karramba13

Фотка не из сети.

Эта история случилась за долго до того, как я начал работать в море, но связана с ним непосредственно.

На дворе стоял 2007-й год, которой мой и который хочется вернуть. Я, студент 2-го курса института, который очень сильно нуждался в деньгах, как и все студенты, чтобы немножко залить сливу и вот это вот всё. А тут мой близкий друг предложил работёнку в порту. Она заключалась в том, что надо было выгрузить челночный пароход с легальными и не очень товарами из Турции, потом погрузить это добро на фуры, которые отвозят весь скарб на 7-й километр,- это такой очень известный вещевой рынок в Одессе, и продать его с наценкой в 100500%. Профит.
На вот этот малюсенький гешефт от продажи контрабаса из Турции и в зад одесские шахер-махеры и жили из покон веков, да и другой люд кормился. Катакомбы в этом очень сильно им помогали. В Аркадии залезли в норы с турецким рахат-лукумом,- туда-сюда, направо-налево, вылезли из люка на Привозе, скинули людя́м за монету, пока мусора не хлопнули и заработали копейку. Но это всё лирика.

Платили нам тогда что-то около 25-30$ за смену и на начало работы я понятия не имел сколько она продлится.
Естественно я согласился, ибо другого источника дохода не предвиделось, а на горизонте маячили выходные и без денег их встречать не хотелось.
В назначенное время мы прибыли на проходную, где нас встретил тип, который отвечал за выгрузку, видимо грузчик-супервайзер. Пока мы купили и о чём-то гутарили,- на место слёта всё прибывали и прибывали люди. Когда все собрались, то перед моим взором открылась очень нихуя себе картина маслом: половина работяг были 100% из близлежащих сёл, т.к. у них специфический говор, грязные пятки и 5 зубов на всех, вторая половина - все в мастюхах за взятие Магадана, Воркуты и Алькатраса. И мы - четыре 18-тилетних поца, непонятно откуда туда затесавшиеся. В моей голове звучала только одна фраза: "ебааать".
Но мой кореш уже бывал здесь, так что у меня сложилась уверенность (где-то 50:50), что мы переживём этот день (точнее ночь) и нас не посадят на перо или на вилы.
Когда все собрались и список работников был проверен, нас повели на проходную. Было нас человек 50, может больше, - где то 200. Не не шучу, около полтоса было.
Когда мы пришли к судну, то я охуел ещё раз. Это был старый рыбак, которого навьючили, аки ишака в Афганистане. Просто амба! Там груз был даже на пеленгаторной. В основном это были такие себе "нахальные" баулы (распарованные мешки, обмотанные сверху чего-то мягкого, скорее всего вещей, и обмотанные скотчем), стандартные полуторатонные мешки с четырьмя ручками по периметру сверху, так же обмотанные скотчем, пару 20-тифутовых контейнеров, коробки и накиданнные по всем щелям пластиковые пляжные стулья, столы и ещё какая-то херня. Были ещё какие-то юниты, но я уже и не вспомню, какие именно, основное перечислено. Этот "караван пустыни" был закидан грузом не только на пеленгаторной, но и на главной палубе, где "гора" мешков доходила до навигационного мостика. Такое чувство, что для обзора с моста там реально оставили несколько амбразур, чтобы высунуть окуляры и не проебать откуда светят звёзды, а то на дальний кордон ещё занесёт.
Мы зашли на судно, сняли все крепежи и выстроились в цепочку аж до причала. Там сразу же подъехали фуры, водители открыли створки прицепов и несколько из уже матёрых грузчиков в один прыжок залетели в фургоны. На самом верху стояли коробки, которые мы быстренько стали передавать из рук в руки и довольно быстро освободили место для баулов, которые выгружали следующим образом.
На гак крана зацепили кольцо с тросами, на каждом конце которого висел острый крюк. Крюки запихивали в баулы, скорее протыкали, и поднимали краном столько, сколько успели зацепить, ибо на весь причал было слышно только два слова - это "блять" и "быстрее". Эти баулы падали, рвались и трещали, как жопа того, кто купил эти тряпки, если бы он это увидел. Краном весь скарб резво подлетал в воздух и с неистовой силой приземлялся на причал. Где уже во всю оперировали чуваки на погрузчиках. Ёба, как они гоняли! Там страшно было рядом находиться, ибо могли задавить в лёгкую. Пару раз даже чуть не перевернулись.
Где-то за 2 часа палуба освободилась и открыли крышки трюма. Я тогда уже изрядно устал и хотел скорее уже свалить оттуда, но когда увидел, что в трюме груза раза в 3 больше, чем было на палубе, то моё желание усилилось стократно. Вдобавок ко всему каждый второй грузчик был нормально поддатый, а кто-то даже со стеклянными глазами и очень сильно пыхтел ноздрями. Моя сильно молиться, чтобы это был не крановщик.
Медленно, но верно мы пробирались всё глубже в недра трюма и уже стояли на крыше контейнера, а это означало, что до дна осталось 2,5 метра. Но тут кто-то крикнул, что пора бы перекурить, ну и пообедать заодно. Весь народ повалил в сторону трапа и на причале уже слышался гул голосов. Оборудованных мест для приёма пищи там естественно не было, поэтому в дело шли баулы, палеты и всё, что не прикручено. Мы с друзьями сели на баулы, достали из пакетов бутеры и молча жевали, т.к. изрядно устали и никто особо и не хотел разговаривать. Метров в пяти от нас мужики соорудили из палетов импровизированны стол и стулья, разложили пару газет, достали из пакетов всё то, что обычно берут с собой в поезд и потом воняют на весь вагон, достали пару помидор и кто-то сказал:
- Блять, нож забыл.
Один из них говорит:
- Вон у Олега нож есть, сто пудов.
Олег. Мужик средних лет, весь в железных зубах и наколках типа Ленин на левой сиське, Сталин - на правой, погон на плече и всякое такое. Реально был весь забит. Плюс работал он с голым торсом, в шортах без карманов и в кедах. Стоял чуть в стороне от своих и тянул самокрутку. Потом всё, как в слоу мо...
У него в руке из ниоткуда материализовался нож и он воткнул его в тот палет с помидорами. Сига дымелась в уголке его рта, он прищурил один глаз, вторым окинул всех сидящим за "столом", ухмыльнулся и сказал:
- Кхе
Увиденная картина произвела на нас довольно таки сильное впечатление, мы широко открыли глаза, посмотрели друг на друга, потом опять на Олега, нож и помидоры...искра, буря, безумие. Доели свои бутеры и свалили нахер с того места, а то вдруг ещё бы и на наши помидоры позарились.

Когда мы выгрузили всё вокруг контейнера и он открылся для нас во всей красе,- в трюм спустились чуваки, очень смахивающие на братков из 90-х. Они пристально цинковали, чтобы содержимое ящика осталось в целости. Как позже выяснилось - там были духи и ещё какие-то коробки. То ли бухло, то ли какой-то лютый контрабас типа пахлавы или героина.
Закончили мы что-то около 8-ми утра и рабочих часов получилось 14, за которые я получил свои 25 или 30 баксов и зарёкся больше не приезжать на эти галеры. Лучше буду работать маминой попрошайкой. Шучу, я на стройку пошёл, а потом на завод. Но ожил уже другая история.
После той пиздячки я спину не чувствовал ещё дня два, но душу грело то, что мы таки успели оттуда урвать пару каких-то пакетов. На месте не было времени посмотреть, потом вскрыли и обнаружили пять женских ночнушек размера L и с десяток блокнотов в клеточку. Воровать - это плохо, а я был плохой.
Чуть позже мой безумный друг, который там ещё работал не один год (челнок приходил два раза в неделю) рассказывал, как сельские типы спиздили на судне здоровенный баул с кожаным изделиями и утопили у причала, предварительно привязав к нему бутылку, чтобы позже обнаружить и забрать. Тот баул стоил, как нормальная машина и весил так же, я хз, как они его вытащили. Видимо крановой был с ними.
Естественно их спалили, но решили взять на горячем. Там можно было забраться на территорию порта через старое кладбище, где была дыра в заборе, когда сам там лазил, но чисто по фану - конфеты и паски на Проводы собирал :) Так те типы ночью пошли на дело, надули лодку, достали тот баул и взяли таких пиздов от владельцев мешка, что сами превратились в кожаные изделия. Но это не точно.
По дороге домой я пару раз отрубился на заднем сиденье маршрутки, но даже в моменты провала в сон в моей голове играла одна и та же песня: грузчик, грузчик - парень работящий...

Больше грузчиком я не работал.

Предыдущий пост

Здравствуйте дамы и господа. Сегодня мы продолжаем морские приключения, кои выпали на мою долю. Погнали.

Предыдущий пост

До вахты оставалось меньше двух часов и естественно ни о каком отдыхе речи и не шло. Только же приехал, всё новое, да и стресс немноже́чко делал нервы.
Я лёг на свою новую старую кровать, достал сигарету ещё из домашней пачки и закурил. Я знаю, что курить в каюте нельзя, но там не было датчика дыма, только температуры, да и дверь в туалет я открыл настежь, чтобы всё уходило в вентиляцию. Это нихуя не оправдание, но я попытался :)
Курить - ноу гуд.

К слову сказать, - каюта была приличная и даже иллюминатор открывался. Одноместная кровать, без сраного второго этажа, стол, кресло, диванчик поперёк каюты, холодильник, шкаф и туалет с душем разумеется. Диванчик я всегда использовал для сна при бортовой качке, т.к. до сих пор не научился спать, когда болтает. Спать приходилось скрутившись в дулю, и в те моменты я был похож на кота, который залез в коробку, что в два раза меньше него самого. Диван в длину 150 см., а у меня 196 см. Неудобно конечно, но немного поспать удаётся.
Между пальцами таяла уже хз какая по счёту сигарета, а на часах было 11:40 - пора идти. Есть у моряков такое негласное правило - приходить на вахту за 10-15 минут, чтобы спокойно обговорить всё со своим сменщиком и передать, что делать по вахте. Кто-то из старшего комсостава точно задаётся вопросом:
- А что же вам там обсуждать, матросам-то? Челяди положено только рацию передать и идти дальше ничего не делать к себе в каюту.
Может и нечего передать, но показать уважение к коллеге таким жестом, - приходом заранее, уж точно.
Но так принято далеко не у всех. Англичане и шотландцы всегда приходят in time, т.е если у вас смена по вахте в 06:00, то он так и прийдёт - ровно в шесть часов.

Я вышел из каюты, вызвал лифт (далеко не на каждом судне он есть) и поехал в раздевалку, после чего, уже в новенькой робе, выскочил на палубу и нашёл своего сменщика. Он, к счастью для меня, стоял на трапе, а не скакал, как молодой сайгак по всему пароходу. Перекинувшись парой-тройкой фраз мы разошлись, как в море корабли, ибо тем вечером он уже отчаливал домой. Сейчас поймал себя на мысли, что даже имя его запомнил - Николай, это странно. Почему странно? Потому что нужна, как минимум, неделя на борту, чтобы перестать забывать чьё-то имя. Люди в нашей профессии меняются очень и очень часто, поэтому мозгу нет надобности засорять память тем, что не пригодится в дальнейшей жизни, а через какое-то время в него насильно впихивают эту инфу, но уже в оперативку, потому что знать это получится только на короткое время :)

Вот так началась моя работа - главного по трапу. Политика компании была таковой, что только АВ мог заниматься швартовыми концами во время грузовых, и наблюдением за этими самыми грузовыми операциями. А я был OS - мне туда нельзя было мака́ться. А на трапе работа скучная и отупляющая, как и в принципе работа матроса, если брать торговый флот.
Поэтому, чтобы совсем не заржаветь, я читал книги, и за 7 месяцев прочитал почти все произведения Стругацких, много чего из Евтушенко, немного Чехова и что-то ещё, уж не помню. Но фантастика - one love и по сей день <3
На трапе не читал, товарищ капитан - не переживайте :)

В принципе наша линия была хорошей и с довольно большими переходами - 5 суток максимум. Единственное "но" - это перепады температуры. В Доминикане и на Ямайке было 40+, а в Хьюстоне уже 10-15. Пару раз был минус даже.

Особо ничего понять в Санто-Доминго я не успел, т.к. спустя пару часов вахты моей смены краны остановились и подняли свои "хоботы" вверх, местные работники начали массово покидать наше судно, а из рации вырвалась фраза

Первая швартовка/отшвартовка практически никогда не бывает идеальной, тем более когда меняется практически вся палубная команда. Так произошло и в тот раз, но не прям всё плохо закончилось, а просто немного дольше, чем это могло было быть. Естественно, в ближайшем будущем, когда все сработались друг с другом,- такие операции проводились без сучка и без задоринки.

Следующей остановкой на нашем маршруте был Кингстон. Это там, где очень крепкие и могущественные негры. Типа, как Саурон, только выглядят, как после смены в угольной шахте.
Каждый первый из них гутарит о Бобе Марли. Ну вот реально, первый негр, которого я спросил, какие к них тут достопримечательности, - ответил, что это музей Боба Марли. После чего он затянулся косячком и полетел на встречу в Джа. Дальше я его слушать не стал, т.к. он перешёл на местный диалект, где нихера не понятно.
Но помимо всей этой шумихи вокруг регги, свободы, рома и самого быстрого человека на планете, у них есть ещё много интересных вещей. Например кофе Blue mountain

Я обещал, что не будет рекламы дилдо для похудения, но насчёт кофе ничего не говорил. Негры мне просто за рекламу не заплатили и я взял оплату натурой. Теперь они собирают хло́пок у меня на плантации.
В общем кофе прикольный, тем более его не обжаривают, а вялят на склонах гор. Уот так вот

Кстати, кофе довольно таки не плохо, так Люба говорит

Так, что ещё. Ещё они очень и очень ленивые, просто до опизденения. К нам как-то поднялась одна из их самок и потребовала стул и банку кока-колы, ибо она не будет всю свою вахту стоять. Её работа заключалась в том, чтобы просто находиться у трапа и втыкать в телефон. Я специально за ней смотрел, т.к. мне было очень интересно чем таким ответственным она занимается.
Да, ещё они какие-то очень здоровые, те ямайские негры. Все мужики, что приходили к нам на борт были около 2 м. ростом, но не как в Африке,- по 40 кг. максимум, а такие, что можно на них вцепить плуг, рубануть плетью и поедет быстрее трактора.

P.S. Всем семь футов под килем.

P.P.S. Если у вас есть какие-то вопросы, то u're welcome
Никакой рекламы и прочей хуйни. В группу я гружу свежие фотки/видео с работы и мы обсуждаем насущные вопросы, жалобы и предложения. Мне не всегда с руки залезать на Пикабу или ещё куда, т.к. бо́льшую часть жизни я в море, а интернет спутниковый и не всегда хорошо работает. Спасибо за понимание.

Всем привет. Прошлая серия постов была про ремонт на судне и всякие вытекающие из этого последствия. Вот тут:

Часть 1

Часть 2

Часть 3

Часть 4

Приехав домой после того контракта мне понадобился где-то месяц, чтобы прийти в себя и восстановить здоровье. После катарсиса я начал неистово рассылать аппликашки и гонять по крюингам, как тот заяц, т.к. нужна была работа, да и деньги естественно. Но, как на зло, ни один крюнг не предложил работу, хотя я обошёл из штук 80, а в Одессе, на тот момент, их было больше двух сотен, это официально зарегистрированных. В шарашки я не ходил, ибо добрые люди заранее предупредили он них, да и голова на плечах уже мало-мало присутствовала. Знали бы вы сколько моряков кидают с работой и на бабки...мама мия я пердоле. Но об этом ещё поговорим.

Короче, долго мусолить не буду, я проваландался дома 9 месяцев, хотя за спиной уже было 8 месяцев плавпрактики, наконец-то сдался и нехотя пошёл в ту же контору, от которой ездил на ремонт - MSC. Я очень не хотел туда ехать по причине того, что там очень длинные контракты и маленькая ЗП.
Они меня встретили, как родного и сходу предложили чашку с нихуя и контракт OS. 7 месяцев с ЗП 1200$. Страшно вспоминать, но это было :))
Сказали ещё, что если будешь норм пацаном и не накосячишь, да ещё привезёшь две рекомендации от разных капитанов, то мы тебе дадим ход на AB (это матрос первого класса). Пришлось соглашаться, выхода у меня особо не было.

В той конторе меняют сразу по половине экипажа, если это не экстренная замена, поэтому на брифинге перед рейсом в кабинет зашли человек 10 включая меня. Там что-то рассказывали, типа мы одна семья, надо входить в положение компании и всё такое, но если что-то случится у вас, то идите нахуй. Всем всё подходит?
И все такие

Не, ну конечно не приемлемо, но таков путь. Тогда предложения о работе не сыпались пачками, а эта работа уже нас, как бы сказал Голлум,- в карманцах. Ну или мы у неё.

Перед тем митингом всех отправляли на английский, и я пошёл уже второй раз на него. В кабинете сидел типо́чек, который с оксфордским произношением требовал такого же от проходящих это ебучее собеседование. Будучи матросом 2-го класса я должен был свободно общаться на английском языке, по его меркам. Ну и по меркам компании скорее всего. С языком никогда проблем не имел, но на том собесе ахнул от вопросов. Там такое неслось, как-будто меня тестируют для работы шпионом в какой-нибудь Манчестер, где такой лютый акцент, что они сами себя не понимают.
Приехав на судно я думал, что там все англичане. Ага, как бы не так :)

Вот. После прохождения всех брифингов и прочей херни наш дрим тим отправили на медкомиссию. Ооо май, какая там медкомиссия :) Сраный Медмарин, будь он трижды обосран. То не мед, то говно комиссия. Тупо отмыв бабла на морячках. Но это я сейчас так могу судить, когда прошёл уже много комиссий и в разных странах, а тогда думал, что всё збс и вообще по протоколу. Ну да ладно.

Наша смена была в Санто-Доминго, что в Доминиканской губернии Карибского уезда. Летели мы тудой овердрхера и с двумя пересадками. На месте было очень жарко, влажно и солнечно, что было не так уж и плохо после нашей слякотной осени. Всю делегацию поселили в гостишку м бассейном и наказали ждать до завтрашнего дня, а там такси -> пароход -> и снова в бой.
Всех подробностей я уже не помню, но у них очень дёшево (было) и вкусная жижа в зелёных кокосах с тростниковым сахаром. Ах да, ещё я заметил двух лобызающихся "голубков" под окнами гостиничного номера, когда любовался видом города и немедленно их согнал со своего обзора выкриком "анупшлинахуй отседова", т.к. являюсь невеждой и не особо толерантной личностью.
Ну вот, настало 5:30 утра и из гостиницы высыпались опухшие ото сна морячки в количестве 10 шт. Все были очень счастливы ехать на работу да ещё и в такое прекрасное время, когда хочется убивать.

Через часа 4, пройдя паспортный контроль и прочие дела мы уже лицезрели этого красавца

Он не стоял так в тот день, это случилось немного позже.

Санто-Доминго был нашим главным портом, откуда бралась львиная доля всех перевозимых контейнеров и далее они развозились по другим портам. Наша линия была такой: Санто-Доминго -> Кингстон, он же Порт-Роял, он же Гога, он же Гоша (Ямайка) -> Тампа (Флорида) - Мобил (sweet home Alabama) -> Новый Орлеан (Луизиана) -> Хьюстон (Техас) -> Санто-Доминго.
Так как контейнеровозы обычно стоят в портах считанные часы, то сойти на берег удавалось только в Новом Орлеане и то не всегда, да и жертвуя своим отдыхом. Вахты в порту мы стояли 6/6. Это самая злоебучая вахта и её придумал очень нехороший человек, который, по всей видимости, очень любит flugegenhaimen и прочие подобные атрибуты. Если стоять такую вахту несколько месяцев подряд, то можно очень сильно посадить здоровье, моральное и ментальное в том числе.
Благо мы так работали только в порту и на переходе из Хьюстона в Доминикану, который составлял от трёх до пяти дней, можно было отдохнуть и набраться сил. Ну и за три дня от Кингстона до Тампы тоже удавалось нормально отдохнуть.

Когда мой чемодан уже стоял на палубе судна, а трап остался за спиной,- я наконец осознал, что следующие семь месяцев своей жизни должен провести на этом куске металла. Настроение резко куда-то упало, но впереди маячило неизбежное счастливое будущее вместе с вахтенным матросом, который уже устал махать своей рукой, чтобы я наконец следовал за ним на мостик для подписания всех бумаг, сдачи документов капитану и всех прочих микромоментов. Кстати да, только на судах, работающих с украинскими крюингами у меня забирали документы на время рейса. Travel паспорт, паспорт моряка, дипломы, сертификаты и прочее. На судах торгового и оффшорного флотов от иностранных крюингов, (а в моей жизни это были прибалтийские, голландские, польские, UK, сингапурские и ещё какие-то, не помню) у меня даже ни разу не спросили за доки, я всё держал при себе и заполнял тоже. Да и сейчас сам заполняю сименс бук, если есть желание. Тут никто не смотрит в мой паспорт, им достаточно звякнуть предыдущему нанимателю. Но это всё лирика.

Закинув быстро вещи в каюту меня, да и всех новоприбывших, повели на фамилиаризейшн. Это ознакомительная экскурсия по судну, которая обязательна для всех, кто на пароходе впервые. Если постоянно работаешь на одном и том же месте, то проводить сей тур для тебя никто не будет.
Судно это было систершипом того, на котором я работал в предыдущем контракте, посему ничего нового по расположению спасательных шлюпок, плотов, всех помещений и пердо́лен я не узнал. Всё, как было раньше, только название другое.
Самая, конечно, шляпа - это когда объявили, что вахты у нас теперь будут 6/6, а так как уже 10 утра, то у меня есть два часа на отдохнуть и погнали.
Ну-с, время пошло.

P.S. Всем семь футов под килем.

P.P.S. Если что, то у меня уже давно есть группа в телеге, не сочтите за рекламу, это для удобства, там я могу загрузить фотки без водяных знаков и в хорошем качестве из постов, если вам это надо конечно. Также я там выкладываю фотки и видосы (свежие) со своей работы, так же там можно обсудить любые интересующие вас вопросы, по мере моего свободного времени конечно. Никакой рекламы дилдо для похудения и прочих баянов, не переживайте. Мне не сложно поделиться.

Здравствуйте уважаемые. Прошу прощения за своё отсутствие и за долгое ожидание поста в том числе.
Значится мы снова погружаемся в атмосфэ́ру лютого морского угара, сальных боцманских шутеечек и незамысловатых опусов одного простого морячка, которому повезло всё это лицезреть и пережить.

Прошлый пост закончился тем, что на судне, на котором я тогда работал, случился пожар и у всех немноже́чко заиграли пуканы́ от него родимого.

Поворушив свою память,- всплыли не только рабочие моменты из того контракта, но и общение с новыми людьми, какие-то конфликты, всяческого рода приколы и тому подобное житие́. И вспомнился мне один очень интересный человек, с которым тогда довелось работать, а потом и в следующем контракте после описываемого. Чувак был просто уматовый, очень наивный и жутко заёбистый. Зовут Евгений, подпольная кличка - Женя. Работал сварщиком, очень любил ходить в стрип-клубы, курить Винстон синий и рассказывать какой он неебацца бизнесмен. Ну там реально, такой Валера был, шо моё почтение. Никого не хочу обидеть, кто носит выше написанные имена, просто фигура речи. Да и Женю не хочу обидеть, ибо человек он не злой от слова совсем (скорее блаженный), но так меня заебал, что я готов был откусить ему ноги по самую голову. Таки 8 месяцев вместе отработали.

Так вот, тогда мы только познакомились и ничего не предвещало беды. Но вот однажды случилось немыслимое - он напился "горючки", взял топор и пошёл в каюту, кого бы вы думали??..
Продолжение читайте на моём платном телеграмм канале по ссылочке в профиле. Шутка.

Как я у же писал ранее - мы работали на износ и сил оставалось только на добраться до каюты, упасть в кровать, завалить ко́ня (мне больше нравится "бить немца по каске") и спать. Но когда, после ебейшего конфликта и разбора полётов, нам сделали нормальный человеческий график, то появилось чуть больше свободного времени, чем Евгений и воспользовался, предварительно договорившись с одним из помощников капитана сходить в баревич и как следует навалить кабины. Напомню - дело было в Турции.

После окончания рабочего дня два архаровца из нашего экипажа надухарились, переобули рабочие ботинки с железным носком на свои модные чунга-чанги и почапали на проходную, где уже стояли орды таксистов в ожидании наблатнённых морячков.

Поясню за обувь.

Я очень много раз видел, как мои коллеги ходили в города́ в сэйфти шузах. Ничего против не имею и не высмеиваю их, но выглядит это довольно забавно. Напоминает обувь клоунов в цирках 50-х годов. А некоторые даже летают в них на работу. Зачем? Без понятия. Может мода нынче такая, типа околоморякПапай андерграунд.

Так вот, чуваки спустились по трапу, умчались в закат и были таковы.
Утром, после завтрака, я, как обычно, вышел в курилку, затянулся едким дымом дьютифришных сигарэлл и нехотя стал слушать очередные байки боцмана. Тут к нам зашёл второй помощник, который вместе со сварным ходил вчера в город, и спросил за Женька. Мы ответили, что не видели его и всё такое, хотя обычно он никогда не опаздывал и не просыпал. Ну значит настал тот первый раз.

Кто-то спросил у помохи,- не пришли ли они обратно вместе? Второй ответил, что покинул питейное заведение раньше и поехал сам на пароход, после чего убежал по своим делам.

В 08:00 все пошли работать и время незаметно приблизилось к 10:00, где и кофе тайм. Все побрели в сторону курилки, уселись, а Жени всё нет и нет. Тут боцмана по рации вызвал старпом и они вместе с master key (ключи от всех дверей) пошли к сварщику в каюту. Предварительно в дверь каюты тарабанили чуть ли не ногами и ноль на массу.

Старпом октрыл дверь, а там картина маслом - труп. Нуу, фигурально выражаясь. В воздухе витал лютый запах перегара и пиздюлей от начальства.

Кое как Женю растолкали и отправили на работу. Через минут 10 он спустился в курилку, и когда в проёме двери появилось его помятое лицо с красными глазами - среди всех нас раздался заливистый смех. Женя улыбнулся в одну сторону, как-будто у него инсульт, и зашёл. Для него освободили кресло и стали расспрашивать, как он докатился до такой жизни кораблядской. Но в кресло он не сел, а аккуратненько так, кра́ешком булочки, на его быльцу. Подкурил сигарету, затянулся и многострадально молвил:

- Что-то жопа болит, сесть не могу.

И сморщился, как маринованный огурец.

Тут же раздался неистовый хохот.

В общем, они нарулили какой-то бар и пошли туда заливать сливы. Скорее всего вчерашний таксист определил где именно будут пить палёную алкашку два приезжих турыста. Около полуночи второй помощник устал (думаю, что уже звал ихтиандра) и отчалил на судно, а сварной категорически отказался и продолжил пить вместе с местными турками. Потом его память даёт ебака и он очухивается уже тогда, когда пересёк ворота порта. Поднялся к себе в каюту уже к утру и забурился спать. Это со слов виновника торжества.
Вот именно за этот его провал в памяти и ухватились умы всех тогда присутвующих в курилке и начали додумывать недостающие фрагменты. Самая правдоподобная версия случившегося была такой, что Женю наклофелинили и чуть-чуть снасильничали в туза, возможно и перорально до кучи тоже. Потом подкинули до проходной и, удовлетворённые, поехали искать следующую жертву для утех, но это не точно.

Будучи безумно наивным человеком, Евгений очень сильно повёлся на эту версию и что-то запереживал и заёрзал на быльце кресла, периодически "цыкая" и выпуская из своих уст очень болезненное - "ой бля". Потом побежал к капитану и слёзно просил вызвать такси отправить его в больницу сдать анализы на хламидии и прочие неподобства.

Долго мусолить не буду - его отправили в больничку, поставили диагноз - обезьяний сифилис, отправили лечиться обратно на судно и выписали мазь, чтобы нос не отвалился.

Не, на самом деле у него вылез геморрой.
Очень тяжёлая работа + чувак дорвался до алкашки, причём кабину накидывал так, как-будто в последний раз пил. Вот кишка и не выдержала таких марафонов, сказала "гуд бай май лав" и вышла на погулять.
Ну это так Женя сказал. А по факту ничего официально не известно, пруфы - только слова, и до конца его контракта все, кто был на борту из русскоязычных, прикалывались, что курды погуляли в пуканыча нашего сварщика. Женя очень нервничал по этому поводу и злобно, по-маньячи, улыбался. Но девственность уже не вернуть. Как говорится - C est la vie.

Помимо Женьки на борту был ещё один очень интересный персонаж - боцман. Ох и заливал он, мамма мия я пердоле. Там неслись такие истории, что можно было целую книгу по ним написать. Что-то наподобие: Ясон и аргонавты 2. Как я оседлал Кракена.

При нашем знакомстве чувак сразу же обозначил границы и начал сватать меня в мужья своей дочери. Так как я человек очень нихуя себе. Это я имею ввиду параметры (196 см. 115 кг.) могу представить дочку боцмана, а он был больше меня, на секундочку. Видимо поэтому и сватал. Говорил мне:

- Бля, малой, у меня дочка не замужем, а ей уже 29 лет (мне было 25). Давай ко мне в зятья! Вы как раз по размерам подходите друг другу.

Это мы знакомы были всего 5 минут. Боюсь представить, что было бы через полчаса. Наверное называл бы его "батя" и резал огурцы на оливье.

Я говорю:

- Спасибо конечно, но я женат.

Боцман:

- Да бля, давай я тебе хоть фотку покажу.

И так он меня заёбывал каждый день.

Это был Анатолич. хтщ
~звуки выстрелов~ как у Тарантино в фильмах.

Помню, как нам надо было поменять трос на провизиооном кране, так он в курилке рассказывал, что может это сделать сам, тем более уже когда-то делал, да ещё и на большом, шестидесятитонном, кране. Ещё когда с викингами набеги на Англию устраивал. Ога ога блять, охотно верю, и это я не про викингов.

Если кто не шарит в этом, то чтобы поменять трос на кране,- требуется, в среднем, 5 человек. Крановщик, двое сверху на барабане, двое снизу укладывают старый трос и следят за бабиной с новым тросом. А тут чувак сам это делал. Даже на провизионном, маленьком (вроде до 3 тонн) кране самому делать нечего.

Ну да ладно, вишенка на торте не в этом.

Анатолич был полировщик от бога. Жопа старпома блестела, как лысина у Горбачёва, а все матросы были вечно хуёвые. Но не боцман. Боцман был намбаван и вообще претендент на орден сутулого. Посему был у начальства в любимчиках и отводил их цепкие взгляды от своих грязных делишек. Сейчас поясню.

Получили мы как-то снабжение, и довольно много. Дракон тут же распихал всё по своим боцманским пердольням. В числе прибывших запчастей, всяческих девайсов и приблуд было штук 30 новых дуек. Для технарей или граммарнаци - тепловентиляторов.

У меня в каюте данная херотень не работала и чуть-чуть уже была не живая, а за бортом конкретно так похолодало, я и попросил у Анатолича новую дуйку. Почему не работало отопление на судне? резонно подметите вы. Я отвечу,- что мы стояли в доке без главного двигателя, котла и остальных очень важных хуёвин.

Взял я приблуду, значит, и был таков. Через пару дней меня известили, что компания не продлевает мой контракт, по моему же запросу, и я очень скоро отбываю взад домой. А тут как раз у моего коллеги по палубе наебнулась его старая нагревалка воздуха и я решил отдать ему свою новую, ведь уже еду домой и иду паковать чемодан. Выхожу я с этой пресловутой дуйкой из каюты, а мне навстречу как думаете кто? И дракон такой:

- А куда это ты, дуечку кровную выносишь?

Я ответил чисто на автомате:

- Вадосу в каюту несу.

Дракон:

- Ну смотри, будешь ехать - я на трапе твой чемодан проверю.

Ну я и на эмоциях напхал ему полную торбу, чтобы ещё между булок мне не забыл посмотреть, а то вдруг я у него болгарку или фотку дочки ещё смыкануть собрался. Он начал отшучиваться, типа я юмора не понимаю. Да иди ты нахуй с такими шутками, ишак старый.

Так к чему я это вообще расписал так подробно.

Этот гарЭмыка уезжал с судна с общим весом багажа - 100 кг.! Просил всех, кто с ним ехал, и у кого позволял вес, взять себе его коробку или чемодан. И я, блять, уверен на 100%, что там не одна новая дуйка была, а все, сука, 30. Эту картину маслом мне описали коллега, с которым мы на том судне сдружились и до сих пор общаемся.

И да, моряку обычно положено два чемодана по 23 кг. А тут целых 46 + экстра 54. Жадность не имеет границ.
А самое интересное - это то, что он таки довёз весь скарб до дома, т.е. люди согласились взять себе его поклажу.
Ну ему чисто свезло, что многие были с одним чемоданом и ехали целой делегацией, ибо в MSC по одному никогда не меняют. Ну разве что за редким исключением

P.S. Всем семь футов под килем.
Если что, то у меня уже давно есть группа в телеге, не сочтите за рекламу, это для удобства, там я могу загрузить фотки без водяных знаков и в хорошем качестве из постов, если вам это надо конечно. Также я там выкладываю фотки и видосы (свежие) со своей работы, так же там можно обсудить любые интересующие вас вопросы, по мере моего свободного времени конечно. Никакой рекламы дилдо для похудения и прочих баянов, не переживайте. Мне не сложно поделиться.

Предыдущий пост

Здравствуйте уважаемые. Сегодня мы продолжаем цикл рассказов, основанных на реальных событиях, из уст, а точнее будет сказать - из-под пальцев, одного простого морячка́,- то бишь автора, крейсер мне в бухту.
Ранее началось повествование о том, как я съездил на ремонт в самом начале своего морского пути. На заре,- так сказать. И сразу в голове заиграла та сама песня:
- Громкий смех и райский мёд...в небесааах.
- На зарееееее голоса зову-ут меня!
Ну да ладно, это был порыв души :)

Прошлый пост закончился на том, что произошла перепалка между индусом - суперинтендантом (из рода ящероголовых аннунаков) и его ручным капитаном из подвида "х*есос обыкновенный", который поднял бунт (когда его яйца прищемили) против тирании и угнетения со стороны копчёного начальства.
Когда мы спешно собрались в кают компании и уселись на диванах и креслах,- в помещение зашли эти двое - инь и янь, лёд и пламя, цыган и гарэмыка. Далее диалог. Напишу уже с переводом, ибо там всё на английском языке было. Ц - индеец, Г - фельдмаршал:
Г - Дорогая команда, я за эту улицу, за этот пароход тут стою! Я всё экипажу и экипаж мне всё! Доколе мы будем это терпеть?! Это рабские условия труда! Мы тут пиздячим по 14 часов в сутки без нормального приёма пищи и без кофетаймов! Ёб твою мать, ёжкин ты кот!
Ц - Кэптан, это всё полная ерунда (качает головой, как настоящий индус). У вас у всех в контрактах написано, что рабочий день 12 часов и в качестве овертайма ещё 2!
Г - А-ну давай покажи, где тут это написано?! (тычет своим фингером)
Показал какие-то распечатанные листки, видимо чей-то контракт.
Ц - Ах да, точно! Видимо я перепутал это с другим судном. 
Безусловный циничный пиздун (прим. автора)
Ц - Вы понимаете, у компании сейчас трудные времена и вы должны войти в положение. Вот документы (показывает свой телефон), здесь вот написано...Вы очень хорошо работали и помогли компании сэкономить целых! 1,5 миллиона долларов.
Кто-то из экипажа:
- А где тогда наши премии?
Тут цы́ган затроил и забыл все английские слова, после чего перешёл на язык ящеров.
Ц - Ах пр мыр дыр гыр! Фак ю блади, ю блади бастард (кто в теме, тот поймёт).
Далее он начал искать глазами деда (старший механик) в качестве помощи, так как дед с индюком тоже часто тёрся, но ему было всё до п*зды ибо он одной ногой был на пенсии и уже накачал лодку и насаживал червяка на крючок.
Г - Всё, собрание окончено. Все идите отдыхать, я разрешаю!
Ц - Но мы ещё не договорили! Это бунт?!
Г - Нет, это Спарта!
И хуйнул злоебучего цыгана с ноги, что тот сломал дверь и вывалился в проход. 
Было бы эпично такое увидеть, но жаль только, что не правда.
На самом деле было так:
Г - Нет, это не бунт. Мы всего лишь отстаиваем своё право. Мы тут не рабы! Правда ребята?
Ц - Но я, но я...Циф циф циф, хельпь ми!
Это он так деда звал на помощь. "Циф" - это сокращённо от chief engineer и по идее должно было звучать, как "чиф", но у индюков отсутствует в лексиконе данная буква, поэтому имеем, шо имеем.
Далее все побрели по своим каютам ибо очень устали от этой галеры.
Что индюк, что его белый оппонент и даже враг, стали написывать в офис целые "простыни" доносов и всяческого рода наклепов. Забегая наперёд скажу, что их обоих попёрли из компании по окончанию ремонта.

Следующее утро началось с активного обсуждения вчерашнего батла и всяческих шутеечек по этому поводу. А также осознание того, что рабские условия труда закончились и крепостное право наконец-то отменили. Теперь, если меня спросят год отмены этого самого права, то мой ответ будет - отнюдь не 1861 год, а 2016! Бомбардировщик мне в ангар!

Я прекрасно понимаю, что такого не должно было быть, но контора прекрасно об этом знает, и ежели кто-то из моряков соизволит сказать, что он не согласен на такое пойтить, то его быстренько уберут в далёкий запас и поставят на замену зелёного морячка, который будет согласен на всё, лишь бы дали работу. Там реально за забором очередь стояла, ведь они давали многим людям старт, параллельно пользуясь безвыходностью того, кого засунули на работу. Какой-то неправильный и злоебучий круговорот. Думаю так обстоят дела не только в морской сфере деятельности.

Направившись на своё тогдашнее место работы, а конкретно в пятый трюм, я даже не представлял, что веселье только начинается. Так как рации у меня не было, то дозваться меня можно было только спустившись в трюм и похлопав по плечу, но только аккуратно, а то можно и обосраться с переляку. Позвать тоже не вариант, ибо я постоянно херачил пневмомолотком и гул стоял такой, как в сельском таулете после чашки кофе и сигарэллы поутру. Сверху постоянно ходил надзирушник и смотрел сколько же каждый работает и не дай бог пистолет не будет работать, иначе потом высказывали. Я же был полный поц тогда и работал практически без остановки. А хули, музло включил, сверху ещё одни наушники и погнали,- время просто улетает. А на самом деле пистолетом надо работать всего минут 20 или около того, и столько же отдыхать, а то и больше. Ибо ущерб конечностям может быть очень даже нихуя себе. Я не знаю на что именно влияет вибрация, но после ремонта я две недели не мог нормально спать, т.к. руки болели на столько, что хоть на стены лезь.
Так вот, особо никаких новостей я не знал. Всё узнавал только тогда, когда выбирался из своего подземелья, а там ползти по трапу было - будь здоров (метров 20 где-то).
Вылезаю я в очередной раз из трюма на кофетайм, иду себе в курилку, закуриваю сигарету, как тут в помещение заваливается боцман и пару матросов, очень громко и эмоционально что-то обсуждая. Выясняется, что один из чуваков экипажа, а именно OS (матрос второго класса) красил в первом трюме коффердам (картинку прилагаю), и свалился вниз.
Это такие выступы, повторяющие конструкцию носа судна (в данном случае), он ведь не под прямым углом заворачивается. Эти выступы повторяют "заворот" носа и на них ставят контейнеры, дабы использовать всю полезную площадь трюма. "Балконы" - именно так мы их называли, идут в виде ступенек до самой палубы трюма.
Фото для наглядности

И вот один из наших типов оступился и ёбнулся вместе с краской на следующий снизу коффердам. Очень повезло, что ничего не сломал, но забился знатно. Там одна сторона тела вся синяя была, ну и краской засрался. В больницу ехать отказался и был таков. Через день оклемался и пошёл дальше красить. Естественно он должен был быть в ремне (safety harness) со всеми верёвками и карабинами, но it is what it is. Это одно.
Второе.
Буквально через пару дней после этого случая приключилось то, чего я боюсь в море больше всего - пожар. Ибо на открытой воде где-нибудь в океане - это гайки, особенно если пожар большой. Можно конечно попробовать позвонить 01, но боюсь, что денег на роуминг не хватит.
Значится так. Резали турки у нас на корме технический вырез для последующего демонтажа чего-то там из машинного отделения и одна из окалин упала вниз. Смекаете уже, что стряслось?
С правого борта под кормовой швартовой палубой находился довольно не маленький склад ГСМ, а с левого склад швартовых концов и пердольня электрона. Дырку резали посередине и к "величайшему счастью" для всех и с помощью духа воды, земли и горящей турецкой жопы, окалина залетела на концы. Ебать как быстро оно загорелось, это просто амба! Турки рванули на берег с пробуксовкой и даже, наверное, выиграли какие-нибудь местные олимпийские игры имени пахлавы и рахат-лукума. Мы тогда сидели в курилке и не сразу поняли, что произошло. Только пробегающие рядом сварщики чуть-чуть вселяли сомнения о тщетности бытия и нарастающей тревоге. 
Никакой сирены не было, т.к. все датчики и дудки находились в состоянии "выкл" и на профилактике, ремонт же, хули. В курилку залетел второй помощник и сразу начал орать:
- Баляяя! На нас напали печенеги!
- Шланги! Шланги! Раскручивайте шланги! Пожар в стириниг гире!
Steering gear - это румпельная. Такая здоровая ебала, которая перекладывает перо руля, короче рулит. Это если в двух словах. Фото из сети

Та не, вот она

Румпельная была а одном очень большом помещении вместе со складом ГСМ и концами с пердольней электрона, которая была окружена забором и похожа была на клетку. Именно там и был очаг возгорания 
Я как-то на автомате побежал до ближайшего к месту пожара пожарного ящика с рукавом и стволом, и очень быстро все приготовил. Таки служба в армии в пожарном расчёте дала свои плоды. Этими вещами на службе мы занимались почти каждый день. Но об этом как-то в другой раз, а то пережитое в армии затребует не один пост, но целую книгу.
Короче, я всё размотал и стою жду кого-то второго, а то хуй же сам смогу всё слелать, а то рукав, как ёбнет в жбан - и аста ла виста. Тут подбегает второй помощник и выхватывает у меня ствол (гусары молчать). Я бегом к вентилю, открыл его, а эффекта никакого, тупо ноль на массу. Рукав же при открытии крана должен надуваться, как коряга тинейджера при виде мамы друга, а тут эффект "на полшестого" :)
Я стою, как поц. Второй смотрит прищуренным глазом внутрь ствола, как барон Мюнхгаузен в подзорную трубу. Картина маслом блеать. Айвазовский, в рот мне ноги.
И тут нас двоих дёрнуло посмотреть за борт. Ебать-колотить, да мы ж на кильблоках стоим! Воды нихера под днищем нет - это раз. Из пожарной системы сдренировали воду и насосы естественно не работают. Рукалицо у обоих. 
Но справедливости ради хочу отметить, что я таких подробностей не знал, что в системе выпили всю воду, т.к. ознакомительной экскурсии по судну мне никто не провёл, хотя она обязана была быть. Называется - familiarisation. Второй помощник может забыл на эмоциях, но не про экскурсию, а про то, что воды нема.
На судне были протянуты пожарные рукава с берега, они были тупо везде, и круглосуточно дежурил местный пожарный расчёт. Но в этот раз что-то турки дали ебака и проморгали вспышку. 
После неудачи с сухим рукавов меня очень сильно посетила мысль побежать наверх, собрать монатки и валить нахер с парохода. Чтобы вы понимали (одна из самых ебучих фраз), корма от высокой температуры вздулась, как, мать его, яйцо страуса. Именно в этот момент прибежали пожарные в полной экипе и пошли прямиком в пекло. Хочу отметить, что хоть они и проебали вспышку, но побороли пламя очень быстро, но тушили не водой, а огнетушителями, которые члены экипажа поприносили отовсюду, даже с самых закромов парохода. А так же нам всем очень повезло, что огонь не перекинулся на склад ГСМ, а то был шанс превратится в вулкан. Потом использованных огнетушителей на корме было накидано столько же, сколько гондонов за студенческим общежитием.
Бляя, как же там пото́м воняло, это пиздец. Всё в копоти, чёрное и злоебучее, как в недрах Дол Гулдура.
И как же я радовался тому, что это случилось не в море,- ибо страх господень, Мария, Иосиф и все остальные персонажи. Но в будущем несколько раз таки довелось тушить пожар именно в море. Сказать, что я обосрался и немножЕчко поседел на всю лысину - это ничего не сказать. Но благо, что во время пожаротушения адреналин закупорил все дырки и не дал запятнать честь, достоинство, ну и новенькое исподнее :)
То самое судно, на котором тогда работал. Фото из сети

P.S. Всем семь футов под килем.
Если что, то у меня уже давно есть группа в телеге, не сочтите за рекламу, это для удобства, там я могу загрузить фотки без водяных знаков и в хорошем качестве из постов, если вам это надо конечно. Также я там выкладываю фотки и видосы (свежие) со своей работы, так же там можно обсудить любые интересующие вас вопросы, по мере моего свободного времени конечно. Никакой рекламы дилдо для похудения и прочих баянов, не переживайте. Мне не сложно поделиться.