bzzzzzetcu

Я сделала торт на десерт. Мне поручили именно эту часть ужина, и никто не уточнял, что именно надо приготовить, поэтому я выбрала кленовый чизкейк. Я очень старалась и, думаю, готовый торт смотрелся неплохо. Мама обычно делает тыквенный пирог, но я терпеть не могу тыкву (меня от неё тошнит), так что я подумала, что мы можем попробовать что-то новенькое. Когда я принесла свой чизкейк, мама посмотрела на него немного с опаской и сказала, что решила и в этом году тоже приготовить свой обычный пирог. Это застало меня врасплох. Я спросила, почему меня об этом не предупредили, и мама ответила что-то в духе: «Ну, мы решили, что ты будешь делать всё по-своему, поэтому я заготовила запасной вариант». Она разрезала пирог и положила его всем, попутно дав мне указание оставить чизкейк на кухне. Когда кто-то из гостей спросил, можно ли попробовать мой десерт, мама сказала в своём пассивно-агрессивном стиле: «Давайте не будем смешивать слишком много вкусов одновременно». Я знаю, что взрослый человек не должен так расстраиваться из-за пустяка, но после этого я просто (вежливо) отказалась от пирога, взяла пальто и ушла. Думаю, меня звали обратно, но к тому моменту я уже плакала по ряду причин, и было бы слишком унизительно выплеснуть эмоции на глазах у всех без повода.

Мама только что написала мне, что так уходить было невероятно грубо и незрело с моей стороны, особенно в День Благодарения. Брат тоже прислал сообщение, где сказал, что я веду себя нерационально. Я чувствую себя ужасно из-за того, что ушла так внезапно, особенно потому, что мои родители стареют, и мы уже не близки. Что-то в моей матери, похоже, превращает меня в невротичного подростка, и я ненавижу это.

Реддит считает, что ТС не мудак.

Обновление от 14 декабря 2024

Всем привет. Так как мне самой всегда любопытно, что потом случается с людьми, которые постят здесь, думаю, правильно будет дать небольшое обновление.

Когда я писала свой прошлый пост, морально я была в той ещё тьме. Думаю, мне нужен был кто-то, пусть даже незнакомец в интернете, кто бы подтвердил мои чувства и выслушал. И комментаторы здесь читали всё, что я говорю, и нашли время написать советы, которые заставили меня задуматься, так что спасибо.

Многие из вас были правы, вся эта история не то чтобы о пироге или чизкейке. Глубинное напряжение между мной и мамой всегда выражалось в ссорах по пустякам и долгом молчании. Многие из вас спрашивали меня, почему я, тридцатилетняя женщина, все еще хожу на эти семейные праздники. Я задала себе тот же вопрос и теперь понимаю, что мне там не место. Мы с братом не ладим (и никогда не ладили), и моя мать сама виновата в этом. Я проведу Рождество где-нибудь ещё.

Однако, я чувствую, будто мой прошлый пост выставил маму несколько в несправедливом свете. Я знаю, что это не имеет значение, потому что мы тут обсуждаем конфликт, а не человека, но некоторые комментаторы исходят из мнения, что моя мама отвратительная и жестокая. Она не такая. Мама может быть очень доброй и щедрой, и она сделала очень много хорошего для других людей своей работой. Но она также ужасна в выражении эмоций, очень расстроена выходом на пенсию, у неё было трудное детство. Наши отношения не всегда были такими плохими, и я сама тоже часто бывала жестока с ней в прошлом.

Что касается самой ссоры: я только отправила брату короткий ответ, мамины сообщения проигнорировала. Она звонила мне вчера, и, кажется, одержима желанием купить мне новые туфли. Мама редко извиняется. Не думаю, что у меня есть силы, чтобы продолжать верить в то, что она изменится.

Обсужу тему моего детства с психологом. Счастливых вам всем праздников.

Он спросил, почему мы не использовали для этого кабинет. Я объяснила все причины. Отец был явно раздражён и бросил: «Ладно, возьму номер в отеле», а потом положил трубку.

На следующий день я получила от него сообщение, в котором мы с мужем были названы неосмотрительными эгоистами, раз уж решили сохранить «на самом деле не нужный» офис вместо комнаты для подобающего размещения потенциальных гостей. Отец также добавил, что он не воспитывал меня такой ужасной хозяйкой, и было бы безумием полагать, что кого-то устроит спать на матрасе на полу. Сестра на стороне отца, и я уже сама в себе сомневаюсь.

Я мудак?

Пост свежий и вердикта пока нет, но комментаторы дружно считают, что папенька ухи поел.

Несколько комментариев к посту:

spinachfeet: Подруга, тебе бы надо выстроить границы и просто сказать «нет».

| HippyGrrrl: И лучше погромче, чтобы добавить в это некоторую нотку публичного позора.

|| hyperfocuspocus: «Купи свою собственную смазку для рук, Роберт!»

||| alqimist: Да просто: «Купи свою собственную смазку, Роберт». Звучит чуть более зловеще…

Dame-Bodacious: Убери крем, а когда спросят, где он, скажи: «О, я больше не делюсь». Без улыбок и извинений. Они подшучивают, но при этом пользуются? Надо перестать им помогать.

drunksitter: Одна женщина, с которой я работала, столкнулась с тем же. Что она сделала? Купила большую бутыль самого дешёвого крема и оставила её на своём столе для общего пользования.

Да-да, знаю, о чём вы подумали: это вовсе не решает проблему границ. Но есть ещё один момент, о котором я вам не сказала, как и та женщина своим коллегам. Крем был с мелкими блёстками. Судя по всему, это вызвало пару сцен в домах коллег, так как их вторые половинки очень хотели знать, где же были эти блестящие ручки.

Эта бутылка прослужила годы. Что ж, иногда блёстки от крема на руках – лучший учитель.

Обновление от 14 ноября 2024

Ладно, я не планировала обновлять этот пост, но возникли небольшие проблемы с начальником.

В общем, я поступила немного по-детски. Сегодня мой коллега-мужчина, который сидит слева от меня, снова потянулся к крему. Я сказала ему: «А ты же знаешь, что там эстроген?». Парень был немного шокирован и уточнил: «Погоди, серьёзно?». Я подтвердила. Коллега запаниковал и спросил, почему я раньше не говорила об этом, ведь он пользуется кремом уже пару дней, и умалчивать об эстрогене с моей стороны было неправильно. На это я ответила: «Ну, ты мог у меня спросить, нет? Откуда мне было знать, что ты без спроса берёшь мои вещи, когда меня нет рядом?». Я заметила, что этот парень понял, что я его раскусила, и знала заранее, что он может что-то взять с моего стола.

Позже мне позвонил начальник и спросил, почему я подвергла жизнь коллеги «риску». Я сказала ему, что ни о чём не знаю, и это не моя вина, что он продолжает пользоваться моими вещами, не прочитав этикетку. Босс просто предупредил меня, что в следующий раз мне следует быть осторожнее.

Он также сказал, что разочарован во мне. После инцидента с кремом тот коллега рассказывал людям, что я пыталась «отравить» его. Когда меня спрашивали об этом, я лишь говорила: «Понятия не имела, что коллега берёт мои вещи без спроса. Если бы знала, то обязательно бы предупредила обо всём». Так что с этого момента конец всем одолжениям, которые я делала. Я поняла, что коллеги просто берут, но ничего не дают взамен. Один из них сломал моего болванчика (игрушка с качающейся головой – п/п) в виде Годжо Сатору, потому что захотел его себе. Что ж, больше никаких пакетиков кофе, кремов для рук, закусок, карандашей, ручек и распечаток.

Дополнение: Для тех, кто спрашивал, что за крем – это L'occitian. Я знаю, что он дорогой, но мне его подарили. Мой врач сказал, что этот крем помогает, когда руки сохнут и трескаются, но также дал мне список альтернатив. Я уже много лет использую Eucerin (марка лечебной косметики -- п/п) – тот же эффект, но дешевле.

С того момента прошло уже 14 лет, а мой брат всё ещё не знал, что старая, плохого качества фотография его встречи с Дэниелом Рэдклиффом – это подделка. Я никогда не говорила ему об этом, потому что эти воспоминания о ненастоящей встрече казались брату настолько реальными, что вся история стала одной из тех вещей, о которых дети рассказывают с гордостью. Со временем память об этом потускнела, фотография переехала в какую-то коробку, а брат давно перерос свою одержимость Гарри Поттером. Однако вчера мы с ним были у родителей и вспоминали детство, ну, вы знаете, как это бывает. В разговоре всплыла та история о встрече с Рэдклиффом, и я, ожидая, что это будет безобидно, сказала ему правду. Я думала, брат посмеётся, но тот заметно расстроился. Сначала он отказывался верить, думая, что я издеваюсь. Я рассказала всю историю, включая то, как и почему я это сделала. На это брат ответил, что теперь у него такое чувство, будто я украла у него настоящее детское воспоминание, которое было очень ценным, и теперь неловко даже думать о том, сколько раз другие люди слышали эту историю про знакомство с актёром, даже совсем недавно.

Разговор мы закончили на относительно хорошей ноте. Я извинилась за то, что не рассказала обо всём раньше, потому что мне действительно жаль, что это так много значило для моего брата даже сейчас. Но я не жалею о том, что сделала это. Тогда мой подарок осчастливил брата в такое трудное время, и о том, что подарила ему эту радость в то время, я нисколько не жалею. Но я не осознавала, что это важно для него до сих пор. Так что мне интересно, я мудак (или была мудаком)?

Реддит пускается в обсуждение феномена ложных воспоминаний, а автор по сумме ответов не мудак.

Обновление от 2 декабря 2024

Снова привет, Реддит! Мой пост недельной давности привлёк много внимания. Прочитать все комментарии было тем ещё испытанием, спасибо, что поделились своими мыслями (и мягко, или не так уж и мягко, меня поругали). Так или иначе, вердикт такой – я слегка как бы мудак, но сделала это с добрыми намерениями? Что ж, я принимаю это.

Тут переводчик опускает абзац о том, как удивил ТС тот факт, что все подумали, что она – мужчина. Так как переводчик знает это заранее и учитывает в переводе первой части, мы всё-таки будем считать ТС сестрой, а не братом, но помните, что это может быть и боевой вертолёт, ведь прямо свой пол автор так и не указала/указал.

Так или иначе, многие из вас советовали мне найти способ связаться с Дэниелом Рэдклиффом по-настоящему и получить какое-либо послание для моего брата. Я ценю амбициозность этой идеи, но вот незадача, у меня в телефоне нет номера актёра, а холодный обзвон знаменитостей не входит в список моих талантов. Кроме того, я пришла к выводу, что мой брат может оценить немного юмора, который должен быть вложен в сложный план моих извинений. Мы не виделись с момента публикации первого поста, но смогли встретиться в субботу, и я принесла новую отредактированную фотку моего двадцатилетнего брата с Дэниелом Рэдклиффом, подписав коллаж «Наконец воссоединились». Я сделала это прямо на смартфоне, и, к счастью, брата это повеселило (и сейчас он точно не думает, что это было взаправду).

Если серьёзно, то у нас был ещё один разговор обо всей этой ситуации. Брат сказал, что ему всё ещё паршиво от того, что он узнал об этом так, да ещё и настолько поздно, но тот факт, что я сказала правду, очень ценен. Я спросила, как так вышло, что это воспоминание стало настолько реальным для него, так как многих комментаторов это тоже интересовало. Брат сказал, что, если оглянуться назад, то он, возможно, осознавал, что всё это выдумка, но начал рассказывать о встрече для того, чтобы впечатлить друзей, и спустя какое-то время и сам начал в это всё верить.

Я также рассказала брату о посте на Реддите, и мы неплохо посмеялись над некоторыми комментариями тут. Но когда я спросила в шутку, можно ли запостить хотя бы один из снимков, он наотрез отказался. Так что, прости, Реддит, но эти шедевры останутся в семье.

За пару часов до конца нашего праздника отец написал мне сообщение о том, что в церкви ещё не закончили, и он думает, что уходить до завершения мероприятия «было бы дурным тоном», так что к нам присоединиться не выйдет. Больше я не слышала ни слова от отца до конца дня.

В понедельник папа позвонил мне, чтобы объяснить, что мероприятие продлилось дольше, чем он ожидал. Никаких извинений за пропуск дня рождения не было, но отец спросил, злюсь ли я, и я сказала, что да.

Он сказал, что не мог знать заранее, что всё продлится так долго, но меня расстраивает не это. Я сказала отцу, что проблема в том, что он предпочёл выбрать встречу, на которой даже не хотел быть, а не первый день рождения своего внука, затем принял несколько решений, которые окончательно лишили его возможности всё-таки побыть с нами, и до самой последней минуты ничего мне об этом не сказал. И да, всё это был его выбор, так что то, что в итоге папа пропустил вечеринку, случилось только по его вине.

Отец отказывается извиняться и настаивает на том, что у меня нет права злиться из-за того, что он «даже не мог контролировать». Чувствую себя странно из-за этого. Муж полностью на моей стороне, но сестра считает, что я слишком драматизирую.

Я мудак?

Обновление от 14 октября 2024

Привет, ребята. Я хотела выпустить обновление раньше, но была занята в последние дни.

Думаю, главное, что я извлекла из ваших комментариев, это то, что беспокойство о расстроенных чувствах моего отца – не моя забота. Он сам осознанно сделал все выборы, из-за которых пропустил праздник. Папа имел полное право так поступить, но все последствия – это его и только его ошибка.

Немного подумав обо всём этом, я позвонила отцу, чтобы ещё раз поговорить на эту тему. Я сказала, что не жду извинений и не буду злиться вечно, но я не собираюсь притворяться, что мне всё равно и он ни в чём не виноват. Мы довольно долго говорили об этом.

Всё это время отец продолжал изображать из себя жертву, говорил о том, как хотел прийти на день рождения и как расстроен тем, что пропустил праздник. В какой-то момент он даже сказал: «Ты не понимаешь, я не хотел идти в церковь».

Я ответила, что мне всё равно, хотел он или нет, важнее то, что было сделано. Отец мог сказать своей девушке, что не хочет идти, но не сказал. Мог уйти раньше, но этого не сделал. Мог вообще поставить в приоритет более ранние договорённости и на этой почве отказаться от мероприятия, но и этого не произошло. Всё, что отец сделал в тот день, было осознанно.

Я не буду вдаваться в детали нашей беседы, но скажу, что это заняло некоторое время. Я объяснила отцу, что если девушка для него важнее внука, то, как минимум, ему стоит честно признать это. Либо не давать обещаний, которые всё равно не будут выполнены, либо признавать свою ответственность, если было сделано то, о чём он сам сожалеет.

Мой отец в конечном итоге извинился (и, что еще важнее, взял на себя ответственность). Я простила его, но с этого момента намерена быть осторожной. Оглядываясь назад, я не чувствую, что когда-либо могла по-настоящему положиться на своего отца. Раньше он пропускал мероприятия под предлогом сложного графика на работе. Но теперь, когда я знаю, что он и без серьёзного повода может чем-то пренебречь, я не хочу допустить этого снова.

Если отец ещё хоть раз поставит что-то выше обязательств, которые он сам дал своему внуку, неважно, девушка это или другое мероприятие, я перестану его вообще куда-либо звать. Это же касается моих будущих детей. Я сказала папе об этом прямо, он согласился.

Его девушка злится, но мне всё равно.

Это будет мое единственное обновление. Я не думаю, что мне есть что добавить, но не стесняйтесь задавать любые вопросы, которые у вас могут возникнуть. Спасибо за вашу реакцию на мой первый пост.

Честно говоря, в момент, когда все эти люди начали невнятно говорить и вести себя глупо, я словила немало вьетнамских флэшбеков со своих вечеринок, и поэтому как бы… отстранилась от всего этого. В кемпинг мы приехали на машине, это в пяти часах езды от дома, так что я, считай, застряла в этом месте. Я решила на полную воспользоваться этим отдыхом, поэтому гуляла по трекинговым тропам в одиночестве и плавала по озеру, пока остальные играли в пиво-понг (beer pong, игра для вечеринок с алкоголем -- п/п). Я была мила и дружелюбна, болтала с ребятами из этой тусовки, но только в те моменты, когда у них был «трезвый час» (обычно это было по утрам).

Один раз ночью я ускользнула в машину моего парня, просто чтобы побыть вдали от суеты, шума и бесконечных предложений присоединиться к «slap the bag» (ещё одна тусовочная игра с алкоголем – п/п) или просто «бухнуть»; в это время машина случайной пары рядом со мной характерным образом раскачивалась. Сейчас это звучит смешно, но в тот момент я чувствовала себя просто отвратительно.

Когда мы наконец вернулись домой, мой парень выразил всё свое разочарование во мне и сказал, что я была очень груба, когда уходила и оставляла их всех. С одной стороны, я согласна – я действительно собиралась общаться и заводить друзей. Но с другой, он мог хотя бы предупредить меня о том, как всё будет на самом деле. Парень, с которым бы вместе почти год, должен был дать мне знать и о выпивке, и, возможно, о присутствии бывших (о его старых связях я бы вообще не узнала, впрочем, если бы не реакция этих девушек). В таком случае я бы могла просто отказаться от поездки.

Я думаю, что сделала все возможное, чтобы и сохранить свое спокойствие, и пообщаться, где могла, учитывая ситуацию. Я не чувствую, что я что-то должна этой толпе: я имею в виду, что их там было больше сорока человек, и парень утверждает, что все они – его лучшие друзья.

Но теперь я чувствую себя очень виноватой и действительно не знаю, что делать или кто здесь прав. Я действительно чувствую себя «холодной» (его слова) стервой, какой я обычно никогда не бываю :(

Вердикт Реддита – не мудак.

Продолжения пока нет, но ТС в комментариях пишет, что эта поездка заставила её задуматься о многом в отношениях, относительно собственной жизни и представлений о границах. Она не говорила парню на отдыхе, что ей неуютно, потому что переживала, что её сочтут занудой, поэтому просто развлекала сама себя. Отдых растянулся где-то дней на пять.

Я несколько раз говорил, что люблю её такой, какая она есть на самом деле, но, кажется, от этих слов моя девушка лишь отмахивается. Я надеялся, что она станет серьёзнее с момента, когда приступит к своей новой работе, но начальник и коллеги моей девушки лишь поощряют её интерес. Я переживаю, что люди не будут воспринимать её всерьёз из-за этого хобби, не заметят, насколько она добрая и умная. Как мне поговорить о том, чтобы одеваться более уместно, не задев ее чувств?

Для ЛЛ: Девушка одевается, как принцесса, как поговорить об этом с ней?

Комментарии к посту:

Комментатор 1: Тебе бы преодолеть свою неуверенность. Это хобби твоей девушки, ей интересно этим заниматься, она получает позитивный отклик. Не нужно пытаться изменить её, тем более, если этот образ был тем, что тебя когда-то привлекло.

ТС: Наверное, мне просто трудно воспринимать одежду как хобби. Моё хобби – видеоигры, но это не побуждает незнакомцев фотографировать меня, когда я просто пытаюсь сделать покупки в супермаркете. Я понимаю, что ты имеешь в виду, когда говоришь, что именно это и привлекло меня в девушке. Это справедливое замечание. Думаю, я не рассчитывал, что её хобби будет постоянной частью её жизни, особенно после окончания школы.

Комментатор 2: То есть, вы любите свою девушку такой, какая она есть, но предполагаете, что она воспримет эти слова как знак того, что она должна измениться? Это же бессмысленно. Она ТАКАЯ и есть. Ей нравится так одеваться. Чёрт, ваша девушка выкладывает фотографии своих образов в сеть, потому что ей это очень нравится. Другие люди поощряют ее, потому что им НРАВИТСЯ, какая она есть.

Если вас смущает внимание, попросите ее как-нибудь просто выйти с вами на улицу в повседневной одежде, но помните, что ей и так нравится то, что она обычно носит.

ТС: В этом и есть моя проблема! Как мне попросить ее одеваться более повседневно, когда мы вместе, но при этом, чтобы она поняла, что я имею в виду, и не ранить её чувств? Я не могу придумать способ сказать, чтобы разом соблюсти все условия.

Комментатор 3: Если ты говоришь, что любишь свою девушку такой, какая она есть, зачем ты просишь её измениться?

ТС: Ей не нужны все эти вычурные штучки, чтобы выглядеть, как принцесса, она в любом виде будет принцессой. И одно дело, когда студентка колледжа одевается замысловато, но теперь она 23-летняя женщина. Мне кажется, что ее одежда скрывает ее ум и заставляет ее казаться поверхностной.

ТС в ответ на вопрос, делает ли девушка это ради внимания:

Я действительно думаю, что это вопрос внимания. Девушка говорит, что ей все равно, что о ней думают люди, но она проводит так много времени в своем блоге, отвечая на комментарии и тому подобное, что я сомневаюсь в этом. Она также сказала мне, что ей нравится, когда к ней подходят маленькие девочки, когда она в образе, что определенно заставляет меня думать, что всё это делается ради привлечения внимания.

Моя девушка не одевается неприлично и не показывает слишком много открытого тела, всегда очень ухожена. Но уместны ли кружевные платья и цветочные венки при походе в супермаркет? Опять же, это привлекает к ней ненужное внимание.

Обновление от 23 августа 2014 (11 дней спустя)

Я не планировал выпускать обновление, но всё резко поменялось. С момента предыдущего поста я понял, что мне стоит больше поддерживать свою девушку, но при этом дать ей понять, что в определённых ситуациях она может одеваться попроще, чтобы нам обоим было комфортно. Ну, что же, у меня так и не появилось возможности поговорить с ней об этом.

На прошлой неделе девушка позвонила и сказала, что хочет зайти ко мне после работы. Когда она пришла, я предложил поужинать, но девушка сказала, что не может остаться и что нам нужно поговорить. Я пошутил, не хочет ли она предложить расстаться, и она выглядела такой виноватой… Что ж, думаю, вы понимаете, к чему всё шло.

Мы обсудили то, как сильно разошлись в представлениях о жизни, и насколько разное у нас видение будущее. Ну, в основном говорила девушка, но я согласен с ней. Разрыв прошёл довольно мирно, хотя это и было для меня ошеломляющим. Мы с бывшей решили остаться друзьями. Это первый раз, когда меня бросают, и это просто ужасно.

После разрыва у меня проблемы с использованием соцсетей. Я бы хотел найти способ поддерживать контакт с бывшей, но как только статус её отношений официально изменился, все эти «в-поисках-необычного-парни» с удвоенной силой начали лайкать и комментировать её посты. Не думаю, что моя бывшая девушка с кем-то встречается, но это ранит.

Друг предложил мне развеяться и сходить с кем-нибудь на свидание, но я не уверен, что это хорошая идея.

Комментатор: Голова, что носит цветочную кружевную корону, переменчива. Вряд ли бы у вас что-то вышло. У вас были совместные минуты счастья и радости, цени это и двигайся дальше.

ТС: Часть её аргументов была вполне мне понятна. Дело в том, что я хочу уехать из этого города, как только истечёт срок договора аренды, и я бы хотел, чтобы мы уехали вместе. Меня беспокоила идея отношений на расстоянии, но бывшая не хотела уезжать из города. Ещё она сказала что-то о том, что я контролирующий, но я не думаю, что это основная причина разрыва.

ТС в ответ на совет заблокировать её аккаунт:

Я не хочу этого делать, мы же договорились остаться друзьями.

Обновление от 4 апреля 2024 года (спустя почти 10 лет)

Я копался в старой почте и снова нашёл этот аккаунт. Удивился, что всё ещё могу залогиниться, и ещё больше удивился тому, сколько людей писало мне.

Немного неловко заново пережить разрыв 10-летней давности. Оглядываясь назад, я думаю, что не стоило воспринимать это всё таким образом, и, наверное, я больше переживал из-за этого, что это именно меня бросили, а не из-за потери отношений как таковых.

Сейчас мне 33, я женат уже 4 года, и моя супруга (31Ж) великолепная. Я хорошо усвоил урок о том, что нужно поддерживать хобби второй половинки. Жена увлекается бегом и выпечкой. У нас есть дочь, ей в этом году исполняется 3. Я хочу, чтобы она могла свободно выражать себя так, как ей нравится (в рамках безопасности, конечно). Для своей семьи я сделаю всё, что угодно.

Мы с бывшей всё ещё подписаны друг на друга в соцсетях. Больше не общаемся, но лайкаем посты друг друга. Она сейчас в браке с женщиной, которая тоже одевается необычно. Бывшая сейчас выглядит не так вычурно, как раньше, но всё равно выделяется. Её снимки по настроению похожи на «Энн из Зелёных Крыш», кажется, на своей ферме бывшая очень счастлива.

Для ЛЛ: Был глупым в возрасте около 20 лет. Пережил старый разрыв, а теперь женат и с радостью поддерживаю хобби своей жены.

Комментатор: Через 10 лет ждём пост «У моей дочери-подростка синдром принцессы»?

ТС: Ну, ей уже нравятся розовый и фиолетовый.