Aveluk

В детстве была болезненным ребёнком – часто простужалась. А лет в 6 у меня была выявлена положительная реакция на прививку Манту. Поставили на учёт к фтизиатру, и дали направление в детский санаторий. Санаторий, а точнее Детская туберкулёзная больница, находился прямо напротив нашего дома. Принадлежал тогда железной дороге, и туда привозили детей железнодорожников со всего Урала, подлечиться. Не только с положительной реакцией на Манту, но и тех, у кого проблемы с сердцем, например. Мама моя работала в железнодорожной школе, так что направление мне дали именно туда.

Лежат там дети по нескольку месяцев. Первый раз я попала туда в 6 лет, а затем каждый год, с января по лето. Мне было проще, дом то рядом, иногда отпускали «на побывку». А ещё радость – мама могла часто приходить. Практически каждый день. Помню второй раз лежала. Поступила почти сразу после нового года, а через пару дней мне исполнилось 7 лет. Мама, когда меня в санаторий собирала, дала альбомчик для рисования. А чем рисовать – не дала. И вот, день моего рождения, мама пришла рано утром, поздравить. Принесла мне огромный пакет карандашей. Все, что были дома, собрала, наточила, принесла. Я радостная, предвкушаю, как сейчас буду рисовать, несусь в холл, где лежал мой блокнотик. А его уже нет. Мальчишки пустили на самолётики. Карандаши, кстати, позже тоже потерялись. И красивая кукла, которую подарили родственники на день рождения, пострадала от рук маленьких детей – лишилась глаз. Потому что мне было запрещено держать карандаши, альбом, куклу в палате. Не знаю, уж, чем руководствовались сотрудники санатория, или сказывалось, что дело происходило в 1990 году, когда ещё Советский союз существовал и всё должно быть у всех общее.

Но это прембула. А вот, собственно, история в духе «верьте детям».

Было мне уже лет 10. Пребываю я в очередной раз на лечении в этом санатории. Детская жизнь в замкнутом пространстве – не особо разнообразная. Утром процедуры, подготовка уроков, прогулка, потом обед, тихий час, уроки, прогулка, ужин и подготовка ко сну. Всё циклично. Развлечений – мало. Телевизор только. Помня о кукле, альбомчике и карандашиках, игрушки в санаторий не приношу. А некоторые дети приносили. Помню девочку из нашей палаты, у которой была маленькая кукла, в пышной юбке. Кукла не то, чтобы шикарная, но интересная, ага.

И вот как-то девочки не было. Уж и не помню точно, куда она исчезала, то ли в изолятор положили, то ли родители её на пару дней забирали. Девочки не было, а кукла осталась. В тумбочке. Я и моя подружка решили поиграться. Впрочем, девочки большие, сильно играть не стали. Покружили по воздуху и забросили. Тогда мне уже книжки больше нравились, чем куклы.

А потом девочка пришла и начала требовать куклу. В тумбочке её не оказалось. Где она? Искали долго, несколько дней. Все стрелки на мне сошлись – я брала. Пришлось включать логику. Вспомнила, что играла с ней только в палате. Куда дела? Вспоминала долго, пока не восстановила события того вечера – играла, кружилась, а затем положила на пустую кровать без матраса. Да и забыла. А ночью в палату пришла дежурная нянечка, положила матрас и ночевала там. Куклу в темноте не заметила, а матрас не убрала. Откидываю матрас – там лежит. Всё, нашлась пропажа. Я и забыла.

Я уже готовлюсь к выписке, радуюсь, что ещё несколько дней – и поеду домой. Вернее пойду. И тут поступает к нам другая девочка. А у неё тоже кукла. Маленькая, в модных шортиках. Интересная до жути. Показала мне её девочка, я подержала в руках, да и забыла. А через несколько дней и выписали меня.

Но санаторий находится неподалёку от дома, если помните. И через пару дней после выписки, я пошла гулять к этому санаторию, надеясь встретить кого-то из знакомых. Каково же было удивление, когда вместе приветственных слов, на меня начали кричать: «Воровка!» Ладно бы дети, но вышла воспитательница этих детей и начала предъявлять мне претензии, мол, украла куклу. Ту самую, в шортиках. Дети забрали у меня мячик, требуя вернуть куклу. Это я сейчас понимаю, что после истории с первой куклой, которая быстро нашлась, я была удобной подозреваемой. Как для детей, так и для сотрудников. Понравилась фраза, которую почему-то задавали мне дети и воспитательница: "Если не ты, то кто?"

Никогда раньше, да и после тоже, не жаловалась маме и не просила решить её мои детские дела. Но тут ситуация требовала. Мама пришла, как-то убедила, что никакой куклы у нас нет. Мячик мне отдали. Когда шли домой, мама вдруг спрашивает: «А ты уверена, что у нас случайно этой куклы нет? Я же ещё не разобрала твои вещи с санатория?» Вроде бы в этих словах и недоверие можно услышать, но я почему-то подумала в тот момент о другом. Мама точно знает, что воровать я не буду. И если бы эта кукла оказалась у меня, то по чистой случайности, которую она не исключает. Но воровство – нет! В тот момент для меня это было самым важным.

Представьте, что вы решили принять участие в марафоне. Об этом рассказали своим друзьям. Просто, чтобы поделиться. И тут ваш друг приносит вам свои кроссовки.

«Бери – это замечательные кроссовки, если и бежать марафон, то только в них! Я в них сам бегал, и мой брат, и мой отец, и моя троюродная тётя! Бери!»

Вам приятна забота друга. Вполне может быть так, что вы приходите в восторг и принимаете кроссовки, которые вам нравятся и приходятся впору. Бывает и так, что вы приобретаете похожие по фасону кроссовки, но другого цвета и другого размера, поблагодарив друга за идею.

Но чаще происходит иное.

Вы смотрите на кроссовки и понимаете – это не ваша история:

• вам не нравится фасон или цвет;

• покрой не подходит под особенности вашей ноги;

• они вами просто малы (велики).

Вы благодарите друга и отказываетесь от подарка, объяснив причину. Казалось бы – всё правильно, у каждого своя нога и все не могут носить одинаковую обувь. Но друг неожиданно начинает настаивать:

«Ты должен надеть эти кроссовки на марафон! Я забочусь о тебе, я хочу, чтобы ты победил».

Вы начинаете объяснять причины отказа, но друга не убеждают ваши доводы.

«Большой размер? Надень 10 носков! Не нравится фасон и цвет? Да это модно, так все носят! Маленькие? Ну, ты поноси пару дней до марафона, разносятся!»

Все ваши доводы разбиты. Остаётся только принять решение:

• обидеть друга категорическим отказом;

• уступить и принять участие в марафоне в этих кроссовках.

Оба этих варианта обернутся для вас плачевно. Вы либо портите отношения с другом, а может, и вовсе потеряете его. Либо испытываете дискомфорт в неудобных для вас кроссовках.

А что если провести аналогию с советами? Каждый совет – это ваша обувь. Представьте, что вы делитесь этой обувью с кем-то. От чистого сердца отдаёте. И кажетесь себе умными и великодушными. Только думаете ли вы в тот момент, что ваш совет может не совсем подойти по обстоятельствам вашему знакомому? Или совсем не подойти? И как вы ведёте себя в таком случае?

Некоторые люди уверены, что их советы – ценный дар, который изменит вашу жизнь к лучшему. При этом ваши желания, устремления, образ жизни и интересы не учитываются. А все доводы о невозможности последовать совету называются отговорками. Да и в самом деле – что мешает обладателю 35 размера ноги надеть кроссовки 45 размера? Побольше носков и вперёд. Многие так делают. Видимо, из знакомых советчика.

Такие советчики не понимают главного – любой совет основан на их жизненном опыте, мировоззрении, фантазии, умении воспринимать действительности. И это отнюдь не преимущества совета. Это его ограничение. Совет ограничен рамками мышления советчика.

Я не говорю, что давать советы не надо в принципе. Это как с кроссовками. Вполне может случиться полное совпадение – и цвет, и фасон, и размер. Надо уметь понимать отказы воспользоваться советом. Можно, конечно, спорить до упора, убеждая в достоинстве кроссовок, а затем уйти, гордо подняв голову и унося кроссовки в руках со словами:

«Чтобы я ещё раз попытался тебе помочь! Ты не фига не выиграешь этот марафон, даже пытаться не стоит!»

Это уже не совет, а попытка манипулирования. Едва вы начинаете отвергать доводы того, кому что-то советуете, вы намеренно или нет, пытаетесь манипулировать им, контролировать его действия.

Если кто-то не принимает вашего совета в той или иной ситуации – представьте, что он отказывается носить неудобные для него туфли или кроссовки, которые вы ему предложили. Это не значит, что вас не уважают. Это значит, что человеку просто не подошла обувь или ваш совет.

Буквально два дня назад успешно разрешилась одна весьма неприятная ситуация. Правда, оставила несколько вопросов, которые, наверно, так и останутся вопросами. Да и смысл выяснять.

Итак, в конце апреля я решила приобрести телефон. Старый совсем стал уже плох. Покупать совсем задёшево не хотелось, потому выбрала модель за 13 тысяч, но в кредит. Приобретать решила в одной торговой точке мобильного оператора. Там условия понравились и моделька как раз присмотренная была.

Тот вечер я ещё месяц вспоминала с юмором, пришла в 4 часа дня, ушла около восьми – сотрудник несколько раз переделывал заявку, потому что то в одном месте, то в другом ошибку делал. Я человек не конфликтный, дождалась, когда наконец всё сделает он правильно. Получила кредитный договор Банка №1, новый телефончик и отправилась восвояси.

Проходит май, июнь, я послушно вношу платежи, согласно графику, собираюсь в отпуск на море, впервые за очень долгое время. И вдруг, меня будит телефонный звонок. Женщина, представившись сотрудником службы взыскания Банка№2 называет меня по имени отчеству и так требовательно спрашивает, почему я не погашаю задолженность по кредиту в их банке. Опешив, я начала выяснять, какая имеется в виду задолженность, если учесть, что я уже сделала как минимум два платежа в Банке №1. И причём тут Банк №2?

В итоге выясняется, что уже в мае, через 11 дней после оформления моего кредита в Банке №1, был оформлен другой кредит. На планшет и наушники. Настроение перед отпуском испорчено. Поезд через 3 дня. Друзья накручивают - иди в банк, пиши заявление, требуй, чтобы тебе дали заверенную копию, затем иди в полицию. Решила начать с банка.

Девушка-оператор (консультант), посмотрела, увидела, что кредит оформлен в той же организации, что и мой кредит в Банке№1, что её удивило, так как они не работают с этой компанией. Она приняла заявление, сама, без моей просьбы его откопировала и заверила. Выдала эту копию, обещала разобраться и даже утешала

В отпуск я уехала, получала СМС, что заявка принята, находится на рассмотрении. Затем ещё СМС - срок заявки продлён. И снова звонок - на этот раз мужчина, также требовательно спрашивал - а чего это я кредит не плачу? И данных о заявке нет никаких в главном отделении Банка №2. Идите, говорит, снова в банк.

Разозлилась даже. То есть кто-то выдал кредит по моим документам, не проверив ничего, кто-то допустил ошибку, а я должна бегать по банкам? Нет, уж, думаю, в банк не пойду, если ничего не решится, то заявление буду писать в полицию.

Никуда идти не пришлось. Буквально на следующий день, после того как вернулась домой, позвонили из Банка №2, сообщив, что произошла ошибка и что была подана заявка в конце апреля (эммм???), и что они получили разъяснения от сотрудника, оформившего заявку, и установили эту ошибку.

Остаётся вопрос - почему изначально дата моего "второго кредита" озвучивалась за май, а не за апрель. И что стало с планшетом и наушниками, о которых говорила мне сотрудница во время первого звонка? Но, главное, что всё хорошо закончилось и банк официально заявил, что я перед ним никаких обязательств не имею.

Живём мы сейчас в эпоху массового потребления. Товары, услуги – всё для нас, были бы только деньги. И активизировались на почве потребления, в последнее время особенно, так называемые «потребляди» – люди, готовые потреблять за счёт чего-то или кого-то. Я выделю в этом цикле постов две типичные группы «потреблядей»:

• «яжки» – те, кто пытается что-то получить за счёт мнимых заслуг или сверх положенного, на халяву, прикрываясь «особым» положением;

• и жертвы потреблядей – «тыжки».

А теперь подгруппы этих групп и примеры. Причём, я обойдусь минимумом примеров, ибо уверена, что примеров «яжек» найдётся у каждого.

«Яжки»

Яжмать, яжотец, онжеребёнок

Ну, этих господ обсуждают и осуждают сейчас всем интернетом. Яжматери – женщины, уверенные, что теперь, когда они выполнили свою главную функцию, им должны всё. Уровень яжматеринства у всех разный – кто-то клянчит квартиры и бесплатные вещи или скидки. Кто-то украшает свой инстаграм фоточками какулек. Самые страшные яжматери – хабалки, которые функцию воспитания дитя видят только в кормлении, покупке игрушек, а в поведении – малыш волен вести себя как угодно.

Примеры потреблядства яжматерей ярки. Отказ платить за сломанную онжеребёнком вещь. Игнорирование общих правил приличия. Попытка пройти без очереди. Прогулки по велосипедным дорожкам или лыжероллерной трассе. Или вот. Пример из жизни.

У Анны двое детей пяти и двух с половиной лет. Анна хорошая мать, она воспитывает своих детей правильно, пытается сделать из них свободных и умных. Но иногда ей тоже хочется куда-то сходить, а детей оставить не с кем. И тут намечается мероприятие для взрослых в кафе, где будет интересно. Это не просто попойка. Нет, это интеллектуальная битва, в которую интересно сразиться своей командой. Анна с мужем решают, что обязательно надо сходить. И взять с собой детей. И на протяжении всей битвы, пока Анна с мужем думают над вопросами, двое детей бегают с визгом по кафе, отвлекая других участников.

Естественно, «этожедети» не понимают и не должны понимать взрослых развлечений. Естественно, им трудно усидеть на месте в течение 2,5 часов, что длится мероприятие. И понятно, что Анне тоже хочется побыть с взрослыми людьми. Но в такой ситуации Анне нужно думать не только о своём желании и комфорте, но и о комфорте всех участников мероприятия. Берёшь детей во взрослую компанию? Продумай, чем их занять, чтобы они не мешали другим. Как только дети устали сидеть на одном месте, и больше не хотят заниматься тем, чем ты предлагаешь, вызывай такси – домой. В ином случае – это потреблядство.

Яжеденьгизаплатил

Второй «яжка» – это тот, кто за что-то заплатил и качает права. Нет, тут речь не идёт об адекватных требованиях, когда человек возмущается некачественно оказанной услугой или бракованным товаром. Тут на сцену выходят яркие любители требовать сверх того, что оговорено. Это жалобщики на отсутствие улыбки у врача. Это те, у кого бомбит, когда их называют на «ты» (не в смысле «эй, ты», а в смысле – «когда последний раз флюорографию проходил?»).

Это те, кто, заплатив определённую сумму за услугу, уверен, что люди теперь должны выполнять несвязанные с этой услугой услуги. Типа – пришла женщина в парикмахерскую стричься, привела ребёнка. Пока я стригусь, вы должны за ним смотреть. Яжевамденьгиплачу!

Возмущает не столько просьба, а тон, которым эта просьба сделана. Не просьба – приказ. Вы должны, яжеплачу!

Кстати, уверенность, что за деньги делается всё, может сыграть злую шутку. Вот пример с Мариной.

Марине исполняется 25 лет. Дата серьёзная. Юбилей, можно сказать. По этому поводу принято решение праздновать в кафе. Выбрано отличное место, в котором и еда вкусная, и официанты приветливые, и музыка приятная. Марина отправляется в кафе, договаривается о банкете. Обсудили меню. Администратор спрашивает о количестве гостей и нужен ли отдельный банкетный зал. Марина от банкетного зала отказывается – позвала она всего 10 близких друзей, можно столы сдвинуть и сидеть в общем зале, ведь именно в общем зале музыка и атмосфера.

Договорённость с кафе была сделана за месяц. Но за это время Марина передумала. 25 лет – раз в жизни, зачем ограничиваться 10-ю? Наприглашала она ещё гостей, до 25. Типа символично. Молодой человек говорил Марине, что надо бы в кафе позвонить, сообщить об изменении количества гостей. Но Марина махала на него рукой, мол, ты заморачиваешься, милый, позвоню накануне. Они в любом случае рады будут – ЯЖЕПЛАЧУДЕНЬГИ, привожу новых людей. Однако когда Марина позвонила накануне, оказалось, что деньги решают не всё. На эту дату оказалось много желающих посидеть в кафе. Забронированы все столики, кроме одного, дальнего в углу, на 4-5 человек. Попала Марина в неловкое положение. Столик то дополнительный она забронировала, но это 15. А нужно посадить 25. Пришлось ей, извиняясь, отменять некоторые приглашения.

Настроение испорчено заранее. И в кафе всё тоже оказалось не так, как планировалось. Дополнительный столик – самое непопулярное место в кафе. С него не видно сцены, рядом уборная. И он далеко от основного стола, где планировала сидеть Марина с гостями. А люди с соседнего столика почему-то меняться не захотели. В итоге, 5 подруг, которых Марина хотела посадить за тот дальний столик, обидевшись, ушли. День рождения не удался по причине потреблядства Марины, уверенности, что если она платит, то всё будет, так как она хочет. Ан-нет!

Ну и ещё один пример потреблядства яжплачу.

Сергей заранее, за несколько дней, приобрёл билеты в кино для себя и своей девушки. Но в день Х, у Сергея возникли неотложные дела, которые закончились не так рано. Плюс, дорога до кинотеатра всегда вечером осложнялась пробками, о чём все в городе, включая Сергея, знали. В итоге, до кинотеатра пара добралась на полчаса позже начала сеанса. Обидно. Но Сергей решил всё же посмотреть полфильма. Правда при этом в его голове возникла мысль о восстановлении справедливости. Так Сергей протиснулся в кассы и начал требовать возврата половины стоимости билета. А что? Он же опоздал на половину фильма? Опоздал. Значит, половины фильма не увидит.

Ушёл рассерженный после того, как кассир его спросила: «А вы в ресторане, если полпорции съедите, тоже будете за половину расплачиваться?»

Будет и продолжение.

Ему снилось небо. Небо, облака, море. Он и Она идут за руку, им весело, Они счастливы и больше никого не надо. С таким ощущением счастья Он и проснулся. Полежав ещё немного с улыбкой на лице, Он открыл глаза и позвал Её. Ответом ему стала тишина. В квартире никого не было, кроме Него. Она ушла!

Он не мог в это поверить и вскочил с постели. Может Она просто не слышит? Но Её не было ни в зале, ни в ванной, ни на кухне. Она ушла

А ведь ещё вчера Она сказала, что никогда Его не бросит. Ещё вчера Она сказала, что Он единственный человек в Её жизни. А сегодня ушла.

Ушла вероломно. Утром, пока Он спал. Да ещё и завтрак Ему приготовила, как будто было возможно после такого спокойно есть. Она даже успела квартиру прибрать после их вчерашних игрищ. Так подло!

Он ещё раз обошёл квартиру, надеясь, что Она просто спряталась и сейчас выйдет, и спросит весело: «Испугался?!» и Он радостно обнимет её. И никуда уже не отпустит. Но Она нигде не пряталась. Она ушла.

Ушла и оставила Его одного. И что теперь Ему делать? Как жить без Неё? Без её улыбки? Без Её голоса?

Одиночество охватило всё Его существо и Он уже не мог противиться страху и отчаянию, поглощавшим Его изнутри. Он подошёл к двери и сполз по стенке вниз. Ему не удалось сдержать слёзы и рыдания вырвались наружу. Почему, ну почему Она так поступила?!

Он рыдал и не слышал, как в замке зашевелился ключ, как открылась дверь и вошла Она.

– Сашка, ты опять ревёшь? Даже в магазин нельзя сходить, горе ты моё!

– Мама! – Он радостно повис у неё на шее, снова чувствуя себя самым счастливым на свете четырехлетним мальчиком.

Подумалось тут о странной бабской сущности. В данном случае именно сущности, а не сучности. Вот живёшь ты, живёшь, общаешься с человеком, даже, может, дружите, ну или просто видитесь временами. "Времена", кстати, понятие субъективное. Можно видеться, например, раз в месяц, или по выходным. Можно периодически, пару раз в неделю. Или каждый день. Не суть. И вот, спустя офигительно долгое время общения (от недели до полугода, хотя, говорят, и дольше бывает), бабу вдруг торкает.

Сначала не сильно. Просто чё-то не по себе становится. Ну торкнуло раз, баба внимание не обратила. Потом ещё, потом ещё... И потом, после определённого времени борьбы с собой, баба понимает, что вот он - прынц, предел её мечтаний и желаний. Что делает баба дальше, если виновник пылких чувств сам не делает первых шагов?

Вариантов на самом деле 2.

1. Открыться предмету воздыхания.

2. Держать всё в себе.

И альтернатива то на самом деле фиговенькая. Ну откроется она, а вдруг объект совсем не пылает ответными чуйствами? Сердце разбито и ничего поделать нельзя. А главное - прежние отношения разрушены. Не быть уже друзьями-приятелями. Сам мужык будет создавать преграды для общения.

Второй вариант тоже не айс. Это как пытаться удержать поднимающееся тесто на дрожжах. И возникает главная проблема - не спалиться. Задача архисложная, и тут овердохрена нюансов. Каждая фраза во время обычного, серьёзного или шутейного разговора бабой просеивается. И дабы не сказать ничего лишнего, она предпочитает не комментировать в некоторых случаях. В итоге под запретом оказываются самые обычные дружеские проявления, которые, возможно, даже раньше присутствовали в отношениях между бабой и её предметом воздыхания: объятия, приглашение прогуляться, иные знаки внимания. Да что уж там, если баба идёт с этим человеком по скользкому льду, она даже схватиться за него не сможет, в целях поддержки. Ибо - а вдруг он что-то не то подумает и запалит...

Впрочем, бабе на самом деле хочется спалиться... Потому что в голове идёт постоянный процесс анализа и взвешивания поступков своего кумира. Как в фильме про "Золушку": "Принц посмотрел на меня два раза, улыбнулся один, сказал "Ха-ха, что вы, что вы!" один раз". Или даже так: "Когда он прищуривает левый глаз, что это значит? Что может быть он пылает ответными чувствами?"

Состояние в этот период у бабы самое что ни на есть неадекватное. Настроение скачет по огромной амплитуде - от восторженной лучезарности до депрессивного психоза и обратно. И всё это не то, что в один день - в один час. Одного слова или взгляда милого будет достаточно, чтобы довести бабу до слёз или вызвать смех.

В итоге, баба всё равно спалится. Кто-нибудь заметит неадекватность её поведения и обязательно пустит слух. Дойдёт этот слух и до зазнобы. А дальше... Либо лямур-тужур (что редко и врядли), либо снова разбитое сердце.

А мораль... Мораль проста - все бабы дура. Им бы лишь бы заморочиться.