Так что на момент визита я как раз наслаждалась тем, что в микроволновке эта холера бисквитная не горела и не опадала. Запах, правда, что-то неуловимо напоминал и не был похож на запах в кондитерской. Но я списала на "это же свое, домашнее, а не химия покупная".
Щедро отрезав четверть круга, я торжественно подала результат своего эксперимента. С подачей, как учили на трудах.
Мой герой потянул носом. И зажмурившись, откусил.
Я терпеливо ждала. Он молча ел, странно поглядывая на меня.
- Ну что? Ну как? - мне, как начинающему кулинару, было крайне волнительно.
- Очень вкусно! - сквозь зубы ответил мой герой. Видимо, от неземного восторга челюсти не разжимались.
- Держи добавочки!
- Да я уже сыт.
"Стесняется, что никому такой вкусноты больше не достанется" - уверенно подумала я.
- Ничего, я для родителей еще сготовлю!
Мой герой обреченно вздохнул, попросил воды и взял очередной кусок. И так, обильно запивая, доел весь корж и спешно засобирался домой.
И только взявшись готовить для родителей, я поняла, что вместо растительного масла я схватила рыбий жир, припасенный для нашей овчарки, стоявший в холодильнике в такой же бутылке...
Мама сказала - ну ты и бестолочь.
Бабушка сказала - деточка, это любовь!
Отчим сказал - зато рахита не будет!
Мой герой сказал - я перезвоню. И неуверенно добавил - наверное, завтра.
Его мама сказала - понятно. Где-то у нас был активированный уголь.
Мы потом поженились.
Потом развелись. Но это уже совсем другая история.
Показать полностью