vasilisaPRO

Ну куда под Новый год без гипермаркета? С того конца Рублевки до дома только маршруткой. Табло мучительно врет о ее прибытии: 2 минуты, 6 минут. 14 минут... Очередь образовалась приличная, как в старые советские времена за маслом (не машинным).

К прибытию Мерседеса #367 люди окончательно околели и осознали: мест всем не хватит. Маршрутка неожиданно остановилась не у столба, а посреди толпы - нить очереди дернулась и перемешалась. Началась давка (пакетов).

В кабину водителя запрыгнула статная дама. Статно запрыгнула. Хлопнув дверью перед моим носом. Чуть не прижала! А я же вижу - я хорошо ориентируюсь в маршрутках - там между ней и водителем еще место. А она устроилась с краю.

Победоносно открываю дверь и прошу даму подвинуться.
- Я заплатила за второе место, - фыркнула она и захлопнула дверь.

Я понимаю, что в салон мне уже не пробиться - люди застряли в дверях, утрамбовываются. Перспектива стоять на остановке еще пол часа меня пугает. Черт возьми, это же маршрутка, что значит: "Заплатила за второе место"? Ее барские 35 рублей могут стоить мне жизни! В смысле выпадением из нее на очередной больничный.

Решительно открываю дверь.
- Плачу 500 рублей за второе место!
Водитель ошарашенно:
- Ну заходите!
Дама вынуждена подвинуться - водитель возвращает ей унизительные 35 рублей. Я отдаю ровно столько же.

- Вы же сказали пятьсот! - возмущается дама.
- Я пошутила. Вы же не будете высаживать меня за неоплату проезда, да? - обращаюсь к водителю. Одновременно пристегиваюсь ремнем безопасности.
- Зачем он Вам - спрашивает ошарашенный водитель.
- Мне, чтобы конкуренты не сбросили, а Вам зачем?

Из салона к нему тянутся руки с купюрами. Он запутался в сдачах.
- Ой, давайте уже поедем, -предлагает дама, - Потом, по дороге деньги передадут.
- На ходу рассчитывать запрещено...
- Я очень тороплюсь!
- На тот свет? - вставила я.
Впрочем, водитель традиционно рассчитывался и на ходу тоже.

Маршрутка опорожнилась у метро практически полностью. Если не считать даму в соседнем кресле. На выходе я сказала: "Теперь, мэм, можете представить, что купили всю маршрутку, а люди просто остались мерзнуть у "Ашана". Разумеется, из ремня безопасности я выпутывалась мучительно долго

Девушке, чтобы переспать с поэтом, нужно выслушать его стихи. С прозаиком несколько полегче - там тексты длиннее, зато не в исполнении автора, а где-нибудь в метро, на досуге.

Если девушка переспала с художнком, он заставит ее часами позировать. До онемения ног. С фотографом проще, но там бьют софиты в глаза.

Музыкант, даже если не бездарен, тоже не айс: все эти перепады настроения из минора в мажор... Зато какое чувство ритма в постели! Какое виртуозное чередование темпов, море микроскопических нюансов, а потом вдруг кульминационное subito и традиционно - бис!

С актером переспать сложно: он в вечном поиске. Главной роли - не вас.

Допустим, он ювелир. Это значит, что он никогда не подарит вам Cartier или Tiffani. Вы будете носить его хэнд мейд. При этом он будет придирчиво разглаживать каждую складочку, каждую морщиночку на вашем теле: у него профессиональный взгляд на украшение человечества.

Чтобы переспать с дизайнером одежды, девушке не придется снимать с себя мерки и подбирать ткань к лицу. Ей вообще ничего не придется делать, потому что, скорее всего, он гей.

Вы спросите, что же тогда хорошего в том, чтобы переспать с мужчиной творческой профессии? Я вам отвечу: это не надолго. Ну потЕрпите пару месяцев его стихи и диезы, затем он исчезнет в поисках другой музы, а у вас останется корзина посвящений, в лучшем случае - золото, чтобы сдать в ломбард. Все равно это приятный опыт, который сделает вас креативной в постели с мужчиной не творческой профессии.

Ведь чтобы переспать с нормальным мужчиной девушке нужно быть немного art. В ее глазах должна светиться вся боль нереализованных графоманов. В ее голосе должны чувствоваться все оттенки - от Аcerbamente до Аccelerando (но высший пилотаж, если она общается с мужчиной А bocca chiusa). Ну и разумеется, ее тело должно сиять в темноте, как золото. Все это нарабатывается в постели с мужчинами творческих профессий.

Впрочем, рожать я предпочла бы от дворников: они всегда соблюдают режим.

Москва. Сижу в Прокуратуре, жду очередь, чтобы подать заявление от лица моего Доверителя. Приятной седины армянин пытается проскочить вперед (очередь электронная, кто-то, видимо, бросил ждать и ушел).
Бдительная пожилая охранница (наполовину грузинка, наполовину чеченка - мне это доложила ее коллега, когда заявление принимала) вернула армянина в холл. За что тот послал ее работать на Лубянку - там типа специалисты по репрессиям. Наговорил кучу обидных слов - она его еле усадила (не в камеру).

Зато на армянина напали две коренные москвички: одна некрасивая, но приятная, другая и некрасивая, и неприятная, с таким брезгливым выражением лица. И вот особенно вторая начала тему "понаехавших", "нерезиновой Москвы, которую надо закрыть", "заполонивших столицу черных" и т.д. Лозунги были на грани экстремистских. Вот они этого армянина, не стесняясь в выражениях, и отправляли на родину. Напоминаю: мы в Прокуратуре, охранница - не русская, но, к счастью, непоколебимая.

Армянин, естественно, пустился в дискуссию о том, что собой представляют москвичи, про их чувство исключительности по праву рождения. И вообще уличил вторую москвичку в том, что она еврейка. Спору этому, казалось, не было предела. И тут москвичек угораздило обратиться ко мне:
- Нет, ну скажите же, все рынки купили эти черные! Захватили Москву. За все дают откаты. Нет, девушка, Вы согласны?

- Конечно я согласна, - говорю, оценивая оппонентов по принципу Раневской: оба хуже. - Они действительно дают откаты. Вопрос в том, кому они дают откаты? Разве не русским? Кто, простите, продал вашу Москву? Кутузов?

Дискуссия на этом оборвалась. Армянин, правда, пытался потом со мной познакомиться, но я отвернулась - за то, что он третировал охранницу. Та, потом пожаловалась мне на насморк. Просила потрогать лоб - нет ли у нее температуры? :)

Кстати, в то время у меня не было ни постоянной, ни временной регистрации, и охранник на проходной привязался к этому:
- Вот я - москвич! А Вы как себя ощущаете без прописки? Это же не жизнь, а существование!
Я нежно погладила его стеклянную будочку, в которой он сидит по десять часов два через два и сказала:
- Да... Вы то, конечно, живете! :)