Yngwie

Закончился у меня срок действия дебетовой карты СБ РФ, нужно перевыпускать. Заранее написал заявление, выждал, как положено, десяток дней, уточнил, что карта в моем отделении. Прихожу получать. Все как везде, наверное: назойливые девицы на входе — "здравствуйте, что вы хотели, давайте мы за вас кнопочку на терминале нажмем". Спасибо, девочки, да я сам справлюсь. Нет, все же умудряется ткнуть пальцем в дисплей раньше меня — "ну посмотрите как я усердно помогаю посетителям".

Ладно, отсидел очередь, вызывают к столу, давай там что-то проверять-перепроверять, дозаносить в комп, потом видом щебетать мне про карту, про то как ей пользоваться, какие у нее преимущества. Жду. Ага, вот, началось:

- … также вы можете подключить услугу "защита от мошенников"

- Девушка, стоп! Давайте сэкономим и мое и ваше время. Мне ничего не нужно, мне просто получить мою карту.

- Но, но…

- Спасибо, нет. Карту.

Надулась. Не, ну так-то ее понять можно: клиента на допы не раскрутила, премию не получила, хнык. Протягивает мне карту и конверт с пин-кодом

- вот ваша карта. В конверте пин-код. Сейчас наш сотрудник вам поможет карту активировать.

- э… Спасибо, но я справлюсь сам.

- Нет, по инструкции вы должны сделать это вместе с нашим сотрудником.

И ручкой машет одной из девиц у банкоматов на входе, мол давай сюда, клиент уходит. Я топаю к банкомату, карту активировать. Девица подскакивает и сразу меня в оборот:

- Здравствуйте, пойдемте к банкомату, я вам помогу активировать карту.

- Девушка, спасибо, но я сам.

- Нет, так нельзя, вы должны сделать это под моим руководством.

- Простите, но я вам НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Я справлюсь сам.

- Нет, у нас есть инструкции…

- Девушка (я уже повышаю голос, намеренно, чтоб слышали другие посетители), вы настаиваете, чтоб я сейчас вводил пин-код от своей карточки в вашем присутствии? То есть при постороннем? Нет? Мне не нужна ваша помощь, спасибо.

- Но у нас инструкции…

- Так, покажите мне ваши инструкции.

- Нет. Это внутренние инструкции.

- В таком случае я активирую свою карту в другом банкомате (складываю конверт в карман).

- До свидания! (тоном а-ля "сдохни, козел!") - гордо разворачивается и уходит с высоко поднятой головой.

- И вам всего доброго.

Для тех кто не в курсе:

1. Активация карты происходит автоматически при первом ее использовании в любом банкомате. Никаких сложностей, вообще никаких.

2. А действия сотрудницы были продиктованы исключительно ее попыткой впарить очередной доп, "смс-информирование", "защита от мошенничества" и т. п.

Домой вернулся, подумал, и таки накатал телегу через личный кабинет, с жалобой на действия сотрудников такого-то отделения. Права, имени той сучки не запомнил, посему пришедшее через неделю "на вашу справедливую жалобу мы отреагировали дальнейшим неуклонным повышением качества обслуживания бла-бла-бла" было воспринято как отписка. Ну и сам дурак.

Тут кто-то уже высказывал мысль, я лишь в очередной раз хочу напомнить: дрючьте этих гнид не отходя от кассы. Ну, в бюрократическом смысле, само собой, дрючьте: чуть что не так — "как звать? зовите старшего, несите жалобную книгу!", и фиксировать каждую их нарушение. И не жалеть, что их там премий лишат: не ссыте, они еще на нас заработают!

Начало девяностых, страна в разрухе. Мы, студенты политеха, подрабатываем в одном из охранных агентств города. Понятно, никто нам не доверит инкассацию или еще что-то серьезное. Так, сторожим "сутки на двое" на объектах народного хозяйства.

Очередным объектом стал винзавод. Это, может, в других городах винзаводы со всякими там линиями производства, лабораториями качества, подвалами, где в огромных дубовых бочках зреет урожай с виноградников. У нас же все просто: по ж/д путям подгоняют цистерну "Агдама" или "Далляра" из братского Азербайджана и на конвейере разливают по стеклотаре. Работяги, грузчики, водители - все пьют и тащат продукцию. Тем более, что через забор находятся хлебозавод и завод маргариновый. Ходоков оттуда — тьма, и все желают прикоснуться к прекрасному и утолить жажду приключений. Со своими "кадрами" руководство разбирается само, ну а наша задача охранять периметр, не пускать посторонних и не допускать выноса.

И вот, в одну из смен, мой одногруппник и напарник с хитрым таким видом говорит:

- на ж/д тупик загнали очередную цистерну с винишком, я тут как бы невзначай мимо погулял, камешками покидал — не пустая. Залез наверх, крышка не заперта.

- И?..

- Вечером придем с трехлитровыми банками, нальем себе.

- Дурак что ли? А если поймают?

- Не ссы. Забор хоть и бетонный, но перелезть можно незаметно: я видел там место есть, где колючка поверху обрезана, а угол тот как раз не освещается прожектором. Одному можно унести банки по две-три в каждой руке, я в общаге тару найду.

А надо сказать, общага политеховская буквально через дорогу. Так что можно даже и не одну ходку организовать… Ну в общем, вижу, подготовился человек, настроен решительно. А я вот что-то не очень.

- Не, парни, давайте сегодня без меня.

- Ну смотри. Такую пьянку пропускаешь!

На следующий день встречаемся на парах в институте.

- Ну что, как прошло? Отлили вчера винишка?

- Ага, - ржет, - отлили. Только не совсем винишка.

В тот же вечер собрали рейд. Предвкушающие ночь веселья студенты, таясь по темным углам, незаметно прокрались к объекту, открыли без единого скрипа крышку, а там… Через забор, помните ведь, маргариновый завод? Так вот, в тупике стояла цистерна подсолнечного масла с той маргаринки.

Ну да и ладно, масло тоже неплохо. В голодные девяностые бедным студентам в общаге еще долго было на чем жарить картофан. И было что вспомнить.