Martisha87

Знаете, что такое лапидарность? Загуглите. Сама только сегодня узнала.
А знаете, что такое терпила? Всегда было смешно, когда меня кто-то называл терпилой. Потому что казалось, что адекватные люди просто молча отойдут в сторону. Вот такой я была. Молчала, отходила в сторону. Когда же у меня случится нервный срыв, чтобы покрыть всех матом, но люди вокруг будут только сочувствовать и говорить, вот как ей плохо, сорвалась? Почему кто-то может себе позволить наорать на незнакомого человека за то, что тот ему на ногу наступил, а я не могу сказать ,что человек поступил со мной неправильно?
Вечно всем позволяю топтаться на моем мнении. Хватит.
Хватит. Говорила я себе.
Хватит, говорю я себе.
Но не помогает. Моя жизнь... Она такая обыденная. Потому что я чувствую, как краски ушли из нее. Будь я сейчас на самой высокой вершине мира, я бы не восхищалась восходом солнца, а чувствовала бы только нехватку кислорода и холод.
Почему я стала такой холодной?
Бесчувственной?
Вечно унывающей?
Ведь было время...
Я помню, встречалась как-то с одним человеком. Боже, я никогда не чувствовала себя настолько тупой. Он очень мне нравился, но я абсолютно теряла голову с ним, и вела себя.. .блин, ну, тупо, кароч.
Так вот. Это был бывший алкоголик, закодировавшийся. Мы с ним как-то съездили на одну вечеринку, где он встретил своих старых знакомых. Знаете, как это бывает ведь. Что, совсем не пьешь? Да ну. Давай, угощаю. В общем, он был крайне раздражен, говорил, какого хрена они не понимают? Почему им надо только пить? Что в этом охеренного? Не понимаю я их.
Чувствуете? Они не понимают, он их не понимает.
Да и никто не должен никого понимать, черт побери. Я ему сказала. Есть знание, есть понимание, и есть третья степень: принятие. Они такие. Вот и все. Ты не сможешь на них повлиять. Просто прими это.
И как бы он ни был раздражен, я все равно пыталась вывести его на эмоции. Я попросила его: давай поедем куда-нибудь...
Я знаю наш город, но я исходила его пешком. Он был на машине. Он спросил: куда? Я ответила: к мосту. А почему бы и нет? Я имела ввиду Красавинский мост. Относительно новый в нашем городе. Я там вечно проезжала на автобсе. Люблю эти виды. Да, там нет воды почти. Там поля. Которые весной засеиваются картошкой. И вот я сказала: хочу к мосту. Давай отвлечемся, расслабишься. Небо чистое. Посмотришь на луну.
Мне ответили банальное: бензина мало. Причем я знала, что деньги на бенз у него были. Просто человек не был расположен к другому времяпрепровождению.
И так было всегда. Когда кто-то жаловался мне на жизнь, когда кто-то нервничал, был раздражен... Когда просто было невыносимо. Каждый раз я просила: поехали к мосту.
Не только с ним. С ним мы провстречались около месяца. И пропал он также, как и появился. И слава богу. Не чувствую себя тупой больше. Но к мосту меня до сих пор никто не отвез. И до сих пор с просторов не увидела луну.
С другой стороны, что я к этой луне прикопалась?
Мне посвещали стихотворение (целое одно!), песню (целую одну!), меня возили смотреть на падающие звезды в августовский звездопад, где кроме звезд мы наблюдали за летучими мышами, их реально было много!..
Я ездила автостопом, ходила по Уралу пешком, сплавлялась, была кмс по акробатике, сделала коррекцию после 20 лет хождения в очках, пошла на танцы. Бросила танцы. Я постоянно в поиске себя. У меня большие планы. Но скоро мне 35.
Гадалка как-то по руке мне нагадала, что я доживу до 74. Блин, это мало. Мне так казалось. На днях я сказала об этом детям. Они расстроились, конечно. Но я стала их успокаивать и посчитала, сколько мне остается. Люди!!! Мне остается почти 40 лет жизни! Это больше, чем я сейчас прожила! А у меня только жизнь началась.
30+ самый лучший возраст. И мозги, и молодость.
Но до сих пор меня так никто и не свозил к мосту.

Это случилось осенью. По крайней мере, я так думала. Было холодно, но все-таки это был конец лета.
В наших широтах нет идеальной погоды. Жара - слишком жаркая, дождь - слишком мокрый. Никогда никого не устраивала погода. Самое смешное, что вы сейчас подумали каждый о своем регионе.
Но нет. Я живу в середине России. Вот так прямо я могу об этом заявить. И здесь никому не нравится его погода.
Начну сначала.
Да, сначала мне было очень плохо. После очередного расставания с очередным мужчиной. Это нормально. Привязываться к людям. С этим ничего не поделаешь. А потом нормально - страдать по ним. Всем больно. Всегда. И это тоже нормалньо.
А потом я сказала: "Хватит".
Мне так надоело постоянно всем стонать в их уши о том, как мне плохо, как я страдаю, о, пожалуйста, пожалейте меня, скажите, что я была права и прочее. И ведь получала, что хотела, ведь дружеская поддержка тоже нормально.
Я стала терять друзей. Потому что когда у тебя всё плохо - это никого не интересует. И это тоже нормалньо.
И вот я стою посреди тротуара, в руках стаканчик с моим любимым карамельным рафом с банановым молоком, вокруг проходят люди, а я пытаюсь стянуть маску, надеть наушники, прикурить сигарету и глотнуть из стаканчика одновременно, и, конечно, у меня не хватает рук, и наушники выпадают, а я такая: "Как хорошо, что это не стаканчик!", но руки предательски уже тянутся за падающей сигаретой и роняют раф.
Что это было за утро!
Сначала я встала как обычно. Почистила зубы, приготовила завтрак себе и детям, собралась на работу. Помню, как с воодушевлением смотрела на себя в зеркало, когда нанесла макияж.
А потом я вышла из дома, и все понеслось по наклонной. Такси не найдено, на улице дождь. Вот сколько раз себе говорила, не выходить из дома, пока такси не подъедет к подъезду! И вот честно, так надоело от своей глупости страдать. Ну и пошла ножками. Зашла в ближайшую кофенавынос, купила свой любимый раф, вышла покурить под вкусноту, с кайфом, макияж почти смылся, но на него уже с высокой башни. И тут у меня выпадает стаканчик из рук.
Вы когда-нибудь плакали? Не, я не про детство. Конечно, плакали. От обид-то точно. И вот здесь, в этот момент, мне стало так обидно! Вот ты стоишь одна против всего мира, думаешь на секунду, что ты его победила, потому что получила какое-то удовольствие от той обыденной реальности, в которой всегда находишься, и тут неожиданно все рушится. Мир как будто насмехается над тобой. Вроде того: "Ты думаешь, что ты здесь что-то решаешь?"
Может, потому что макияж почти смылся от дождя, может, потому что вчера пришли счета за квартиру, а я не выполнила план за месяц на работе, и у меня премия раза в два меньше и я не могу покрыть все свои обязательные платежи в этом месяце, может, даже, из-за такси, но я взяла, и разревелась, как девчонка. Как маленькая девочка. Прямо навзрыд. Ооооо!!... Как это было здорово!!! Стоять под дождем и РЫДАТЬ!
От того и удивительнее было, что ко мне кто-то подошел. Он был невысокого роста, может, сантиметров на 10 выше меня, худого телосложения, у него были светлые волосы и болотного цвета глаза. Да, именно болотного, потому что туда меня реально затянуло. Вот сейчас пишу это, и такое ощущение, что пишу роман для замужних женщин, которым не хватает искры в брачной жизни. Но я же не знала, что такое реально бывает. Когда смотришь в глаза, и не можешь уже больше никуда смотреть. Глаза становятся все больше и больше, все ближе и ближе, и уже в уши прорывается постоянно задаваемый вопрос: "Девушка, вы меня слышите? Вы меня слышите? Вы слышите, что я Вам говорю?"Как же глупо я себя почувствовала в тот момент, когда ко мне вернулась реальность, и я действительно услышала. У меня просто в голове не укладывается, что просто мимо проходящий человек может спросить у меня, что же случилось, и все ли в порядке. В общем, жизнь меня к такому не готовила. Я молча показала на разлитый кофе пальцем, прям как мама запрещала. Помните? Не показывай пальцем! А я показала. И он понял, что самое смешное. Потому что от кофейни я отошла совсем недалеко.
Вся проблема в том, что я тугодум. Я умею правильно отвечать, умею правильно говорит, но в таких неожиданных ситуациях я вообще не умею себя вести. И вот я показываю пальцем на стаканчик, в руках наушники, а музыка на телефоне уже включена, я такая молча после своего жеста беру, и вставляю наушники в уши, и больше вообще ничего не слышу.
Не, не растерянное лицо я увидела перед собой. Совсем нет. Там было разочарование. Что его не услышали. И я вот так четко это поняла, что мне стало стыдно. Не от того, что ревела, а от того, что его не слушаю. Он же остановился около меня, попытался позаботиться обо мне, а я опять закрылась. Потому что так удобно. Потому что я не знаю, как себя вести. А его взгляд, ну что, в первый раз, что ли, вижу разочарование в чужих глазах?
Знаете, немного неудобно писать вот так, выливая душу, и не ставить смайлики, как в чатиках. Ну не умею я серьезно относится к тому, что со мной происходит.
В общем, после разочарования, взгляд наполнился нифига не смыслом. Он стал ехидным, ироничным даже. Меня просто взяли под локоть и повели. А я ж послушной девочкой росла. Что говорят, то и делаю. Меня привели обратно в кофейню. Из-за музыки я не слышала, что он там говорил за стойкой, но через 5 секунд у меня в руках было зеркальце, а через 5 минут - новый раф. Нет, не карамельный, шоколадный. Но это был раф. Сладкий кофе со вкусом шоколада. Как странно действуют воспоминания. Сейчас все это, что случилось, ассоциируется у меня с шоколадным рафом, то есть с кофе со вкусом шоколада.
После того, как я вроде убрала лишнюю косметику со своего лица, я все-таки додумалась снять наушники.
- Ты успокоилась? - первое, что я услышала.
Дрожащим от неизвестности голосом я ответила:
- Вроде да, - при этом делая глоток, обжигаясь, чуть не давясь, со всхлипом вздохнула, выпустила воздух и, действительно, успокоилась. Стало плевать на то, что я опаздываю на работу, что утро было неудачным, а это значить, что и весь день так пройдет, вообще на все плевать. Потому что у меня в руке был кофе, и это хоть как-то приводило к стабильности мою расшатанную психику.
- Ты хотела покурить?
- Да, но там дождь, и наушники надо сразу в уши вставить, чтобы больше его не уронить, - ответила я, показывая на стаканчик с рафом.
- Ну, вставляй наушники, я жду, - ответили мне, забирая у меня из рук стаканчик с кофе.
Я опять сделала из себя послушную девочку, отдала кофе, вставила уши. Вышла на улицу за ним вслед. Точнее, за кофе в его руке. Он повернулся, протянул зажигалку. Мою. Я и не заметила, что ее выронила вместе с рафом. Я достала сигарету. Думала, он прикурит. А оказалось, что он просто мне ее возвращал. Несколько сикунд я тянулась к зажигалке в его руке, прежде чем поняла, что он даже не думает ее зажечь. Вот тогда мне снова пришлось посмотреть в его глаза. А я так не хотела. В этот раз я не тонула. Я видела смешинку. И не могла понять, то ли он надсмехается надо мной, то ли его смешит вся эта ситуация. И тогда я стала смотреть на него с подозрением. Вот мне не раз говорили, что у меня очень выразительное лицо, что почти ничего невозможно скрыть. И да, он тоже это заметил.
Он молча прикурил мне сигарету. Опять молча, да? Потому что я уже была в наушниках! Кивнула ему головой в благодарность. Затянулась. Отобрала у него кофе - ну, он не сильно сопротивлялся, и под Кино "Если есть в кармане пачка" сказала:
- СПАСИБО!
Не знаю, как это прозвучало, я была в наушниках. Я развернулась, и пошла на работу. Потому что уже эти 5-10 минут для меня были приключениями, как на всю жизнь. Я еще как минимум месяц, а, может, и полтора, буду вспоминать, как какой-то молодой человек, напоил меня кофе за свой счет. СТОП! За свой счет???
Я развернулась, ища его глазами, но его и след простыл. Ненавижу, когда меня ставят в такую ситуацию, хотя я сама себя в нее поставила. Ненавижу, когда кто-то пытается за меня заплатить. Потому что это обязывает. Потому что рано или поздно за это спросят. И тогда пришла уже другая эмоция: найду и отомщу!.. ой, тьфу ты, отплачу! найду, выцеплю, узнаю, по глазам его узнаю, зеленым, болотного цвета, и насмехающимися надо мной!