rusenka
92К
рейтинг
276 подписчиков
53 подписки
184 поста
37 в горячем
Награды:
М*дак ли я за то, что сказала маме, что она заставляет меня чувствовать себя сиротой?
Мне (16ж) было 5 лет, когда я потеряла отца, это случилось в мой первый день в детском саду. Он попал в аварию, когда ехал за мной. Несколько лет после этого были только я и мама, и я бы сказала, что она довольно неплохо справлялась с тем, помогая мне после смерти папы. Бывали моменты, когда она казалась немного отстраненной, и как-то раз она сказала мне, что чувствует себя очень одинокой. Но я бы не сказала, что она была плохой мамой. Я знаю, что она тоже горевала.
Мне было 10, когда мама вышла замуж во второй раз. У её мужа была двухлетняя дочь, и на тот момент у него была основная опека, которая через 18 месяцев стала единоличной. Как только её мать полностью лишили права на свидания и права доступа к ней, моя мама решила, что ей нужно вмешаться и стать для неё матерью, чтобы она не осталась ребенком без матери до конца жизни. Но пытаясь стать мамой для своей падчерицы, она оттолкнула и игнорировала меня.
Она всегда была с падчерицей, вечно суетилась над ней, нянчилась с ней и старалась обеспечить ей круглосуточное внимание. В маминых глазах ради неё не было ничего невозможного, но это чаще всего было за мой счёт. Мама не приходила на собрания, которые пыталась назначить моя школа, она ничего не делала на мои дни рождения, у нас больше не было времени наедине, когда мы могли бы чем-то заняться вместе, и если у меня и её падчерицы были совпадающие по времени мероприятия, то мама всегда шла на её, несмотря ни на что, иногда из-за этого мне приходилось пропускать свои. Потому что она не собиралась в ущерб падчерицы отвозить меня или помочь мне найти того, кто отвезёт меня.
Лучший пример: её падчерица занимается балетом, а я — рисованием. У нас была выставка, и там выставляли три моих рисунка, в то время как у её падчерицы было танцевальное выступление. Моя мама выбрала выступление и даже не попыталась найти способ, чтобы я попала на выставку. Меня наказали за то, что я не появилась, мои работы проигнорировали в следующий раз, и моя учительница по искусству была так зла, что я перешла на другие занятия, которые по сути сводятся к «рисуй, крась и уходи». У них нет никакой реальной цели.
Муж моей мамы проводит время со своей дочерью два раза в неделю, и у нас с мамой могло бы быть до 10 часов между этими двумя днями, когда мы могли бы провести время вместе. Но она не хочет. Я просила её, и она сказала мне, что это вызовет у её падчерицы ревность и неуверенность, и она не хочет, чтобы та чувствовала, что ко мне относятся лучше.
Около трёх лет назад я попросила маму помочь с школьным вопросом, а она спросила меня, почему я не спросила своего отца. Я так на неё разозлилась, что убежала, потому что либо она забыла, что папа мёртв, либо она имела в виду своего мужа, что, честно говоря ещё хуже.
Я регулярно разговариваю по телефону с бабушкой и дедушкой, тётей и дядей. Это семья моего папы. Они живут примерно в 15-20 часах езды от нас, так что я не могу видеться с ними часто. Но они действительно моя единственная поддержка, потому что семья мамы холодна как лёд, и им плевать.
На прошлой неделе мама попросила меня посидеть с ребёнком, чтобы она могла провести вечер со своим мужем, я расстроилась/разозлилась и сказала ей «ни за что». Мама спросила почему я истерю и отказываюсь, вместо того чтобы договориться. Я сказала ей, что не собираюсь ничего для неё делать. Мы начали ссориться, и мама такая: «Что это за отношение, я же твоя мать».
Я сказала ей, что она заставляет меня чувствовать себя сиротой. Я потеряла папу, а потом потеряла её из-за её падчерицы, потому что она решила заботиться только о чувствах своей падчерицы. Я сказала ей, что у меня нет мамы. У меня нет человека, к которому я могу обратиться, если мне нужна помощь. Она всегда отсылает меня прочь. И я напомнила ей её бесчувственный комментарий трёхлетней давности и сказала что-то вроде того, что это просто заставляет меня чувствовать себя ещё больше похожей на сироту, которая живёт с приёмной семьёй, и её игнорируют. Она сказала мне, что она не может заставить меня чувствовать себя сиротой, и так говорить мерзко, когда она ещё жива. Я сказала ей, что она никогда не выберет меня, вместо падчерицы, или даже не выберет меня, когда её падчерица занята другими делами. Это всегда о том, как та будет себя чувствовать, и не почувствует ли она ревность или что её любят меньше, чем меня.
Мы просто продолжали спорить, и мама сказала мне, что у меня уродливый и эгоистичный взгляд на всё. После этого мама игнорирует меня, и она нервничает, когда я рядом с ней, потому что я не хотела разговаривать с её мужем.
Мудак ли я?
Показать полностью
1
М*дак ли я за то, что сказала всей своей семье, что не люблю их и никогда не полюблю?
Полный заголовок: Мудак ли я за то, что сказала всей своей семье, что не люблю их и никогда не полюблю, потому что я — ребенок измены и моего рождения все равно никто не хотел?
Ладно, Я 15Ж, и да, я знаю, что этот пост могут удалить или поднять на смех, но мне плевать. Мне просто нужно выговориться, потому что, оказывается, это я перешла границы, хотя просто сказала то, о чем все и так думали.
Итак. Моя мать изменила своему жениху с мужем своей лучшей подруги. Грязно и тупо, да, но они все остались вместе. То есть, моя мать все-таки вышла за своего жениха. Ее подруга осталась с тем, кто ей изменил. А потом родилась я — вишенка на этом говноторте.
Я росла с матерью, ее мужем и их двумя старшими детьми (у них уже были дети до меня). Мой биологический отец остался со своей женой и их детьми в своем доме, но обе семьи как-то странно слились в одну. Это было похоже на спектакль. Одна большая семья с негласным правилом никогда не вспоминать об измене, из-за которой я вообще появилась на свет, пока я не стала достаточно взрослой.
Но мне и так было предельно ясно, что я не такая, как все. Мои сводные сиблинги, с которыми я росла, давали понять, что я — «другая». Они меня не били, но во всем винили меня. Если что-то пропадало — это я виновата. Если кто-то плакал — это, наверное, я что-то сказала. Моя сестра однажды заперла меня и сказала, что я вообще не должна была существовать. Мне было 7. Когда я рассказала матери, она ответила, что, наверное, я сама ее спровоцировала.
Она никогда меня не защищала. Она выполняла минимум: кормила, одевала, ходила на родительские собрания, когда надо, но за этим не стояло ничего. Как будто это была работа, на которую она не подписывалась, и ей просто хотелось поскорее от нее избавиться. Единственный раз, когда она проявляла эмоции в мой адрес, если я ее позорила или если другие люди заставляли ее говорить обо мне.
Ее муж (не мой отец) вел себя похоже. Он не орал и не бил меня, но никогда не смотрел на меня так, как на своих детей. Никогда не улыбался, не приходил на мои школьные спектакли (хотя на их — всегда), не брал меня с собой на особые прогулки, как остальных. Если я что-то делала не так, мне читали нотации, будто я преступница. Если же они делали, то же самое — это был просто «жизненный урок». Он никогда не называл меня дочерью, только по имени, если только не приходилось.
Дети с другой стороны (от биологического отца) в основном игнорировали меня. Не злобно, просто холодно. Они почти не разговаривали со мной, если только не было необходимости. Один из них как-то раз дал мне свой старый худи — это было максимальным проявлением доброты.
Когда мне было 9, я окончательно все осознала. На семейном дне рождения один из старших детей предложил мне съесть печенье с орехами. Я отказалась, потому что у меня аллергия, что было очевидно. Тогда они размазали его мне по лицу «в шутку». У меня началась жуткая реакция: опухшее лицо, я не могла дышать, приехала скорая, в общем полный набор. В больнице мать плакала и говорила, что я ее напугала, но, когда я рассказала, что произошло, она просто сказала: «Они не хотели ничего плохого». Этого ребенка наказали на одни выходные. Ее муж даже не пришел проведать меня. В тот момент я окончательно поняла, что не люблю их, и отказалась притворяться.
С тех пор я давала им настолько минимально внимания и общения, чтобы не было проблем, и относилась к ним как к соседям или сожителям, которых едва знаю.
А теперь к прошлым выходным. Мать устроила «семейные терапевтические выходные» с обеими семьями. Были все: сиблинги, родители, кузены. Сплошные фальшивые улыбки и неловкие паузы. Потом один из старших детей моей матери ехидно пошутил, что я создаю драму уже самим своим существованием. Мать засмеялась. Все засмеялись.
Тогда я сорвалась и сказала им, что не люблю никого из них и никогда не буду. Что мне надоело притворяться, будто мне хоть сколько-то не плевать на людей, которым плевать на меня. Что я не семья для них, и они — не семья для меня.
Они все взбесились. Мать рыдала и умоляла меня забрать слова обратно. Ее муж назвал меня мерзавкой и сказал, что ему стоило «поставить меня на место» намного раньше. Сиблинги орали, что я плюю в лицо тем, кто дал мне дом. Даже дети моего биологического отца, которые обычно меня игнорировали, были возмущены. Один из них сказал, что я веду себя жестоко и эгоистично.
Теперь я наказана. Пишу это со своего древнего планшета, который мать забыла забрать. Мои сводные сиблинги косятся на меня, когда мы оказываемся рядом, а муж моей матери сегодня пригвоздил меня взглядом за завтраком.
Вот и все. Мудак ли я за то, что сказала, что не люблю их?
Показать полностью
1
Я (22Ж) ненавижу Звёздные Войны
I (22F) hate Star Wars.
Это, возможно, самая глупая проблема, но мне правда нужна помощь или хотя бы возможность выговориться.
Я (22Ж) выросла в очень гиковской семье. Мои родители - фанаты научной фантастики и фэнтези, и я с детства была окружена гик-культурой со всеми вытекающими, включая друзей, которые разделяли те же увлечения.
Однако, когда я стала достаточно взрослой, чтобы быть самостоятельным человеком, стало очевидно, что многие из этих вещей мне абсолютно неинтересны. В частности, я терпеть не могу большинство научно-фантастических произведений, особенно «Доктора Кто», «Звёздный путь» и, конечно же, «Звёздные войны». Смотреть эти сериалы для меня было сродни просмотру неудачных записей - всегда очень некомфортное ощущение.
Я никогда не вела себя как мудак: держала своё мнение при себе и искренне старалась разделять энтузиазм семьи и друзей по поводу этих важных для них увлечений. Я дорожу этими людьми и уважаю то, что эти шоу и фильмы много для них значат. Поэтому мне было ещё больнее, когда они смеялись над моим интересом к маникюру, макияжу и, совсем недавно, профессиональному развитию (да, я знаю, звучит забавно).
В последнее время ситуация обострилась из-за «Мандалорца». Мне абсолютно всё равно на этот сериал; я не говорю, что он плохой, просто мне совершенно не хочется его смотреть. Честно, я бы лучше провела три дня в пустой белой комнате.
На выходных я встретилась с нашей «компанией семьи и друзей семьи», и разговор зашёл об этом шоу. Я по ошибке упомянула, что не смотрела его, и на меня обрушилась настоящая словесная атака. Я попыталась выкрутиться фразой «Я подумаю над этим», но в голове прокручивала все те моменты, когда молча страдала, пока кто-то дотошно и нудно объяснял значения разных цветов световых мечей.
Через минут 15 я не выдержала и сказала: «У меня есть дела поважнее, чем заставлять себя смотреть то, что мне абсолютно неинтересно». Лучше бы я сказала что угодно другое. Сказать, что то восприняли плохо - ничего не сказать.
На следующий день мой отец продолжал настаивать, чтобы я посмотрела первый эпизод, будто это волшебным образом изменит моё мнение о всём сериале. Мама, в свою очередь, призналась, что тоже не фанатеет от «Звёздных войн», но всё равно считает, что мне стоит дать шоу шанс.
Я уже миллион раз слышала от неё, что она не понимает, как воспитала такую, как я. Она (надеюсь, в шутку) говорит, что чувствует себя неудачницей из-за того, что у её дочери такие интересы, и просто отмахивается, даже не пытаясь вникнуть. Она может перебить меня, когда я рассказываю о работе, которую действительно тяжело заработала, но при этом часами слушает, как друзья обсуждают планы на косплей.
Все вокруг считают, что проблема лишь в том, что я ещё не посмотрела сериал, но, честно, я просто устала. Устала притворяться, что мне интересно то, что я ненавижу, ради людей, которые мне дороги, в то время как мои увлечения высмеивают. Устала тонуть в обществе тех, кто не говорит ни о чём, кроме вымышленных вселенных. И устала от того, что мои отношения с семьёй строятся только на фантастическом жаргоне и эхо-камере.
Что мне делать? Я просто хочу, чтобы меня услышали и позволили любить то, что мне нравится. Я так измотана постоянными улыбками и кивками, что не уверена, что могу находиться рядом с ними, пока не разберусь с этим.
Всем спасибо за советы про зоопарк. Итого мы увидели Тимофея аж 2 раза (когда пришли и когда уходили). Он очень милый.
Показать полностью
1
М*дак ли я из-за того, что злюсь на жену из-за её слов?
Полный заголовок: Мудак ли я из-за того, что злюсь на жену из-за её слов подруге, которая встречается с её бывшим, что расстаться с ним было «одним из её самых больших сожалений»?
По сути, всё сказано в заголовке...
На днях одна из подруг жены рассказывала ей о парне, с которым встречается. Оказалось, что это её бывший.
В разговоре подруга засомневалась насчёт него, и моя жена сказала дословно следующее:
«Он самый милый и замечательный парень. Расстаться с ним – одно из моих самых больших сожалений».
Моя немедленная реакция была: «Прости, что?»
И жене потребовалось слишком много времени, чтобы осознать. Она такая: «Что?» – и не сразу поняла, что именно сказала. Я ответил «ладно, не сейчас» и дал ей закончить разговор с подругой. Хотя та вскоре после этого ушла.
Мы обсудили это, и, честно говоря, я до сих пор зол... Она сказала, что просто не подумала и на самом деле не имела это в виду.
Но мне от этого не легче, если честно. Я держу дистанцию.
Это плохо сказалось на наших отношениях.
Сейчас я чувствую себя таким ненужным... Честно, с тех пор как она это сказала, мне просто хочется отдалиться от неё ещё больше. Она до сих пор отказывается извиняться и твердит, что «не это имела в виду». Ещё и сказала, что ей уже надоело это обсуждать.
Я правда не хочу разводиться из-за такой ерунды, и мы пойдём к психологу. Хотя бы попробовать стоит.
Но, чёрт... Я никогда в жизни не чувствовал себя таким одиноким. Мне даже смотреть на неё не хочется.
Update: AITAH for being mad at my wife saying breaking up with her ex is one of her biggest regrets? - 23 июля 2025
Теперь мы живем раздельно. У нас так и не получилось найти психолога, с которым нам обоим было бы комфортно. И ссоры стали происходить все чаще.
Я окончательно потерял веру в наш брак, когда она сказала, что ее бывший, наверное, не стал бы так ныть, как я, и что она не зря сожалеет о расставании с ним.
Думаю, она тут же осознала, что сказала, и попыталась взять свои слова назад. Она сказала: "Нет, нет, прости, я не это имела в виду!"
Но к тому моменту я уже практически смирился с крахом нашего брака. После таких слов я не вижу возможности что-то исправить.
Сейчас я консультируюсь с адвокатом по бракоразводным процессам.
Я чувствую себя ужасно. Я чувствую себя дураком. Я чувствую себя таким одиноким сейчас. Я даже не знаю, что именно должен чувствовать. Честно говоря, высказаться здесь немного помогает. Хотя бы приводит мысли в порядок.
Господа и дамы, посоветуйте, пожалуйста, во сколько лучше всего идти смотреть на манула в Московском зоопарке и с какого входа лучше всего заходить?
Показать полностью
1
Беременная любовница (28Ж) моего (33Ж) мужа (34М) умоляла меня уйти от него, но я отказалась. Что мне делать дальше?
Гугл привел меня сюда, потому что мне нужно выговориться.
Я даже не знаю, как правильно ее назвать, подходит ли здесь слово «любовница». По словам моего мужа, это была пьяная ошибка на одну ночь. Они вращаются в одних рабочих кругах и работают в одной сфере, но не вместе. Два месяца назад моего мужа привезли домой пьяного в стельку после корпоратива. Он рыдал и был не в себе, бормотал какую-то бессмыслицу. Я пыталась привести его в чувство, но он даже не мог стоять на ногах, и я не смогла оттащить его на диван, так что он проспался на полу. На следующий день он во всем признался.
Он плакал, а я за все годы брака видела его слезы всего несколько раз. Он сказал, что все было как в тумане, он почти ничего не помнит, но знает, что переспал с ней. Не буду описывать свою реакцию. Скажу только, что была жестока. Не физически, но я выплеснула на него всю свою боль, рыдала, кричала, а потом соврала нашим детям, когда они проснулись от шума.
Мы проверили его на наркотики, потому что его описание (туман в памяти, не так много выпил и т. д.) звучало, как насилие. И, как это ни ужасно, я почувствовала небольшое облегчение от мысли, что, возможно, не по своей воле изменил мне. Но в его организме не было следов наркотиков.
Последние два месяца были адом, но мы медленно работаем над нашими отношениями и ходим на терапию. Кто-то скажет, что я слабачка, раз не подала на развод, но я просто не могу на это решиться. Поверьте, я много об этом думала. Он не общался с ней с той ночи, пока она не раздобыла его номер и не отправила ему результаты своего анализа крови несколько дней назад. Она беременна и просила его встретиться. Это снова ввергло нас в хаос, но мы договорились, что встречусь с ней я, потому что здесь замешана невинная жизнь.
Хотела бы я сказать, что она ужасна, но… я ненавижу себя за это, но в других обстоятельствах мы с ней могли бы стать подругами. Она выглядела растерянной и, честно говоря, потерянной. Она не намного младше нас с мужем: нам 33 и 34, а ей 28, но она выросла в строгости у религиозных родителей. Не оправдание, но так она сама сказала. Я спросила, что она собирается делать с ребенком, и она замолчала. Не знаю, что я ожидала услышать, но точно не просьбу оставить мужа. Она сказала, что, когда ее парень узнает, он бросит ее, а родители отрекутся от нее за «незаконнорожденного» ребенка, что она не справится одна, а я получу хорошие алименты и начну жизнь с чистого листа.
Я рассмеялась. Боже, помоги мне, но я смеялась настолько громко, что даже сама не ожидала этого, а она начала плакать. Эти два месяца испытывали мое психическое здоровье на прочность, и у меня уже почти не осталось сил. Когда я успокоилась, я сказала ей, что не уйду от него. Если она захочет оставить ребенка, мы решим вопросы алиментов и опеки, но это все.
Она разрыдалась прямо в кафе, но, черт возьми, на нас уже пялились из-за моего неконтролируемого смеха, и она умоляла меня оставить его. Я сказала: «Нет». Мы с мужем вместе с тех пор, как мне было 14, а ему 15. Мы вместе со школы, обручились и поженились во время учебы на бакалавриате и в магистратуре, у нас двое прекрасных детей, и мы планировали родить еще. И я не выброшу все это просто потому, что она раздвинула ноги, а он трахнул ее один раз. Он — все, что я знаю, я даже не помню жизни без него. И допустим, я согласилась бы уйти — что тогда? Он женится на ней, и она займет мое место, будет воспитывать моих детей половину времени? Я не дала ей вставить ни слова, к концу моего монолога я уже плакала, оставила ее там. Она тоже рыдала.
Мы с мужем уже проконсультировались с юристом насчет теста на отцовство и ждем результатов, прежде чем предпринимать что-то еще. Мой муж отправил ей сообщение с моими контактами и сказал, что все общение теперь только через меня, после чего заблокировал ее номер. Я не просила его об этом, но он старается.
Я просто не знаю, что делать дальше, если окажется, что ребенок его.
Показать полностью
М*дак ли я за то, что пописал на могилу отца после того, как меня манипуляциями затащили туда?
Мой отец был абьюзивным алкоголиком и гомофобным мудаком. Он узнал, что в старшей школе я экспериментировал с другим парнем, и пытался выбить из меня эту «голубизну» физическими наказаниями. Моя мать ничего не сделала, чтобы остановить его. Мои сиблинги тоже бездействовали. Только моя бабушка, мать отца, помогла мне. Она взяла меня к себе после того, как он выгнал меня из дома.
Я жил с ней, пока не закончил школу и не отучился в профессиональном училище. Это было двадцать лет назад. Она умерла в 2012 году, и она единственный человек в моей семье, по кому я скучаю.
Мой отец умер во время ковида, потому что он был, есть и навсегда останется законченным необразованным религиозным ублюдком, который считал вакцины заговором. Я благодарен этому вирусу.
В общем, прошло несколько лет, и я поговорил с матерью. Она знала, что я женился и у нас с женой родился ребенок, и была расстроена, что я не пригласил их ни на свадьбу, ни чтобы познакомиться с моим малышом. Я напомнил ей, что приглашал ее, но она настаивала на том, чтобы прийти с отцом, поэтому я отозвал приглашение. Она пыталась сказать, что я должен простить его, что он был «продуктом своего времени». Я указал, что его же мать была той, кто приютил меня, когда они вышвырнули меня как мусор, и что, насколько я понимаю, она жила в еще более жесткие времена.
Ладно, ближе к сути. Я согласился встретиться с ней и выслушать. Мы пошли выпить кофе рядом с нашим старым районом, где похоронены мои бабушка, дедушка и отец. В моем городе кладбище на самом деле пересекает оживленная дорога.
Мать спросила, не хочу ли я почтить память бабушки, раз уж мы здесь. Я сказал «нет», потому что считаю: когда ты мертв, ты просто мертв. У меня дома есть фотографии бабушки, и я помню о ней постоянно. Мать настаивала, что мы должны зайти, раз уж оказались рядом. Я согласился, но мысленно уже поставил крест на этих отношениях, если она даже в таком простом вопросе не может уважать мое решение.
Вместо могилы бабушки она привела меня к могиле отца. Я спросил, о чем нахуй она вообще думала, зачем привела меня сюда. Она сказала, что мне нужно «простить отца и поставить точку в наших отношениях». Тогда я сказал, что поставлю точку по-своему, и помочился на его могилу и надгробие. После этого ушел к машине и уехал.
Моя жена понимает, почему я так поступил, но считает, что мне стоило просто подыграть матери. Но я действительно почувствовал, что поставил точку, и чувствую себя прекрасно.
Мудак ли я в этой ситуации?
Комментарии:
К сожалению, мой любимый комментарий удалили модераторы Реддита. Цитирую по памяти:
[deleted]
Готов регулярно поддерживать влажность могилы вашего отца.
bassman314
Я обеспечу дешёвое пиво для этого отличного проекта по восстановлению экологии.
Нам понадобится много. Поэтому — дешёвое.
P.S. И да, позаботьтесь, чтобы было достаточно безалкогольных напитков для тех, кто не пьёт или пьёт за двоих (и больше)!
Показать полностью
1
Я скрывала свои месячные ото всех (включая маму) почти 3 года
Итак, это история, которая давила на меня много лет, и сейчас я чувствую, что должна рассказать её кому-нибудь, даже если это будут незнакомые люди в интернете. Это то, за что мне стыдно, но мне отчаянно нужно выговориться.
Внимание: это будет долгий рассказ. (Время чтения: около 13 минут.)
Сейчас мне 19, но месячные у меня начались в 13. Впервые я узнала, что это такое, когда мне было 11. В то время у меня были хорошие отношения с матерью, и я открыто делилась с ней своими переживаниями. Конечно, как ребёнок, у которого ещё не было менструаций, я понятия не имела, чего ожидать. Я спрашивала у мамы и врача, как понять, что они начались, и они всегда отвечали: «Ты просто почувствуешь».
Из-за этого у меня началась паранойя и я искала любые признаки. Однажды, в 12 лет, я пошла в туалет и запаниковала, заметив крошечную красную точку на туалетной бумаге. Она была едва заметной, но я не знала, на что обращать внимание, и решила, что это они. Это было не так, но я была уверена.
Как я уже сказала, тогда у нас с мамой были хорошие отношения, поэтому я почти сразу ей рассказала. Мне было неловко и стыдно, но главное — я всё же сказала. Однако этот день и последующий положили начало моему недоверию к ней. После разговора она велела мне надеть прокладку. Мне было неудобно, потому что я ассоциировала их с подгузниками. Я попросила маму не говорить отцу и брату, и она пообещала сохранить это в тайне.
Но вечером я точно поняла, что она рассказала отцу. Он ничего не сказал напрямую, но вёл себя странно. Оглядываясь назад, я отчасти понимаю: первая менструация у дочери — важное событие, и, наверное, она просто не смогла удержаться.
Однако на следующий день стало ещё хуже. Поскольку это была ложная тревога, крови не было, но мама решила, что первые месячные просто очень лёгкие. Весь день она отпускала комментарии. Она шутя называла прокладку «подгузником» и говорила: «Ой, ну прямо как в детстве, снова в памперсах!» Может, она хотела как лучше, но мне было и так ужасно неловко. Когда я попросила её остановиться, она ответила: «Ой-ой, видимо, у тебя ПМС, раз ты такая злая».
Я ненавидела тот день. Чувствовала себя униженной. К вечеру я поняла, что месячные ещё не начались, но осадок остался. Когда я сказала маме, что это ложная тревога, она ответила: «Ой, значит, надо удалить пост в Фейсбуке». Я испугалась и спросила, что она имеет в виду. Оказалось, она написала у себя на странице, что у меня начались месячные. Я запаниковала, так как среди её друзей были мои учителя и куча незнакомых людей. Она сказала, что ничего страшного, ведь «это прекрасно».
С тех пор я стала меньше доверять матери. Конечно, были и другие причины, но сейчас не о них. Я знала, что рано или поздно месячные начнутся по-настоящему.
И вот, во время летних каникул, я пошла в туалет и увидела кровь на нижнем белье. Сомнений не было — это ОНО. Не крошечная точка, а настоящие пятна. Я испугалась, расплакалась и весь день смотрела видео на YouTube о том, что делать. Я взяла оставшуюся с прошлого раза пачку прокладок (12 штук) и надела одну.
Прошли часы, и я понимала, что надо сказать маме. Но я помнила, что было в прошлый раз, и тянула. В итоге так и не решилась. Не хотела снова чувствовать этот стыд, тем более наши отношения к тому времени испортились. Так я начала хранить секрет.
У всех первые месячные разные, но у меня они сначала были очень лёгкими. Я наивно решила, что так будет всегда, и подумала (как глупо!), что одной прокладки хватит на весь цикл. То есть пачки из 12 штук должно было хватить на год. Конечно, я быстро поняла, что это не так. Но что делать? Мне было 13, я не умела водить, мне не разрешали гулять одной — как я могла купить нужные средства? Я думала попросить у школьной медсестры, но боялась, что она скажет маме.
В итоге я стала использовать туалетную бумагу. Пожалуйста, никогда не делайте так, если только это не экстренный случай. Это ужасно неудобно, повышает риск инфекций и запаха. Но выбора у меня не было. Я складывала толстый слой бумаги и использовала его как прокладку. Порой это было невыносимо, особенно в школе на жёстких пластиковых стульях. Использованную бумагу я заворачивала и выбрасывала в мусор, а после окончания цикла выносила пакет, когда никто не видел.
Так я жила несколько лет. Мне до сих пор стыдно об этом говорить... В 13 я была наивной и долго привыкала к своему циклу, особенно когда выделения стали обильнее.
Кто-то удивится, но за всё это время я ни разу не испачкала ничего, кроме белья. У меня средние или лёгкие месячные, а раньше были ещё легче. Я всегда следила, чтобы не запачкать одежду или постель. На ночь делала «прокладку» из толстого слоя бумаги, а утром сразу бежала в ванную.
Наверное, никто не любит месячные, но для меня они были особенно тяжёлыми. Ненавидела этот процесс, дискомфорт и необходимость всё скрывать.
Может, кто-то подумает, что я слишком драматична. Трудно объяснить, что я чувствовала тогда. Частично я делала это, чтобы избежать стыда, частично, чтобы доказать маме, что справлюсь сама. А ещё я чувствовала, что уже слишком глубоко в этой лжи, чтобы признаваться. Да, я была подростком, а 13-14-летние не славятся мудростью.
Ещё мне приходилось врать врачам. На приёмах всегда спрашивают про последние месячные, а мама настаивала на присутствии в кабинете. Я лгала и чувствовала вину. Однажды меня чуть не разоблачили. В 14 лет мне делали рентген для проверки на сколиоз, и врач спросил, когда начались месячные. Я ответила, что ещё нет. Он удивился и сказал, что они должны были начаться года два назад. Мама выглядела смущённой, но не связала это. (Ред: как позже пояснили в комментариях, по рентгену этого не определить. Скорее всего, врач просто отметил, что в 14 они уже должны были быть)
Шли годы, и я знала, что придётся раскрыть правду. Ведь странно, если месячные так и не начнутся. За несколько дней до моего 16-летия мама сказала, что хочет обсудить с врачом их отсутствие. Я запаниковала, так как она говорила про анализы и процедуры. Я не хотела лишнего вмешательства. Пора было признаваться, но я боялась. Я скрывала это почти 3 года. Я никогда никому не рассказывала, даже своим друзьям. Мне было очень трудно признаться во всем этом.
Накануне приёма я написала пост на Reddit (под другим аккаунтом, который потом удалила) и просила совета. Многие говорили, что мама, скорее всего, уже знает и ждёт, когда я сознаюсь. Но я уверена, что она не догадывалась. Она искренне верила, что их ещё не было.
На следующий день, когда мы сели в машину, чтобы мама отвезла меня в школу, я поняла, что надо говорить сейчас. Это было невероятно сложно. Я начала с того, что нервничаю из-за визита к врачу. Потом сказала, что у меня есть секрет, и, если я его раскрою, она меня возненавидит. Она встревожилась и спросила, не начались ли месячные пару дней назад. Я могла соврать и сказать «да», но не стала. Я хотела, чтобы она знала: я справлялась сама три года и не нуждалась в её помощи. Я просто сказала: «Нет… уже три года».
В этот момент она резко остановила машину на обочине. Очевидно, она была в шоке. Никогда в жизни моя мама не поднимала на меня руку, но в тот момент я увидел, как она замахнулась, словно собираясь ударить меня. Я никогда не видела ее такой разъяренной. Было много криков и слёз. Не хочу вдаваться в детали, потому что это тяжёлое воспоминание. Отчасти я её понимала: она только что узнала, что её дочь скрывала это три года, и, наверное, переживала, почему месячных до сих пор нет.
Когда она немного успокоилась, то спросила, зачем я так поступила. Я честно ответила. Потому что не доверяла ей и хотела справиться сама. Это снова её разозлило. В школу я опоздала, но это было неважно. По дороге она сказала, что купит мне средства гигиены. Когда она предложила прокладки, я отказалась — не хотела каждый раз просить её о новых. Вместо этого я попросила менструальные трусы, которые можно стирать. К удивлению, она согласилась.
В школе в тот день было неловко — глаза красные от слёз. На приёме у врача тему месячных не поднимали. Несмотря на тяжесть дня, я почувствовала облегчение. Тайны больше не было. Я думала, что теперь всё станет проще, ведь у меня будут нормальные средства. Но я ошибалась.
Мне купили две пары менструальных трусов — этого явно не хватало на 6-7 дней. Я умоляла маму позволить мне стирать их самой, но она отказалась. Для меня это было унизительно — я не хотела, чтобы она видела кровь. В итоге я снова использовала туалетную бумагу, а трусы надевала только в начале или конце цикла. Из-за этого мы ссорились: мама спрашивала, почему на них нет следов, а я отвечала зачем она их вообще проверяет.
Я снова вернулась к исходной точке. Единственное отличие: теперь мама раз в месяц требовала трусы для стирки, причём громко, так, что слышали отец и брат.
Меня окончательно достали прокладки из бумаги. Особенно стыдно было в старших классах. В 18 я наконец сделала лучший выбор в своей жизни и купила менструальную чашу. Понадобились месяцы, чтобы научиться её вставлять (я даже тампонами не пользовалась), но оно того стоило. Теперь я пользуюсь только ею. Больше никакого дискомфорта и ощущения, что кровь вытекает.
Купить её было сложно. Мама не разрешала мне одной бывать нигде, кроме торгового центра, но однажды я сбежала в Таргет и купила чашу. Потом долго искала способ простерилизовать её (обычно нужно прокипятить). Через несколько месяцев, когда дома никого не было, я наконец сделала это. После всех мучений чаша стала моим спасением, и с тех пор я больше не делала этих дурацких бумажных прокладок.
Сейчас всё гораздо лучше, и я справляюсь со всем сама. Я съехала от родителей несколько месяцев назад и теперь живу в Японии, так что мама больше не проблема.
Этот рассказ очень длинный, и, если вы дочитали — спасибо. Я знаю, что история звучит нелепо и по-детски. Мне жаль, что месячные до сих пор считаются чем-то постыдным. Никто не должен так чувствовать, но я чувствовала — и всё из-за матери, которая заставила меня стыдиться.
Я не смогла упомянуть все детали, но помните: было много других причин моего недоверия к ней. Возможно, для кого-то это мелочь, но для меня это было важно.
Ответы на возможные вопросы:
Нет, я и моя семья не религиозны. И я, и моя мать - атеисты, так что это не причина.
Нет, я никому не рассказывала об этом, пока это было тайной. Я была и остаюсь очень близка со своим отцом, но мне было бы неудобно рассказывать ему о таких вещах…
Да, я понимаю, что вела себя незрело и слегка драматично. Я не горжусь этим. Но теперь всё в прошлом.
Как бы ни было стыдно, но если бы у меня была возможность вернуться в прошлое и сказать маме правду с самого начала… Не уверена, что сделала бы это. После признания жизнь стала сложнее, и не только из-за того, что она чувствовала себя преданной. Я завидую тем, у кого близкие отношения с матерями, и кто спокойно говорит о половом созревании. У меня этого не было, и было страшно проходить через всё в одиночку.
Сейчас мне намного лучше. Спасибо, что уделили время этой истории. Я держала её в себе пять лет, и теперь, наконец, смогла выплеснуть.
Показать полностью