Он не пропустил...
Сегодня. Впервые с 2006 (или 2007) года. Впервые за 43 матча подряд в Лиге Чемпионов!
Акинфеев не пропустил.
ЦСКА 2:0 Бенфика.
P.S. И у ЦСКА есть ещё шансы на выход из группы в Плей-Офф
debeasky
Инкогнито
134К
рейтинг
74 подписчика
9 подписок
113 постов
23 в горячем
Награды:
Даниил Квят без Формулы-1. Как минимум на 2 ближайших этапа.
На двух ближайших этапах Гран-При в Малайзии и Японии Даниила Квята заменит Пьер Гасли. Конечно, эта новость не как гром среди ясного неба. Вполне себе "заслужил" это Даниил.
Внимание, знатоки:
Как думаете - это всё?
Авария Квята на Гран-При Сингапура.
Я, конечно, не специалист, но, по-моему, так быть не должно?
Понятно, Квят днище, плохому танцору всегда что-то мешает и так далее.
Или это ракурс такой, или так и задумано, что внешнее колесо "доворачивает" больше, чем внутреннее? Правда, не замечал раньше.
Но ведь правое колесо явно под другим углом повернуто.
На скрине непосредственно перед прилётом в стену левое колесо чуть ли не прямо стоит.
А после страйка в стену подвеску уже и не проверить, была ли она сломана до этого поворота. В общем, хз, нормально это или нет.
Есть знающие люди?
Видео на ютубе пока нет, но легко можно найти ВК, а оттуда ссылка не работает. Скину в комментариях.
Показать полностью
3
Все про ДПС пишут, и я напишу
Давно это было: страной управлял Медведев, 2007 год был свеж в памяти и не вызывал такой ностальгии, Hyundai Solaris только появился и ещё не заебал всех заполонил Москву, а я проснулся, попил кофея и поехал на работу.
Обычное утро, я тогда аж к 7 утра на работу ездил, так что дорога пуста. Притормаживаю перед очередным перекрестком, как вдруг, на соседнюю машину:
Шучу, ДПС-ник меня остановил.
- Я, - говорит, - Кубович, у меня даже ксива есть соответствующая. Кстати, вот она (показывает). Властью, данной мне фуражкой и палкой с полосками, прошу предъявить документы, дарующие мне право передвижения на транспорте не в виде пассажира, ну, и, на сам транспорт заодно.
- Легко, - говорю, - Кубович, все справочки есть (а оно так и было).
Да, вот, об одном казусе я и позабыл. В документиках 5 000 купюра лежала. Кто забыл, вот так выглядит:
Ах, какая смешная шутка (подумал читатель).
Берет Кубович документ, глядит по сторонам, натурально вынимает мои кровные, и отдаёт документ со словами:
- Счастливого пути, удачи на дорогах!
Я:
Но, поборов чувства, шепчу ему робко:
- Отдай.
Кубович отдал, но попросил выйти из машины. Ну, а дальше:
У меня проверили всё. Страховка, штрафы, свежесть дыхания, реакцию зрачка на свет, мазок, аптечка, запаска, огнетушитель, компрессор для подкачки колес (хоть он и не обязателен, но я при нём их включал, да). 50 минут времени и опоздание на работу на 20 мин. Благо, руководство лояльное, поняли и простили.
Мораль.
Ну, или, хотя бы в кошельке или в другом кармане. А нихрена не в документах на машину.
Показать полностью
6
Нетипичная свадьба на пикабу
Показать полностью
1
А теперь серьезно. Сыроедение, вегетарианство и прочая хрень. Взгляд сбоку
Так, ребята, эта история написана под давлением кота, который светил мне в лицо с прожектора с такой силой, что я на память стучал по клавиатуре. Пока меня "слепой набор" не подвёл, скажу следующее: все имена придуманы, а сама история выдумана моим больным воображением под давлением пельменей, и никак не могла случиться в реальности. Вообще, никак. Совершенно.
Чем дальше будете читать, тем более вы будете полагать, что такого в реальности произойти не могло; родители ребенка не могли так себя вести (и продолжать себя так вести, ибо история не окончена); да, и, вообще: всё это бред, а @debeasky - дурашка.
Ну, и, кот с лампой, собственной персоной:
Начало история берет в момент, когда я ещё не познал радость онанизма, а страной только-только начал править Путин, ибо было мне 10-11 лет.
В Москве, в далеком 2000-01 году появляются первые сыроеды. Естественно, под тлетворным влиянием Запада. Ну, появились и появились, скажете вы, ан нет: в одной из таких семей сыроедов была лапочка-дочка Джессика, лет семи или восьми от роду. И в это самое время, в самый рост организма, Джессика начинает жрать сырое. Как итог: 145-150 рост, худющая, как смерть, но, сука, симпатичная. Сыроедка с детства до мозга костей.
Так уж сложилось, что в осознанном возрасте, с Джессикой познакомился Брайн. Очарованный Джессикой, Брайн тоже начал жрать капустку, морковку, салат, и яблоки с ананасами
Нет, на фото не Брайн. Брайн живет в моём подъезде.
Долго ли коротко, сыграли Брайн и Джессика свадебку, и уродили личинку мужика - Джона. Мужичек рос на грудном молоке, капустке и апельсинах. Как итог: самый маленький мужичок в группе детского сада, хоть и не глупый (что важно), самый карликовый первоклассник и, вообще, весь такой, Ричард Хаммонд (170) на фоне Кларксона (196) и Мэя (182).
Только, первоклассник. Для наглядности, фото (Мэй - стандартный семилетка, Кларксон - переросток, Хаммонд - Джон из этой истории. Рост у него был в районе 85-90 см. Я думал, что Джону 4, когда в первый раз его увидел):
Очень маленький ребенок. Очень.
Так уж сложилось, что у моих соседей, с которыми я хорошо общаюсь (прямо-таки, хорошо, по-семейному), растут близнецы, одноклассники Джона.
И стал Джон захаживать к близнецам, поиграть в Х-ВОХ. А, как обед, то удивляться супам да пюрешкам. Первое время говорил, что нельзя такое есть (родители-хуители, блять), а потом втянулся. С пюрешки, с котлетки, с макарошки, да так втянулся, что чуть ли к соседям не переехал.
И правильно сделал. Вытянулся, подрос. Одно плохо: пиздеть с детства научился ("да, пока вас не было, я уже покушал" и проч.). Дома жрёт свою капустку, а родители не нарадуются: растёт, как конь. Или бык. Или кенгуру. Х#й, знает, кто из них быстрее. А всё с травки и капустки.
Весь первый класс было здорово, пока не наступило лето, и ребенку-"сыроеду" не остоебала капуста с морковкой и киви. Тут-то всё и выяснилось.
Срач с моими соседями был такой, что даже я на 6-ой этаж поднялся. Проклятия, запрет ребенку (а Джон рядом стоял) общаться с близнецами, что если вдруг увидят - а-та-та с проникновением в анал. Короче, пиздец.
Конечно, папашу, мы коллективно убедили. Ибо он ещё адекватный. Иногда, другие, иногда и я и говорю Брайну: "Давай я с Джоном погуляю".
Вы видели ребенка, который просит самсу? Не мороженое, не сникерс, не киндер?
Самсу.
Пипец, как ребенок самсу любит. Шаурму - не очень. И с картошкой пирожки ещё лупит, дай бог.
В общем, с папашей мы справились, хоть он и лично не видит/не смотрит/не знает.
С мамашей мы боремся. Надеюсь, победим.
Финалочка.
Сыроеды, веганы, дистрофики, любители диет и составители рационов питания:
Детей своих не мучайте, пидоры
Показать полностью
3
Ещё одна ох..ительная история в ленту, или почему не надо слушать незнакомцев.
(начало поста 19:22)
Листаю я такой пикабу: одна история охуительнее другой, кот с лампой, постепенно, мутирует в тигра с прожектором, и на общей нейтральной волне (не про сауну), решил я запилить сей пост. Пост на два акта: ситуация одна и та же, но уровень подготовки и ориентирование на местности иные.
Дохуя букв. Пост не для всех.
Акт первый.
Шел тот самый 2007 год, мне 17 лет, за поступление в (военный) ВВУЗ с меня хотят 15000 $ (парень-то с Магадана, золотой край). Отступлюсь: хоть, и бабки такие всегда в семье водились, но мне не захотелось идти в армию "за деньги", и на довольно-таки охуенный срок - 10 лет: 5 лет ВВУЗ + 5 лет по контракту, при том, что тебя куда пошлют, туда и пошлют: может, и в Подмосковье, а, может, и на Новую Землю (белых медведей охранять). В общем, в моей семнадцатилетней голове созревает одна из первых правильных мыслей: ебись ты ВВУЗ конём, 10 лет жизни дороже.
И, вот, я весь такой красивый и подавленный сижу на Казанском, что бы уехать прочь из этой страшной Москвы.
И тут, рядом со мной появляется Вася 1. Такой, весь простой и добрый парняга, с вопросами о том и сём. Быстро находим общий язык, лясы трём с полчаса. То, что Вася 1 - гандон, я понял через час, но пока что Вася 1 здравый парень.
Через 30-40 минут возникают Юсуп и Анзор.
- Здравствуй. Ты кто такой? Ааа, не важно. Я Анзор, это - Юсуп, мы из оылпылв группировки, которая контролирует этот вокзал и ещё 3-5 районов Москвы, а ты никто. Что за связь у тебя? Мне пох, что МТС, телефон какой, а?
Вася 1 тут же сдаёт тысячи 2-3 и скромненький телефон и смотрит на меня. У меня же был только телефон.
Это шел 2007 год. Телефон у меня был Samsung D800. Это была премьера 2006. Весьма бодрый и красивый аппарат в то время.
В общем, "по уму", у меня отжали телефон, ничего не скажешь. Самое обидное, что с этим телефоном я потерял огромное количество контактов, фоток и видео из юношества, включая одно интимное видео, которое до сих пор гуглится и многие его посмотрели.
Акт второй.
Шел 2008 год. Не поступив в школу милиции очно, я уехал обратно в Москву, продавать (сукаблять, как же стыдно) польскую контрафактную косметику. Типа: мы - (ныне давно закрытый) "Арбат Престиж" или "Летуаль", мы всё ближе к вам, дорогой покупатель - не ленись, пока мы сами пришли.
(Отдельно, стоит отметить контрафакт: сделано было на совесть. Если это тушь - то это тушь, а не уголёк и щетка; если помада - то помада, а не отрубленный покрашенный собачий хуй, которым просят по губам водить).
Иными словами: нихуя не Живанши, но работает так же. Ну, всё как и сейчас, только сейчас это стоит дороже).
И вот, наторговал я в тот день нехуйственно (план был 3500), а сделал на 8700. Почти личный рекорд тогда: рекорд был 9.400 на тот момент. (Далее планка поднималась далеко за 20 тысяч).
Я еду домой. Еду в пижмаке с выпускного, аки "денди лондонский одет", и тут "другой" Вася. Вася 2:
- Аля-улю, погода... Спартак... А, ты за ЦСКА?... Аа.. Всё-таки Манчестер Юнайтед? Ооо, да... хоккей нашей сборной - это наше всё.
Стою, в общем, в вагоне. Еду с оранжевого верха (Медведково), перехожу на Проспекте мира, и тут они:
- Мы Ахмед и Руслан, мы, тут, короче, всё держим. Менты тут никто и ничто, мы тут цари и боги. А ты кто такой?
Я молчал долго, секунд 12-15, и вдруг увидел вдалеке (тогда еще милицию).
Я вытянулся, помахал рукой, привлёк к себе внимание милиционеров. Как-то, мы чуть ли не ментально, на расстоянии, друг друга поняли. Они делали вид, что просто гуляют, я же делал вид, что я лошара.
Увидев, что один из ментов делает так:
Я начинаю быковать: мол, почему я должен? на основании чего? Для пущей провокации, осознанно достаю довольно-таки топовый в то время E950
(Да, в то время я ещё любил Samsung).
Тут, вопросы от Ахмеда и Руслана:
- А что на кармане?
Вася 2 достаёт тысячи 3 рубликов, и чуть ли не плача:
- Онотоле, если ты всё отдашь, то они нас простят и полюбят!
Я говорю: без проблем - "лапаю каждую купюру, в центр купюр складываю собственную фотографию 3х5, с загранпаспорта". Отдаю бабки в руки Руслана. А Ахмед мне говорит:
- Связь мне свою давай!
Отдаю свой Е950. Без разговоров. Просто: НА.
И пошла жара.
Видали ранее эту фотку? Да, это звали подкрепление.
Менты же, блять, тоже не лыком шиты! Связались с ребятами сверху, с поверхности.
Оперативно повязали Ахмеда (с моим телефоном); Руслана (с моими деньгами), благо на каждую помаду или аромат я обязан был выписывать квитанцию. Всё до копейки сошлось.
Единственная жесть, которой кто-либо подвергся - это Вася 2. Его пару дней мяли, пока он сознался, что в этой теме.
Почему я об этом вам рассказал? Потому, что все сидельцы "этой истории" уже на свободе.
У них для меня один вопрос: нахуя ты нас сдал и приходил на каждое слушание? Зачем тебе это надо было?
А у меня вопрос другой.
Стоили ли те 9 тысяч рублей налика и 12 тысяч за телефон от полутора до 6 лет вашей жизни? Неужто, не заработали бы?
Мораль.
Меня очень многие посчитают "сукой", что взял, и заложил всех "нормальных пацанов".
У меня мораль другая:
Если хочешь денег заиметь - имей их честно, а не за счёт других. Москва - такой город, что предоставит тебе заработать столько, сколько хочешь. И не обязательно это грабёж или вымогательство.
Даже тег "моё" поставлю, хоть у меня с ним и не сложилось.
P.S. И, да. Это самая охуительная и котоламповая история, которая в моей жизни встречалась
Показать полностью
4