Kriver

Василий Петрович был в том возрасте, когда новым именем мужчины может стать его отчество.

Но есть нюансы. Если ты в компании самый старший — то будешь Петровичем почти со стопроцентной гарантией. Если самый младший, то будешь Васей. Что тоже не очень приятно. На работе ты солидный дядька в костюме, дома - мудрый папа и заботливый муж, а в бане или на рыбалке просто Вася.

«Вася сбегай за водой!»

В общем и так плохо, и эдак.

Есть ещё шанс на красивую кличку, но это с фамилией должно повезти. Или даже с именем. Вот был бы он Сергеем, тогда был бы «Серым». Отлично же звучит. А с Василием так не получится. Вернее, получится «Васильковый». Лучше б вообще не получалось.

А Фамилия у Василия Петровича — Безбородько. Тоже ничего хорошего из него не слепишь. Есть небольшая вероятность, что назовут «хохлом». Но это надо быть единственным обладателем украинской фамилии в компании. А их таких несколько.

Можно ещё зваться по специальности. Если специальность позволяет. Доктор, например. Или лётчик. Или повар.

Если человек служивый, то неплохие шансы, что будут обращаться по званию. Сержант. Капитан. Полковник. Генерал.

Но у Василия Петровича была профессия финансист, а должность аудитор. Ничего не придумаешь.

Если обладаешь какими-нибудь внешними особенностями, то можешь стать рыжим, или длинным, или, на худой конец, лысым. Но и внешность у Безбородько была сама обычная.

Последний шанс заполучить неплохое прозвище — это иметь какую-нибудь заметную особенность. Увлекательное хобби, там. Например, рыбная ловля. Чем плохо зваться рыбаком?

Но у них в компании уже есть один такой.

Или купить какую-нибудь необычную вещь. Вот его знакомы, Иннокентий Гусев, себе старый мотоцикл купил. Теперь его все «байкером» зовут, хотя катался он на нём два с половиной раза. Раньше-то его всё больше Кешкой звали. Или «гусем», если сердились сильно.

Можно ещё получить кличку за какую-то особенность речи. Ззатя Василия Петровича все зовут Лёха Могила. Или просто Могила. Но не потому, что он работает в сфере ритуальных услуг. И не потому, что он всё время мрачный. А потому, что во время разговора, желая обозначить своё стремление сохранить в секрете что-нибудь любил говорить: «Я — могила». Вот и прозвали.

А сосед постоянно вспоминал китайцев. К месту, ни к месту. «А вот в Китае такие порядки...» «А вот в Китае такой обычай...» «А вот захватят китайцы сибирь...». И что вы думаете? Правильно, прозвали мужика «китаец». Народ-то у нас с юмором.

Поэтому осторожным надо быть. И с речью и с поступками. Вот другой сосед. По даче. Богатый мужик. Толковый, рукастый. Соорудил у себя на участке настоящий глубокий бассейн. И всё нырял туда. Сначала просто в маске и ластах. А потом и с баллоном. Готовился к дайвингу на красном море. И думаете его прозвали «дайвер»? Фигушки! Водолазом зовут. Как собаку. И вспоминают, когда надо удочку со дна озера достать.

В общем, долго думал Василий Петрович, как быть. Наконец, появилась у него идея. С парашютом прыгнуть. И звать его будут «десантник», потому как «парашютист» — слишком долго. Могут ещё «экстремалом» прозвать. Тоже звучит. Самое главное, не обделаться во время полёта, а то точно хорошего прозвища не видать.

Первый прыжок был с инструктором. Прошёл как по маслу. Впечатлений — полные штаны. В хорошем смысле. Второй - тоже на ура.

Но никто по-прежнему не звал его ни десантником, ни экстремалом, ни даже прыгуном.

Тогда в ход пошла тяжёлая артиллерия: Василий Петрович решил заснять свой прыжок на видео. Схема там простая: тебе скотчем на лоб клеят камеру, дают пинка под зад и ты летишь. Даже если глаза со страху зажмурил, то всё равно на видео всё выглядит так, будто ты крутой и бесстрашный. Неизбежные сопутствующие маты можно потом запикать.

Вначале всё шло по плану, Петрович помахал рукой в объектив, одел аппарат на голову и сиганул в люк. Как и ожидалось камера фиксировала лишь раздуваемые ветром рукава и далёкие облака. А динамики записывали лишь свист ветра.

Но потом, что-то пошло не так.

То ли камера была плохо закреплена, то ли череп у Васи был всё таки не стандартный, но стоило парашюту раскрыться, как подлое устройство покинуло человека и решило завершить падение самостоятельно. И не куда-нибудь, а на территорию соседнего колхоза. Аккурат на спину местной свиноматки Хавроньи.

Хавронья от соударения проснулась и взвизгнула на своём языке. А проходящий мимо боров воспринял этот взвизг, как проявление интереса. И подействовал соответствующим образом.

Камера же не только уцелела, но и продолжила съёмку.

Кто нашёл камеру и выложил злополучный ролик в интернет неизвестно. Но Василий Петрович моментальной стал местной знаменитостью.

Ведь если смотреть ролик с самого начала, то всё выглядит так, будто это не камера упала на свинью. А сам Безбородько.

Это ещё хорошо дальнейшее не было зафиксировано. А то Василий Петрович стал бы мировой знаменитостью. И с совершенно другим другим прозвищем.

А так его прозвали: «снайпер». Что тоже довольно таки неплохо.

Так что все остались довольны.

***

Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.

Если нет, но у вас хватило сил дочитать до сюда, то... вы знаете. Ещё парочку слов о недочётах недостатках. )

- Этот ребёнок сведём меня в могилу, - ругалась Людмила Борисовна Помидорова, выкуривая четвёртую сигарету за час, - Третий психолог выходит от него в ступоре и без результатов. Неужели им так тяжело поставить свою подпись.

- Что поделаешь, дорогая, - пожал плечами её супруг, Андрей Фёдорович, - Они не хотят брать ответственность. А наш Игорь и впрямь... необычный.

- Новый Человек Паук необычный, а наш сын — долбанный вундеркинд.

- Это повод радоваться, а не расстраиваться.

- Да его в школу из-за этого не берут.

- Не волнуйся. Рано или поздно нам попадётся адекватный психолог. Кстати, вполне возможно, что сейчас с ним как раз такой. Всё-таки из областной службы.

***

В это время, в небольшом уютном кабинете сидела психолог с пятилетним стажем Нина Михайловна Абрамова и шестилетний Игорь Помидоров.

- Тебе удобно на твоём маленьком стуле? - спросила Нина.

- Да, вполне удобно, - ответил ребёнок.

- Я тоже иногда сажусь на него. Знаешь почему? - с улыбкой спросила женщина.

- Потому, что остальные стулья в комнате заняты? - предположил Игорь и улыбка у женщины пропала.

Она привыкла, что дети отвечают «почему». Но ответ мальчика был вполне логичен, и не хотелось его огорчать с первых минут.

- Да. А ещё мне иногда хочется почувствовать себя большой. А ты бы хотел стать большим? Ведь маленьких не всегда все понимают. Не всегда замечают.

- Нет. Я достаточно велик для своего возраста.

- Тогда, может быть, ты хочешь стать взрослым?

- Не очень.

- У взрослых больше прав, чем у детей.

-Но и больше обязанностей

«Сообразительный мальчик» - вздохнула Нина Михайловна, - «Надо сбить с него спесь».

- Ты любишь загадки? – спросила она, доставая картонки с нужными картинками.

- Мне нравится разгадывать загадки.

- Вот первая. В какую сторону движется автобус?

- Это не известно, - посмотрев на картинку, ответил Игорь.

- Ну же, подумай, - улыбнулась Абрамова.

«Не так-то он и умён».

- Автобус может двигаться в любую сторону. Или находиться на месте. Тут нет никаких ограничителей.

- Давай рассуждать логически. Если колёса тут значит тут низ, правильно?

- Нет. Тут не нарисована земля. Автобус может лежать на крыше. Или лететь в воздухе колёсами вверх.

- Хорошо. Вот земля, - Нина Михайловна взяла карандаш и нарисовала линию земли, - Куда движется автобус?

- Вверх.

- Почему вверх? – рассердилась психолог.

- Потому, что колёса не деформированы под его весом, - терпеливо объяснил мальчик, - Если бы автобус стоял, двигался влево или вправо, то колеса бы сплющились.

«Тьфу ты! И ведь не поспоришь».

- У этого автобуса очень твёрдые колёса. Из железа. Они не деформируются. И… да он не двигается вверх. Только влево или вправо.

- Он может двигаться и туда, и туда.

- А вот и нет. Только в одну сторону.

- В обе, - спокойно возразил Игорь.

- Нет! – повысила голос женщина, затем глубоко вздохнула и стала объяснять, - Смотри. У каждого автобуса есть двери, так?

- Да.

- Ты видишь у этого автобуса двери?

- Нет. Они, наверное, располагаются, с другой стороны.

- Правильно. А теперь подумай, с какой стороны у автобуса двери.

- С той стороны, с которой людям удобно входить.

- Верно. А с какой стороны людям удобно входить?

- С той, которая ближе к обочине.

- Ну вот! – хлопнула в ладоши Нина Михайловна, - А какая сторона ближе к обочине?

- Это неизвестно.

- Ну почему же… Это известно. К обочине ближе правая сторона. Потому, что машины двигаются по правой части дороги. Значит автобус едет влево.

- Это не известно, - повторил мальчик, - Потому, что на картинке не указано какая это страна. В некоторых странах левостороннее движение. Если автобус едет, например, по Англии – то скорей всего он едет вправо. Но возможно, что и влево, если сдаёт назад. Это – плохая загадка.

***

- Ну что скажите? – с трудом сдерживая волнение спросила Помидорова, - Игорёк может идти в школу?

- Что? – растерянно переспросила Абрамова, - Да, в школу… конечно. Нет. То есть… К сожалению, я не могу это решать. Вот направление в городскую службу. Там точно разберутся

***

Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.

Если нет, но у вас хватило нервов дочитать до сюда, то... вы знаете. Ещё пару слов о недочётах недостатках. )

Зинаида Самуиловна была провинциальной актрисой. Больше провинциальной, чем актрисой. Закатки у неё получались намного лучше, чем исполнение Дездемоны. Но тем не менее, именно благодаря хозяйским навыкам она была шесть раз замужем. И это только официально. Не каждая столичная актриса может похвастаться таким опытом.

Но прошли годы и чёрных волос на голове становилось всё меньше. А сторонников ревнивого мавра в зале становилось всё больше. После того, как под одобрительные возгласы зрителей Отелло в пятый раз задушил шестидесятилетнюю Дездемону на бис, Зинаида поняла ей пора уходить на пенсию.

О средствах она не беспокоилась. У неё было три сына. Все они, несмотря на разные способности, желания и отчества, стали зубными врачами. Старость была обеспечена деньгами и уважением. Все подруги, родственники и соседи знали куда обращаться за дешёвым пломбированием.

Но душа Зинаиды требовала драмы. Первый пенсионный месяц она с тоской ходила по клубам для тех, кому за пятьдесят и играла в русское лото с такими же неприкаянными старушками. Во второй месяц она пыталась построить любовь с ровесниками. Но старички не выдерживали страсти темпераментной актриссы и увиливали от отношений при помощи неплановых инфарктов.

Лишь на третий месяц Зинаида нашла отдушину. Поликлиника. Болячек у неё за долгую жизнь накопилась целая уйма. И все требовали уникального подхода. Но ей интересно было не само лечение, а общение в очередях.

Конечно, не сразу всё шло гладко. Сначала надо было найти подходящее время. Оказалось, что в обед людей почти нет и общаться особо не с кем. Зато по вечерам…. Вот где было истинное раздолье.

Люди приходили уставшие и голодные. А Зинаида наоборот свежая, отдохнувшая и перекусившая. Когда в очереди возникали путаницы и бывшая Дездемона брала власть в свои опытные руки и распределяла первенство.

Когда всё шло гладко, Зинаида сама их устраивала. Это было довольно просто сделать: сперва занимаешь очередь, затем отходишь на некоторое время, чтобы подошли новые пациенты. И тихонько возвращаешься. Кто новый подходит, ему тоже тихонько, буквально на ушко: «я последняя». И всё. Через пять минут выясняется что последних несколько, и кто из «последних» первый — не понятно.

Но особенное удовольствие — это устроить небольшой скандал. Это, конечно, сложнее. Для начала надо найти подходящего оппонента. Мужиков лучше не выбирать, они слишком уступчивые. Ты им «я тут занимала», а они вместо того, чтобы спорить, вперёд пропускают. Женщины, тоже не все подходят. Молодые, больше в телефон смотрят, чем по сторонам. А старые — быстро выдыхаются. Сорок, сорок пять лет — вот самый подходящий возраст.

Заприметишь такую женщину в холле, и тихонечко за ней. Она только только спросила, кто последний и на лавочку присела — а Зинаида тут как тут. Сперва вежливо, «кто крайний». Потом уверенней: «А у вас по талону?». И так по-тихоньку, по-маленьку, можно и ругаться начинать.

На выходных, конечно, поликлиники были закрыты, зато в запасе оставалась почта. А у бывшей актрисы одних только двоюродных сестёр пять штук. И каждая норовит открытку отправить, или даже носки. А уж бышие мужья тем более подарками осыпали женщину. Потому как знали: один раз подарок не подаришь — жди телефонного звонка. А то и визита.

Так что дел на почте было много, а причин поскандалить ещё больше. Не дай бог, какая посылка задержится или письмо затеряется. А очереди на почте… просто душа радуется. Даже провоцировать не надо. Сами постоянно готовы начать ругань.

Но однажды, придя на почту, Зинаида Самуиловна обнаружила там такое... что ужаснулась. Очереди пропали!

Возле каждого окошка стояло по одному человеку а остальные нагло сидели на стульчиках и улыбались. Некоторые безнаказанно ходили по залу, а другие стояли, уткнувшись в свои телефоны.

- У вас переучет? - не теряя надежду спросила Зинаида у ближайшей сотрудницы.

- Нет! У нас теперь электронная очередь - радостно ответила молодая нахалка и показала на отвратительно чистую тумбочку с прикрепленным экраном, и вкратце рассказала, что это такое.

Сердце заслуженной Демоны ёкнуло, в глазах потемнело и женщина, присев на соседнюю лавку, зарыдала. Слёзы так и лились из карих глаз. А вокруг хлопотала, ничего не понимающая, сотрудница.

- Воды, воды... — раздавалось со всех сторон.

- Погибло, все погибло! - воскликнула Зинаида Самуиловна и снова зарыдала. И у посетителей почтового отделения №8, глядя на её рыдания, тоже заблестели глаза.

Такого успеха и внимания у женщины, отдавшей сорок лет театру, еще не было. Казалось, ещё чуть-чуть и заплачет бездушный автомат электронной очереди. Но он лишь пискнул и выдал билет с номерком.

- Не нужна мне твоя жалость, - отмахнулась от аппарата пришедшая в себя Зинаида и, поправив юбку, покинула помещение.

Иногда Шекспировский размах встречается в совсем не Шекспировских местах. Но масштаб трагедии от этого ни чуть не меньше.

А аппарат через месяц сломался.

***

Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.

Если нет, но у вас хватило терпения дочитать до сюда, то... вы в курсе. Ещё пару слов о недочётах недостатках. )

Семья Кукушкиных, вопреки заветам классика, была счастлива по-своему. Степан Кукушкин полюбил Светлану, а та его, когда им был по двадцать лет. Оба они считались отличными вариантами, т.к. Степан был не пьющим, а Светлана – красивой. Но с возрастом Светлана становилась менее красивой, вследствии чего Степан – всё более пьющим.

Так они и деградировали вместе, пока однажды, глава семейства Светлана, сравнив себя прошлых и себя настоящих, приняла решение: нужен отпуск. Но не обычный отпуск в Турции или Египте, после которого устаешь еще больше, чем на работе. А полноценный отдых. В санатории. С процедурами, режимом и всем прочим.

Степан был не против. Лишь бы не к теще на дачу. Ибо у неё режим, строже, чем в Гулаге, а огородные процедуры похожи на курс молодого бойца. Санаторий так санаторий.

Приехали в санаторий. Там природа, птички, лес. Озерцо рядом.

Но вскоре обнаружился минус: во всём лагере нет алкоголя. Вообще нет. Запасливый Степан тут же достал из чемодана бутылку столичной, но Светлана бутылку конфисковала со словами:

- Режим! Забыл, что ли?

- Что бы тебя! – сплюнул Степан и пошёл в озере купаться.

Вечером налюбовавшись на звёзды и надышавшись свежим воздухом Светлане захотелось романтики. Прильнула она к мужу, а тот к стене повернулся и захрапел притворно. Он мало того, что трезвый, так ещё и обида за конфискованную собственность никуда не делась.

На следующий день обнаружился второй минус: питание-то у них двухразовое. Светлана чуть в обморок не упала, когда ей после утренней физкультуры вместо борща дали йогурт. И сразу же к чемодану. Только достала колбасу, вдруг, как из-под земли, выскакивает Степан и продукт забирает:

- Режим! Забыла, что ли.

- Вот вредина! Ведь испортиться.

- Пойдёт на наживку, - улыбнулся супруг, забрал колбасу и потопал на рыбалку.

Клёв на докторскую был такой классный, что Степан впервые за десять лет почувствовал себя счастливым и трезвым одновременно. Естественно в этот момент ему захотелось романтики. Но теперь уже Светлане было не до близости. Какая романтика, когда желудок прилип позвоночнику? Тут не известно, как другие органы переместились. А значит любой секс – потенциально извращённый. И обида опять же… колбасу на рыбу пустить! Хорошо теща не в курсе.

К вечеру Светлана отошла. Вернее не к вечеру, а после ужина. Пошла к мужу мирится и застала его посреди сделки. Негодяй менял пойманную рыбу на трехлитровую банку браги. Сделку пришлось в срочном порядке расторгнуть. Потом, выплатить неустойку и затащить любимого на танцы.

План был хорош. Объятья, целый вечер глаза в глаза и музыка должна была на подсознание воздействовать. Но из-за сорванной сделки всё пошло не так. То есть танцы они танцевали, но глаза… По глазам было понятно: не о жене Степан думает. Левый глаз, судя по мелкому подрагиванию о пойманной рыбе думал. Правый, скорей всего, о потерянной браге.

Надо ли говорить и в этот раз ничего не вышло?

И так две недели. Друг за другом следили. Режим нарушить не давали. От накопленной обиды не только близости не было, но даже касаться друг друга не хотелось.

Домой вернулись трезвые, голодные, злые и отвратительно здоровые. Друг с дружкой не разговаривают, но по лицам понятно, сказать хочется много. А тут как раз у свояка юбилей. И отказаться нельзя, и идти вместе не хочется. Но всё же пошли.

Не успели даже раздеться, как обоих комплиментами засыпали. Мол выглядят отлично, молодо, подтянуто. Не иначе какой секрет есть. Супруги молчат, сквозь зубы "спасибо" говорят. Кое-как от гостей отвертелись и в зал. А там такой стол… столько вкусного, вредного, режимом запрещённого.

Только руки мелькали. А гости диву давались: «За весь вечер ни одного бранного слова друг другу не сказали!» «Светка столько ест, а всё равно худая» «Точно, какой-то секрет».

А дальше, по традиции, танцы. Только музыка заиграла, а пьяный Степан уже свою благоверную в центре комнаты кружит. По глазам видно, ещё чуть-чуть и прямо тут раздевать начнёт. Отправилили голубков домой, от греха. Вернее прямиком к греху.

Наутро обоим было так плохо, как никогда в жизни. Голова с непривычки гудит, давление скачет, кишечник узлом завязался. От ночных упражнений все мышцы свело.

Но на лицах счастье, а в глазах любовь.

Ничто так не сближает, как совместное нарушение правил. Пусть даже и небольших.

***

Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.

Если нет, но у вас хватило сил дочитать до сюда, то... не обессудьте. Ещё парочку слов о недочётах недостатках. )

Говорят, вода камень точит.

Иван Иванович Шмидт был в корне не согласен с этим утверждением. Его семья на протяжении трёх поколений, называла мальчиков «Иванами», словно пытаясь исправить недостаточную «русскость» фамилии. Но всё без толку. Его, как и отца, а до этого деда, всё детство дразнили «немцами». Менять фамилию никто не решался, ибо их род уходил глубиной в екатерининские времена. Императрица переселила множество своих соплеменников на Урал, один из которых и был предком Ивана Ивановича.

Но когда на заводе во время очередной планерки, главный инженер попросил Шмидта перевести немецкую инструкцию к станку, терпение Ивана Ивановича лопнуло. Он твёрдо решил, что завтра же поменяет проклятую фамилию. Весь вечер думал, какую фамилию выбрать. Хотелось бы самую русскую. Например, Иванов. Но все в округе засмеют такой выбор. Скажут, совсем у мужика фантазии нет. А если Петров или, там, Васильев путаться будет. Именные тоже нельзя.

Полез в интернет узнавать, какие в их городе самые распространённые фамилии. И первой вылезла злополучная «Иванов». За ним с небольшим отставанием следовал Смирнов.

«Нет. Милицейская фамилия» - решил Иван и перешёл к следующей.

«Лебедев.

Снова не то. Вот будь я женщиной, тогда красиво. А мужику как-то не то.

Что там дальше?

Голубев.

Ещё хуже. Голубым обзываться станут.

Зайцев.

Интересный вариант, но у жены зубы передние слегка выделяются. Само по себе это не особо и заметно, но вместе с фамилией… войдёт в резонанс. Обидится.

Воробьёв.

Опять птицы? Всё! Никаких пернатых. Хотя вот, Соколов, вроде бы неплохая. Но, раз уж решил…

Михайлов. Гм-м-м… как у певца? Что б меня на кооперативах заставляли про «рюмку водки» петь? Спасибо, не надо.

Тарасов.

Нет уж! Знаем мы этих рифмоплетов.

Медведев.

Хорошая фамилия, но, если нарочно такую брать… Скажут, захотел примазаться.

Абрамов.

Родил Исакова. Слишком библейская. Придётся в церковь по воскресеньям ходить.

Комаров.

А какой слог ударение? Если на третий, тогда пойдёт. Нет, лучше не рисковать.

Титов.

Первая ассоциация: второй космонавт, Герман Титов. Герман? Опять немцы… Достали!

Баранов.

Ну уж нет. Я и так овен. И к тому же в год овцы родился.

Поляков.

Это меня ещё и с Польского переводить заставят?

Цветков.

Снова, слишком женская.

Пчёлкин.

Иди опылять Цветкова.

Бобров.

Тут та же проблема, что и с Зайцевым.

Веселов.

Ну какой из меня Веселов? Я даже анекдоты рассказывать не умею.

Вот чёрт!

Никогда бы не подумал, что выбрать фамилию так сложно.»

Иван Иванович решил спросить совета у жены. Им же обоим носит новую фамилию.

- Давай мою девичью, - предложила та.

- Жарко? Не пойдёт. Надо склоняемую.

- Почему?

- Потому что у нас дочку Александра зовут, - объяснил Шмидт, - Саша Жарко – это существо неопределённого пола. А Саша Иванова – точно девочка.

- А может тогда Жарков?

- Тоже не пойдёт. Тогда ты сама путаться будешь.

- Ну да, - согласилась супруга, - Слушай. А у твоей матери, какая девичья была.

- Кузнецова, - почесав затылок, вспомнил Иван Иванович, - Людка! Ты гений. И склоняется, и русская, и ничего обидного придумать нельзя. С завтрашнего дня. Мы Кузнецовы.

На следующий день Шмидты отнесли свои паспорта и заявление в соответствующий орган. И всего на всего через месяц всё будет по-новому.

Дома, довольные собой, Иван и Люда пели народные песни и завершили день праздничным ужином, состоящим из пельменей и кваса. Ничего более русского они придумать не смогли.

Уже совсем поздно вечером Люда вдруг начала разговор.

- Слушай. А я всё время хотела спросить и всё время забывала.

- Что.

- А что значит «Шмидт».

- Не знаю. Я в школе английский учил.

- И тебе не было интересно?

- Да я, если честно, вообще никогда не думал об этом. Просто немецкая фамилия, и всё. А что она ещё что-то значит может…

- Так давай посмотрим.

- Прямо сейчас?

- Я не усну, пока не узнаю.

Иван со вздохом пошёл за ноутбуком. Пока машина загружалась и супруг запускал гугл переводчик, Люда нервно теребила косу.

- Да в чём, дело-то? – не выдержал Иван.

- Что-то я подумала. А вдруг мы неправильно поступили? Это же фамилия была у твоих предков двести лет.

- Началось… Вечно ты переживаешь, когда уже поздно что-то менять. О! Загрузилось. Ввожу. Schmidt. Ох, блин!

- Что такое?

- Ничего. Я только что понял, что от судьбы не уйдёшь, - рассмеялся супруг.

Напротив красивого немецкого слова – красовалось не менее красивое русское:

Кузнец.

***

Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.

Если нет, но у вас хватило терпения дочитать до сюда, то... вы в курсе. Ещё пару слов о недочётах недостатках. )

Костя Крюков был круглым отличником до встречи с математикой. Пока цифры надо было только рисовать – Костя получал одни пятёрки. Почерк у Крюкова был бесподобный. Но когда эти странные фигуристые буквы пришлось ещё и складывать, начались проблемы. Абстрактное мышление у Крюкова отсутствовало напрочь. На первой контрольной, сложив два и четыре, Костя уверено получил двадцать четыре и написал это каллиграфическим шрифтом.

Учительница Марина Михайловна разозлилась такому наглому завышению и влепила нерадивому ученику двойку. Костя не особо расстроился, т.к. двойка учительницы была хоть и большая, и красная, но нарисованная так себе. Особенно на фоне его безупречной двадцатичетвёрки.

На следующей контрольной Костя вновь последовал своей логике и соединив тройку с пятёркой получил тридцать пять, а не восемь, как надеялась Марина Михайловна.

Когда на третей контрольной, Крюков сложил семь и два и нарисовал в ответе семьдесят два, до учительницы дошло: «Сучёнок издевается» и вызвала родителей Кости на разговор.

В назначенный день, с опозданием всего на пятнадцать минут, в дверь постучали и классную комнату вошла мама Кости. Вернее, вплыла, ибо каждый шаг Крюковой был таким изящным, а пластика такой элегантной, что Марине Михайловне показалось, что у женщины вообще нет костей.

- Виолетта Леопольдовна, - представилась дама и присела в таком реверансе, что учительница на секунду почувствовала себя гусаром, - Я слышала у Константина проблемы.

«Кто такой Константин?» - чуть было не ляпнула Марина Михайловна, но вовремя спохватилась.

- Да-да. Видите-ли у вашего сына ухудшились отметки по математике, сильно ухудшились. Он совсем не понимает сути сложения. А ведь это самое главное. Без него не понять вычитание, а ведь потом пойдёт умножение…. Да вот сами посмотрите, - учительница протянула Виолетте листик с контрольной, а та взяла этот листик таким жестом, будто императрица принимает челобитную от донских казаков.

- Неплохо написано, - вынесла вердикт мама Кости и поцокав языком добавила, - Хотя к хвостику двойки я бы добавила завитушку.

- Не в этом дело. Ответ неправильный!

- Вы уверены? Я не ставлю под сомнение вашу компетентность, но, по-моему, ответ верный.

«И эта издевается!» - подумала Марина Михайловна, но в лицо сказать постеснялась. Собрав всё своё учительское терпение в кулак, девушка выдала:

- Правильный ответ – девять.

- Почему?

- Как почему? – опешила учительница, - У вас есть семь яблок, вам дали ещё два – сколько будет у вас?

- Девять, - ответила Виолетта, - Но ведь тут не яблоки. А просто цифры.

- Это одно и то же! – растерялась Марина Михайловна.

- Яблоки и цифры – это одно и то же? Вы шутите?

- Нет. Пусть не яблоки, пусть будут сливы.

- Сливы и цифры – это одно и то же?! – теперь уже мама Кости выглядела растерянной.

- Давайте с самого начала. Сколько будет семь и два?

- Семьдесят два.

- А Семь яблок и два яблока?

- Девять яблок.

- Гм… а семь чего-то и два чего-то?

- Я не понимаю о чём вы говорите? – рассмеялась Виолетта, - Чего «чего-то»?

- Ну… чего-то… например, яблок, - сказала учительница и сама нервно засмеялась.

«Чёртовы яблоки! Прицепились, - Марина Михайловна потрясла разболевшийся головой, - Нас такому в педагогическом не учили».

- Если яблок, то девять, - терпеливо ответила мама Кости.

- Дались вам эти яблоки!

- Это вы про них всё время говорите. Что, все математические задачи про яблоки?

- Да! – в отчаянии закричала учительница, - Все задачи про яблоки. Если после цифры ничего не пишут значит имеются в виду яблоки.

- Вот как. Интересно… - Виолетта закинула одну ногу на другую, словно ожидая продолжения.

- Да. Простой пример. Семь «угу», - Марина изобразила руками что-то круглое, - И два «угу». Это будет…?

- Девять «угу»! – радостно ответила Костина мама и заговорщицки подмигнула, - Вот видите, теперь всё ясно. Надо было с самого начала так объяснять. В математике нет ничего сложного, если правильно подать материал.

«Когда начнётся умножение, меня заберут в дурдом» - подумала учительница, провожая Виолетту.

До конца четверти Костя успел исправить свои двойки. По контрольным у него теперь только «отлично», хотя сдавал он их всегда последним. Ведь если к каждой цифре добавлять «яблоки», то считается намного дольше.

Хотя и понятней.

***

Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.

Если нет, но у вас хватило энергии дочитать до сюда, то...будьте любезны. Ещё пять/шесть слов о недочётах недостатках. )