gwenny

С тех пор как я сказал, что не еду, коллеги зовут меня «подкаблучником», потому что я не даю им шанса узнать меня лучше. Я не хожу с ними в бар по средам и уже не раз пропускал рыбалку.

При этом у всех этих ребят тоже есть жёны, дети или девушки. Так что на собрании я предложил: а давайте вместо рыбалки устроим семейный кемпинг. По деньгам то же самое. Возьмём надувные батуты, лодки, водные лыжи, устроим барбекю и кучу активностей. Работодатель арендует домики. Региональному менеджеру идея понравилась больше, чем рыбалка, он даже начислил мне бонус, чтобы я теперь каждый год отвечал за организацию такой поездки (вместо коллеги, который раньше получал бонус за рыбалку).

И вот теперь мои коллеги ещё злее, зовут меня подкаблучником и ещё по-всякому, потому что их жёны в восторге от идеи (они написали мне на почту, что тоже хотят субботний выходной, как у моей жены, и я добавил это в план). Теперь мужчины бесятся, что их «мальчишник» отменили, и, цитирую, «придётся нянчиться с детьми за счёт работы».

Мудак ли я за то, что отменил корпоратив и заменил его на семейный выезд?

P.S. для ясности: я включил в план и бездетных коллег. Если для кого-то будет слишком шумно и понадобится перерыв, можно взять мой катер, отдохнуть от кучи детей в тишине или заняться экстремальным спортом.

Реддит признал автора не мудаком.

Присматривать за собственными детьми – это не «нянчиться». Ты проявляешь уважение к жене, и, похоже, ты просто хороший муж. Ты не мудак. (+29K)

|

Да как смеет ТС не захотеть исключить из поездки свою жену, жён коллег и их детей, чтобы поехать на «мальчишник», где, ясно же, будет происходить всякое сомнительное, и вместо этого сделать мероприятие, где всем будет весело, а не дать парням возможность свалить на выходные чёрт знает куда, оставив жен и детей дома. Это звучит как реально классная идея, и проблема тут не в ТС, а в тех мужиках, которые считают, что время с собственными детьми – это «нянчиться». Ты не мудак. (+7,2К)

Ты не мудак. Ты предложил идею, от которой всем стало лучше, и никто не остался за бортом.
Вообще странно, что на работе вообще был такой исключающий формат, как рыбалка. Уверена, женщины уже много лет пытались добиться, чтобы поездку изменили, но их просто никто не слушал. По их реакции видно, что они действительно чувствовали себя исключёнными.
Если рыбалка настолько важна для мужчин, пусть едут сами и сами за неё платят. Им буквально ничто не мешает это сделать. А то, что они называют выходные со своими детьми «нянчиться», уже говорит о них всё, что нужно знать. (+8.5K)

|

ТС: Некоторые женщины у нас в офисе обожают морскую рыбалку, просто терпеть не могут этих чуваков. Мужики у нас типичные «карьера важнее семьи», так что, когда я пришёл и вдруг не захотел с ними бухать и ездить на рыбалку, они были в шоке. (+5.5K)

||

Похоже, что, когда они говорят «подкаблучник», на самом деле имеют в виду: «Фу, какой странный! Тебе что, реально нравится твоя жена и дети? Псих! А мы своих терпеть не можем. Женились и нарожали, потому что нам так сказали». Ты не подкаблучник. Ты красавчик. Отличный отец и внимательный муж, который относится к жене как к партнёру, а не как к прислуге или обузе. Вот ты и будешь счастливо женат, когда их жёны наконец поумнеют и бросят их, поняв, что быть одной – лучше, чем возиться со взрослым ребёнком.

Эта их «тимбилдинговая» поездка звучит как сущий кошмар. Толпа идиотов, которые бухают и ведут себя как дураки, потому что им, видите ли, наконец «разрешили свободу»? Нет уж, пас. Ты звучишь как нормальный мужик, ТС. Никогда не становись как они. (+1.2K)

|||

ТС: Моя любимая ответка была от Алиши (имя вымышленное): «Если твоя жена не удовлетворена, ты можешь так и сказать. Очень уж отчаянно хочешь трахнуть студентку, которая ещё не знает, что такое нормальный секс». (+974)

Ты не мудак за то, что не захотел ехать. Респект за то, что ставишь семью на первое место, и я уважаю твою преданность жене. Но ты мудак за то, что лишил остальных этой поездки. Это не тебе решать, могут ли другие провести время вдали от своих семей. Даже ТВОЯ жена была не против и поддерживала, но ты поставил своё личное мнение выше остальных, и из-за того, что региональный менеджер с тобой согласился, они лишились того, чего ждали и что им нравилось. Ты мог просто сказать: «Без меня, ребят, веселитесь». Короче, ты мудак. (+86)

Непопулярное мнение. Ты мудак. Они просто хотели раз в год расслабиться и отдохнуть от семейной суеты. Ты мог спокойно сказать: «Ребят, это просто не моё», и на этом всё. Они хотели, чтобы ты с ними пообщался, повеселился, а ты отказался. И мало того, что ты сам не поехал, ты ещё и:

- полностью изменил формат поездки
- переманил на свою сторону их жён

Да, я бы тоже злился, если бы единственный отдых, который оплачивает компания, превратили в событие, где уже невозможно сбежать от стресса и просто напиться. Только потому, что ты боишься оставить жену одну на два дня в году. (+41)

Не могу назвать тебя мудаком, потому что ты, похоже, просто офигенный муж.
Но скажу так: я бы точно не в восторге была, если бы собиралась на, как мне казалось, весёлую поездку с коллегами, а её вдруг переделали в семейный выезд с детьми, просто потому что одному парню не понравился изначальный план. (+38)

|

ТС: Понимаю. Честно говоря, я просто взбесился, когда они начали называть это «мальчишником», а женщины в офисе (даже те, кто любит рыбалку) сказали, что не чувствуют себя включёнными и хотели бы что-то более семейное — без бухача всю ночь и рыбалки весь день. (+15)

Неплохой фанфик о муже твоей мечты. (+3)

(И да, я обожаю свою племяшку! Это всё не про неё, она лапушка)

Немного доп. инфы: многие спрашивают про папу – он работает на стройках, часто в разных местах, так что почти не бывает дома, но мы часто созваниваемся. Папа малышки не участвует вообще, не хотел иметь ничего общего ни с ребёнком, ни с сестрой ещё с беременности, и она вернулась жить к нам. Раньше у неё была работа, но она уволилась, чтобы сидеть с новорождённой, и вот только недавно снова попыталась устроиться. С мамой они работают вместе в ночную смену, и, когда приходят домой уставшие, я ещё сижу с малышкой, пока они отдыхают. Они рассчитывают, что я буду спать, когда слежу за ребёнком, но я просто не могу – слишком боюсь, что что-то случится. Даже когда кормлю, если она чуть-чуть закашляется, я паникую. Или если спит слишком тихо – тоже. И честно, я даже не знала, что ясли не бесплатные, думала, это как государственная школа… извините.

Вердикт реддита: не мудак.

Ты не мудак. Ты сделала это от отчаяния. Сядь с мамой и папой и спокойно скажи: «Сестре 33 года. Она сама решила завести ребёнка, и теперь её обязанность – решать, с кем оставлять ребёнка, а не воровать моё детство. Вы безответственные родители, если позволяете ей так меня использовать. Я больше не буду нянчиться, и, если вы снова оставите меня одну с ребёнком, я вызову полицию и сообщу об оставлении ребёнка без присмотра». 👍 15 тыс.

|

Абсолютно верно. Печально, что ребёнку приходится отстаивать себя самому, но это идеальный ответ. 👍 3,8 тыс.

||

Абьюзеры здесь не сестра, а родители. Почему они вообще считают нормальным, что 14-летняя круглосуточно сидит с младенцем? Почему они не понимают, насколько это тяжело для автора?

|||

Они ничего не понимают, потому что им удобнее требовать что-то от 14-летней, чем заставить 33-летнюю заниматься собственным ребёнком.

||||

Не удивлюсь, если на самом деле суть в том, что от автора ждут помощи, чтобы сестра могла финансово помогать семье. Это неправильно, но будем честны – когда в семье всё сложно с деньгами, часто начинаются перекосы и токсичные ожидания.

Надеюсь, для автора всё закончится хорошо.

|||||

Отец ребёнка должен помогать.

||||||

Сестре надо подать на него в суд, но на адвоката нужны деньги, а у неё их, скорее всего, нет.

|||||||

Можно просто сказать в соцслужбах (DHS / DSHS / DHHS), кто отец, и они сами начнут процедуру по алиментам. Эти службы есть в каждом штате (по сути, через них идёт всё, что связано с госпомощью, не через суды). Похоже, сестра вообще никуда не обращалась за пособиями. Возможно, с отцом ребёнка всё сложнее, чем кажется. Интересно, она вообще знает, кто отец?..

Ты не мудак. Если ты не рожала этого ребёнка, то он не твоя ответственность. Это твоя сестра его родила, значит, заботиться о нём должна она. И именно она должна позаботиться о том, чтобы у неё были няньки, и чтобы им за это справедливо платили.

А что она собиралась делать, когда начнётся учебный год? Заставить тебя бросить школу? Твои родители тоже ведут себя как мудаки — они вообще не должны были допустить такую ситуацию. 👍 3,8 тыс.

Ты ведёшь себя так, будто это какая-то невероятная ноша. Но не говоришь, что ребёнок не даёт спать по ночам. Это иррациональный страх мешает тебе спать. Положи ребёнка, ложись спать — как делают все нормальные люди.

Сама автор себя выматывает. Она может спать всю ночь, а нянчиться всего несколько часов утром. А потом у неё весь день в её распоряжении. (заминусовано)

Дети тоже отлично умеют требовать помощи с уходом за своими детьми от собственных родителей. Большинство людей называют это просто «быть семьёй». Но, видимо, лучше всем платить тысячи долларов посторонним людям за присмотр за ребёнком, чем действовать сообща как семья. (заминусовано)

Когда все разошлись, я нашла маму и Лолу на кухне, где они готовили её любимые макароны с сыром и наггетсы в форме динозавров. Я сказала Лоле, что она полностью испортила нам День матери своим цеплянием за маму.

Лола заплакала и ушла к себе в комнату. С тех пор она не выходит оттуда, а мама никак не может уговорить её поесть, так что теперь родители злятся на меня. Я не считаю, что сделала что-то не так, ведь я просто сказала правду, но решила спросить, не была ли я в этом случае мудаком?

Вердикт реддита - никто не мудак. Верхние заплюсованные комментарии такие:

Звучит, будто вам всем нужна терапия. Особенно вашей приёмной сестре, вашим маме и старшей сестре. Кажется, они не совсем понимают, как правильно справляться с этой ситуацией. Я проявлю к тебе немного сочувствия, потому что понимаю, откуда у тебя такие чувства, хотя ситуация, возможно, не так проста, как тебе кажется. Кроме того, родители не должны начинать опекунство просто потому, что дом кажется слишком пустым в последнее время. Я скажу, что тут нет однозначных виноватых.

|

Полностью согласна. Если честно, я удивлена, что этот дом вообще прошёл проверку как подходящий для приёмного ребёнка, который явно пережил травму и имеет поведенческие проблемы. Где тренировки и терапевтическая поддержка для этой семьи? На самом деле автору поста приходится очень тяжело из-за того, что в их семью пришёл маленький ребёнок, не привыкший к их укладу жизни. Просто само по себе пребывание в системе опеки – это уже огромная травма, а родители автора явно не готовы к такой ответственности.

Хотя реакция автора в День матери может показаться незрелой, для 17-летнего подростка, чью жизнь резко изменили из-за "комплекса спасателя" родителей, это вполне понятно.

Не мудак. Но виноваты тут родители.

||

Давайте будем честны. Это дом без других приёмных детей, с двумя опытными родителями, которые уже вырастили шестерых детей. Скорее всего, это была лучшая из возможностей для травмированного ребёнка, которого они надеялись, так сказать, реабилитировать. Им точно следовало бы дать ресурсы для терапии или психологической помощи, но не будем притворяться, что у таких детей много других вариантов для устройства в приёмные семьи.

|||

Именно. Это звучит как идеальное место для приёмного ребёнка. И могу вас заверить, что у этой девочки точно есть терапевт. Я работаю в этой сфере, и в моём штате не бывает ситуаций, когда ребёнок попадает под опеку без обязательной терапии.

||||

Ха, да. Люди здесь пишут так, будто наличие терапевта – это какое-то чудо-лекарство. На самом деле, большинству людей потребуется целая жизнь, чтобы справиться с той травмой, через которую прошли многие из этих детей.

|||||

Один из моих младших братьев был в системе опеки в раннем детстве. Мы годами работали с целой командой терапевтов, специалистов по поведению и другими профессионалами. Он смог перейти в обычный класс без поддержки ещё до старшей школы и со временем полностью перестал нуждаться в терапии. Но когда он стал подростком, у него появились новые проблемы, и, когда я пыталась убедить его снова попробовать терапию, он сказал мне, что его проблемы связаны с тем, что "в детстве ему не давали терапии, чтобы помочь справиться с пережитым."

Я буквально потеряла дар речи на минуту, но мы поговорили об этом, и он настаивал, что ничего не помнит. Я тогда сказала себе, что даже если он не помнит, всё это должно было ему помочь, но всё равно я почувствовала себя абсолютно беспомощной.

||||||

Да, это просто поразительно, как сильно травма может повлиять на формирование воспоминаний.

|||||||

Именно. Если спросить любого человека с детской травмой, большинство из них почти ничего не помнят из своего детства.

||||||||

Точно. Как человек с детской травмой, я вообще не помню ничего из своего детства, кроме самых болезненных моментов... И это так печально, потому что у меня были замечательные родители, но за пределами дома произошло слишком много тяжёлого... Я бы хотела вспомнить то, о чём они рассказывают – что мы делали вместе как семья, но... не могу. Ещё хуже то, что мои детские терапевты думали, что я просто ищу внимания (ура, терапевты библейского пояса), поэтому я не получила никакой помощи...

Сейчас мне 31, и я уже 7 лет хожу к терапевту для взрослых. Мне диагностировали шизофрению (которая была со мной с детства и стала одной из причин моей травмы – я видела ужасные вещи, которых не было на самом деле), генерализованное тревожное расстройство, большое депрессивное расстройство, ПТСР и лёгкую агорафобию. Это не какое-то чудо-исцеление, но, если найти нужного специалиста, терапия может изменить многое.

Есть и те, кто осуждает ТС:

И что с того, если ребёнка немного балуют? Лола явно попала в семью после того, как её забрали из плохих условий, так что она заслуживает немного тепла и заботы.

Автор поста просто ведёт себя ревниво и эгоистично, но это довольно типично для подростков. Представьте, злиться из-за того, что теперь можно ходить в кафе только с одним из родителей или сестрой, или из-за того, что нужно есть еду навынос без приёмной сестры (которую она, похоже, не любит). Домашняя еда – это вообще-то правильный выбор, так что, видимо, они слишком часто ели вне дома, раз теперь это кажется таким сильным изменением в образе жизни.

Судя по всему, этот дом отлично подходит для этой приёмной девочки, потому что её родители и старшая сестра (но не автор поста) поддерживают её.

Окей, но кто-нибудь вообще может представить, каково это – услышать от своих родителей, что ты для них недостаточно хорош, настолько, что они решили взять в дом травмированного ребёнка, чтобы кого-то "спасти"? Так что последний год детства автора поста теперь испорчен, но это, видимо, неважно, да?

Что будет, когда у автора выпускной, а приёмный ребёнок не сможет это пережить? Или день рождения? Или Рождество, День благодарения, Хэллоуин, Новый год и так далее? Похоже, что никто в этом доме не справляется с ситуацией. Накопившаяся обида может стать просто колоссальной. Но ничего страшного, ведь они спасли ребёнка, так?

|

ТС: Она не пойдёт на мой выпускной или вечеринку. Моя старшая сестра будет присматривать за ней.

||

Автор, тебе нужно повзрослеть!

|||

Нет, не нужно. У неё есть право хотеть, чтобы её выпускной прошёл без стресса. Плакать из-за травмированной девочки, которую она едва знает, в свой особенный день – это ужасно.

||||

Это привилегия, а не право. Повзрослеть – значит понимать разницу. Жертвы ради близких – часть взрослой жизни. Это тоже не оправдывает мудацкое поведение.

Перемотаем в сегодняшний день: у Эшли снова серьезная инфекция – вторая за последние несколько месяцев. Она даже не успела оправиться от первой, а врачи говорят, что ей осталось 4–5 месяцев, и это еще в лучшем случае. Никто здесь не близок с ней. У нее нет друзей, нет сообщества, почти нет семьи, кроме Джексона, меня и наших детей, которые продолжают поддерживать с ней хоть какие-то связи. Она буквально оттолкнула всех.

И вот в чем я, возможно, ошибаюсь: я предложила Джексону, что, когда она уйдет, мы можем устроить маленькие поминки в нашей церкви. Она не ходила в эту церковь, но наш пастор, скорее всего, согласится провести службу. Мы пригласим тех, кто знал ее, может быть, даже ее сестру из другого штата. Если никто не придет, ну и ладно.

Но потом я предложила устроить отдельное «празднование жизни», куда хочу пригласить наших друзей, членов церковной общины и людей, которые любят Джексона, просто чтобы показать ему, что он не один. Что его видят и поддерживают, даже если его мать не будет особенно оплакиваться.

Генри, скорее всего, взбесится, как он это всегда делает. И я сомневаюсь, правильно ли вообще устраивать что-то подобное ради человека, который был таким токсичным. Но я делаю это не для нее. Я делаю это для него.

Итак, Reddit: мудак ли я, желая устроить «праздник жизни» для человека, которого никто не будет оплакивать, просто чтобы поддержать моего мужа?

Вердикта еще нет, но автора в основном поддерживают. Люди в комментариях делятся своими историями.

Почему всегда сын оказывается тем, кто вставляет палки в колеса?
Мои бабушка и дедушка были прекрасными людьми из «молчаливого поколения» (прим. пер.: родившиеся в США примерно между 1928 и 1945), но им становилось все хуже и хуже, пока они жили одни дома. Моя мама хотела отправить их в дом престарелых, но дядя был категорически против. Потому что он их сын, вы же понимаете?

В итоге дедушка перенес тяжелый инсульт прямо дома, бабушка не смогла вовремя ему помочь, и он умер. Тогда мы подумали: ну что, теперь-то в дом престарелых?

Нет. Дядя решил, что мы должны по очереди оставаться с бабушкой. Ее врач сказал, что она не может оставаться одна, так что нам пришлось согласиться. Значит, дядя, его жена, моя мама и я. Моя сестра отказалась.

Однажды мама получила звонок: бабушка упала на улице, и ее нашла вечерняя сиделка, которая приходила дать ей лекарства (длинная история, не буду вдаваться в подробности). Бабушка пролежала снаружи несколько часов. Где был дядя? О, ему нужно было ненадолго отойти.

Тогда мы снова предложили отправить ее в дом престарелых. Но дядя был против: «Вы просто ленивые, не любите ее, хотите избавиться!»

В итоге мама и я сказали: все, хватит, теперь твоя очередь. Но она не может оставаться одна.

Дядя продержался шесть недель. Не знаю, как часто он оставлял ее одну, но за эти шесть недель бабушка дважды падала, однажды приняла слишком много лекарств, трижды перенесла инфекцию и резко ухудшилась психически (мы все еще навещали ее, просто не ночевали там).

Когда мы все же отправили ее в дом престарелых, он устроил настоящий спектакль: топал ногами, ворчал про деньги. Мама потом вышла оттуда, краснея от стыда, сказала, что мы не можем оставить бабушку в этом доме, потому что она не сможет смотреть сотрудникам в глаза после того, что устроил дядя. Не знаю, что он сделал. Наверное, это была истерика.

В любом случае, вы не в чем не виноваты.

|

Это не всегда сын. Поищите про «синдром дочери из Калифорнии» (прим. пер.: неофициальный термин, используемый для описания ситуации, когда родственник, часто живущий далеко (например, в другом штате), начинает активно вмешиваться в уход за престарелыми родителями, но без глубокого понимания их реальных потребностей или текущей ситуации).

||

Мой брат работает в медицинской администрации, и у нас это называется «дети из других штатов».

||

Это случилось в семье моей мамы, и в буквальном смысле это была дочь-бумер из Калифорнии. Раньше я никогда об этом не слышал о синдроме, но когда узнал, посмеялся – все совпало идеально.

|||

Да, моя тетя устроила такую же ерунду с моей бабушкой. Все остальные родственники жили в одном городе. Когда бабушка стала меньше передвигаться, тетя настояла, чтобы она переехала к ней.

Но при этом она отказалась водить бабушку к врачу. Каждый раз, когда бабушка заболевала, кто-то из родных должен был ехать 6 часов туда и обратно, чтобы отвезти ее к доктору.

|

У моей свекрови деменция. Мой муж был категорически против того, чтобы поместить ее в учреждение, так как она всегда говорила, что никогда не хочет туда попадать.

Хуже всего было то, что она перестала понимать, когда нужно в туалет, и каждый раз начинала спорить, когда я предлагала ей сходить. После второго случая сепсиса за четыре месяца я прямо сказала мужу, что больше не могу это терпеть. Либо мы найдем для нее место, и всем будет лучше, либо я уйду ради собственного психического здоровья.

С тех пор прошло почти 9 месяцев, и ей там намного лучше. Она больше не попадала в больницу, у нее появились друзья, с которыми она может общаться, и хобби, которыми она может заниматься.

|
Мои прабабушка и прадедушка оставили все свое имущество – дом, землю, вещи – своему единственному сыну. И вместо того, чтобы по-человечески обсудить с сестрами, какие памятные вещи они хотели бы оставить себе, он устроил публичный аукцион. Насколько я знаю (это было, когда я была совсем маленькой), в основном пришли только родственники, но было несколько соседей и даже совсем посторонних людей.

Единственное, что моя бабушка действительно хотела, был маленький рождественский сувенир-слоник. По-моему, он был сделан из фетра. Никакой реальной ценности, только память. Но на аукционе дочь моего двоюродного дедушки начала специально взвинчивать цены, чтобы выжать побольше денег со всех. Цена дошла до сотен, а возможно, и до тысяч долларов – я так и не смогла добиться точной цифры. В итоге моя бабушка не смогла перебить ставку, и она плакала все это время, пока шел аукцион.

С тех пор мы с ними не общаемся, и никогда не обсуждаем это. Пусть все они горят в аду.

Думаю... не мудак. Что бы вы ни сделали, для Генри это будет неправильно, НО устраивать два мероприятия, похожих на похороны, действительно странно. Похороны предназначены для живых, и все, кто придет на «праздник жизни» в поддержку вашего мужа, могут просто прийти на церковную службу. Просто проведите одно мероприятие.

|
Согласна. Люди, которые действительно заботятся о вашем муже, придут на похороны, даже если им была не симпатична его мать. Не знаю, откуда вы, но на юге после похорон мы обычно собираемся, чтобы поесть, пообщаться и поддержать семью. Обычно члены церкви приносят еду и убирают после. Это очень хорошая традиция.

||
В некоторых местах это два разных мероприятия. Похороны – для скорби по утрате. Праздник жизни – чтобы отпраздновать человека и его прожитую жизнь. Они выполняют разные функции, и я бы не стала считать формат праздника жизни уместным для похорон. 😬

|||
Но, судя по ее описанию, они не переживают глубокую скорбь и не планируют праздновать ее жизнь. Она планирует второе мероприятие, чтобы поддержать мужа, и я все же считаю, что этого можно достичь, просто собравшись после похорон.

||||
Возможно, я запуталась из-за того, что она назвала это праздником жизни, который в нашем регионе больше похож на вечеринку. Если цель — собрать друзей, чтобы поддержать мужа, то встреча после похорон, как вы сказали, может быть хорошим вариантом.

|||||

Как вообще проходит праздник жизни?
Из того, что я поняла, гости обычно считают, что каждый должен рассказать хотя бы одну забавную историю о покойном. Верно?
Если так, то многие могут просто не прийти, ведь, судя по описанию ТС, ее свекровь была сложным и конфликтным человеком, и вряд ли у многих остались о ней теплые воспоминания...

||||||
Друзья, семья, еда, напитки, и каждый рассказывает о своих любимых моментах или историях, связанных с покойным. Да, в этом случае, думаю, не получится. Лол

|||||||

Я могу точно назвать людей, на празднование жизни которых я бы не пошел, хаха

||||||||

Да, у нас часть с воспоминаниями и забавными историями о человеке проходит на приеме после похорон. Формальный «праздник жизни» обычно проводится вместо похорон для тех, кто не хотел бы традиционной траурной церемонии.

|||||||||
Интересно. У нас праздник жизни обычно — это полноценная вечеринка, и проводится она отдельно от похорон. Как я уже говорила, в наших краях (юг США) эти мероприятия выполняют совершенно разные функции.

Немного мудак, потому в заголовке ты написала «зная, что никто не придет». Это звучит так, будто ты хочешь устроить пассивно-агрессивные поминки. Это было бы совершенно неуместно, даже если этот человек был действительно ужасным.

К концу поста ты уже преподносишь это как некую поддержку для своего мужа, но если все начинается с мысли о том, что она была ужасной и никто не придет, это будет довольно неловкое мероприятие. Кто захочет прийти в твой дом на встречу с подтекстом «нам жаль, что твоя мама умерла, но, честно говоря, она была еще той штучкой»?

Даже если она была трудным человеком, кажется, что оба ее сына по-своему любят ее, хоть и с противоречивыми чувствами, которые, вероятно, все еще переживают. Я бы дала мужу самому решить, что для него будет уместным и полезным в этой ситуации.

||

Да, муж должен быть главным в принятии решения о том, что будет уместным.

Праздник жизни – это нормально. Вечеринка для мужа – тоже нормально. Но не надо устраивать вечеринку для мужа и пытаться назвать ее праздником жизни для его токсичной матери. Какого хрена.

Поэтому, если он всё-таки решится на это, я уйду.

Он сказал, что не будет этого делать. Однако, когда его семья и сестра спросили, почему, он растерялся. Тогда я взяла на себя ответственность и сказала, что это было моё требование, и он выбрал меня.

Очевидно, что теперь все считают, что я мудак. Так что, я правда мудак?

Обновление №1 в том же посте.

Хочу сразу прояснить несколько моментов, чтобы не отвечать каждому в комментариях:

• Я хотела шестерых детей, он – двоих. В итоге сошлись на четырёх – должно было быть трое, но последние оказались близнецами.

• Я считаю это несправедливым в том смысле, что этот ребёнок (двоюродный брат/сестра, племянник/племянница) будет постоянно присутствовать в нашей жизни, а с учётом моих ментальных проблем после удаления труб, я не уверена, что смогу с этим справиться. Если бы он принял это решение, я бы просто исключила себя из их семьи (без совместных праздников, таких как Рождество, Пасха, дни рождения) навсегда.

• Оливия и Изабель раньше были физически агрессивны друг с другом. Они дрались, и моя золовка отказывается бороться с алкоголизмом. Изабель изменяла.

• Я не верю, что Изабель останется в этих отношениях, и уверена, что Оливия не смогла бы оставить ребёнка или не стала бы бороться за него, так как она не получит опеку из-за алкоголизма и не является биологической матерью. Я думаю, это разрушило бы моего мужа, если бы этот ребёнок вдруг полностью исчез из его жизни.

Обновление №2 в том же посте.

Мой муж читает всё вместе со мной. Это произошло уже давно, но до сих пор влияет на семью, поэтому я и подняла вопрос. Многие моменты, обсуждаемые здесь, мы уже проговаривали (я не всё написала в посте, потому что изначально хотела просто объяснить свои причины), но теперь он больше не хочет быть донором. Он признался, что согласился из чувства вины, будто бы поступил бы жестоко, отказав. Не потому, что сам этого хотел, и не потому, что действительно считал, что они должны завести ребёнка вместе.

Моё предложение было таким: пусть обе используют свои собственные яйцеклетки и одного донора спермы. На это мне ответили: «Это слишком дорого». Они хотели сделать всё «методом индюшачьей пипетки».

Прим. пер.: Фраза про индейку "they wanted to do the turkey baster thing" относится к неформальному способу искусственного оплодотворения в домашних условиях, известному как "метод с индюшачьей пипеткой" (turkey baster method). Это сленговое выражение описывает процедуру, при которой сперма вводится во влагалище с помощью шприца или аналогичного инструмента, напоминающего кухонную пипетку для индейки. Хотя изначально использовалась настоящая кухонная пипетка, сегодня для этой цели применяются стерильные одноразовые шприцы, специально предназначенные для внутривлагалищного или внутриматочного введения спермы.

Посту пара часов, вердикта пока нет. Мнения разные:

Мне непонятно, почему вы считаете несправедливым то, что он рассматривает возможность позволить другим людям воспитывать ребёнка, не неся при этом никаких затрат в плане денег и усилий, если он сам не хочет воспитывать ещё одного ребёнка, который потребовал бы этих затрат. Из того, что я понял, это делает вас мудаком.

|

Одна из них алкоголичка. Я бы разрешила своему мужу пожертвовать сперму члену семьи, но не если тот алкоголик. Я ребёнок алкоголика, это ужасно и страшно, я бы никогда-никогда-никогда не допустила такого. Не мудак.

||

Если бы её беспокоили исключительно благополучие ребёнка и условия, в которые он попадёт, я бы поняла её нежелание, чтобы он жертвовал сперму, или хотя бы не торопился с этим. Это было бы ответственно и заботливо.

Но слова вроде "Я не хочу смотреть, как он даёт то, чего хотел(а) я" и "Это было бы несправедливо" звучат... ну, не очень.

Не то чтобы у них ещё не было детей. Четверо – это уже много! Особенно в наше время.

|||

Для меня тут встаёт вопрос семейной динамики. В конце концов, ребёнок захочет узнать, откуда взялась его сперма, и поймёт, что его биологический отец — его дядя. Это может создать неловкие моменты. Как это будет решаться? Какие могут быть юридические последствия? Лично я бы больше беспокоился о таких вещах, чем о том, что "ей достанется ребёнок, который должен был быть моим!"

||||

Такие ситуации со спермой действительно встречаются у лесбийских пар. Всегда есть шанс неловкости.

Я работала няней в семье такой пары, у них было двое детей, зачаты таким способом. Я, конечно, не присутствовала при этом разговоре, но они рассказали старшему, пока я ещё работала у них. Попросили меня быть готовой к вопросам, но ребёнок ничего не спрашивал.

Всё, кажется, прошло нормально. Мозг у ребёнка не взорвался. Он продолжает называть своего дядю дядей, потому что он для него именно дядя. Мамы остаются его мамами.

Пара веток с участием ТС:

Я, честно говоря, не верю, что она настолько плоха, как вы её описываете, потому что иначе получается, что ваш муж был бы готов, чтобы ребёнок оказался в такой среде.

Мне кажется, вы преувеличиваете, чтобы оправдать свой ультиматум, который на самом деле связан только с тем, что вы хотели шестерых детей, а получили четверых.

|

ТС: Она действительно такая. Мой муж вырос с их отцом-алкоголиком и не считает её выпивку такой уж серьёзной проблемой, потому что не видит в этом такого же масштаба, как с его отцом. Сам муж вообще не пьёт, потому что тоже становится агрессивным. Это семейная проблема.

||

...вы же понимаете, почему в это сложно поверить?

"Если он не был готов подарить мне того ребёнка, которого я хотела, то я не намерена смотреть, как он делает это для кого-то другого."

Нарядите свои мотивы в какие угодно красивые слова, сделайте вид, что это вопрос образа жизни и стабильности отношений – это неважно, если вы сами признали, что основная причина — чистое, неприкрытое чувство обиды.

|||

ТС: Да, но я пишу с точки зрения себя в тот момент. С тех пор прошло время, но это до сих пор влияет на семью в целом.

Моей первой причиной тогда было то, что я не могла вынести мысли о том, что ребёнка моего мужа будет вынашивать и воспитывать другая женщина.

Моё психическое состояние было серьёзно нарушено из-за удаления труб, и тогда ещё не прошёл даже год с момента операции, так что это было главным фактором во всех моих решениях.

Сейчас я чувствую себя намного более уверенно в своём выборе, и теперь моя основная причина – это недоверие к ним в плане воспитания ребёнка, но в тот момент дело было именно в моём ментальном здоровье.

Похоже, что основная проблема здесь – ваша обида из-за того, что у вас не получилось завести шестерых детей. Вы хотите закончить свой брак только потому, что не добились своего, и это просто удобный повод. Мудак.

|

ТС: Тогда так и было. Моя основная обида была в том, что он был готов подарить другому человеку своего биологического ребёнка, но не мне. С тех пор прошло время, и я понимаю, что это была проблема. Как я уже сказала, тогда с момента последней беременности и перевязки труб прошло меньше года, и я была в тяжёлом ментальном состоянии. Я задала вопрос с этой точки зрения, потому что это была моя настоящая причина. Сейчас другие факторы стали важнее, но тогда основным было именно это.

||

Он уже подарил тебе четверых.

||

Потому что он не будет воспитывать того ребёнка, а тех, которых подарил тебе, придётся воспитывать. Разве это так сложно понять?

||

Он просто рассматривает возможность подарить кому-то шанс иметь ребёнка. Он не берёт на себя дополнительные обязанности по воспитанию ещё одного ребёнка. У вас уже четверо детей, и я не понимаю, откуда эта злость из-за того, что их не шестеро. Я бы не хотел быть одним из ваших детей, зная, что вы готовы разрушить свою семью только потому, что четверо детей оказались менее важны для вас, чем ещё двое, которых у вас не получилось завести.

А теперь моя сестра хочет видеть эту бабу на своём девичнике. Я спросила её, хорошо ли она её знает, и сестра сказала: «Если я её не приглашу, это будет выглядеть плохо, ведь она важная фигура в церкви».

Мне даже показалось, что сестра хочет пригласить её мне назло. Типа, что вообще значит «выглядеть плохо»? Она же её даже лично толком не знает, просто хочет «сохранить лицо». Даже после того, как я рассказала ей всё, что произошло, и объяснила, что эта женщина вызывает у меня сильнейшее чувство дискомфорта, что я не хочу, чтобы она была рядом или тем более приходила в мой дом, сестре как будто всё равно.

А девичник будет камерным, в узком кругу, и избежать её там будет просто невозможно. У меня ПТСР и тяжёлое тревожное расстройство, и поведение этой женщины меня пугает. Это и без того будет напряжённый день, и моя тревожность будет на пределе, а если ещё придётся иметь дело с этой грёбаной тёткой – это будет кошмар. Я сказала сестре, что не приглашу её в свой дом. Мы поссорились.

У неё нет никаких веских аргументов в пользу этой женщины! Так что я отказалась от роли подружки невесты и сказала, чтобы она нашла кого-то другого для организации девичника, потому что эта женщина не появится ни в моём доме, ни рядом со мной. Если сестра выбирает какую-то случайную тётку, которая меня травила, вместо меня – своей собственной сестры – тогда какая из меня «почётная подружка»? Неужели она не может хотя бы раз уважить мою просьбу – не звать эту женщину на праздник? Та ведь не заслуживает быть с нами, что вообще за бред?!

Я неправа? Что бы вы сделали на моём месте?

ТС дала следующее объяснение, почему считает, что может быть мудаком:

«Я отказалась быть подружкой невесты на свадьбе своей сестры, потому что она не уважает мои личные границы. Я организовываю для неё девичник, и она хочет, чтобы я пригласила женщину, которая вынудила меня уйти из церкви из-за преследования. Я мудак, что отказалась от роли подружки невесты, или это оправдано?»

Результатов голосования пока нет, но Реддит, в основном, на стороне ТС.

Не мудак.
Я понимаю, что твоя сестра пытается «сохранить лицо» – у нас в семье и культуре то же самое, – но семья всегда на первом месте. Если это маленькое, уютное мероприятие, я не вижу причин, почему она предпочла бы случайную неприятную женщину своей сестре. 👍 367

|

Вот именно. К тому же, у неё есть и другие поводы пригласить эту женщину, чтобы «не обидеть». Пусть позовёт её на другие мероприятия, связанные с подготовкой к свадьбе, если суть только в том, чтобы та не чувствовала себя забытой. 👍 53

||

И да… Это проходит у ТС дома. Я бы понял, если бы это было в каком-то публичном месте, тогда сестра могла бы настаивать, но в данном случае это личное пространство ТС, и только она решает, кто туда допускается. Если сестре так нужна эта мерзкая женщина на девичнике, пусть сама устраивает.👍 87

|||

Она и так вела себя отвратительно, когда у неё был только номер телефона ТС – страшно представить, что будет, если у неё появится адрес. Особенно если у неё есть влияние в округе. Ни в коем случае. Пусть сестра сама разбирается. 👍 33

Не мудак.
Рискну предположить, что твоя сестра согласна с этой сумасшедшей и это она дала ей твой номер телефона. Думаю, ты правильно сделала, что отказалась быть главной подружкой невесты и не стала проводить девичник у себя дома. Я бы тоже не захотела иметь никакого отношения ко всей этой ерунде. 👍 164

|

Я зашла сказать то же самое! Это твоя сестра дала ей твой номер телефона. Тебе не нужна эта сумасшедшая женщина в твоём доме. И тебе не стоит устраивать вечеринку, если среди гостей будет кто-то, кого ты совершенно точно не хочешь видеть — только потому, что сестра боится плохо выглядеть в глазах церкви.

Мудак!
Твоя сестра может пригласить на девичник кого захочет. Эта женщина не применяла к тебе физическое насилие. Мне кажется, ты могла бы перетерпеть один день, чтобы поддержать свою сестру. Сейчас ты позволяешь этой женщине безвозвратно разрушить твои отношения с сестрой (-).

Я понимаю точку зрения твоей сестры. Обычно церковные собрания открыты для всех, и там относятся терпимо (и продолжают терпеть) к таким, э-э... социально нестабильным людям. Похоже, твоя сестра просто хочет избежать конфликта и, возможно, она старается всем угодить. Ты не виновата, конечно, она тебя реально домогалась, и я понимаю, почему ты не хочешь её у себя дома. Сестра должна это понять (-).

Другая соседка была дома, я сразу ей позвонила и всё рассказала. Я бросила работу, поехала домой, столкнулась с той соседкой, и она сказала, что не знала о токсичности винограда для кошек. Но я ей не верю – если она не знала, почему тогда не дала виноград и своей кошке?

Я собрала вещи, взяла Джуни и переехала к родителям. Сказала соседке, что не собираюсь платить аренду, потому что именно из-за неё мне пришлось везти кошку к ветеринару. Она в ответ заявила, что если я не заплачу, она сообщит арендодателю, и меня выселят. Я совсем не знаю, как быть. Была ли я неправа? Я не хочу, чтобы меня выгнали.

Реддит ещё голосует, мудаком автора, в основном, не считают, хотя советуют за аренду заплатить.

Ты всё равно обязана платить аренду. Но ты вправе потребовать с неё компенсацию за расходы на ветеринара. Однако удержание аренды – это незаконная мера и может привести к твоему выселению. (Хотя она, конечно, ужасный человек, раз пыталась отравить твою кошку – я бы на твоём месте уже искала новое жильё.) 👍 604

|

Вот именно. Соседка заслуживает только страданий, но удержание аренды незаконно, и есть куча других способов разобраться с ней. Разумеется, подай на неё в суд за счёт от ветеринара, но можно ещё и заявление в полицию написать. 👍 93

||

Я тоже советую оплатить аренду. Сохранить запись и любые доказательства, желательно в письменном виде, как соседка кормила твою кошку виноградом. Однако если у вас общий договор аренды (а не отдельный на каждого), арендодателю, как правило, всё равно, кто какую часть платит – главное, чтобы вся сумма была внесена. Если полная сумма не внесена, он может начать процедуру выселения, и это коснётся всех жильцов. Также соседка может подать на тебя в суд или это сделает сам арендодатель. 👍 13

Если у вас один общий договор, то арендодатель, скорее всего, не сможет выселить тебя, не выселив также и её. Я бы точно начала изучать, как можно разорвать договор и съехать – насколько это сложно и какие последствия будут, зависит от штата. Ещё можно попробовать найти кого-то, кто возьмёт на себя твою часть аренды. 👍 212

|

Скорее всего, это правда. У меня в первой квартире было два соседа.
Одна страдала СДВГ, и её родители платили за неё аренду, но она постоянно забывала сказать им, что пора платить.
Другой работал с такими перерывами, что не мог вовремя внести деньги, и часто менял работу, из-за чего задерживалась зарплата.
Я была единственной, кто платил вовремя. Мы все переводили свою часть отдельно.
Я была основным контактом в договоре (все были в нём указаны), и арендодатель всё время звонил мне из-за недостающих сумм.
Я объясняла, что свою часть вношу вовремя и стабильно, но он сказал, что это неважно, потому что у нас один договор, а не три отдельных.
То есть мы должны были 1200 долларов в месяц, и неважно, как мы их делим – это не "по 400 с каждого".
Он сказал, что несмотря на то, что я плачу вовремя, мои соседи опаздывают и копят долги – а значит, я тоже числюсь как не оплатившая, и всех троих могут выселить. 👍 26

У тебя же есть видео, где видно, что она вредит твоей кошке, верно? Жестокое обращение с животными – это нарушение закона. Это преступление. Звони в полицию. Также можешь подать на неё в суд, чтобы она возместила расходы на ветеринара.
Да, аренду платить нужно – это твоя обязанность.
Но у неё тоже есть обязанности. Не спускай это с рук. 👍 134

|

На видео есть дата и время? Тогда ты сможешь доказать, что она пыталась кормить кошку виноградом после визита к ветеринару, вызванного тем, что она кормила её виноградом в первый раз. То есть она не сможет сказать, что не знала о токсичности винограда.
Попроси вторую соседку дать письменное свидетельство, что она видела, как та что-то скормила кошке, и пыталась это скрыть, когда её спросили. Всё это указывает на то, что было намерение навредить или даже убить кошку – особенно учитывая, что у неё самой есть кошка, и она ей виноград не даёт. 👍 39

||

Всё может зависеть от того, знала ли она, что виноград токсичен.

«Сначала я не знала, верить ли в это, потому что моя соседка вроде как знает, что виноград токсичен для животных – кажется, она сама же мне об этом рассказывала».

«Кажется» в суде вряд ли прокатит. Там требуются более надёжные доказательства.
Что касается того, что она не кормит виноградом свою кошку – возможно, просто её кошка его не ест. Многие кошки просто не будут есть виноград, потому что предпочитают мясо, а не сахар. Если у неё такая кошка, то и кормить её виноградом она не станет.
Я не говорю, что она не пыталась отравить твою кошку.
Но возможно, она и правда не знала. Хотя тот факт, что она пыталась скрыть, чем кормила кошку, действительно подозрителен. Так что ты можешь быть права.

В любом случае, тебе лучше съехать.
Если она пыталась отравить твою кошку, жить с ней просто опасно.
Если не пыталась, и это был несчастный случай – отношения между вами всё равно испорчены.
Так что лучше уйти как можно скорее. 👍 7

|

Скорее всего, полиция не будет заводить уголовное дело. Может быть, просто составят рапорт, но вряд ли пойдут дальше.
Жестокое обращение с животными должно быть умышленным. В таком случае слишком легко сказать «я не знала».
Прокуроры, скорее всего, не захотят тратить ресурсы на то, чтобы доказывать, что соседка знала о токсичности винограда, особенно если кошка не получила серьёзного или долговременного вреда.
Обычно дела о жестоком обращении возбуждают либо в очень тяжёлых случаях, либо как часть более крупного дела с множеством обвинений.

Но ей вполне стоит подать на соседку в суд по мелким искам.
Если есть достаточно доказательств — можно вернуть деньги за ветеринара, а возможно, и часть расходов на переезд.