justmenomore

justmenomore

Расширяю сознание за $200/час
Пикабушник
Дата рождения: 30 ноября
6239 рейтинг 214 подписчиков 0 подписок 8 постов 5 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу За космическую внимательность За победу над кибермошенниками

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора"

Что объединяет рекламу "Азино 777", Шнурова и вот эту картинку?

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

Их объединяет человек, о котором вы, скорее всего ничего не слышали. Зовут его Игорь Антоновский, создатель паблика "Спальные Районы страны Oz".


Мы взяли у него интервью, большое и глубокое: о творчестве, творческом кризисе, работе с Шнуровым и собственной теории контента.


Привожу его здесь целиком и полностью.

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

--- Спальные районы Игоря Антоновского ---


-- Теория контента и стихийность --



Расскажи, кто ты есть? Медиафилософ, косплеер, музыкант, креатор?


Мне нравится слово «медиафилософ», потому что главное, чем я занимался последнее время — теория контента.


Мы все себя кому-то сопоставляем и находим условный консонанс. Для себя я нашёл такой: «Все в чём-то не разбираются, а я разбираюсь». От этого пытливый ум хочет больше читать, больше знать, находить недостатки в том, что есть у других.

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

С таким типом мышления самое лучшее — учиться, практиковаться и пытаться быть лучше всех. Находить сильную сторону, с которой можешь себя презентовать.

Когда я начал интересоваться, как строится контент, оказалось, что все придумывают его с потолка — так было 10–15 лет назад. Я решил найти святой Грааль, алхимическую формулу, по которой контент будет получаться идеальным и всем заходить.

Я человек, который может рассуждать и применять эти рассуждения на практике.



Контент в сети сейчас — вторичный. Это либо подражание, либо переработка, либо результат работы с референсом. В чём твоя теория?


У меня были редкие выступления, которые всегда были посвящены тому, что референсы — это зло. Что-то копировать, продолжать бесконечную цепочку — это не креатив.


Моя теория контента базируется, с одной стороны, на русской филологической школе: Бахтина, Шкловского, Якобсона — формалистов, постструктуалистов.

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

С другой стороны — на качественной социологии. Чикагская школа: Гофман, более классическая: Дюркгейм и другие.

Эта научная база подкреплена личными понятиями.

Например, я считаю, что главное — стихийность. Швы, которыми контент держится в массе, не должны чувствоваться, всё должно казаться естественным.

К сожалению, я всегда вижу контекст, который тянется за коммерческим контентом. Мем, который использует какая-либо корпорация, обречён на капиталистический негатив. По моей теории, наше общество — очень марксистское. Оно не любит капиталистов, но любит социализм и, собственно, марксизм — в любом проявлении.


Мы видим это даже сейчас. Бизнесмены, которые раньше читали книгу «Атлант расправил плечи» и поддерживали социал-дарвинизм, сейчас массово просят поддержки у государства.


Поэтому в основе стихийности лежит антикапиталистическое направление. В контенте не должно чувствоваться манипуляций этой самой капиталистической машины.


Контент в целом должен восприниматься таким, как будто он идёт из ниоткуда. Как будто это часть природы, ведь мы воспринимаем сеть как стихию. И мы верим ей.



В чём твой продукт? Что ты делаешь? Что получает на выходе заказчик?


С одной стороны, я могу придумать всё от начала и до конца — и воплотить это, как в случае с рекламой «Азино 777», где я был и сценаристом, и режиссёром, и монтажёром.


Когда-то это — идея, как в случае, когда я работал со Шнуровым. Контент. Если я понимаю, что я слаб для воплощения — то это делают другие люди.


До последнего времени я зарабатывал сценариями к сериалам и фильмам. Для тревожной и невротической личности очень тяжело, когда её месяцами маринуют с ответами — я до сих пор не понимаю, как какой-нибудь сценарист не пошёл и не убил кого-нибудь. Их чаще других снимают с проектов, даже самые топовые не могут быть до конца уверены в завершении.

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

Но я не жалуюсь на индустрию — просто надо понимать, куда ты идёшь. Сейчас штат сценаристов растёт, с ним и конкуренция. Я уверен, что скоро пойдут самоубийства.



Каков твой алгоритм взаимодействия с тем, кто выписывает чек? Когда у тебя теория стихийности, а он просит работать по ТЗ?


Долгое время я отказывался от такой работы. Сейчас я чуть переосмысливаю ситуацию.

Любой человек, который сильно и долго критикует, в какой-то момент оказывается рабом своей критики. Он уже не может сделать шаг в сторону.

Я вижу некоторых токсичных к обществу людей, которые у всех видят зашквары. Я сам долгое время принимал эти зашквары на себя и с большим трудом шёл на компромиссы, как бы оправдываясь. Но в какой-то момент всё это вкупе с компромиссами образует очень жёсткий узел, который начинает тебя душить. И ты начинаешь бездействовать, не понимая, будет ли следующий шаг посредственным и низкопробным, или компромисс причинит тебе боль.


Какое-то время я пытался объяснять, как нужно действовать, но побеждали люди, которые умеют аккуратно делать тритменты и презентации. Я долго переживал и ненавидел мир, а если шёл на компромисс — ненавидел себя.


Поэтому я пересматриваю свою позицию, но не к тому, что должен идти на компромиссы. Просто раньше я не давал себе права на неуспех, сейчас — могу позволить.


-- Пластмассовая Гудковщина и зашкварный Светлаков --


Нативная реклама стихийна?


Я ни разу не видел по-настоящему нативной рекламы.

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

Мне кажется, что общество в XIX веке поторопилось с социализмом.

Революция — это стихийное мероприятие. Сознание человека диалектично, и в какой-то момент раб становится бунтующим рабом. И сейчас мы живём в такое время, когда никто не хочет быть рабом корпораций, быть обманутым, подвергаться манипуляциям.

Поэтому мы должны использовать стихийные народные настроения — и направлять их. Сразу скажу, что у меня самого это мало когда получалось — это лишь теория. Но если кто-то смелый попробует — он выиграет. Большинство огромных капиталистических машин, которые хотят референсов, пластмассовости, стерильности, искусственности — пока не готовы к этому.



Что ты скажешь о рекламном контенте в целом?


Я всегда смотрю рекламу и ничего хорошего в ней не вижу.

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

Сейчас идёт тренд на Гудковщину — и это печально. Не только в рекламе.

Гудков — представитель карнавальной культуры, но давно перешёл момент стихийности и стал пластмассовым.

У меня есть какие-то мысли, идеи, как сделать лучше. Может быть, они найдут своё воплощение.


С удовольствием изменил бы рынок рекламы. Я понимаю, что всё устарело, нет никакой науки — только красивые презентации. Я смотрю не только рекламу — интересуюсь, например, скилл-боксами, туториалами креативных директоров, конференциями по мемам.


И когда какой-нибудь креативный директор говорит, что творчество должно быть не от балды и надо смотреть Канских Львов, проводить трендвотчинг — в этом видится большой наёб. Начинает бомбить от того, что кто-то пытается манипулировать людьми.



Кажется, самая ужасная реклама делается во время предвыборных кампаний. Или есть что-то похуже?


Предвыборная реклама ужасна, поскольку власть — самая инертная структура в нашей стране.


Но если власть попадает в руки людей, опередивших время, это, как во Французской революции, приводит к большой крови. Поэтому мне иногда кажется, что это не плохо — что власть остаётся инертной.


Когда она говорит языком официоза, и у неё примитивный дискурс — она безопасней власти с модерновым дискурсом.


Для меня самое дно — это всё-таки вымученная гудковщина. Последняя реклама Райффайзена с Гудковым — ужасно пошлая и несмелая. Я не представляю себе ни одного человека, который сочтёт, что «У вас давно кэшбека не было» — удачная шутка.


Банк Райффайзен — хороший бренд, немецкий, строгий. Видишь жёлтые банкоматы с молотком — представляешь, как дортмундские шахтёры получают там зарплату. И тут появляется Гудков в образе ведьмы с шуткой про кэшбек. Бренд для меня зашкварился навсегда.



А Светлаков не зашкварный?


Светлаков — отдельная история.


Когда-то мы с социологами делали аналитику по Ютубу. Обнаружили, что у него, как у продюсера, нет ни одного удачного проекта.

Светлаков ужасно любит перед премьерой нахваливать свои фильмы. Потом этот фильм выходит — и он очень плохой. В этом весь маркетинг русского кино.

Но, как показывает практика, культовыми становятся фильмы, которые никто не хвалит. Зритель сам понимает, что посмотрел достойную картину.


Если бы меня допустили до маркетинга какого-нибудь фильма, то я бы запускал его в абсолютной тишине. Подпольным образом.


Светлаков этого не понимает. Своим постоянным мельканием он испортил очень много проектов.



Есть ли какая-то реклама, которая побудила тебя купить?


Я люблю потреблять и не вижу в этом ничего плохого.

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

Иногда, когда я вижу рекламу «Макдональдса», мне хочется в Макдональдс. Но если бы они прямо говорили, что вредны, но желаемы многими — было бы гораздо лучше. Сейчас меня пытаются убедить, что «Макдональдс» — это круто, хотя это ведь не так. Но я готов обманываться, такой наивный дурачок, и только благодаря вот этой своей оптике, я с ними смиряюсь.


Я рад быть потребителем, но, скорее, вопреки рекламе. Например, мне не всегда нравится реклама «Икеи», но я люблю их продукцию. Очень не нравится рекламная кампания «Бургер Кинга», у них бывают совсем трешовые идеи. Но я люблю «Бургер Кинг».



-- «Азино 777» и работа «другом Шнурова» --


Какие свои работы ты мог бы назвать идеальными — как ты хотел, так и вышло?


Я считаю, что победил в «Азино». Мне изначально было понятно, что это будет стихийный мем, а в какой-то момент просто очень сильно повезло со взаимодействием с этими людьми.


До всем известного ролика мы сняли 3 супердешёвые рекламы для «Азино». В какой-то момент у них появилась возможность пригласить звезду.


Стало понятно, что это — то, чего я хотел. А хотел я делать безопасную рекламу, такую, в которой потребитель не видит манипуляции. По моей теории — это лучший вариант. А как сделать безопасно? Снять максимально идиотскую рекламу, которая не скрывает того, что она — реклама.

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

Если разобрать хорошие кейсы — реклама в них никогда не скрыта. Никто не извиняется за то, что он что-то рекламирует. Гришковец всегда пытается оправдаться на своих выступлениях — и это очень сильно отвращает.


Искренность заключается не в том, что ты рассказываешь, как ты срёшь — хотя это тоже хорошая искренность — а в том, что ты не скрываешь своих намерений.


Так было с «Азино».


Долгое время я никому не рассказывал эту часть своей теории, потому что думал: «Это ведь так просто. Как только вы начинаете снимать безопасную рекламу — зритель её начинает любить». Нужно перестать стесняться того, что вы — реклама.


Но сколько бы я не объяснял — никто не соглашался на это идти. Вещи, которые позволяли манипулировать, оказывались для людей важнее.


С «Азино» не было ничего сложного. Я люблю делать мемы, поэтому просто брал картинки, писал цитаты вроде «Поднял бабла» и отправлял в предложку Вконтакте, кидал друзьям в твиттере и просил запостить. Это стоило 0 рублей, и я сразу понимал, что такие мемы люди возьмут. Нужно сделать 5–6 картинок, а дальше это пойдёт стихийно.


Но это получилось один раз.



Ты писал текст, создавал концепцию, выступал режиссёром — или что именно делал на проекте?


Мы всё прорабатывали вместе. Витя АК — удивительный, Шукшинский персонаж. Абсолютно стихийный. Он написал текст песни за 10 минут. Потом была Триагрутрика, у которой было около 50 итераций — и это было вообще не то.

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

Когда мы сняли первое видео, я сказал, что повторять не надо — не получится. И не получилось.


Долго я никому не хотел говорить, что автор — я. Думал, кому надо — найдут. Триггером для меня была статья на Составе, о том, что никто не знает, как делать вирусные видео. Единственный вариант — сделать пранк, а «Азино» получилось случайно.


Мне стало обидно, что даже сообщество так считает — и я решил дать о себе знать.



А что идеального было со Шнуровым?


Со Шнуровым была очень хорошая работа в том плане, что я всё время был со Шнуровым.

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

Это, собственно, и была работа «друг Шнурова».


История в духе «Цукерберг позвонит». Вроде бы это было лето 13-го. Шнуров мне написал Вконтакте с аккаунта типа «Вася Хуев» без аватарки: «Pozvoni mne. Shnur”. И какой-то телефон.


Я не позвонил. В то время мне писали много троллей.


Где-то через 5 месяцев я шёл по Большой Конюшенной из ДЛТ с юбилея журнала «Собака». Встретил там Шнурова, он меня узнал и спросил: «Я же тебе писал. Почему ты мне не ответил?». Договорились о встрече.


На следующий день я пришёл к нему на Фонтанку, и Сергей сказал:

«Я хотел создать какой-нибудь проект типа Макса Коржа. Но это было летом, больше не хочу. Давай ты просто будешь работать у нас в группе. Писать тексты к клипам, посты в Фейсбук придумывать. Буду тебе платить деньги».

У Шнура есть тяга легитимизировать своё творчество в академическом ключе, и я стал ему в этом помогать. 2 года мы созванивались, общались, я приходил к нему. Обсуждали посты, клипы. Даже не могу сказать конкретно, где есть я. Разве что, какие-то мелочи, например, когда снимали клип на «Святого Николу», я сказал, что это ведь Санта Клаус — и потом в клипе появился Санта и развивалась эта тема.

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

Это сотрудничество тогда мне казалось очень крутым, но теперь я не могу точно сказать — было это действительно так, или пошло мне во вред. Сейчас я пишу книгу и снимаю документалку о своей депрессии. Начинается всё с того, как мы со Шнуром гуляем по Петербургу — а мы очень много гуляли. За эту прогулку к нам подходят человек 30, делают селфи. А потом он уходит домой — и ты идёшь один по Сенной площади, как говно — абсолютно никому не нужный и не интересный. Возможно, с этого депрессия и началась.


Я хорошо помню момент, когда была написана песня «В Питере — пить». Мы шли с Димой Гугучкиным — вторым гитаристом, единственным непитерцем в группе — после выпитого шнуровского самогона и обсуждали, насколько Шнур хороший человек.


Когда ты с ним общаешься — чувствуешь, что это действительно не тиран, не деспот. Шнуров кажется лучшим другом — я не могу сказать про него никаких гадостей. Максимально положительный, добрый и безотказный. Папа — он ещё и был похож типажом на моего папу.


В то время я снимал веб-сериал и подбил Шнурова к спонсированию. Но через какое-то время я перестал видеть в нём энтузиазм и понял, что прошу уже слишком много денег. Мне кажется, на этой почве мы и разошлись. Я увидел холод от него, не стал просить больше, пытался спасти проект своими силами. Долгое время было как-то стыдно звонить. И в 16 году, когда я наконец решился, он сказал мне буквально:

«Ну давай встретимся, мы же друг друга даже на хуй не послали».

Так и не встретились, и я подумал: «Прошло и прошло».

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

Сейчас я понимаю, что меня отчасти сломало вот это присутствие при нём. Гордость, о которой я говорил: ты всё можешь добиться своим творчеством, своими мыслями. А использовать знакомства для продвижения — это зашквар.



-- Депрессия и принятие --


Можешь рассказать про свой кризис?


После работы со Шнуровым я пошёл работать сценаристом. Писал для НТВ, прежде всего для «Три Икс Медиа», которая выпускает самые популярные ментовские сериалы. Туда я пришёл с удовольствием и идеей, что должен уметь делать что-то для народа.


Депрессия началась где-то в 18-м году, перед чемпионатом мира по футболу. К тому времени у меня уже накопилась довольно приличная сумма. Было такое лето, когда все развлекались и отдыхали, но я чувствовал себя совершенно несчастным человеком — классическая клиническая депрессия с генерализированным тревожным расстройством.

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

Взаимодействие со Шнуром и зашкварами уже было частью работы когнитивно-поведенческой терапии в моей интерпретации. Пока я не перевёл её на свой внутренний язык, не начал применять её к профессиональному творчеству — терапия мне совершенно не помогала.



Ты ходил к специалистам?


Да. Передо мной был опыт старшего брата, который очень долго боролся с депрессией. Поэтому я знал все антидепрессанты, какие как пить, какие у них побочки. Брат боролся с этим 15 лет и до сих пор борется, поэтому мне несложно было её распознать и принять.


В таком состоянии многое ты воспринимаешь как агрессию — в том числе психотерапию.

Почему не работают прекрасные советы вроде «будь позитивным»? Потому что ты воспринимаешь их в штыки. Представь себе гопников, идущих навстречу и советующих: «Улыбайся».

Высшее проявление клинической депрессии — когда ты не встаёшь с дивана. Поход в магазин, поездка в общественном транспорте — это уже агрессия. А если сталкиваешься с настоящей агрессией — она может вообще добить. Но когда осознаёшь проблему — начинаешь понимать, что мир является гопником только в твоей оптике.


В какой-то момент я отдохнул. Пересмотрел себя и взглянул на мир по-другому. Немного в этом помогла моя теория.

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

Частью её является осознание того, почему мы воспринимаем людей с другой точкой зрения как агрессоров. Они будут манипулировать обществом неправильно — как будто наших детей кто-то хочет научить плохому. Так реагируют на людей с другими политическими взглядами, другими бытовыми, социальными привычками. Почему все невзлюбили Грету Тунберг? Потому что они считают, что Грета будет манипулировать людьми, к которым у нас просыпается родительский инстинкт.


Когда ты это осознаёшь, становится легче. Говоришь себе: хорошо, что они такие тупые, ведь это значит, что я могу ими манипулировать. Чувствуешь себя сильным.



Как твой творческий кризис и длительное время «простоя» встретили в семье?


У меня очень хорошая девушка и очень хорошая семья. Все они меня понимают, не было токсичности. Никто не говорил, что это — какие-то пустяки.


Я люблю всё проговаривать — поэтому сразу объяснял, что со мной происходит. У меня есть склонность к аналитике, в таком положении она помогает. С самого начала стал думать «А чего я так боюсь?». Разум торжествовал над эмоцией.



-- Отношения с деньгами --


Что сейчас, после депрессии?


Я вернулся к сценарной деятельности — с прошлого лета ничего не писал. У нас такой мир, что если ты снял рекламу «Азино», то тебе всю жизнь будут писать букмекеры и казино — но мне это не очень нравится.

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

С момента написания моего поста поступают разные предложения. Чем-то занимаемся.



Как кормит тебя твоя работа?


Я не умею экономить, так что все полученные деньги уходят в непонятном направлении.

На сценариях к сериалам можно было заработать много — до 2–3 миллионов. За полнометражные фильмы платят и по 5. Бывает, напишешь поэпизодник — и его выкупят за полмиллиона.

Это мои рекордные значения, но некоторые сценаристы зарабатывают и 15.


Ближе к концу депрессии были моменты, когда я не стеснялся попросить донаты на стримах. Немногочисленные зрители присылали деньги.

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

Сейчас я снова активизировался, надо набирать, откладывать на чёрный день.


Квартиру я не купил, снимаю чужие. Считаю, что современный человек не должен оседать — мне нравится жить в разных районах, снимать новую квартиру каждые 4–6 месяцев.


В общем, никогда не был привязан к деньгам, и в моменты депрессии ненавидел себя за растраты.

«Сколько ты зарабатываешь» — не самое главное. Я убедился в том, что люди, которые зарабатывают 40 000, и люди, зарабатывающие миллион, в одном и том же магазине могут считать себя одинаково богатыми или одинаково бедными.

Ключ не в сумме, как оказывается, а в отношении к ней.



В депрессии около года ты не работал. Тратил накопления?


Зимой кредитная карточка, открытая лет 5 назад, начала приносить проблемы. До этого я спокойно закидывал на неё раз в полгода, а тут оказалось, что, если не вносить платёж — тебе будут постоянно звонить и требовать. Пришлось ужиматься.


Это тоже было важно, потому что я всю сознательную жизнь боялся оказаться без денег. Было страшно, когда этот момент наступил.

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

Раньше на вопрос «А сколько денег сейчас на счету, по моим ощущениям того счастья, которое есть?» я отвечал «Миллион, 2 миллиона — но они ведь закончатся через полгода. Вдруг я вообще не смогу работать?». И по ощущениям был не миллион, а минус миллион.

Сейчас даже с 10 000 в кармане я могу считать, что счастлив на 5 000 000. Когда ты такого добиваешься — можно сказать, что вылечился.

-- Работа по ночам, путешествия до «Пятёрочки», и тонны книг вместо алкоголя --


Как сейчас проходит твой рабочий день? Можешь с утра встать, выпить кофе и написать арку героев за сутки?


Я люблю работать ночью и высыпаться по утрам — есть ощущение безопасности: весь мир спит, и никто не достаёт тебя звонками. Для серьёзной работы этот режим я научился сбивать, и это качество, которым я горжусь.



Получается, ты не слишком командный игрок? Пока заказчик работает — ты спишь?


Я же всё-таки работал режиссёром, где надо вставать по-взрывному. Режим меняется.


8 лет назад, в 24 года, я последний раз работал в офисе — перед тем, как ушёл на телевидение. Ловлю себя на мысли, что скучаю. Чтобы почувствовать себя частью мира, иногда езжу в утренние часы пик на троллейбусе, на метро. Понимаю, что для многих это звучит как издевательство, но я нахожу в таких поездках вдохновение.

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

От отсутствия офиса я не очень социальный. Не считая гримёрок с Ленинградом, у меня не было других корпоративов. Были встречи во время работы над сериалами, но я не особо на них ходил.


Сценарист отличается от всей киношной группы. Киношники — это каста, они всё время заняты делом, у них внутренняя дружба, отношения. У гримёрш с осветителями, у операторов с актрисами, у кастинг-директрис с продюсерами — как в пионерском лагере. А сценариста нигде нет, он ночами исправляет серию и чувствует себя оторванным. А когда потом приходит на «шапку» — его обычно никто не знает, и пьяные коллеги говорят: «Какое говно ты понаписал». Это тоже очень мешает социализации.



Как ты отдыхаешь? Как переключаешься между проектами?


Путешествую. Для меня путешествие — прогулка по «Пятёрочкам» и дворам.

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

Паблик «Спальные районы страны OZ» — об этом.

Моя девушка разделяет увлечение, мы можем ходить по районам, смотреть на балконы, представлять, как там живут люди. Придумывать имена котам и так далее.

Я не социальный, поэтому меня бесят миллениалы, которые постоянно тусуются по барам. Когда приезжал в Москву, меня обязательно тащили в «Дом 12», где сидят все киношники. Я злился: «Вот вы сидите, тусуетесь среди новых проектов. А я не хочу так. Я хочу, чтобы меня замечали за моё творчество». Поэтому я люблю просто гулять.


Иногда не хватает обычной жизни — сходить в ЖЭК, в поликлинику. Поэтому нужно обязательно придумать себе какое-то дело, съездить в «Оби», «Мегу», «Икею».



А как ты стимулируешь своё творчество? Алкоголь здесь — помощник или нет?


Я долгое время не пил, но с группой Ленинград сложно удержаться. Сильно ругал себя за это. Сейчас у меня из пагубных привычек только сигареты.


Покажусь моралистом, но ни наркотики, ни алкоголь я не употребляю, потому что в книгах действительно есть всё. В них лучше всего искать вдохновение.

Я скупал миллиарды книг, они стоят штабелями возле стен. Заказывал их на «Озоне» 7–10 раз в месяц. В какой-то момент парень на выдаче спросил: «А зачем вам столько?» А я до такой степени себя ненавидел и мне было стыдно признаться ему, что я столько трачу на книги — каждая посылка была тысяч по 10.

Поэтому я говорил, что заказываю в офис на офисные деньги.

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

-- Будущее контента, низовые блогеры и Лапенко --


Какие форматы контента уходят, какие приходят? Видео закрепляется, лонгриды отходят на второй план, их место занимает Тикток?


Тикток — это карнавал.


Есть великий русский учёный Михаил Михайлович Бахтин. В одной из своих книг он описывает теорию карнавала, которая заключается в том, что есть рациональный мир, а есть карнавальный. Это же отмечал Вячеслав Всеволодович Иванов.

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

Не надо думать, что в Тиктоке может быть что-то рациональное.


Серьёзные формы — умные видео и лонгриды — будут геймифицироваться. Потому что игра может приносить новый опыт, эмоции. А сами игры будут уходить от развлечений в гораздо более сложное искусство.


Видеоформат станет либо максимально образовательным — уже сейчас 80% Ютуба — не карнавальные. Конечно, это не образование в классическом виде.

Люди сами формулируют для себя дисциплины, условно, например, «Новейшая русская история и политология» — и смотрят документальные фильмы про Беслан. Дисциплина «Этика» — и смотрят скандалы: Соловьёва и Малахова.

Я уже молчу про то, что Ютуб — это поисковик. Идёт стихийное образование.


А карнавальное искусство уходит в Тикток и Инстаграм.



Какие платформы тебе ближе, кто победит, на твой взгляд?


Мне кажется, что платформы будут устроены по принципу игровых магазинов, того же Steam. Когда ты можешь покупать не только контент, но и какие-то бонусы к нему. Что-то будет бесплатным.

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

Наши стриминговые платформы — это глупо и временно. Я вижу программы, которые там есть, и знаю, как их улучшить. Но понимаю, что сейчас там сидят телевизионные люди, не готовые к реформам. Верю, что пройдёт 3–4 года, когда эти реформы назреют.


Ютуб, Тикток, Вконтакте — это тоже всё временно. Останутся мессенджеры.


Нужно обращать внимание на игровые платформы, капитализм неизбежно найдёт для себя форму. Electronic Arts на FIFA зарабатывает больше, чем любой футбольный клуб. FIFA — документальная игра, персонажи в ней реальны. И, играя, ты создаёшь вторичную реальность, которая имеет свой мерч, который продаётся за реальные деньги.


Как в такой реальности могут выжить сериалы, не обращаясь к некой геймификации, бонусам — мне непонятно. Сегодняшним сериалам осталось от силы 10 лет. Понятно, что они останутся как искусство, всегда будут элитарные сериалы, элитарный кинематограф. Но массово это будет создание вселенных, которые смогут зарабатывать. Netflix перейдёт от подписок к дополнительным покупкам.



В чём ты видишь будущее сериалов? Как в интерактивной серии «Чёрного зеркала»?


Да. У меня самого была похожая заявка ещё до «Чёрного зеркала», в 2018. Это был апогей моей депрессии — заявку все проигнорировали. Называлась «Машина кошмаров» с интерактивом и игрой. Так обидно было.


Для сериалов есть разные инструменты. Интерактив — сложная штука на самом деле, и пока он очень неуклюжий. Я скорее за мир вселенных.

Представьте сад расходящихся тропок-историй, где ты сам можешь выбрать, за какой сюжетной линией следить. Это больше похоже на нарративные игры вроде Heavy Rain или Firewatch.

В «Чёрном зеркале» ты смотришь — и тебе нужен интерактив, а должно быть наоборот: прийти со стороны интерактива и дать некий пассив, когда ты можешь ходить, и сюжет сам к тебе прилипает. Как ракушки налипают на корабль.



Кто сейчас в интернете делает крутой, достойный контент?


Стараюсь мониторить всё, но много лет делаю это на скорости 2x. Даже сериалы, поэтому не захожу на площадки, где нельзя ускорить видео.


Больше ориентируюсь на guilty pleasure. Смотрю блогеров с максимально маленьким числом подписчиков, снимающих жизнь. Названия каналов и их имена никому ничего не скажут. Например, подкаст радио Моргиана, в котором рассказывают про хонтологию, мистические книги. Или какого-нибудь блогера Лёху Хомякова, который работает курьером в «Достависте» с 13 тысячами подписчиков. Очень душевно ездит на дачу.

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

В таком низовом контенте есть стихийность. Я хочу перенести её в кино.


Блогерство много принесло в киноязык, но над этим ещё никто не рефлексирует, ни один крупный журнал ни одной статьи на эту тему не выпустил. Но если посмотреть на какие-то артовые документальные фильмы, которые живут на европейские гранты, и на самого простого влогера — между ними не будет разницы.


Одно из самых крутых открытий — Лапенко. Он мне очень близок, желаю ему успехов. Лапенко — это то, что я называю метасеттингом. Может быть, кому-то это не смешно, но это большое искусство.



-- О книгах, мате и узле из двух зашкваров --


Зачем ты пишешь книги?


Я написал книгу «Спальные районы страны OZ». Считаю её большим недоразумением и уже 6 лет мечтаю взять реванш. На это у меня большие планы.

Интервью с автором рекламы "Азино Три топора" Интервью, Azino777, Витя ак47, Сергей Шнуров, Вирусная реклама, Мат, Длиннопост

Следующие книги, которые я буду выпускать, конечно, будут касаться теории контента. Надо эту теорию как-то систематизировать и пытаться закинуть учение в массы.

Но вообще, книга — это статусная вещь, как наручные часы.

Что ты думаешь по поводу недопустимости обсценной лексики в тексте, в кино и в интернете?


В моей теории язык — одна из самых неважных частей коммуникации. Так что о мате стоит задумываться в последнюю очередь. Язык настолько живой, и мат — просто один из его элементов.


В живописи, например, есть изображение полового акта. Если это надо — это надо. Не надо — не надо.


Мне кажется, такой вопрос не стоит уже лет 20 и иногда искусственно провоцируется.



Ты когда-нибудь размышлял, чего в твоём продукте больше: таланта, эрудиции и насмотренности, дисциплины, итераций и редактуры?


Пока что больше редактуры. Конечно, в моих пабликах, в роликах, которые я снимал — много моего. Но вообще в жизни я очень часто работал с редакторами.


У каждого редактора есть своя оптика. Например, есть BadComedian. Я тоже не очень люблю русское кино, но он рассказывает о фильмах не так, как они выглядят в кинотеатрах. Мы смотрим на фильмы оптикой зрителя. У дотошного критика она другая.


В моём идеальном мире все эти оптики прописаны в договоре. И когда приходишь к заказчику, ты говоришь ему: «Вы сейчас смотрите оптикой заказчика, а давайте взглянем оптикой зрителя, оптикой аудитории». Но, к сожалению, в мой контент и в контент, который делают все остальные, заказчик и редактор вносят своё видение.

Многие блогеры начинают смотреть на свой контент оптикой критика. Но я всегда говорю, что самое лучшее, стойкое качество — не бояться потерять 2/3 аудитории. Потому что 2/3 аудитории всегда настроены консервативно — и выигрывает тот, кто не боится с ними расстаться. А тот, кто боится — теряет всех.

Недавно написал сценарий, про то, как блогеры сходят с ума. Я вижу такой тренд. Многие в растерянности, потому что находятся в кризисе, когда считают зашкварным продолжать делать то, что они делали. А с другой стороны — считают зашкварным потерять аудиторию. И этот узел из двух зашкваров начинает их душить. Блогеры замолкают.


Останутся самые сильные, надеюсь, что я среди них.



--- Постскриптум ---

Интервью взято с портала РабДно.


Там есть еще много интересных персонажей, например, патологоанатом, коллектор, священник, вебкам-модель (18+), экс-владелец пончиковой империи, бывшая девушка лёгкого поведения. Есть даже Максим Михеенко - владелец студии по разработке игр из фильма Дудя о Силиконовой долине. Заходите ;) 

Показать полностью 24
23

О голубях

Я так давно ничего не публиковал, что даже забыл, что зарегистрирован.

Но тут произошло знаменательное событие, о котором - чуть ниже.


Начнём с того, что я не только пишу рассказики, но ещё и немножко рисую картинки.

Рисую их уже много-много лет (половина из вас ещё не родилась, когда я взял в руки карандаш). Рисую на бумажках, рисую на компьютерах, на партах, столах, стенах, собаках, поездах и людях (часть из этого - чистая правда).


Пять с половиной лет назад я случайно нарисовал голубя. Голубя Василия, если быть до конца точным. И так получилось, что голубь Василий захватил мой разум (на самом деле это он пишет сейчас) и разум как минимум еще 482 подписчиков.

Поэтому стабильно каждый будний день, за исключением отпусков, больничных и двух парумесячных периодов творческого кризиса, в свет выходит новая серия. Всего их на данный момент примерно 1046 штук.


И сегодня состоялось то самое знаменательное событие - я вновь вышел из кризиса. И голубь Василий вышел из тени. И еще так получилось, что он хочет познакомить вас с собой.

Смотрите:

О голубях Рисунок, Рисунок ручкой, Голубь, Хобби, Авторский комикс, Комиксы, Длиннопост

Голубь Василий старается быть в тренде, но при этом оставаться на обочине мейнстрима, критическим взглядом оценивая происходящее.

О голубях Рисунок, Рисунок ручкой, Голубь, Хобби, Авторский комикс, Комиксы, Длиннопост

Ему не чужды сострадание и сарказм

О голубях Рисунок, Рисунок ручкой, Голубь, Хобби, Авторский комикс, Комиксы, Длиннопост

(ну не буду же я каждую серию расписывать, там всё и без меня понятно)

О голубях Рисунок, Рисунок ручкой, Голубь, Хобби, Авторский комикс, Комиксы, Длиннопост

------------------------------

О голубях Рисунок, Рисунок ручкой, Голубь, Хобби, Авторский комикс, Комиксы, Длиннопост

------------------------------

О голубях Рисунок, Рисунок ручкой, Голубь, Хобби, Авторский комикс, Комиксы, Длиннопост

------------------------------

О голубях Рисунок, Рисунок ручкой, Голубь, Хобби, Авторский комикс, Комиксы, Длиннопост

------------------------------

О голубях Рисунок, Рисунок ручкой, Голубь, Хобби, Авторский комикс, Комиксы, Длиннопост

------------------------------

О голубях Рисунок, Рисунок ручкой, Голубь, Хобби, Авторский комикс, Комиксы, Длиннопост

------------------------------

О голубях Рисунок, Рисунок ручкой, Голубь, Хобби, Авторский комикс, Комиксы, Длиннопост

------------------------------

О голубях Рисунок, Рисунок ручкой, Голубь, Хобби, Авторский комикс, Комиксы, Длиннопост

------------------------------

О голубях Рисунок, Рисунок ручкой, Голубь, Хобби, Авторский комикс, Комиксы, Длиннопост

------------------------------

О голубях Рисунок, Рисунок ручкой, Голубь, Хобби, Авторский комикс, Комиксы, Длиннопост

------------------------------

О голубях Рисунок, Рисунок ручкой, Голубь, Хобби, Авторский комикс, Комиксы, Длиннопост

------------------------------

О голубях Рисунок, Рисунок ручкой, Голубь, Хобби, Авторский комикс, Комиксы, Длиннопост

Если вам вдруг понравилось - заходите на чай: Инста и Вк


Ну и куда без эксклюзивного материала ;)

О голубях Рисунок, Рисунок ручкой, Голубь, Хобби, Авторский комикс, Комиксы, Длиннопост
Показать полностью 16

О пончиках

О пончиках Пермь, Пончики, Малый бизнес, Открытие бизнеса, Cops donuts, Мат, Длиннопост

Приветос, народ!


Так в жизни сложилось, что помимо основной своей никому не нужной деятельности инженером, я числюсь в авторах одного замечательного портала.


О его охуенности я рассказывать не буду, не об этом пост.


Пост о Пермской Пончиковой Империи.


Давным-давно, когда динозавры ели мамонтов, пенопласт был съедобным, а особей женского пола можно было называть телками и не получать за это пиздюлей, я познакомился с Виталей.


Вроде бы мы ездили на наш юг от Пермского Политеха в одном заезде. Не суть. Там мы немного попересекались с пивом и забыли друг о друге. Потом он просил провести его с девушкой по Пермским крышам (крутое развлечение, почти как в Питере, только без Питера) - таким я его и помнил до 2015 года.


А в 2015 вдруг узнаю, что этот самый Виталя открыл сеть доставки донатов (это не когда ты у мамки просишь денег на шмот для дотки, а американские пончики).


Я немножко охуел и пошел их пробовать.

И Виталя немножко охуел и захватил весь пермский рынок.


Преамбула закончилась.


В ноябре я встретился с этим самым Виталиком, чтобы взять у него интервью. И взял.

Сразу скажу, что это нихуя не рекламная статья (я даже пончики для заглавной фотки на свои денюшки покупал). Виталик к моменту интервью уже давно как продал свою долю, немношк разосравшись с партнером.


И вот, собственно, то, ради чего вы все это прочитали. Кратенько:


Виталя был Гомером Симпсоном на "Работе мечты". Все, что он делал - раз в неделю приходил в кабинет, сутки сидел и пялил в монитор. За эти 5 выходов на работу он получал, сука, тридцатку.

Для сравнения: я тогда уже был инженером-проектировщиком 2 категории, работал 5/2+переработка и получал тысяч 20 :(


Будь я на его месте - нахуй бы сидел там и дальше (ну, или устроился еще 2 раза туда же - и получал бы 90 в месяц).


Потом Виталю и его партнера (ноу хомо) в задницу клюнул американский петух, и они решили заработать. Прикинули, что себестоимость пончика 2 рубля, а продавать его можно за охуелирард - и попросили помощи у уже прошаренных пекарей.


Их почти все послали нахуй (разумеется).

Кроме мужика из Тюмени, который согласился рассказать секретный рецепт всего лишь за путевку в Турцию. Виталя понял, что настало его время слать людей нахуй, поэтому они сошлись за Иксбокс.

По совету мужика купили сразу 2 мультифритюрницы, которые сами все пекут, знай только муку насыпай (забегая вперед: спасло только то, что продали их потом в 2 раза дороже).


В общем, оказалось, что все, что заработал этот мужик на своих пончиках - это Иксбокс.


Поэтому «Виталя и партнеры инкорпорэйтед» собрали всю производственную цепочку с нуля. Они променяли походы в магазин на походы в банк за кредитами, вышли на выручку овер 100 тыр в месяц и сели считать прибыль. И насчитали минус полтора ляма русских денек (а вы, что, думали русский бизнес - это сверхприбыли в первый день штоле??).


Настало время вылезать из жопы. И они вылезли. Вылезли так, что вытеснили нахуй вообще все остальные пончики в городе.


А всего то нужно было... [ЧИТАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ В ИСТОЧНИКЕ]

https://rabdno.ru/intervyu-s-sozdatelem-permskoj-ponchikovoj...

Показать полностью

О болезнях и медицине

Очень много букв.


Я долго молчал, ибо нехуй было рассказывать собирался с мыслями. Пост писался в понедельник, но мне лень все переделывать теперь, не обращайте внимания на даты.


Представьте себе трубу с краном. Точнее, трубу с тройником с краном. У него есть три положения: вверх, вниз и закрыто. Положение крана меняется в случайном порядке каждые 7 минут. Представили? Запомните, это вам еще пригодится.


Начнем с того, что я опять неделю болею.

В прошлый вторник мы решили вызвать ребенке скорую (а до этого, сука, травами лечились и молитвой). Скорая сказала, что пора бы нам собирать чемоданы и пиздовать в больничку. Ну как нам. Жене с дочкой. Я тогда был еще почти здоров.


С утра я поехал к своему терапевту брать больничный. Мой терапевт был в отпуске, поэтому меня послали к какой-то другой бабе.

Сделал вид, что я больной, захожу. Она издалека на меня смотрит, надевает маску и говорит: "У вас ОРВИ".

Я такой: "Охуенно!". Бесконтактная диагностика. Будущее среди нас.


Она поискала в Яндексе, что это за римантадин, который я пью. Потом выписала мне еще какую-то хуйню, каждую из которых тоже перед этим гуглила (здесь и далее я буду говорить "гуглила", потому что слово "яндексила" ебаное какое-то).

Я думаю, ну лан, недавно работает, всех лекарств не знает.


Позвонил директору, директор посоветовал пить глинтвейн вечером и вискарь с утра.

Вместо глинтвейна я поехал к жене с дочкой в больницу, где мы потусили до 7 вечера, после чего я был послан вахтершей на большой советский хер.


На следующий день, будучи в залитом соплями состоянии, я с утра решил отоспаться, а в больницу ехать вечером.

Точнее, я забрал оттуда утром жену, а дочка осталась со сменившей жену бабушкой.


Мы заехали в макдак, потом домой, потом я отвез ее обратно в больницу, где выяснилось, что на всем этаже у детей ротавирусная инфекция.

Это вот охуенный бонус, я вам скажу.

Понадеявшись, что дочь не заразится, я увез тещу домой, заехал в "Ленту" за оливье и картошечкой и уселся смотреть "Саус парк".


На следующее утро, вроде это была пятница, я снова поехал за женой.

С утра мне хотелось срать, так бывает после оливье из "Ленты".

Я привез жену домой (а по дороге мы, разумеется, заехали в "КФЦ" за чем-то остреньким), она побежала на кухню, я - в туалет.


Помните, вы тут тройник себе представляли?

Вот все было в точности как с этим тройником.

Каждые ебучие семь минут положение менялось. Причем, блядь, давление было такое, что я чувствовал, как скоро положение "закрыто" к хуям сорвется, и будет как у Нурлана Сабурова: "Я гуглил "умереть от поноса"".


Это был лютейший пиздец. Весь день меня просто выворачивало во все стороны. И было 38 и два.

Моя жена и Иннокентий (Иннокентий - врач, по совместительству мой одноклассник, вымышленный брат моей жены и муж бывшей девушки друга моей жены) сказали мне, что надо жрать энтерофурил. Эт капсулы такие.


Я жрал, стало норм.

Перед сном я решил почитать к нему инструкцию, где в побочных действиях было указано (помимо отека Квинке): часто - диарея и тошнота.

Блядь, да это таблетки моей мечты! Таблетки от поноса и блевотины, которые могут вызывать понос и блевотину.


А в субботу мне надо было идти на прием. Но, поскольку с собой унитаз брать не разрешают, я, на всякий случай, вызвал неотложку.

Неотложка ехала семь часов, но и я вроде не умирал.


Вообще, мне было почти норм, поэтому я даже первый раз за два дня пообедал. Бутербродами из альметты с сосиской. Жена, покрутив пальцем у виска, сказала, что с моим диагнозом люди после выздоровления еще две недели гречку без соли жрут, а не то, что я на второй день после начала болезни.


В шесть вечера я открыл дверь, как мне показалось, доставщику роллов. Такой двадцати двух летний парниша, в серой адидаске, в шерстяных леггинсах, в найках.


Проходит в комнату, я ему все рассказываю, он говорит, давайте я вас послушаю. И начинает слушать мне плечо сверху.

Я охуел, почему плечо? Можно ведь и пятку послушать.

Иннокентий, правда, сказал, что норм, так тоже слушают. Туберкулезников.


Ну так вот. Пока он меня слушал, я смотрел вниз на его пиздецки зеленые высокие носки с желтой коноплей. И я, сука, еле сдерживался, чтобы не заржать. Это пиздец смешно. Мы с женой потом решили, что сам врач заболел и послал своего друга - типа вот тебе стетоскоп, посмотришь, послушаешь где-нибудь, скажешь, что все норм и пойдешь.


В воскресенье я съездил в "КФЦ", где взял жене бургер, а себе боксмастер. Остренький.


И вот, сейчас, в понедельник, я, наконец, начал ставить запятые, как мне кажется, почти через каждое, блядь, слово.

И вот, сейчас, в понедельник, я снова пошел на прием к этой гуглобабе (далее ТП)


ТП: Здравствуйте, вы кто, мы до часу *время без трех минут*

Я: *рассказываю историю болезни, ну про тройник с краником*

ТП: Ок, по ОРВИ жалобы есть? *в это время гуглит энтерофурил*

Я: Ну, немного насморк, вчера кашель.

ТП: *гуглит дословно "средства, останавливающие диарею и рвоту для взрослых"*

Я: *блядь*

ТП: *видит знакомое лекарство* О, а смекту пьете?

Я: Да

ТП: Ага. Значит, по орви я вас списываю, завтра выходите на работу.

Я: А, эээ, я не заразный?

ТП: Хм. Действительно. Сдайте кал на яйцеглист.


Тут надо сказать, даже я охуел немного, но думаю, она ж врач, ей виднее.


ТП: За четыре дня успеете все сдать?

Я: *прикидывая, что это получается в пятницу* Да, конечно

ТП: Ок, тогда на прием в среду.

Я: Эээ, но это нихуя не четыре дня

ТП: Ок, давайте в четверг


В этот момент медсестра, которая работает не первый день, включается в беседу


М: Нахуй ему яйцеглист, у него ж кишечная инфекция

ТП: А, да?

М: Ему нужен бак-анализ

ТП: А, ну ладно. И еще мне нужен дневник из неотложки *от меня*

Я: Шта?

М: Он-то тут причем, это у неотложки надо спрашивать *фейспалм*

Я: *фейспалм*


Суууууукааааа.


Короче, выписали они мне кучу направлений и записали на 2 часа к инфекционисту.

Поскольку у меня еще оставалось до приема немного времени, я заехал в пекарню, взял там сочник со сгущенкой и какую-то булку с сосиской под чесночно-сметанно-оливковым соусом. Потом заехал за кофейком. Стояла прекрасная погода, падал легкий снежок, светило солнышко.


В общем, допил я кофе, съел булку с сосиской и пошел на прием.

Там оказалась адекватная женщина, все мне рассказала и прописала соблюдать строгую диету, в которую не входят свежие фрукты и овощи, молочные продукты и кофе.

Я, честно говоря, чуть не отрыгнул ей от смеху свой завтрак на стол, но сдержался.


А теперь я приехал домой, сожрал вчерашние куриные крылышки со вчерашней картошкой фри и тортики, которые принесла жена. А вечерком думаю в кино сходить.


Не болейте.

Показать полностью
96

О яйцах

Давным-давно я сидел на больничном.

Не то, чтобы я ебать какой здоровый и совсем не болею, просто случай запомнился.


Жена попросила накормить дочь и прибраться в шкафу с бельем и куда-то свалила.


Я поставил на плиту кастрюльку с парой яиц и подошел к шкафу.


Поскольку в нашей семье все практичные и поступают с заделом на будущее, в шкафу всегда творится адовый пиздец.


Происходит это, как правило, из-за того, что мы прибираемся только тогда, когда к нам кто-нибудь приходит. В этот момент шмотки, заполняющие все горизонтальные поверхности и сушилку для белья, собираются в кучу и распихиваются по полочкам методом утрамбовывания ногой.

Потом дверь со скрипом закрывается, и друзья удивляются, как это у нас прибрано.

Ну это я лукавлю, конечно.


На самом деле все охуевают от того, что мы в этом свинарнике еще и ребенка воспитываем. А нам кажется, что прибрано. Это главное.


В общем, я включил домработницу и подошел к шкафу.

Открываю я, значит, эту дверцу и на меня вываливается ебанистический винегрет (ненавижу винегрет, кстати, как и окрошку, и холодец. Как это людям в здравом уме входит в рот, вообще не понимаю) из трусов, носков, футболок, камуфляжки, блядь, скафандра и костюмов на хэллуин.


Будучи знатным инженером, я подошел к процессу со всем знанием дела.

И каждый шаг я фотографировал, дабы потом предоставить жене подробный фотоотчет, чтобы она в очередной раз подумала, какой я охуенный.


Я рассортировал все это говно на две кучи - м и ж. Потом каждую еще на две кучи - выше пояса и ниже. Ну и так далее.

Поскольку я помимо диссоциативного расстройства обладаю еще и обсессивно-компульсивным (которое мы (я и я) называем стремлением к перфекционизму), я раскладывал все аккуратно и вдумчиво, уголок к уголку.


После все это было рассортировано по полочкам и выглядело если не охуенно, то точно охуенно.

А потом я почувствовал легкий запах гари.


Первая мысль - дочь включила плиту. Но она знает, что этого делать нельзя (да и не умеет пока), и все время, пока я прибирался, она скакала по стопкам сложенной одежды (чем очень сильно раздражала одну из моих личностей).


Вторая - пиздюк Симба опять залез на плиту в поисках пожрать, но при этом наконец-то подпалил свой сраный пердак.


Когда я все-таки догадался пойти на кухню, я обнаружил там кастрюльку с парой черных треснувших яиц, чья фотография гордо завершила мой фотоотчет.


Из всей этой истории я вынес для себя нехуевую мораль:


Если ты почувствовал в себе бабу, не забывай следить за яйцами.

Показать полностью
220

О Ёжике

Пост о собаке моей, собаченции, собачюлечке, шерстяной пидорасине.


Предыстория:

У меня есть пес породы Шелти.

Мини колли, как ее называет каждый второй на улице.


Он похож на лису, поэтому его зовут Ёжик - это официальная версия, которую я озвучиваю всем любопытным. На самом деле, он по родословной Южный Ветер, но мы не совсем конченые, поэтому зовем его просто Ёжик.


Ёжик был самым выдающимся щенком из помета. У него неправильный прикус, неправильный рост, проблемы с задней лапой и, как следствие, самая низкая цена. Но он об этом не знает, поэтому счастлив.


Мне он достался как приданое с женой, поэтому все тяготы по его воспитанию легли на ее плечи. Единственное, чему я его научил - давать пятулю. Не лапу, а именно пятюню, аки человек. И, несмотря на все, что нам с ним пришлось пережить, я его люблю и, надеюсь, взаимно.


А еще у меня есть кот Симба, о нем чуть позже.


История. На самом деле, серия историй и наблюдений из цикла "Жизнь собаки, чей хозяин - мудак".


Раз.

Каждое утро и каждый вечер я выхожу с Ежиком на прогулку, потому что он хочет срать (странно, да?).

И он, как и все мои предыдущие собаки в количестве одной, не может просто выйти и посрать.

Ему надо пройти, блядь, половину квартала, чтобы примостырить свой пердак к травке.

СУКА, ЗАЧЕМ?

Почему нельзя выйти, поссать, посрать, понюхать все вокруг и шелестить обратно домой?

У него даже есть мотивация - я кормлю его всегда после прогулки.

Вы, я уверен, сейчас думаете, что я бесчувственная тварь и не даю собаке погулять, держа ее целый день в квартире.

Да, сука, это так.


Но даже на длительных прогулках это четвероногое не срет. Ну, сразу, ну вы поняли.

Он может пятнадцать раз пройти вокруг дерева, потом отойти к забору, потом припиздошить обратно к дереву и только потом посрать (у забора).

А если идет дождь, и я стою под деревом, дабы не обмочить мои телеса, он исследует всё в радиусе 5 метров (потому что поводок 5 метров) и встает около меня. Можно стоять десять минут, я проверял. Ему давит на клапан, но он не срет. Потом мы пройдем еще пару деревьев таким же способом, а когда вернемся к первому, он посрет.


Два.

Как-то мне позвонила жена и сказала, что у Ежика из пиструна капает кровь.

Согласен, новость не из приятных, можете не читать дальше.


Эти выделения появились у него где-то за неделю до звонка, но через день прошли, и я, как ответственных хозяин, положил на них собачий хуй.


Они были розовые. А в этот раз они были прямо кровь.

Я подумал, что ж я за блядь такая, и поехал с собакой в ветеринарку.

Там Ежика подергали за препуций (это пиписька так называется по научному) и сказали, что внешне все ок. Есть подозрения на камни (зачатки которых были выявлены при недавнем УЗИ) и цистит (который уже пару лет назад имел место).


Мне выдали баночку для сбора анализов и сказали, что если я прям щас их соберу, то к вечеру будет результат.

Я подумал: "Заебись, что я не дал ему поссать перед поездкой, ща нальем вам тут во все баночки, подставляй тазик".


Ежик очень пушистый. Чтобы отыскать хуй в его дебрях, надо прям залезать под него как на эстакаде. Я, ессно, не стал.


Что мы имеем в итоге. Сначала Ежик обоссал мне всю руку, ни разу не попав в баночку. С пятой попытки, я все же ее нацепил ему на пиструн и даже все получилось. Но этот рыжий мудак, когда начал стряхивать, лапой выбил банку у меня из рук, и все пролилось.


А после этот засранец больше не хотел ссать. Я вернулся в ветеринарку, помыл там руки, засунул собаку в машину и поехал домой через аптеку и магазин.


Вечером мы снова пошли гулять. Будучи человеком опытным, я взял одноразовые перчатки. Подловил момент, подставил банку и


нихуя


Собакен отказался ссать в баночку, как будто он после Казантипа сдает тест на наркотики.

Я убрал руку, он поссал. И так всю дорогу. Только я к нему подхожу, этот пиздюк отказывается ссать. Короче, нихуя не собрали.


На следующее утро я все-таки изловчился и наполнил священный сосуд. Правда, потом опять получил по рукам удар лапой и пролил полбанки.


Анализы ничего серьезного не показали, Ежик пропил курс каких-то таблеток, и все у него хорошо (кроме зубов, но это совсем другая история).


Три.


Ежик служил во Вьетнаме. Я уверен в этом на 400%.

Как иначе объяснить, что он слышит каждый шорох в подъезде ночью и лает на него так, что даже я просыпаюсь?


Но это не главное.

Идем мы с ним гулять. Какая-нибудь скотина взрывает петарду, или где-то хлопает просравшийся глушак, или, там, на заводе чего-то ебнет... Короче, при каждом хлопке у Ежика в голове вспыхивают воспоминания. "Гуки, гуки на деревьях" - вот это все.

И он сразу же разворачивается и на первой космической несется домой. Ему насрать, сходил он в туалет или нет. Насрать на лужи, грязь, других собак, машины - главное впихнуть свой пердак в подъезд.

Перед его глазами, видимо, проносятся все потерянные в бою товарищи, и Ежик вспоминает, что он, блядь, Форрест Гамп. И бежит.

Сейчас хлопки довольно редки, но с первого по тринадцатое января Ежик сидит дома и терпит. Потому что я его не вывожу гулять. Потому что, блядь, смысла нет - везде салюты и фейерверки, собака начинает ссаться еще в лифте.


А по ночам он что-то роет, видимо, сука, окопы. Пока мы смотрим сериальчик - они спит. Как только мы засыпаем, он неистово начинает что-то копать. А у нас ламинат. И он своими коготками скребет по блядскому ламинату и опять всех будит.


(Настал звездный час Симбы)

Симба любит чихать. Хуй знает, почему - видимо, у него аллергия на шерсть.

И каждый раз, когда он чихает, Ежик подрывается с другого конца планеты проверить, не сдох ли кот. Не знаю как, но это стопудово тоже связано с вьетконговцами.

Показать полностью
311

О доберманах

На этот раз действительно из жизни.


В том юном возрасте, когда современный подросток «ведет влоги о рэпе и растет кретином», у нас был ротвейлер.


Это был охуенный ротвейлер по имени Харди. За все свои недолгие шесть лет он не покусал ни одного человека и не набросился ни на одну собаку. С ним буквально гулял весь двор - мы просто отпускали его на улицу и через час-два звали в форточку обратно (а жили мы на четвертом этаже). Харди ждал, когда ему откроют подъездную дверь, и поднимался домой.


Одна из моих с ним любимых игр заключалась в следующем: я делал отвлекающий пасс левой рукой, а правой дергал собаку за язык. Самый топчик был после этого засунуть ему в пасть одуванчик (да, мозгов у меня не было).


И вот это человеколюбие со стороны бойцовской собаки (а, может быть, тот факт, что я долбоеб) сыграло со мной злую шутку.


У наших знакомых в частном доме жил доберман. Вроде бы его звали Бриг. У Брига были стальные яйца и не менее стальные зубы, поэтому он держал в страхе всю округу. Когда он заходил в дом, все прижимали жопы к стене и старались не дышать.

Сейчас, по прошествии лет, я могу его сравнить, наверное, с Дейнерис (из момента на моей аватарке).


Мозгов у меня, повторюсь, не было.

Я прекрасно знал, с кем имею дело, но все равно подошел к доберману и сделал отвлекающий пасс левой рукой. Бриг посмотрел на нее. А потом я узнал три вещи:


1. У меня не самая быстрая рука на Диком Западе.

2. Доберман охуеть какой резкий. Точно быстрее школьника.

3. Когда собака прокусывает тебе руку - это больно.


Я громко и долго кричал, потом получил пиздюлей от родителей, а потом обиделся.

Потому что, как мне казалось, пиздюлей должен был получить Бриг. Но он не получил.

Но не потому, что не виноват. А потому что все вокруг были адекватные и старались не касаться этого добермана даже четырехметровой палкой.


Мне перебинтовали руку, но в больницу почему-то не повезли. Видимо, бешенства не было (иначе вы бы сейчас не читали этот пост). За пару недель рука худо-бедно зажила.


А потом родители, прихватив меня, снова поехали в гости к доберману. Не то, чтобы меня совсем не любили. Скорее, папа хотел убедиться, что его сын не конченый.


После этого визита я узнал три новых вещи:


1. Жизнь меня ничему не учит.

2. Бриг не научился играть.

3. Собака - не молния, может укусить дважды в одно место.


Что стало потом со мной - отдельная история. А Бриг покусал еще пару людей, и его посадили на цепь охранять коровок на ферме. В один прекрасный день он погнался за любителями парного молочка. Оказалось, что цепь очень крепкая, поэтому Бриг вырвал к хуям свою собачью будку и убежал с ней в закат.

Показать полностью
5148

О енотах

Когда я учился в девятом классе, папа принес домой коробку с дырками.


На мамин вопрос "Что за хуйня?" папа загадочно улыбнулся и открыл коробку. Там сидел енот.

На повторный мамин вопрос "Что за хуйня?" папа рассказал, что этот суицидник бросился ему под колеса по дороге из С***а. На проверку палочкой он оказался жив, пришлось взять с собой.


Енот все еще был немного контужен, но улыбался нам (по крайней мере, я думал, что он улыбался) всеми своими оставшимися зубами. Погладить его в тот момент я не решился (ибо имел опыт общения с доберманами, расскажу потом). Что делать с этой ебаниной никто не знал, нужно было, скорее всего, доставить его в ветеринарку.

В тот момент, когда мы решили вытряхнуть енота из коробки и дать ему попить, он вдруг решил, что он больше не суицидник, а, блядь, Усейн Болт среди енотов. Ловили мы его минут пятнадцать, не меньше.

Если вы думаете, что поймать енота в квартире - нехуй делать, попробуйте пропылесосить своего кота, поймете наши ощущения.


В общем, енот запечатан обратно в коробку, коробка перевязана скотчем и веревкой (для надежности).

Папа с мамой сделали мне парочку книксенов и реверансов и ушли в театр, сказав, что енот теперь моя проблема.

Моя проблема в этот момент сделала у себя в коробке нечто такое, от чего я чуть не задохнулся.

Ближайшая (а может и единственная, хуй знает) ветеринарка была минутах в двадцати в промзоне (ха-ха, блядь, наш город - одна сплошная промзона) и закрывалась, насколько папе было известно, через сорок минут. И знаете, одно дело, когда ты идешь двадцать минут по утреннему пляжу с кокосом под солнцем какого-нибудь Бали, и совсем другое - пиздовать по снегу в минус двадцать между гаражами в полной темноте, когда у тебя в коробке сидит хуй знает что и пытается вырваться. Вы, кстати, знали, что еноты умеют крякать? И не узнаете, потому что они гавкают.


В общем, до закрытия остается минут десять и полпути. Я иду мимо шиномонтажки, если мне память не изменяет, "Ремшина", которая благополучно не работает. Темно пиздец. Холодно. Из за угла вываливаются два представителя местной интеллигенции с бокалом Шато Монтроуз в полторашке.

Видимо, в этот зимний вечер в гаражах больше доебаться было не до кого, поэтому они подошли ко мне, вежливо отобрав у меня коробку.

Далее происходит примерно такой диалог:


- Прошу прощения, молодой человек, не могли бы Вы рассказать, что за удивительное создание находится в этой коробке?

- Да, конечно. Представляете, это настоящий енот.

- Но почему же он тогда гавкает?

- Он очень напуган, поскольку у него, скорее всего, стресс и болит лапка.

- Ох, мы так удивлены и в то же время не можем скрывать наших переживаний. Бедный милый енотик! Давайте мы проводим Вас до ветеринарной клиники.


Я хватаю коробку и начинаю уебывать от греха подальше. Бегаю я, кстати, достаточно быстро. Достаточно для интеллигенции, но недостаточно для енота.

За мной с матом несется сопровождение. Поскольку сопровождение достаточно убрано, они начинают потихоньку отставать.

В этот момент я вдруг слышу "Сука, Серега, нахуй этого пидора, я, блядь, в колодец ебанулся". Енот, как мне показалось, в этот момент злорадно смеялся.

Я решил, что посмеюсь потом, когда постираю трусы, и побежал дальше.


Надо сказать, что, благодаря этой пробежке, я все-таки успел до закрытия. Ветеринар сначала охуел, потом наорал на меня, что я сбиваю диких зверей (ага блядь, девятиклассник), потом сказал, что они хуй знает что с ним делать, но сделают рентген, ибо прощупывать эта пизда с зубами себя не давала.

Рентген показал, что у енота переломов нет, а в животе шишка. Не в смысле воспаление, а в смысле шишка. Лесная, от елки.

Погладив меня по голове, ветеринар вручил мне коробку и выпнул, поскольку и так уже полчаса, как лавка закрылась.

Понимая, что нихуя не понимаю, что делать дальше, я пошел домой, выбрав при этом путь через город под фонарями. Идти там было где-то час, но зато без эксцессов.


Видимо, этот час подействовал на енота как валиум, поскольку, когда я наконец принес коробку домой, енот не двигался.

Я уже начал строить планы по его круизу в Вальгаллу, как он что-то пропищал (я не расслышал).

Я отрезал кусок крышки, оттуда на меня смотрели два грустных глаза и нос. Еноту повезло, что я люблю колбасу, а не брокколи, поэтому я отрезал ему шмат докторской и засунул в коробку. Енот довольно почавкал.

Во мне, видимо, проснулся Николай Дроздов, поэтому я скормил еноту всю колбасу, которую нашел в холодильнике, после чего открыл крышку.

Существо продолжало чавкать и смотреть на меня, но уже более живенько.

Потом енот попил воды и пошел осматриваться. Видимо, во время первого визита все достопримечательности рассмотреть не удалось.

Я ходил за ним с совком в одной руке и с палкой в другой (хуй его знает, кусаться он будет или срать, я, знаете, никогда еще енотов так близко не видел). Это чучело залезло в итоге за пуфик под батарею и уснуло.


Пришли родители. Я рассказал им анамнез подопытного и ткнул пальцем на пуфик.

Папа сказал, что у нас теперь новый член семьи, мама его радости не разделила.

Мы сели пить чай, и папа спросил у меня, ничего ли я не замечаю. Я заметил в его руках кружку с кофе и бутерброд без всего.

Енот проснулся, под наши вопросительно-любопытные взгляды подошел к столу, спиздил сыр и учесал в мою комнату.


С тех пор он так у них и живет. Только теперь это уже не моя комната, а комната Анатолийиваныча (к нему папа в С***к ездил).

Анатолийиванычу, которого все называют просто Нотик, по нашим подсчетам, уже как минимум 13 лет (что для представителей семейства енотовых нихуевый такой рекорд). Он ходит в лоток, жрет все подряд и почти не грызет мебель. Любит смотреть телевизор у мамы на коленях. Нихуя не полощет, даже белье. Короче, ведет себя, как кот. Один раз он пытался выйти в подъезд, где познакомился с соседской овчаркой, больше к двери не подходит. Летом (и зимой) ездит на дачу. Там три раза съебывал в лес, но всегда к вечеру приходил обратно. Два раза катался с папой на лодке, но на второй раз сначала возомнил себя якорем, а потом, пока папа высматривал его, залез с другой стороны и сожрал всю рыбу. Больше его папа с собой не берет.


На самом деле, я тут немножечко приукрасил. Но в оригинале было грустно и скучно: папа сбил лису и она сдохла.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!