privetzaebal

Когда в 10 классе от нас, долбоёбов, которые её оценили только по прошествии лет, отказалась самый лучший классный руководитель.
Русский, литература, английский со стажировкой в Лондоне. Физико-математический с усиленным английским. Кто об таком может мечтать сейчас за бесплатно?
Ну только за охрану 5 рублей в месяц и на класс 25 разово. Чтобы дверь железную поставить. Так как Елена Юрьевна принесла свои телевизор, видеомагнитофон и магнитофон, чтобы по своей методе обучать нас английскому языку. Создала сильную и слабую группы, часто брала из слабой и перекидывала в сильную.
Я в слабой имел 5, в сильной поначалу 3.

Елена Юрьевна Пирогова, храни вас бог, спасибо вам, низкий поклон, люблю вас, простите, что тогда не ценил.

Но итоговый экзамен я выбрал английский, история и физкультура. Англ4, ист4, физ5.
Но не о том. Мы были распиздяями. Она отказалась. Или перекупили её в другую школу, как говорили. Супер специалист.
Отдали классное руководство физкультурнику над нами, а нам уже было насрать.
Так вот литераторша у нас, сука, была говной.
Один раз я на пару минут опоздал на урок с перекура. Она меня пустила морщась.
Я это запомнил, поэтому перед её уроками больше не курил и не опаздывал. Но она всё время в меня тыкала пальцем, мол накурился, пришёл.
Я сидел за 2 партой по центру, а тот, кто курил - за первой прямо напротив её слева.
С тех пор у меня оценки по русскому и литературе снизились от 4/5 до 3/3 и я начал хуй забивать на учёбу.
Когда я написал итоговое сочинение на 5/4 на десять страниц (5 содержание 4 за ошибки) и в аттестате я увидел 3/3, я охуел. Ведь меня убеждали, что в аттестате учитывают все годы. Все, где я получал все оценки. А итоговое сочинение может даже поднять.
Нихуя. Это зависит от учителя .

Людмила Леонидовна, учитель алгебры и геометрии возилась со мной, святая женщина. Я не врубался, а она мне объясняла, но я был долбаёб.
Когда я написал итоговую работу на 2/2, она позвала в субботу в школу. Дала мне листок отличника и чистый листок с печатью. Попросила переписать на тройку. А я переписал на четвёрку.

В аттестате у меня 4/4 алгебра/геометрия,
3/3 русский/литература.
И стал я слесарем-электриком по ремонту трамваев, но знаю, когда тся/ться.

Просто так.

Upd

Для ЛЛ я всех заебал, потом съехал.

Кода мы уже приняли решение жениться, я переехал к любимой от мамы в её съёмную комнату. Квартира была трёхкомнатной. Каждую комнату снимала пара. Им было по 24-26 лет. В этом общежитии были свои правила, о чём я был уведомлён и согласен с этими правилами. И у нас был общий чат.
Правила такие
- не курить
- убирать места общего пользования по графику
- быть дружелюбным

Всё началось с туалетной бумаги. К нашим соседям часто приходили гости, а также одна из соседок занималась стрижкой, завивкой, выпрямлением... Короче, парикмахер на дому. И вот, я утром вешаю новый рулон туалетной бумаги, а вечером прихожу с работы, а он уже всё. Начал спрашивать у соседей в чате, кто, блять целый рулон за день, сука, использовал? В ответ, это не мы. Причём их рулоны нетронутые стоят. Один на полу, второй на бачке унитаза. А мой удобно висит на держателе. Непонятно, чё я доебался.(сарказм)

Зубная паста начала быстро заканчиваться. Я начал замечать, что ставлю тюбик в стакан вверх пробкой, а когда вижу его в следующий раз, он уже вниз пробкой в стакане стоит. Спросил у соседей, они не в курсе. Заебал я своими претензиями. Я, проанализировав ситуацию, понял, что пастой пользуется парикмахерша, которая отнекивается. Поэтому я предъявил её мужу свои претензии. Нашей пастой и туалетной бумагой пользоваться перестали. Заебал потому что.

Я решил оптимизировать пространство на кухне 5кв.м. Купил контейнеры для овощей, которые друг на друга ставятся. Сообщил об этом в общем чате. Если вам надо, скидывайтесь и пользуйтесь, уважаемые соседи, а то уже заебали пакеты с картошкой, луком и морковкой, разбросанные по полу в этой маленькой кухне. Соседи сказали, что им не надо.
Ну, подумал я, наши овощи стоят вертикально, их горизонтально. Всё равно места больше на кухне. Один раз захожу на кухню, а эта парикмахерша наш лук чистит. Я говорю, это наш лук, а она, да? А я и не знала. Это как в анекдоте про слепого в женской бане. Мужу её сказал, перестала пропадать картошка с луком. Заебал я, короче.

Средство для мытья посуды начало быстро заканчиваться. Я сразу к мужу парикмахерши. Он такой, да мне похуй чьё, я не знаю чьё, беру, что в руку попадётся. Я тогда мыло натёр в бутылку с водой и там поставил. У соседей сразу обновились средства для мытья посуды. Заебал я их, жадина.

График уборки был такой 10 числа месяца одна семья убирает, 20 вторая, 30 третья. Туалет, ванная, коридор, кухня. И график висел, чтоб отметиться. И вот настаёт наша очередь 10 числа, но 30го никто не убирался, так как это не мужское дело, а у жены сессия. Я об этом написал в общем чате. В результате они убираются 15 числа на отъебись. Зато 20 числа нам говорят, что наша очередь. Я объяснил, что наша очередь 10 числа, и если перед нами не убирали, то и мы не будем убирать (делать генеральную уборку). Как же я всех заебал.

Муж парикмахерши иногда подходил и предупреждал, что сегодня вечером у него будут гости. Гости приходили часам к девяти. А мы в 10 ложились. Научились. Фоном на ноуте включали белый шум на полную громкость. Чаще всего помогало. Не всегда.
Я предложил, когда просыпаюсь, мне с музыкой лучше пробуждаться, давайте я буду радиоприемник в 5:30 включать? Начали себя тише вести гости. Заебал потому что.

Потом мы с любимой тайно поженились. Но я выложил фотки ВКонтакте. Когда мы вернулись в это временное жилище, нам ставили в упрёк, что им не рассказали. Хотя парикмахерша делала причёску моей будущей жене, она ничего не заподозрила.
Кстати, и на работе ставили в упрёк, что не рассказал. А я не хотел афишировать. Кароч, заебал всех.

Ещё вторую семью не описал, всё про парикмахершу. Во второй был чел, который только на работе работал водителем. Всё остальное на женщине, которая училась в университете на тот момент. Немытая посуда, чиркаши в унитазе, грязная обувь - всё на ней. Она не работала, зато он днём за рулём, ночью в дотке.
Поначалу всё нормально было с громкостью, но потом он начал наглеть, а у меня жена беременная. Поначалу я просто кричал "сделай тише", он делал, а потом обнаглел. А потом припекло мне чувство ответственности, я в дверь ему постучал, он вышел. Чуть не дошло до драки. Я боялся его уебать, так как за его спиной были нагромождения всякой хуйни. Два кальяна, ваза большая... А он боялся меня уебать, так как больше прилетит в ответ. Но вышел муж парикмахеши и заорал реально:" Вы хотите драки!? Хотите поножовщины!? Сейчас будет драка и поножовщина!!!" Блять, я ему поверил, он был убедителен. И мы разошлись.
Но черкаши на унитазе не пропали, даже когда дотеру напрямую заявили о проблеме.
И ещё, когда я мылся, вода не уходила. То есть за 5-7 минут помывки, вода в ванной набиралась выше щиколотки. Я купил ситечко, но им никто не пользовалься. Мне клялись, что пользовались, но, когда меня заебало, я разобрал сифон и выдрал из трубы клок волос толщиной с трубу и длиной полметра. Я окончательно заебал всех. Ведь до меня всё классно было.
Мы съехали к моей маме, так как условия для ребёнка плохие, а квартиру нашу ещё не достроили.
Хуёвый я сосед.