Yngwie

Об отдельных спонсорских постах
Ненавижу рекламу и маркетологов. Это раковая опухоль коммерции, черная дыра, куда вваливаются охулионы и олимпиарды денег ради того, чтобы продать дерьмо, заставив покупателя при этом поверить, что теперь ты обладатель Мечты-Всей-Своей-Жизни.
Сегодня на гиктаймсе увидел ссылочку:
http://torshina.me/kak-prodat-6-000-kitajskix-naushnikov
Просто почитайте, может кому будет интересно. И, быть может, сделайте ну хоть какие-нибудь выводы.
Также, пользуясь случаем, передаю привет продаванчикам из отдельного успешного магазинчика.
Снова про Любимый Сбер
Закончился у меня срок действия дебетовой карты СБ РФ, нужно перевыпускать. Заранее написал заявление, выждал, как положено, десяток дней, уточнил, что карта в моем отделении. Прихожу получать. Все как везде, наверное: назойливые девицы на входе — "здравствуйте, что вы хотели, давайте мы за вас кнопочку на терминале нажмем". Спасибо, девочки, да я сам справлюсь. Нет, все же умудряется ткнуть пальцем в дисплей раньше меня — "ну посмотрите как я усердно помогаю посетителям".
Ладно, отсидел очередь, вызывают к столу, давай там что-то проверять-перепроверять, дозаносить в комп, потом видом щебетать мне про карту, про то как ей пользоваться, какие у нее преимущества. Жду. Ага, вот, началось:
- … также вы можете подключить услугу "защита от мошенников"
- Девушка, стоп! Давайте сэкономим и мое и ваше время. Мне ничего не нужно, мне просто получить мою карту.
- Но, но…
- Спасибо, нет. Карту.
Надулась. Не, ну так-то ее понять можно: клиента на допы не раскрутила, премию не получила, хнык. Протягивает мне карту и конверт с пин-кодом
- вот ваша карта. В конверте пин-код. Сейчас наш сотрудник вам поможет карту активировать.
- э… Спасибо, но я справлюсь сам.
- Нет, по инструкции вы должны сделать это вместе с нашим сотрудником.
И ручкой машет одной из девиц у банкоматов на входе, мол давай сюда, клиент уходит. Я топаю к банкомату, карту активировать. Девица подскакивает и сразу меня в оборот:
- Здравствуйте, пойдемте к банкомату, я вам помогу активировать карту.
- Девушка, спасибо, но я сам.
- Нет, так нельзя, вы должны сделать это под моим руководством.
- Простите, но я вам НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Я справлюсь сам.
- Нет, у нас есть инструкции…
- Девушка (я уже повышаю голос, намеренно, чтоб слышали другие посетители), вы настаиваете, чтоб я сейчас вводил пин-код от своей карточки в вашем присутствии? То есть при постороннем? Нет? Мне не нужна ваша помощь, спасибо.
- Но у нас инструкции…
- Так, покажите мне ваши инструкции.
- Нет. Это внутренние инструкции.
- В таком случае я активирую свою карту в другом банкомате (складываю конверт в карман).
- До свидания! (тоном а-ля "сдохни, козел!") - гордо разворачивается и уходит с высоко поднятой головой.
- И вам всего доброго.
Для тех кто не в курсе:
1. Активация карты происходит автоматически при первом ее использовании в любом банкомате. Никаких сложностей, вообще никаких.
2. А действия сотрудницы были продиктованы исключительно ее попыткой впарить очередной доп, "смс-информирование", "защита от мошенничества" и т. п.
Домой вернулся, подумал, и таки накатал телегу через личный кабинет, с жалобой на действия сотрудников такого-то отделения. Права, имени той сучки не запомнил, посему пришедшее через неделю "на вашу справедливую жалобу мы отреагировали дальнейшим неуклонным повышением качества обслуживания бла-бла-бла" было воспринято как отписка. Ну и сам дурак.
Тут кто-то уже высказывал мысль, я лишь в очередной раз хочу напомнить: дрючьте этих гнид не отходя от кассы. Ну, в бюрократическом смысле, само собой, дрючьте: чуть что не так — "как звать? зовите старшего, несите жалобную книгу!", и фиксировать каждую их нарушение. И не жалеть, что их там премий лишат: не ссыте, они еще на нас заработают!
Как студенты "Агдам" воровали
Начало девяностых, страна в разрухе. Мы, студенты политеха, подрабатываем в одном из охранных агентств города. Понятно, никто нам не доверит инкассацию или еще что-то серьезное. Так, сторожим "сутки на двое" на объектах народного хозяйства.
Очередным объектом стал винзавод. Это, может, в других городах винзаводы со всякими там линиями производства, лабораториями качества, подвалами, где в огромных дубовых бочках зреет урожай с виноградников. У нас же все просто: по ж/д путям подгоняют цистерну "Агдама" или "Далляра" из братского Азербайджана и на конвейере разливают по стеклотаре. Работяги, грузчики, водители - все пьют и тащат продукцию. Тем более, что через забор находятся хлебозавод и завод маргариновый. Ходоков оттуда — тьма, и все желают прикоснуться к прекрасному и утолить жажду приключений. Со своими "кадрами" руководство разбирается само, ну а наша задача охранять периметр, не пускать посторонних и не допускать выноса.
И вот, в одну из смен, мой одногруппник и напарник с хитрым таким видом говорит:
- на ж/д тупик загнали очередную цистерну с винишком, я тут как бы невзначай мимо погулял, камешками покидал — не пустая. Залез наверх, крышка не заперта.
- И?..
- Вечером придем с трехлитровыми банками, нальем себе.
- Дурак что ли? А если поймают?
- Не ссы. Забор хоть и бетонный, но перелезть можно незаметно: я видел там место есть, где колючка поверху обрезана, а угол тот как раз не освещается прожектором. Одному можно унести банки по две-три в каждой руке, я в общаге тару найду.
А надо сказать, общага политеховская буквально через дорогу. Так что можно даже и не одну ходку организовать… Ну в общем, вижу, подготовился человек, настроен решительно. А я вот что-то не очень.
- Не, парни, давайте сегодня без меня.
- Ну смотри. Такую пьянку пропускаешь!
На следующий день встречаемся на парах в институте.
- Ну что, как прошло? Отлили вчера винишка?
- Ага, - ржет, - отлили. Только не совсем винишка.
В тот же вечер собрали рейд. Предвкушающие ночь веселья студенты, таясь по темным углам, незаметно прокрались к объекту, открыли без единого скрипа крышку, а там… Через забор, помните ведь, маргариновый завод? Так вот, в тупике стояла цистерна подсолнечного масла с той маргаринки.
Ну да и ладно, масло тоже неплохо. В голодные девяностые бедным студентам в общаге еще долго было на чем жарить картофан. И было что вспомнить.
Продление ОСАГО и талон техосмотра.
Х.з., может и не откровение, но вдруг кому пригодится.
Итак, год назад продлил в очередной раз полисосагу, все путем - с официальным прохождением ТО. Год пролетел, пришло время и сейчас продлевать. А тут смотрю, моя страховая предлагает онлайн-продление. Ну, думаю, это ж хорошо: ни тебе очередей, ни допуслуга ненужных. На сайте зарегился, заполняю данные, и там среди прочего требуется указать номер с распечатки талона прохождения ТО. И что-то мне так лень стало к официалам ехать... Черт дёрнул - нашел я прошлогодний талон, смотрю, а у него срок действия 1 год.
То есть, грубо говоря, мой прошлый полис оформлен 15.11.15, ТО я прошел 10.11.15, и если я оформлю онлайн-продление до 10.11.16, то могу честно предъявить номер старого талона.
Что я и сделал. Вроде никаких нарушений закона в этой схеме нет, платить за "левак" не пришлось, совесть чиста.
Для "правильных": машина регулярно дважды в год проходит техосмотр на подъемнике в хорошем автосервисе, так что "а вдруг у тебя неисправность, а ты без ТО, преступник на дороге блаблабла" - не тот случай.