Yngwie

На Пикабу
Дата рождения: 1 января
125К рейтинг 15 подписчиков 114 подписок 36 постов 9 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу

(не)правильные пчелы?

Найдено на просторах инета. Теряюсь в догадках об их методах ведения боевых действий...

(не)правильные пчелы? Шутка, Юмор, Неправильные пчелы

Об отдельных спонсорских постах

Ненавижу рекламу и маркетологов. Это раковая опухоль коммерции, черная дыра, куда вваливаются охулионы и олимпиарды денег ради того, чтобы продать дерьмо, заставив покупателя при этом поверить, что теперь ты обладатель Мечты-Всей-Своей-Жизни.

Сегодня на гиктаймсе увидел ссылочку:

http://torshina.me/kak-prodat-6-000-kitajskix-naushnikov

Просто почитайте, может кому будет интересно. И, быть может, сделайте ну хоть какие-нибудь выводы.

Также, пользуясь случаем, передаю привет продаванчикам из отдельного успешного магазинчика.

Ошибка в кодировке

В "комментарии дня" ссылка с указанием времени с момента опубликования, в тэге title ошибка в кодировке.

<a style="text-decoration: none;" class="detailDate convertedDone" href="javascript:void(0)" title="24 ���� 2017 � 20:51">18 часов назад</a>

Ошибка в кодировке Баг, Кодировка

Снова про Любимый Сбер

Закончился у меня срок действия дебетовой карты СБ РФ, нужно перевыпускать. Заранее написал заявление, выждал, как положено, десяток дней, уточнил, что карта в моем отделении. Прихожу получать. Все как везде, наверное: назойливые девицы на входе — "здравствуйте, что вы хотели, давайте мы за вас кнопочку на терминале нажмем". Спасибо, девочки, да я сам справлюсь. Нет, все же умудряется ткнуть пальцем в дисплей раньше меня — "ну посмотрите как я усердно помогаю посетителям".

Ладно, отсидел очередь, вызывают к столу, давай там что-то проверять-перепроверять, дозаносить в комп, потом видом щебетать мне про карту, про то как ей пользоваться, какие у нее преимущества. Жду. Ага, вот, началось:


- … также вы можете подключить услугу "защита от мошенников"

- Девушка, стоп! Давайте сэкономим и мое и ваше время. Мне ничего не нужно, мне просто получить мою карту.

- Но, но…

- Спасибо, нет. Карту.


Надулась. Не, ну так-то ее понять можно: клиента на допы не раскрутила, премию не получила, хнык. Протягивает мне карту и конверт с пин-кодом


- вот ваша карта. В конверте пин-код. Сейчас наш сотрудник вам поможет карту активировать.

- э… Спасибо, но я справлюсь сам.

- Нет, по инструкции вы должны сделать это вместе с нашим сотрудником.


И ручкой машет одной из девиц у банкоматов на входе, мол давай сюда, клиент уходит. Я топаю к банкомату, карту активировать. Девица подскакивает и сразу меня в оборот:


- Здравствуйте, пойдемте к банкомату, я вам помогу активировать карту.

- Девушка, спасибо, но я сам.

- Нет, так нельзя, вы должны сделать это под моим руководством.

- Простите, но я вам НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Я справлюсь сам.

- Нет, у нас есть инструкции…

- Девушка (я уже повышаю голос, намеренно, чтоб слышали другие посетители), вы настаиваете, чтоб я сейчас вводил пин-код от своей карточки в вашем присутствии? То есть при постороннем? Нет? Мне не нужна ваша помощь, спасибо.

- Но у нас инструкции…

- Так, покажите мне ваши инструкции.

- Нет. Это внутренние инструкции.

- В таком случае я активирую свою карту в другом банкомате (складываю конверт в карман).

- До свидания! (тоном а-ля "сдохни, козел!") - гордо разворачивается и уходит с высоко поднятой головой.

- И вам всего доброго.


Для тех кто не в курсе:

1. Активация карты происходит автоматически при первом ее использовании в любом банкомате. Никаких сложностей, вообще никаких.

2. А действия сотрудницы были продиктованы исключительно ее попыткой впарить очередной доп, "смс-информирование", "защита от мошенничества" и т. п.


Домой вернулся, подумал, и таки накатал телегу через личный кабинет, с жалобой на действия сотрудников такого-то отделения. Права, имени той сучки не запомнил, посему пришедшее через неделю "на вашу справедливую жалобу мы отреагировали дальнейшим неуклонным повышением качества обслуживания бла-бла-бла" было воспринято как отписка. Ну и сам дурак.


Тут кто-то уже высказывал мысль, я лишь в очередной раз хочу напомнить: дрючьте этих гнид не отходя от кассы. Ну, в бюрократическом смысле, само собой, дрючьте: чуть что не так — "как звать? зовите старшего, несите жалобную книгу!", и фиксировать каждую их нарушение. И не жалеть, что их там премий лишат: не ссыте, они еще на нас заработают!

Показать полностью
200

Как студенты "Агдам" воровали

Начало девяностых, страна в разрухе. Мы, студенты политеха, подрабатываем в одном из охранных агентств города. Понятно, никто нам не доверит инкассацию или еще что-то серьезное. Так, сторожим "сутки на двое" на объектах народного хозяйства.


Очередным объектом стал винзавод. Это, может, в других городах винзаводы со всякими там линиями производства, лабораториями качества, подвалами, где в огромных дубовых бочках зреет урожай с виноградников. У нас же все просто: по ж/д путям подгоняют цистерну "Агдама" или "Далляра" из братского Азербайджана и на конвейере разливают по стеклотаре. Работяги, грузчики, водители - все пьют и тащат продукцию. Тем более, что через забор находятся хлебозавод и завод маргариновый. Ходоков оттуда — тьма, и все желают прикоснуться к прекрасному и утолить жажду приключений. Со своими "кадрами" руководство разбирается само, ну а наша задача охранять периметр, не пускать посторонних и не допускать выноса.


И вот, в одну из смен, мой одногруппник и напарник с хитрым таким видом говорит:

- на ж/д тупик загнали очередную цистерну с винишком, я тут как бы невзначай мимо погулял, камешками покидал — не пустая. Залез наверх, крышка не заперта.

- И?..

- Вечером придем с трехлитровыми банками, нальем себе.

- Дурак что ли? А если поймают?

- Не ссы. Забор хоть и бетонный, но перелезть можно незаметно: я видел там место есть, где колючка поверху обрезана, а угол тот как раз не освещается прожектором. Одному можно унести банки по две-три в каждой руке, я в общаге тару найду.


А надо сказать, общага политеховская буквально через дорогу. Так что можно даже и не одну ходку организовать… Ну в общем, вижу, подготовился человек, настроен решительно. А я вот что-то не очень.


- Не, парни, давайте сегодня без меня.

- Ну смотри. Такую пьянку пропускаешь!


На следующий день встречаемся на парах в институте.


- Ну что, как прошло? Отлили вчера винишка?

- Ага, - ржет, - отлили. Только не совсем винишка.


В тот же вечер собрали рейд. Предвкушающие ночь веселья студенты, таясь по темным углам, незаметно прокрались к объекту, открыли без единого скрипа крышку, а там… Через забор, помните ведь, маргариновый завод? Так вот, в тупике стояла цистерна подсолнечного масла с той маргаринки.


Ну да и ладно, масло тоже неплохо. В голодные девяностые бедным студентам в общаге еще долго было на чем жарить картофан. И было что вспомнить.

Показать полностью

Ёптыжка? Показалось!

Сразу в магазине не сфотал, так что пришлось фотошопнуть, просьба не кидаться тапками.

Ёптыжка? Показалось! Показалось, Юмор

Продление ОСАГО и талон техосмотра.

Х.з., может и не откровение, но вдруг кому пригодится.

Итак, год назад продлил в очередной раз полисосагу, все путем - с официальным прохождением ТО. Год пролетел, пришло время и сейчас продлевать. А тут смотрю, моя страховая предлагает онлайн-продление. Ну, думаю, это ж хорошо: ни тебе очередей, ни допуслуга ненужных. На сайте зарегился, заполняю данные, и там среди прочего требуется указать номер с распечатки талона прохождения ТО. И что-то мне так лень стало к официалам ехать... Черт дёрнул - нашел я прошлогодний талон, смотрю, а у него срок действия 1 год.

То есть, грубо говоря, мой прошлый полис оформлен 15.11.15, ТО я прошел 10.11.15, и если я оформлю онлайн-продление до 10.11.16, то могу честно предъявить номер старого талона.

Что я и сделал. Вроде никаких нарушений закона в этой схеме нет, платить за "левак" не пришлось, совесть чиста.

Для "правильных": машина регулярно дважды в год проходит техосмотр на подъемнике в хорошем автосервисе, так что "а вдруг у тебя неисправность, а ты без ТО, преступник на дороге блаблабла" - не тот случай.

Счастливого рождества и покойтесь с миром.

Не мое, наткнулся на авито. Люди в своей квартире смонтировали бюджетненький вариант камино-макета, а потом украсили его новогодними гирляндами и венками. R.I.P.

Счастливого рождества и покойтесь с миром. Не мое, Крипота, Интерьер
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!