CarryLoo

Не люблю ни свой день рождения, ни Новый год. Да, это всегда было праздником для меня, им и остаётся. Но, вместе с ощущением ожидания чуда, в меня постоянно вселяется бес отчаяния и нервозности. Жду, и боюсь. Хочу праздника, но боюсь, что все опять пойдёт по пизде. Помню один из этих праздников, мне лет 12, все было отлично, пока родители не набухались. Я и так постоянно старалась во всем угодить семейству, но меня чаще попрекали. Здесь же я действительно хотела, чтобы все было хорошо, это же МОЙ праздник. До какого-то времени было чудесно, все шло по плану, а потом родители начали вспоминать свои обиды. Ну, возможно, вы знакомы с такими стадиями алкогольного опьянения, когда хочется либо умереть, либо, чтобы тебя поняли.
На праздничном столе, который загодя перенесли в зал, тихо опустошалась туча приготовленной еды. Среди различных блюдечек, тарелок, мисок и бокалов уютно пристроилось мое любимое лакомство ( а я с детства обожаю рыбу, уксус и острый перец) - ХЕ! Да, звучит глупо, но готовили это блюдо исключительно по праздникам, не знаю почему.
Кульминация : в какой-то момент ссоры бабушка толкает стол руками, он опрокидывается, чуть не касаясь стенки с телевизором, и все, что было на нем, превращается в расхлябанное месиво на полу.
Мне не было жалко торта. Мне не было жалко бокалов. Мне не было жалко мяса, колбасы, овощей, салатов, напитков. Мне было жалко себя. И ХЭ, который я так хотела попробовать, но который теперь кислотой проедал ковёр, а не мой желудок. Мой праздник. Мои мечты об одном дне полностью для меня. Мой чудесный мир, где я засыпаю счастливая - все рухнуло вместе с этим столом. А потом я, глотая слёзы и моля про себя, чтобы мама и бабушка перестали ругаться, собирала салаты, колбасы, осколки и это ХЭ с пола, лишь бы вечер закончился. Ненавидя себя и свой день рождения, считая, что из-за меня все это и произошло. Наутро все забывалось и я, как ни в чем не бывало, шла в школу. Праздник закончился, и на том спасибо.
И похожие ситуации происходили каждый.ебучий. важный. день.
В 14 меня заставили отнести подарок обратно дарителю, ибо это «подачка», а не подарок. Это другая история, вам не будет интересно и я ее не расскажу.
Я до сих пор не могу спокойно радоваться дню рождения, я просто жду подвоха. Почему нельзя хотя бы несколько дней в году подарить своему ребёнку, а не собственным обидам, цинизму и выгоде? Я только хотела, чтобы все было хорошо..

У меня множество моральных комплексов. Цинизм я приобрела в уже сформированном организме и сформировавшемся возрасте, так что, чёрный юморок - мое всё. Правда, окружающие обижаются, но опять же, их дело. Предполагаю, что мне насрать. Думаю, что если отталкивать от себя всех, быть хуже, чем я есть и строить ненависть к миру - поможет мне прожить ещё денёк. Могло бы помочь, но как словить себаса от себя любимого? Когда ты сломлен, но не побеждён, намного больнее воспринимать действительность, нежели наоборот. Меня пожирают мной самой созданные демоны, и я не кидаю в это существительное пафосный акцент, я лишь хочу это одушевить. Как хотела бы избавить себя от стеснительности, стопора, боязни людей и своей никчемности в голове... Доверчивость к людям все ещё живет во мне, но верить никому невозможно. Стоп, стоп, стоп. «Они издеваются, шутят и тебя обсмеют в толпе, когда ты откроешь свою убогую душку». При этом, я вижу очень много хороших людей, и происходит ебучий триггер, мне страшно. От говна всегда знаешь, что тебя ожидает - тошнотворный запах и отвращение. Гораздо хуже, когда не видишь говна в поле зрения, но ждёшь, что оно вот-вот появится. А его нет. Но ты упорно ждёшь, но его все нет и нет.. Периферийным зрением ты видишь, что, ну, не будет его, все ок, а головешкой продолжаешь ждать. Стоп, стоп, стоп. Колесо Сансары.
Я делаю все, чтобы меня не видели, а в итоге ещё больше привлекаю внимание. Люди смотрят на тебя? - враги, пересмотри их с вызовом. «Вызов» переходит в смех, что плохого мне сделал этот человек? Смотреть не запрещено. Мои комплексы реально пожирают все хорошее, я борюсь за каждый момент своей жизни. Алкоголь помогает забыть их, но память моментов стирается, как вчерашние газеты из О’руэлла. Я не помню большую часть диалогов, не помню многих имён, не узнаю недостаточно знакомых лиц. Живу сегодня и хочу либо остаться здесь, либо кануть в лету. Я боюсь улыбаться, потому что зубы разваливаются. Я боюсь прикосновений, потому что не занимаюсь спортом ( какой нахуй спорт, для этого нужно не пить). Пить я люблю, в опьянении я становлюсь немного избавленной от всех этих мыслей. Без алкоголя мне плохо, ещё (уже) не физически, а эмоционально. И снова цепь велосипеда завелась. Я теряюсь от комплиментов, и сама их даже через усилие не могу выдавить, мне кажется, что говорящие их просто смеются мне в лицо. Красивая? - Да, вы с ума сошли. Умная? - Ну, я бы тогда развивалась дальше. Добрая? - Сделаю все, чтобы развеять эту теорию. Я не хочу, но мозг говорит мне - нужно, чтобы люди ошиблись в тебе, нужно доказать им, что ты то, что остаётся коричневым пятном на стенке унитаза. Если я не люблю себя, зачем кому-то это делать? Зачем обо мне заботиться, если я сама этого делать не могу. Опять всё бред, хочется спокойствия. Завтра. Ещё. Один. Бесполезный . День.

P.s. Баянометр увидел грибы и бЕлок)

Было мне и моим дворовым друзьям по 12-13 лет. Июль, жара, решили поехать на речку всем двором во главе с одним взрослым дедом. Место выбрали отличное - половина берега мель, половина - глубина. И не умеющим плавать хорошо, и умеющим шикарно. Я имела 1й юношеский по плаванию и ни в чем себе не отказывала. И была Настя, отличающаяся телосложением маленькой самбистки и неспособностью держаться на воде.
Сначала, на мели мы играли в русалок, затем я поплыла подальше. Оборачиваюсь, вижу, Настя идёт за мной. Кричу ей, что дальше не иди, глубина начинается, и плыву себе дальше. Через некоторое время снова обернулась, Настя машет руками и ее голова то опускается, то поднимается над водой. Секунды 3 я принимала это за шутку, пока не увидела ее белое и искривлённое криком без голоса лицо. И глаза, выпученные от ужаса.
Недолго думая (вообще не раздумывая), я поплыла спасать подругу. Зря. Как только я приблизилась к Насте, она вцепилась в меня и начала топить. Я ко дну; по плечам, голове и всему, чем богато человеческое тело, сыпятся удары ногами, Настя бешено пытается встать. Глубина достаточная, я под напором ухожу вглубь и пытаюсь выплыть. Но не в сторону, а вверх. Выплываю, вижу по берегу бегает Женя (немного заторможенный в развитии мальчик) тычет в нас пальцем и смеётся. Берег пуст. Я ору «помоги» и Настя снова меня топит. Некоторое время мы так барахтаемся - вверх, вниз, вдохнуть, на дно, всплыть, позвать на помощь, удары, зелёная темнота воды. По времени, минут пять, по ощущениям - полчаса. Всплыв очередной раз, вижу другого мальчика, Диму, на берегу. Он понял сразу, что происходит (Женя как смеялся, так и продолжал смеяться и стоять на месте) и побежал к людям на пляж (пляж от берега на расстоянии метров 50 под уклоном, с него не видно, что происходит на воде). Я опять ухожу под воду, силы на исходе, руки и ноги перестают слушаться и двигаться не хотят уже. Кое-как всплываю, вижу человек пять мужчин, бегущих к нам. Опять вода, жуткая усталость и темнота. Из темноты меня выхватывают сильные руки, я повисаю на них, как тряпичная кукла и пытаюсь дышать. Руки тащат меня на берег, одним глазом вижу шевеление рядом - выносят Настю. Земля! Меня кладут, я лежу и не хочу ни шевелиться, ни открывать глаза, ничего вообще. Только лежать и дышать. Отдаленно слышу крики, понимаю, что орут на меня, заставляют встать, идти. Не соображая, что происходит, на ватных ногах поднимаюсь и иду к пляжу, не чувствуя даже песка и куда наступаю, падаю несколько раз, дохожу до нашего места и ложусь.

В итоге, когда я пришла в себя, на меня наорали, что я во всем виновата, Настя сказала, что я ее туда затащила (потом призналась уже, что слышала, что я ей крикнула, но решила проверить).
Живы обе, это главное, спасители подоспели в последний момент, ещё несколько секунд, и я здесь это не писала бы.

С того момента очень боюсь илистого дна, с водорослями и прочим, не могу к берегу подплыть, если не вижу песок. Плавать очень люблю, и в теории (что замечательно) знаю, как правильно спасать и что делать в случае, если тебя топят.

Люди придумывают охуительные истории, а может, и не придумывают. Кто знает?
Сегодня приехали к моему отцу. Мыжпохуйнампанки.хештег. Отец с жутейшей калямбы-малямбы, пил вино весь вечер, чтобы мы (я, мой непонятнобудущий муж и наш друг, Духовка, его не споили(накрыло отца все-таки, на старые дрожжи)). Опять слышу от родителя, как он хочет, чтобы его похоронили. «Одна ты можешь развеять мой прах, да хоть ебани его об асфальт на выходе, я хочу, и надеюсь, что это ты сделаешь, ты же сможешь.» Да без проблем, бать. Вся родня нахуй послала, я, спустя двадцать с лишним лет, вдруг милая дочка. Папа, твой прах я развею даже со слезами на глазах и минимум над озером, хотя стоило бы похуистически кинуть в мусорку возле крематория.
У мамы в разговорах запросы шире, ипотечную квартиру не оставить государству и воспитывать сестру. Смерть, смерть, смерть. Все в мыслях спешат умереть. Зачем умирать завтра, если это можно сделать сегодня? Гроза за окном добавляет мрачности. Наверное, если бы я так не любила своих мелочей жизни, это был бы для меня единственный несостоявшийся дедлайн. Или, состоявшийся деадлайн. Или, одно и то же. Пока,что дедлайн у меня - счастливо жить и любить себя и кого-то ещё полноценно, эмоционально и ВЕРИТЬ в это.
«Батя у меня охуенный» Да что ты знаешь, милчеловек о моём бате? «У тебя всегда на пути встречаются хорошие люди, только ты их не замечаешь.»
Я всегда замечаю хороших людей, но я достаточно разочарованна. Где мой добрый наивный мир, где Алиса? Смешно, когда постулаты рвутся. Ещё смешнее, когда знаешь, что их нет. Ни бога, ни черта, ни распятия, ни выходного. Мой любимый человек и мой отец очень похожи, только первый харизматичней и моложе. Сегодня я не знала, кому сказать «закрой рот, перестань себя так вести». Что я за человек, если не могу гордиться своим обществом? Я боюсь стать такой же, как они. Или, я все же в чём-то не права? Пытаюсь поговорить, но моего языка никто не понимает, или не хочет. Стена - лучший слушатель, не перебивает, глаза я пририсовала ей несколько месяцев назад(не могу говорить не видя встречного взгляда). Хочу свалить в закат, страшно, пиздец.

Отступление——————————————
Гопников сегодня встретили на районе, давно не видела. Сначала просили сыграть на нашей гитаре чудесную песню «Фантазёр», а затем, кричали вслед, что будут нас пиздить. Никто не обернулся, не тот момент) Хотя, Ким проиграл, нож в другой куртке оставил. Вот так, блядь, надейся на человека.
(Хехе, потом нашёл, но будь это нормальные гопники, было бы поздно))
———————————————————————
Напоследок, держите четверостишие отсебятины, делиться я только за, но стеснительно все закопала, да и нахуй кому нужны стихи?))
........................
Когда тебя снова жизнь
Сводит с какой- нибудь дрянью,
Осознаешь, что мечты
Не состыкуются с явью.