Creepster

Его состояние ухудшилось пару месяцев назад, началась отдышка, слабость, перепады давления, постоянная сонливость, все родственники и я пытались достучатся что нужно ко врачу, но он говорил что ему не так долго осталось что смысла нет( как будто чувствовал) а насильно не затащишь, по закону нельзя. Я очень волновалась за него, говорила ему про вред алкоголя, я видела что состояние похоже на депрессию, он пытался быть кому то нужным но несмотря на наше общение онлайн, я думаю ему не хватало живого общения, а я хоть и ездила к нему но не так часто как хотелось бы. И в начале мая он поехал к своей маме, она никогда не видела и не признавала проблему алкоголя у папы( видимой ей было стыдно перед другими, хотя казалось бы это такая же болезнь как и остальные) они уехали на дачу 4 мая, довольно далеко от Москвы, что там происходило я не знаю, словам его мамы я не доверяю потому что она не тот человек которому стоит верить, мы созвонились 4 числа где то в 5 часов, он спросил как дела, я спросила как он, голос был какой то напуганный, я заволновалась, но он сказал что все норм, что щас позвонит моему брату, и после я получила последнее сообщение от него, у него начались галлюцинации, оказалось он не пил 3 дня, хотел бросить но не слушал что надо делать это постепенно а не резко бросать спустя 8 лет, вместо того что бы вызвать скорую Бабушка видимо решила что это пройдёт само, он всю ночь пробыл в диком страхе потому что ему казалось что на него нападают( это может звучать глупо но вы представьте что вы находитесь в самом страшном кошмаре и он не прекращается всю ночь, я не вижу в этом ничего стыдного) это ужасный стресс и нагрузка на сердце, на утро бабушка поняла что что то не так и вызвала скорую, в ней она сказала что он не был алкоголиком и пил максимум 2 рюмки в день, его забрали в больницу, что то ему прокапали и он уснул. Это было часов в 10 утра, пришел врач и сказал что кардиограмма хорошая, с печенью все норм, и предложил забрать его домой потому что смысла лежать в больнице нет. Бабушка отказалась и уехала, в 14:00 позвонили и сказали что упало давление и он в реанимации, номер реанимации не дали, с этого времени и до 17 я искала номер( меня 5 раз кидали на разные номера, оказывается никто в больнице не знает номер реанимации) и наконец то я дозвонилась, с начала меня грубо послали ждать, потом я дозвонилась и оказалось была пересменка и врач который пришел сказал что папа на ИВЛ состояние крайне тяжелое, в чем причина он мне не ответил, сказал он только пришел и ничего не знает, сказал приезжать утром говорить с врачом. В 9 вечера он позвонил и сказал что папа скончался в 20:30. Я не верила и не понимала что происходит, ждала когда позвонят и скажут что это ошибка, но к сожалению это не так. В морге мы узнали что это был инфаркт. На сколько я знаю завели уголовное дело потому что он в больнице пробыл меньше суток, но как по мне в этом нет смысла, мы с семьей пришли к выводу что виноваты все по чуть чуть и разбирательствами его не вернёшь. Я отпустила его, конечно все скорбят по разному, но как бы тяжело не было я выбрала не плакать дома в подушку, нет конечно 2 дня я провела в таком состоянии, выпила 6 таблеток корвалола что бы быть спокойной в морге и в ритуальном агенстве, но во время похорон я попрощалась, сказала ему все что хотела и сказала что отпускаю его. А на следующий день написала прощальное письмо на 6 страниц и так же попрощалась и отпустила и мне стало очень легко. Конечно бывают моменты когда я забываюсь, думаю дай посмотрю что папа написал, сегодня например хотела спросить у него совет а потом вспомнила что не получится.Но жить дальше это важно, ради него, ради себя и ради близких. Большое спасибо всем за поддержку, за соболезнования, многие писали что читали его блог, это очень приятно. Берегите себя, жизнь она одна и когда вы находитесь в таком же состоянии постарайтесь очнутся и задуматься о том как вы живете и что все ещё можно поменять.

Всем привет, многие видели что я выкладывала пост и потом его удалила из за негатива. Я все таки решила что как бы там не было этот пост должен быть, прежде всего для того, что бы люди у которых похожие проблемы прочитали это и поняли что жизнь одна и её нужно ценить. Я конечно не из тех девушек которые очень ранимые и сентиментальные, я в целом сильная, но когда на следующий день после похорон люди пишут что мой отец сам виноват и так ему и надо, конечно это тяжело. Если кратко, у моего папы на руках умер его отец, тоже от инфаркта. Он тяжело это пережил, не продолжил жить дальше а не дал себе спокойно его оплакать и держал эту травму очень долго внутри себя. Мне было 12 лет, я мало что понимала, Мама вышла на работу а папа сидел с нами, до школы не ходил автобус поэтому папа возил нас туда и обратно, готовил еду, убирал квартиру, подрабатывал. Вообщем делал то что обычно делают женщины и их с мамой это устраивало. Но он начал курить а потом и пить( хотя раньше он практически не выпивал). Он не пьянел вообще, многие не верят что человек не пьянеет, да представьте такое бывает( я сама такая же), этого не было заметно вообще и не только мне но и всем знакомым и родственникам, он выпивал где то по 2 стакана крепкого алкоголя в день, не всегда конечно потому что он ездил на машине, в основном делал это вечером. Спустя 4 года такой жизни однажды папе стало плохо, я проснулась ночью от того что он кричит от боли и теряет сознание, мы вызвали скорую, его забрали, проблемы с поджелудочной из за алкоголя, реанимация, операция и ему стало лучше. В тот момент Мама и поняла насколько все запущено, но ничего с этим не делала. Мы жили так ещё 2 года. А потом мама подала на развод. Сразу оговорюсь что этот алкоголизм был не обычный, чаще всего все привыкли что дома куча бутылок, отец пьяный шатается по дому, спит непонятно где, может и поднимает руку на жену и детей, это было абсолютно не так. Никогда в жизни я не видела папу в таком состоянии, он всегда был хорошо одет, готовил нам завтрак, обед и ужин и не что то быстрое а целые шедевры) делал с нами уроки, постоянно следил что бы у нас с братом все было хорошо, помогал нам и поддерживал и не смотря на то что с моей мамой они уже давно жили как соседи он относился к ней точно так же. В момент развода в нем что то поменялось, он ещё больше ушёл в себя, я это видела и пыталась помочь, но он никогда не показывал что что то не так, у него всегда все было хорошо и с улыбкой. Я поддерживала его как могла, говорила что все наладится и он найдёт себе хорошую работу, может женится ещё раз( хотя он до последнего говорил что кроме моей мамы ему никто не нужен) он продолжал жить у мамы(квартира была куплена в браке но он от неё отказался) мне уже к тому времени исполнилось 18, я переехала, вышла замуж и жила своей жизнью, с папой я общалась как с лучшим другом, каждый день, мы болтали часами обо всем, давали друг другу советы и поддержку.  Текста много, разделила на 2 части, позже выложу 2 часть.