opredelenie

opredelenie

На Пикабу
2852 рейтинг 5 подписчиков 73 подписки 28 постов 3 в горячем
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабу За лучший результат в "Продолжи рисунок" С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу
8

Философия - такая философия

Есть в нашем сугубо техническом вузе гумкурсы. В этом сезоне выпала философия. Ну ок, что сказать, лекции препод читает по бумажке, можно делать что хочешь. На семинарах читаем по бумажкам мы, можно делать что хочешь. Идеальное место на поспать, да. Но иногда преподаваталь прерывает рассказывающего доклад студента и начинает с совершеннейшей убежденностью в голосе вещать.

Например:


Когдм родился Иисус, на него попал свет взовравшейся звезды. Поэтому он такой особенный. И на каждого человека при рождении светят какие-то звезды и на него влияют.


Гипнотизеры гипнотизируют, потому что у них торсионные поля сильнее.


Если плохой человек попадет на колонию на Марсе, он сможет легко ее захватить и объявить войну Земле.


А между Землей и Марсом нужно запустить искусственный спутник с искусственным интеллектом на основе биотканей, где космонавты будут отдыхать в перелете между планетами.


Кавказцы выглядят угрожающе, надо создать компьютеры, которые будут уметь распознавать угрожающие лица в толпе и следить за ними везде. Особенно за кавказцами.



Еще у нас был физик, вещающий про телепортацию и "безразмерное феноменологическое уравнение энерготехнических процессов", но это уже другая истрия...

Показать полностью
1

Кошачье

Во сне было нечто чрезвычайно приятное. Азарт охоты, страх жертвы, вкус плоти и горячей крови. А потом он проснулся.

Проснулся, потянулся и понял, что все не так: не так сгибаются суставы, не так двигаются под кожей мышцы, подозрительно заложен нос и даже любимое хозяйское кресло какое-то неправильное. Перед глазами все плыло, вспыхивало отвратительными цветными, раньше он о таком и понятия не имел, пятнами, было ужасно размыто и совсем не резко, как с таким зрением можно ловить мышей? Две лысые грабли, такие же, как те, что часто его гладили, все время маячили перед лицом, и тут он понял, понял и возмутился до глубины своей кошачье души, волшебник, которому милостиво было позволено кормить его, решился на такое святотатство, на оскорбление всей его сути. О, месть будет страшна. Высокие черные сапоги. Нет, любимые домашние туфли, не меньше.

Он неловко встал с ставшего таким маленьким кресла, на двух ногах, он не мог не признать, было почти так же высоко, как на шкафу, прошелся, только один раз задев тонконогий столик, и прищурился, останавливаясь перед огромным, даже выше его, зеркалом.

"О мой хвостик, - думал он, с тревогой оглядывая себя, - о мои лапки, о мои усики! Мои замечательные усики! Все пропало, абсолютно все!" - не поверив своим глазам, он старательно ощупал это странное безволосое тело, там, в кресле, он не понимал еще всего ужаса своего положения. Но разве могут эти неуклюжие розовые грабли поймать мышь? Разве могут эти обрезанные уши услышать нежное мурчание той кошечки с кухни? Разве может хоть что-нибудь заменить отсутствующий хвост? Как прикажете прыгать в ночной сад из хозяйской спальни, когда там так заманчиво поют цикады? Даже те домашние туфли с загнутыми носами не станут достойной местью!

Он поднял левую руку на уровень глаз, задумчиво провел языком от локтя до кисти, сплюнул на пол с большим отвращением и решил, что с этим надо что-то делать, как минимум - найти этого старого хрыча и царапать ему морду до тех пор, пока не вернет хвост на место. Прошелся по ковру к окну, вернулся к зеркалу, раздраженно сжимая кулаки, вдавливая тупые когти в розовую кожу ладоней, толкнул большие резные двери и вышел в коридор, кривясь каждый раз, когда босые ступни касались холодного пола. По пути он успел зашипеть и огрызнуться на зашедшегося счастливым лаем пса, долго еще потом сдержанно поносить собак и их дурные привычки, испугать своим непотребным и взъерошенным видом покрасневшую служанку, совершенно замерзнуть на ветру верхней галереи, что вела прямиком к покоям волшебника и утвердиться во мнении, что люди - существа очень неудобные и неприспособленные, не то что приличные коты. Он открыл последнюю дверь, ощерился, завидев силуэт старого пройдохи и с большим гневом наставил на него указующий перст.

- Мряу!

Показать полностью
2

Допустим, портрет

Ну, признаться честно, я знаю, что не умею рисовать, однако послушала бы, что именно надо делать хорошо и удалить ли мне фотошоп... Работой непременно хотелось поделиться.

Впрочем, падать моему рейтингу недалеко, а потому, недолго, так что все в ваших руках, благодарю за внимание.

Допустим, портрет Рисунок, Арт, Художник, Девушки
Показать полностью 1
8

О грядущем

Меня иногда радуют люди. Особенно ученые. 

"Мы нашли подходящую планету, - говорят они, - всего в 16 световых годах. Сейчас, конечно, у нас нет таких технологий, но вот в будущем мы туда прилетим!.."

Идея скорых межзвездных перелетов уже настолько прижилась, что не найдется ни одного человека, кто скажет, что это невозможно. Ведь мы выросли на научной фантастике. На Звездных Войнах, на Стартреке, на Булычеве и Москве-Кассиопее. Мы точно знаем, что совсем скоро откроем новые законы, построим новые двигатели и побываем в самых дальних уголках вселенной.

Мы настолько в этом уверены, что ничего не делаем для приближения этого момента. Зачем, ведь и так все скоро будет. Как новая способность, которую мы откроем, просто перейдя на новый уровень большой компьютерной игры.

Мы выросли на фэнтези. На Властелине Колец, на Гарри Поттере, на Золушке и Сказке о золотой рыбке. Так что же, нам верить в магию? Розовых единорогов? 

Так почему мы так свято уверены в создании мало-мальски пригодных для длительных космических путешествий кораблей? Только из-за того что Брэдбери описал наушники? 

Какая доисторическая обезьяна с копьем в одной руке и хоботом мамонта в другой мечтала о новеньком смартфоне? А нам, похоже, так же далеко.

Особенно, если вспомнить, что больший комфорт ведет для многих к деградации. Не надо знать, как устроен компьютер, чтобы выйти в интернет; как работает двигатель, чтобы проехать пять метров до магазина. 

Особенно если вспомнить, что сильные мира сего с большим удовольствием занимается склоками и переделом власти.

А после нас хоть потоп.

А идея полета так и останется мечтой.


Всем спасибо, большой информативности пост не несет. Все желающие могут ставить минусы, я высказалась.

Показать полностью
9

Каждая черепаха может быть целым миром...

... а человек - нет!

Каждая черепаха может быть целым миром... Черепаха, Плоский мир, Рисунок

Почти рекламный плакат

Разве что слогана не хватает
Почти рекламный плакат Разве что слогана не хватает

Песнь льда и пламени за 30 минут Часть II

Битва королей.
Автор оригинала –  summersdream, перевод выполнен Perelynn.
Взято с http://7kingdoms.ru/2010/pesnya-lda-i-plameni-za-30-minut-2/
Продолжение опять в комментариях.

[Драконий Камень, он же новая Королевская Гавань. Остров Безумия]

Красная Комета: Я зловеща. Правда? *излучает зловещность*

Мейстер Крессен: Опять эти зловещие предзнаменования. Мне придется пролить свет на события, о которых читатель еще не знает. *проливает*

Ширин: Станнис – мой папочка. Еще я, к несчастью, уродлива из-за неизлечимого лишая, а дерматологию у нас еще не изобрели. Обидно. Мой единственный приятель – шут…

Пестряк: *безумные выходки*

Ширин: Я уже говорила, что у папочки меч в заднице, мамочка тоже странная, и все они поклоняются БЕЗУМНОЙ Красной Священнице?

Крессен: Может быть, нам послать вашу дочь в воспитанницы к Лизе Аррен?

Читатели: ПЛОХАЯ ИДЕЯ.

Станнис: У меня есть дочь? Что, правда? Вы уверены? … А. Эта. Точно. Лишай? Да. Жалко, что никто еще не изобрел дерматологию. А вообще я думаю, что пришло время убить моего брата. Ты как полагаешь, БЕЗУМНАЯ Красная Священница?

Мелисанда: Бог БЕЗУМИЯ говорит… “Да”

Станнис: Вот видите. Помолчи, Крессен.

Крессен: Ведьма должна умереть.

[Тем временем, в настоящей КГ]

Джофф: Сегодня мой день варенья!

[Турнир по случаю не впечатляет. Так как, знаете ли, все рыцари ушли НА ВОЙНУ и поэтому заняты в этот вечер.]

Сер Донтос: Я более думаю, чем вы пьяны … э. Забыл одеть доспех…

Джофф: УБЕЙТЕ ЕГО.

Санса: Нет! Ой. Это… это к несчастью. В день рождения. Убивать людей – к несчастью.

Джофф: Убить ее?

Пес: Нет. Правда. Это к несчастью. Я бы в жизни не соврал, только чтобы спасти ее прехорошенькую, но несовершеннолетнюю задницу. Потому что я вовсе не хотел бы с ней тайком перепихнуться.

Джофф: О.

Тирион: А пока мой племянник выставляет себя все большим уродом, смотрите-ка! Я здесь. Я чарующе вежлив. Хотя все еще уродлив. Леди Санса, вы прекрасны. Оценили мою чарующую вежливость?

Санса: Вы ни на что не намекаете, правда?

Тирион: Без комментариев. О, Серсея. Ты уже перестала делать глупости?

Серсея: Нет, конечно. У меня еще впереди несколько книг глупостей. А что?

Тирион: Ты раздражаешь Дражайшего Папочку. Кстати, мне кажется, я знаю, как освободить Джейме.

Серсея: А, ну тогда давай я раскрою тебе грязный план, с помощью которого я убила своего мужа в предыдущей книге.

Тирион: Как скажешь. Пойду повидаюсь с одним мужиком насчет проститутки. Хотя мужик – это не совсем правильное слово.

Варис: Я могу сказать то же самое про тебя. Давай устроим себе странные и навороченные отношения.

[В Винтерфелле Бран видит кислотные сны, а Риконов двигатель сюжета пытается кое-кого сожрать. А конкретно – Фреев. Никто не в силах понять, почему.]

[Где-то в произвольной точке между Винтерфеллом и настоящей КГ]

Золотой Плащ №1: Остановите караван. Мы ищем дроидов.

Йорен: Это не те дроиды, которых вы ищете. Точнее, те, но вы их не получите.

Группа будущих Дозорных: *выкидывают самые разные сумасшедшие коленца*

Золотой Плащ №2: Если подумать, нам маловато платят для такого.

[Стена Хадриана]

Сэмвэлл: Книжжжжечки, прелессссть…

Джон: Вот и отлично…

Мейстер АеМерлин: Я стаааар.

Джон: Да.

Мейстер АеМерлин: Правда, правда стар.

Джон: Вы выглядите не старше 99.

Мейстер АеМерлин: У меня тоже брат король. Был. Эйегон Таргариен…

Читатели: Ах!

Джон: … А. А. Черт. Зачем вы мне это сказали? Мой отец помог пресечь вашу династию. Вы теперь меня убьете?

Мейстер АеМерлин: Я отказался от обременительного головного убора в пользу клятв, которые я принес как Мейстер Джедай. Хотя сам Йода был готов освободить меня от них.

Джон: … Я бы вам посочувствовал, но я БАСТАРД и как следствие не могу претендовать на обременительный головной убор.

Мейстер АеМерлин: Пра-авда?

[Речной Перевал. Головной убор Робба оказывается слегка более обременительным, нежели ожидалось. Особенно для Кэтлин.]

Клеос Фрей: *абсолютно бесполезен*

Робб Йорк: Эй, Теон, давай ты поедешь на север и поговоришь со своим отцом – знаешь, с тем самым, чье восстание на Железных Островах мой папочка помог усмирить?

Кэтлин: Давай пошлем кого-нибудь другого.

Робб Йорк: Мама, прекрати меня позорить! Это МОЙ головной убор, черт побери.

Читатели: Ну вот, теперь он ударился в подростковый идиотизм. Очень вовремя.

Кэтлин: Неважно. Давайте позлим Тайвина Ланнистера. Кто-нибудь должен поговорить с Ренли…

Черная Рыба: Отличная идея. Кэтли, у тебя хорошо получается ладить с геями, верно?

[В настоящей КГ, Тириону становится любопытно]

Тирион: Итак, Янос Слинт, скажи мне как хорек карлику, что здесь В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ происходит?

Слинт: *выбалтывает все*

Тирион: Замечательно. Кстати, ты арестован.

Слинт: чтоза?

Варис: *загадочнен, как печенька с предсказанием* Кто же действительно убил лорда Эддарда? Еще немного – и я изобрету экзистенциализм…

Бронн: За хорошую цену я убью любого.

Тирион: Ты мне нравишься.

[Новая КГ, Остров Безумия. Поклонники Р’глора жгут. Все подряд.]

Поклонники Р’глора: Мы жжем септу!

Давос: Если бы я не чувствовал нездорового восхищения Станнисом, все эти костры и плохие песнопения могли бы меня обеспокоить.

Салладор Саан: Я – капитан Джек Воробей, только одет получше. Я проливаю свет на события, о которых читатель еще не знает. Такого качественного света вы нигде не найдете! *проливает* А еще Станнис сделал фальшивый меч.

Читатели: Здесь что, абсолютно каждый персонаж – жаждущий власти дисфункциональный ублюдок?

Призраки Эддарда Старка и Рейегара Таргариена: Да.

Давос: Это безумие заразно?

Станнис: Огонь – красиво. Дерево – плохо.

Давос: Понятно, ответ да.

[А теперь мы отправимся квикингамгде Теону Грейджою полагается выставить себя невероятно неблагодарной свиньей по отношению к дому, где он жил – теперь, когда диктаторы-северяне послали его обратно в родные пенаты. Как и последняя девчонка, которую Теон пригласил на свидание,викингине оценили его стараний]

Капитанская дочка: О, возьми меня, красавчик!

Теон: Давай… но учти, ты по-прежнему никчемная плебейка.

Капитанская дочка: *всхлип*

Эйерон Мокроволосый: *безумные религиозные выходки*

Теон: … Здесь все совсем не так, как мне помнилось.

Эйерон: Никчемный слабак. Твоя сестра стоит двоих таких, как ты.

Теон: Да ну?

Аша: Привет, красавчик!

Теон: *весь в вожделении*

Аша: А, кстати, догадайся, кто я?

Теон: Мне пора к психиатру.

Папочка Балон: Мой сын слабак. Уйди, неженка. Аша, ты папина радость, милочка, медвежоночек…

Теон: Чегооооо?

Читатели: Нам позвонить д-ру Филу?

[Какая-то богом забытая пустыня за Морем Запутанных Интриг. Дени, подобно Индиане Джонсу до нее, узнает о пользе карт. Точнее, узнала бы, если бы рядом была карта, которую она могла бы найти. Но карты нет, и она следует за кометой – напрямик через пустыню, где она набредает на заброшенный город]

Читатели: MapQuest здесь тоже еще никто не изобрел, верно?

Заброшенный город: Я битком набит костями и прочим хламом, но во мне есть вода и фруктовые деревья. Остановись. Отдохни.

Дени: Я бы рада. Кровные Всадники, съездите поразведайте по окрестностям. Джорах, расскажи мне какую-нибудь личную историю, пока мы ждем.

Джорах: Я? Личную историю? Прекрасно. Я тебя люблю. Ты очень похожа на мою бывшую жену.

Дени: …

Кровные Всадники: Мы вернулись!

Джого: Мы нашли вот этих трех волхвов, но не похоже, чтоб они несли с собой ладан и мирру.

[За Вратами Мордора… кхм. За Стеной…]

Ночной Дозор: Вот здесь одичалые … отсутствуют… чтоза?

ЛК Мормонт: Здесь никого нет! Это улика. Давайте пошлем ворона на Стену, чтоб все знали о наших выдающихся открытиях.

[Снова в НезнамоГде]

Арья: Где мы, черт побери? Почему никто до сих пор не изобрел карты?

Сер Амори Лорх: Дозорные, а Дозорные, впустите меня в ваш домик! А то я вас пожгу нафиг.

Йорен: Хренушки тебе.

Сер Амори Лорх: СЖЕЧЬ ВСЕ НАФИГ!

Серийные убийцы, запертые в хлеву: АЙ.

Арья: Понятия не имею, почему я решила спасти вам жизнь… хотя Якен Хаген, с его непроизносимой фамилией, крут до мурашек по коже… Вот вам секира. Убейте что-нибудь полезное.

[В настоящем КГ, письмо Станниса про инцест и доминантные гены блистает на первых страницах всех газет. Серсея не в восторге. Тирион получает возможность перепихнуться со своей шлюхой, в большом секрете]

Тирион: Варис – мой лучший друг и злейший враг в одном аккуратненьком флаконе.

Варис: Взаимно, дружочек.

[В Винтерфелле, все пируют и делают странное. Как обычно. ]

Леди Хорнвуд: Бастард Русе Болтона что-то замышляет. Мне срочно нужен муж.

Все: *долго что-то обсуждают*

Леди Хорнвуд: … Я пропала.

[Возвращаемся обратно в КГ. Это все равно что читать фильм Тарантино…]

Тирион: Я хитрец.

Читатели: Ах, эта хитрость…

Тирион: Вы еще ничего не видели. Хотите, я пролью свет на события, о которых читатель еще не знает? О да, я и в этом крут. Взять к примеру историю возвышения Хитзинца …

Хитзинец: Неплохо. Восхищаюсь. Жаль только, что ты знаешь только половину истории…

Тирион: Так как ты у нас состоишь в интимных связях с Безумной Лизой, как тебе такой план. Я выдам ей настоящего убийцу Джона Аррена. И свою племянницу в воспитанницы.

Читатели: Ты настолько ненавидишь свою племянницу?

Хитзинец: Ого. Настоящего убийцу? Кто бы это мог быть, я просто умираю от желания узнать! Разумеется, исключительно из любопытства. Но так как ты обещаешь сделать меня лордом Замка С Привидениями, я согласен.

Варис: Отлично придумано. Я все знаю и все вижу. Чур, за штору не заглядывать.

Санса: Кто-то хочет забрать меня домой? Ура!

Сер Донтос: Это я.

Санса: … Не слишком ли ты пьян для спасителя?

Сер Донтос: А еще стар, глуп и… кхм… О! Это как в твоей любимой песне!

Санса: Ладно. Я здесь уже готова на любые варианты, так что согласна. Ой! *натыкается на вдрызг пьяного Сандора Клигана* Слушай, дружок, ты хоть когда-нибудь пьешь что-нибудь послабее, типа
Показать полностью

Песнь льда и пламени за 30 минут

Игра престолов.
Автор оригинала –  summersdream, перевод выполнен Perelynn.
Взято с http://7kingdoms.ru/2010/pesnya-lda-i-plameni-za-30-minut-igra-prestolov/
Уэймар Ройс: Я – надменный сын лорда. Если бы у меня было поменьше братьев, я бы не торчал здесь за Стеной, занимаясь охотой на дурацких кельтов одичалых. Я абсолютно точно не умру ужасной смертью. И мне до чертиков надоело слышать о несуществующих мистических чудовищах.

Гаред: Заткнись.

Уилл: Я нашел кельтов одичалых, совершенно мертвых.

Уэймар: Не может быть. Мы должны расследовать это, иначе вам несдобровать, шваль.

Гаред: Желаю вам двоим приятного свидания с абсолютно несуществующими ледяными мертвецами.

Иные: *появляются*

Уэймар: Я знал, что стоило остаться дома еще на две книги… *работает мечом*

Иные: Ты понимаешь, что это бесполезно, верно? ТЫК!

Уэймар: За Гондор! *умирает*

Уилл: Эх, если бы у меня был каменный кинжал… ну да ладно. Дерево тоже ничего. Дерево – оно как мама. Как папа…. Зомби лазить не умеют, верно? *прячется на дереве, пока ледяные мертвецы не уходят. Осматривает тело Уэймара* Хм. Прикольные у него глаза, такого странного цвета… и открываются.. мамочка!!!

Уэймар: Мяяссссоооо! ТЫК!

[Идем дальше….]

Бран: У меня есть пони! Мне семь, так что я уже большой, и папочка сказал, что я теперь могу наблюдать, как он кого-то казнит. По справедливой причине, разумеется.

Читатели: *нежная психика начинает расшатываться* Прекрасные отцовские качества…

Эддард: Знаете что? Вы остальных родителей в этом мире не видели. Вы мне должны памятник поставить.

Читатели: Конечно-конечно.

Робб и Джон: ПАААП! Можно мы их себе оставим?

Огромная лютоволчица: *лежит мертвая по причине крупного рога, застрявшего в глотке, но успела каким-то чудом принести щенят* Нет-нет, я абсолютно не являюсь роковым предзнаменованием и не имею никакой связи с последующим сюжетом.

Маленькие лютоволчата: *прелестны, милы и ни в коем разе не являются двигателями сюжета*

Джон: Пятеро волчат! Пятеро детей! Герб дома – лютоволк! Пять плюс пять – десять, умножить на два – двадцать, пять минус два равно три плюс двадцать равно 23!! Это судьба.

Эддард: … Этот ребенок меня иногда пугает. Ладно. Оставьте их себе.

[Позже в этот же день в замке Винтерфелл:]

(Чардрево при замке. Где Эддард любит медитировать со своим мечом после того, как кого-нибудь убьет. Чардрева – это такие большие странные белые деревья, которые, возможно, когда-то были говорящими или еще чего похуже)

Кейтилин: У деревьев есть глаза… ох уж эти странные северяне и их жуткая религия. Почему, скажите мне, у нас не может быть нормального палача, как у всех цивилизованных благородных семей?

Эддард: Привет, родная. Я здесь сижу под сенью Древнего Дуба с огромным мечом загадочного древнего происхождения и размышляю над смыслом жизни.

Кэт: Иногда ты меня пугаешь, с этими всеми деревьями и громадными мечами загадочного древнего происхождения. А теперь еще лютоволки? От лютоволчицы, которая умерла от оленьего рога в глотке? Ты понимаешь, что герб короля – олень, а твой – лютоволк. Может, это какое-нибудь зловещее пророческое предупреждение о неотвратимой судьбе?

Эддард: … Нет?

Кэт: Король едет к тебе. Тот самый, на чьем гербе олень. Мне послать ему весточку, чтобы прихватил рога?

Эддард: Ну вот, теперь я непременно должен выдать какое-нибудь загадочное воспоминание, проливающее свет на события, о которых читатель еще не знает. Черт. *погружается в воспоминания*

Кэт. Угу. Теперь мне еще придется следить, чтобы принадлежащие нашим детям зловещие пророческие двигатели сюжета НИКОГО НЕ СОЖРАЛИ.

[Тем временем за тридевять земель разворачивается история, не имеющая (разумеется) никакого отношения к тому, что мы только что читали…]

Дейенерис: Я Дейенерис Таргариен, Бурерожденная. Мне двенадцать и моя жизнь – кошмар.

Читатели: Чего? Что это еще за имена такие дурацкие?

Дени: Вы бы предпочли, чтобы меня звали Ай’ллсаяендариелэль д’Тагнарейлиана?

Читатели: Нет. Простите. Продолжайте, пожалуйста. Простите.

Дени: Я так и думала. Называйте меня Дени, договорились? Так вот. Я принцесса Семи Королевств, только вот один ублюдок по имени Роберт убил моего папочку…

Читатели: … Ситуация усложняется.

Дени: Я уже говорила, что мой брат психологически нестабилен и склонен к насилию?

Визерис: Заткнись. Ща как вдарю. Не ЗЛИ меня, шл#ха. *растление*

Иллирио Мопатис: Я самый толстый и богатый человек в мире. Дени будет хорошим козырем в моей игре.

Дени: Жизнь кошмарна.

Читатели: *нежная психика в истерике*

[Тем временем в замке Винтерфелл:]

Генрих VIII Роберт: *вываливаясь из седла* НЕД! Где пиво?

Эддард: … Ты стал… больше…

Роберт VIII: Ты оставил меня одного на юге с кучкой политиканов и чертовой гарпией вместо жены. Теперь не жалуйся. Пойдем лучше спустимся к гробницам. Я хочу видеть твою сестру, которую я любил тою любовью, что больше, чем любовь…

Эддард: *покрутив носом* Конечно.

Роберт: А, кстати, эта шикарная блондинка и есть Чертова Гарпия. Хорошо хоть мы неправильно написали ее имя и она пока никого не может превращать в свиней.

[Место Захоронения Старков]

Роберт: *бросается на каменную фигуру Лианны* СТЕЛЛЛЛААААА!!!

Нед: *вспоминает Башню Радости и Лианну на “кровавой постели”, окруженную розами*

Лианна: Обещай мне, Нед… не забудь впечатлить читателей моей сюжетной линией!!!

Роберт: Так вот. Хочешь быть моим новым Десницей? Теперь, когда Джон Аррен превратился из здорового в мертвого совершенно неподозрительным образом.

Нед: Это как?

Роберт: Ну как премьер-министр, если бы у нас была демократия. И твоя дочка с моим сыном будут отлично смотреться вместе. Наши семьи объединятся, как должно было случиться пятнадцать лет назад… О, Лианна…

Нед: Э-э-э…

Призраки Винтерфелла: ПЛОХАЯ ИДЕЯ.

Нед: Я об этом подумаю.

[Вечером, во время Ужина, За Которым Продолжается Развитие Персонажей…]

Королева Серсея: Я стерва. Я шикарная блондинистая стерва. Я как Реджина Джордж из “Дрянных девчонок” , только с короной.

Джейме Ланнистер: Я – воин Королевской Гвардии, великий рыцарь. Мы с Серсеей близнецы. Мы – зеркальные отражения друг друга. Нам следовало бы заняться сексом друг с другом. О. Стоп.

[Позже, когда все покончили с сексом]

Мейстер Лювин: У нас проблема. Я получил секретную записку для леди Кейтилин. От ее сестры, но запакованную так хитро, что любой бы понял, что это слишком сложно для Лизы. Читатели, вы все поймете, когда вам встретится Лиза.

Кейтилин: О БОЖЕ. Джон Аррен был УБИТ. Так говорит Лиза. Моя бедная сестричка! Эту записку никто не должен увидеть! *выпрыгивает из постели голая, чтобы сунуть записку в камин*

Лювин: Ай!

Нед: Дорогая, нам надо поговорить об этих твоих внезапных вспышках нудистких наклонностей…

Кейтилин: Помолчи. Тебе необходимо стать Десницей, чтобы узнать, кто убил Джона!

Нед: А ты тем временем будешь бегать по Винтерфеллу голышом?

Кейтилин: Забери детей с собой.

Нед: Я оставляю дома Робба и Рикона.

Кейтилин: … Но Бран – мой любимец… Ладно. А Джон? Ты не оставишь на меня своего ублюдка. Или Арью.

Лювин: Э-э-э.. Джон хочет вступить в Ночной Дозор? Знаете, смертельно опасная работа по охране Стены от кельтов ….

Кейтилин: Звучит прекрасно. Запишите его. А девочек там принимают?

Читатели: … Замечательные материнские качества.

[А чем тем временем заняты дети?]

Санса: Мне двенадцать и я – олицетворение молодой леди. И я прехорошенькая. И еще, о боже мой, Джоффри тааакой мииилый!

Арья: Мне девять и я ненавижу шить. И свою сестру тоже ненавижу.

Септа Мордейн: Почему вы не можете вести себя, как сестры?

Арья: АААА!!! Всегда только СансаСансаСанса! НЕНАВИЖУ ВСЕХ. Джон, ты уверен, что я не бастард, ведь мы так похожи?

Джон: Нет. Разве что твоя мама крутила роман с дядей Бендженом. Поскольку тебя она не ненавидит, в отличие от меня.

Арья: Ты меня не убедил.

Принц Джоффри: Я отпрыск королевской крови и вдобавок скотина. Вы проведете остаток книги в надежде, что я сдохну.

Робб: Я уже надеюсь.

Принц Томмен: Я мал и пухловат, и безобиден. И, вероятно, обречен.

Бран: Это еще ничего, Томмен, вот когда ты узнаешь мою сюжетную линию… А впрочем, мне кажется, сейчас самое время забраться на башню. Вот на ту.

Бранов лютоволк, он же двигатель сюжета: ПЛОХАЯ ИДЕЯ.

Бран: Тихо. *лезет* О, смотрите-ка, это же королева с ее братом! Голые. И строят коварные планы…

Джейме: Это еще что такое? Иди-ка сюда, мальчик… Прости, но я не могу позволить, чтоб ты о нас сплетничал. *роняет Брана с башни*

Бран: Черт. *кома*

Джон: … Пожалуйста, не умирай, Бран. Было бы так хорошо, если бы ты очнулся… и убил свою маму, например.

Арья: Джон, не уезжай. Мне нужен хотя бы один родственник, которого мне не хочется убить.

Джон: Я уезжаю. Но вот тебе меч. Смотри не заколи Сансу. Насчет твоей мамы решать тебе. Папе не говори.

[Тем временем, обратно за океан к Дени Копперфильд]

Дени: Мне 13 и меня тут выдают замуж за дикаря из монголов, чья культура целиком состоит из разъезжания верхом по степям, насилия и грабежа. И мой психованый братец ПО-ПРЕЖНЕМУ РЯДОМ. Мне придется спать с дикарем-мужем, а не с братцем, как предполагалось ранее по нашей королевской традиции….

Читатели: Да что это за книга такая?!!

Иллирио: Я толстый веселый Санта. Вот тебе три бесполезных, но чрезвычайно красивых и бесценных драконьих яйца, которым бог знает сколько лет, но из которых так никто и не вылупился. Вы, Таргариены, фанаты драконов, я подумал, для подарка подойдет.

Дени: Еще какой-то хлам, который придется таскать за собой, при моей-то кочевой жизни? Право же, не стоило.

Свадебная церемония: *закончена*

Читатели: Сейчас начнется…

Дени: Не жду ничего хорошего.

Дрого: *не насильничает в постели*

Читатели: Сейчас… в любой момент….

Секс: *происходит*

Читатели: *нежная психика корчится на полу в судорогах*

[Обратно в Вестерос… ]

Роберт VIII: Этот семнадцатилетний Таргариеновский ублюдок Визерис толь
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!