mickles

Я давнишний собиратель Лего минифигурок, много полных серий у меня есть, но речь сейчас не о них. Недавно появилась в Лего новая серия - VIDIYO. Не думал я её брать даже на пробу, потому что продаются они в твердой упаковки, которую хрен прощупаешь, а полагаться на случай - не наш метод.

Минифигурки там прикольные и необычные, но, по большому счету, мне в коллекцию не нужны, там же еще и куча наборов из этой серии посложнее. Однако дочь попросила, хотя бы одну ей купить. Ну я подумал, почему бы и нет. Не важно что там попалось, но за что зацепился мой взгляд - это персонаж "Мороженка", изображенный на бумажке со всей серией

Где-то я это уже видел........... Ну точно!

Теперь я хочу себе этого персонажа...

(все фото из Интернета).

Я давнишний фанат Samsung, сейчас у меня Note 10+. Так вот, пришло мне от них письмо, мол меняйте ежегодно аппарат на новый и платите по 1 р. в месяц. Предлагают S21 в замен моего Note 10+. Я понимаю, по некоторым параметрам S21 лучше, но вот так они меня в этом пытаются убедить

Экран меньше, батарея меньше, памяти меньше...

Samsung, вы правда думаете, что это весомые аргументы для смены аппарата?

Люблю я рёбрышки в маринаде, запечённые в духовке, от фирмы на букву "Ч" (не реклама). Вчера купил, как обычно, в Магните (тоже не реклама). Вот такую упаковку:

Ну, скидка - это хорошо. Срок годности до 31 января, хотел сделать на следующий день, то есть сегодня. Там, если за синий хвостик потянуть - будет рецепт, по которому надо снять с упаковки все наклейки. Так вот, фирменные наклейки, как им положено, легко снять, а наклейка про скидку - хрен снимешь. Она, сука, бумажная!

Вот на хрена так делать? Ведь там же на наклейке написано "Перед запеканием удалить"...

Два врача и два разных подхода...

Давно это было. Дочке, лет 6-7. Выпадают молочные зубы потихоньку. Мы постоянно ходим на консультации и лечения, если надо, в СтоматКомплекс. Не знаю, как он сейчас называется, но это было лечебно-учебное заведение. Там и лечили, и студенты учились стоматологическим наукам. И была там замечательный врач-педагог терапевт, Тамила Ахметовна, к которой мы постоянно ходили. Некоторые действия она поручала делать студентам под своим четким контролем, некоторые делала сама и им показывала. Мы были не против, так как она умела такой подход к ребенку найти, что дочь вообще не боялась стоматологов...

В общем, у дочки начали потихоньку шататься все 4 передних нижних зуба. Скоро выпадут. Ждем. Верхние, вроде уже сменились, точно не помню, но зачем-то Тамила Ахметовна предложила проконсультироваться на будущее у ортодонта на предмет возможного ношения пластинки. Повела она нас к ортодонту. Заходим, сидит там толстая тетка. Ну мы её все объяснили и вопрос был про верхние зубы. Она попросила открыть рот. Дочка, ничего не подозревая, открыла. Так эта зараза, со словами "Что, сами вырвать не можете?", суёт два больших пальца в рот и движением на себя отламывает все 4 нижних передних. Мы в шоке, у ребенка весь рот в крови...

Не убил я эту тётку только лишь потому, что кинулся успокаивать дочь. С тех пор стала бояться любого человека в белом халате, даже свою бабушку, когда та так одевалась (она врач).

Вот так, два разных врача, два разных подхода... Одну я помню до сих пор, даже имя, хотя прошло 20 лет, а второй простить до сих пор не могу...

Ну тогда и я свою историю добавлю.

Было это в давние студенческие годы, тусили мы частенько компанией, человек 10, поровну парни и девушки. Не помню уже повода, но стал я рассказывать древний анекдот (вариаций много, но я рассказывал именно этот):

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой — встречу отметить.

Второй уточняет:

— Один живешь?

— Да нет, с женой и тещей.

— А они возмущаться не будут?

— Нет, все нормально, сам увидишь.

Приходят, жена встречает на пороге:

— Ой, Вася пришел, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки...

Друг в ауте... Через несколько минут появляется теща:

— Ой, Вася пришел, да не один, с другом.

И тут же на дочь кричит:

— Недотепа, муж с другом пришел, а ты им водку.

На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее... Ну друг вообще в отпаде..

— Вась, как тебе это удалось?

— Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Публично вешаю кошку.

— И что?

— У жены — выговор, у тещи строгий выговор.

Ну, рассказал, все посмеялись. Смотрим, а одна девушка сидит, глаза лупит, явно ничего не понимает... Рассказал еще раз - то же самое. И тут она выдает: