AnticDailyNews

Все мы нежно любим вечно бубнящих бабуличек на лавочке возле дома, которые могут безошибочно определить кто в подъезде наркоман, а кто нафуфыренная шаболда, ибо в их время «такой хуйни не было».

Ну и извечный вопрос, почему именно в час пик нужно ехать на рынок, тоже будет долго для всех оставаться без ответа, а озарение прийдет, наверное, только с получением пенсионного удостоверения. Но это не точно.

И не надо думать, что наши бабушки-хуябушки чем-то отличаются от забугорных загнивающих империалистических-шлюх. Яркий пример этому я Вам сейчас расскажу.

В 20-е годы ХХ века в Париже учился уматный американский художник — Уолдо Пирс. Как и полагает молодому художнику он жил в малюсенькой студии под самой крышей банального, если так можно говорить про Париж, жилого дома. Естественно, что благодаря ореолу романтичности этой самой коморки и харизмы Пирса — многие юные парижанки аж из трусов выпрыгивали, так хотели попасть в ту «коморку, что за актовым залом». Помимо прочего, там ещё частенько проводились разные алкопати, которые сейчас принято называть арт-сейшн.

А поскольку дом был традиционный, то он был укомплектован специальнообученной бабушкой-консьержкой, которая со скуки каждый день выносила Пирсу мозг. Без Б, что Пирс питал нежные чувства к старушенции, и как-то на Новый Год презентовал ей черепашку. Бабулька по-началу прогиб не сильно-то и заценила, но всё же стала уделять черепашке всё больше и больше внимания, что позволяло Пирсу немного выдохнуть, занимаясь милыми сердцу и другим частям тела, делами.

Вскоре черепундель начал заметно увеличиваться в размерах, что с одной стороны удивляло бабулю, а с другой — доставляло ей немало гордости, ведь темпы роста впечатляли, и поглядеть на черепаху-акселератку приходили из близлежащих парижских районов.

Конечно такое движло вокруг панцырьного создания очень радовало Пирса, ведь теперь бабуличка всецело была поглощена своей, растущей как на дрожжах, питомице, которая вскоре превратилась в поистине огромный, медленно ползающий зелёный кусок мяса, покрытый внушительным панцирем.

Если бы темпы роста продолжились так и дальше, то уже к следующему Новому Году черепахо-годзила могла бы захватить весь мир и сделать бабуличку главной консьержкой своей Империи Тортилл.

Некоторые парижане уже начали невольно задумываться про то, что не так уж и были неправы древние греки, утверждавшие, что земля стоит на огромных черепахах, как вдруг тортилище начало уменьшаться.

Что только не делала несчастная бабулька, чем только не кормила родненькую черепашульку — ничего не помогало. Черепаха неумолимо уменьшалась и всего за несколько недель животинка превратилась из огромной черепадлы в малюсенькую черепашульку.

Конечно вся эта «Невероятная история Бенджамина Баттона» по-черепашьи, была не чем иным как розыгрышем. Пирс всё это время неустанно делал ченьж черепах, а его собутыльники в этот момент отвлекали вредную, но простодушную старушку.

П.С.

Предугадывая Ваши вопросы, отвечу заранее — я в душе не ебу, где Пирс набрал столько черепах 😂😂😂

Жизнь дерьмо и кончается смертью. Правда случаются в ней и головокружительные кульбиты, которые могут в лёгкую превратить хрен пойми кого в крутого перца. Может правда жахнуть и в обратную сторону. И вот второй вариант всегда комичнее, ведь пипл у нас любит смотреть не на то, когда кому-то хорошо, а на то, как кто-то лихо облажается.

В 1983 году в номинации лучшая короткометражная анимационная лента Оскара получил мультик «Танго», снятого тогда ещё никому не известным поляком Збигневом Рыбчинским. Из километрового названия номинации даже самой тупой антипрививочнице становится ясно, что всем было пофигу на эту номинацию кроме самого Рыбчинского.

Збигнев тоже решил выпендриться, мол какбэ и ему почти пофиг и он всех их в гробу видал с их долбанным Оскаром. Из этих соображений чувак явился на церемонию в смокинге и кедах. Это сейчас таким видом никого не удивить, а тогда это было прям офигеть как вызывающе. Всё равно, что отшпилить мёртвую лошадь.

Но публике было плевать на его наряд и на него самого. Всем было плевать. Даже ведущей, которая как истинная ТП ошиблась в его имени и объявила Рыбчинского как Збигневки Скай. Прям как, Люк, мать его, Скай Уокер. Все неловко охнули, но промолчали. Огорошенный Збигнев скривил едало типа ничего не произошло, и попытался что-то умное сказануть со сцены. Но и тут облом. С каких-то непонятных делов оркестр решил привлечь к себе внимание и своей музыкой заглушил к хренам собачим всю речь Збигнева.

Ясен пень, что последним гумном себя чувствовать никто не любит и Рыбчинский уходил хоть и с Оскаром, но отнюдь не весело. После такой череды факапов самое оно это покурить на свежем воздухе. Так и решил сделать Збигнев, полагая, что всё самое хреновое с ним сегодня уже случилось.

Но нифига подобного. Выкурив пару сигарет и немного успокоившись, Збигнев собирался вернуться на церемонию, чтобы потом завалиться на автапати, и там на правах оскороносного режиссёра дать какой-нибудь цыпе за щеку. Но его планы пошли прахом, ведь одет он был как додик. Охрана, оценив его прикид, подумала, что это какой-то обдолбанный фрик и не впустила его обратно.

Пшек понял, что если он не попадёт внутрь, то единственный отсос, который ему светит, будет минет самому себе в его дешёвом мотеле на окраине Голливуда, из окна которого можно лицезреть живописную картину, как бомжи жрут тощую собаку.

Совсем не так Рыбчинский представлял свой вечер, поэтому принялся кипешевать и вызвал копов, которые не поняли гневную тираду Збигнева, ведь уровень его английского был на уровне Насти Ивлеевой: «Хау дуюду? Дую, дую, но фигово». Из-за сильнейшего акцента Збигнев коверкал слова поэтому мусора решили, что он бухой и решили угомонить его, сделав ему несколько физических замечаний. Гордый пшек на это сильно разозлился, назвал одного мента «американской свиньей» и попытался засадить ему с ноги в пах.

Такие дела заканчивается всегда одинаково — оплеухами разной степени тяжести и минимум одной ночью в камере. Поскольку мусора думали, что бьют не обладателя Оскара, а какого-то левого долбодятла, то носковали его от души. Потом забрали тело в участок, где на ночь закрыли в камере. В каком месте он всю ночь прятал Оскар — загадка до сих пор.

В 1754 году во Франции родился Шарль Морис де Талейран-Перигор — один из самых хитросделанных чуваков своей эпохи. А времена тогда были очень лихие. Лишиться головы было проще чем потерять невинность в Соддоме.

В 4 года шухерной шкет расфигачил себе колено и остался хромым калекой на всю жизнь. Родители сообразили, что военным мелкому не стать, поэтому стали затачивать его под церковную карьеру. Учился Шарль хорошо, но ещё лучше он приловчился тягать всяких прастигоспади, коими во все времена были актрисы.

В 21 год Шарль стал аббатом, а в 34 — епископом. За любовь к бухлу и бабам его прозвали Хромым дьяволом. Возможно потому, что он просил как ангел, а драл как чёрт.

В 1789 году Людовик XVI решил созвать Генеральные штаты, наивно полагая, что через это пафосное движение у него получится ввести новые налоги. Но нельзя кинуть петарду в унитаз, и ждать, что от туда полетят бабочки. Однако Людочка был ещё тот фантазёр, а его суперсилой было принимать неверные решения.

И вот в те самые Генеральные штаты и избирается депутатом от духовенства Талейран. Осмотревшись, он понял, что Людовик не только с головой не дружит, а и вскоре её лишится. Поэтому Шарль начинает открыто рамсить против короля и церкви, участвует в написании Декларации прав человека и топит за то, чтобы всё церковное имущество было национализировано.

Аристократы и попы не ожидали такой подставы от одного из своих, и решили взять шелудивого епископа на понт, попросив Папу Римского отлучить Талейрана от церкви. Но хромого ежа голым задом было не испугать. Такой пиар сделал Шарля суперзвездой для оппозиции, а Французская Революция возвысила его.

Когда установилась диктатура якобинцев Талейран стал якобинцем. Он решил срубить бабла, обещая королевской семье порешать все их проблемы. Однако переписка вскрылась и его самого чуть не порешили. В отличии от королевской семьи он смог убежать из страны и избежать гильотины.

Когда якобинцев выпилили Талейран вернулся во Францию и занял место в правительстве Директории. Однако вскоре замаячил на горизонте Наполеон и Талейран переметнулся к нему, чтобы замутить переворот и превратить генерала Наполеона в консула.

Боня такой прогиб заценил и приблизил его к себе. Вскоре Талейрану выдали несколько миллионов золотых франков, чтобы тот подкупил Барраса, бывшего лидера Директории, подписав с ним мир. Но Талейран нагнал на Барраса такой жути, что тот подписал мирный договор бесплатно. Естественно, что все выделенные деньги Талейран оставил себе.

Став министром иностранных дел, Талейран грёб бабло лопатой, ведь многие в Европе хотели договориться с непобедимым Наполеоном и готовы были за это платить. По законам жанра Хромой дьявол начал вести свою игру и имел все шансы за счёт государства повисеть на халявной верёвке, но обошлось. Через время Талейран понял, что Наполеон хоть и гениален как Вуди Ален, но враги скоро одолеют его. Он решил потеряться и переметнулся к Бурбонам.

Именно Талейран сначала убедил победивших Наполеона монархов посадить на Французский престол Людовика XVIII, после чего перессорил лидеров коалиции между собой. Это позволило выбить для Франции максимально выгодные условия послевоенного существования. В 1815 году он стал премьер-министром.

Однако из-за репутации политической проститутки он вскоре был отправлен в отставку и 15 лет провёл в своём шикарном замке, попеременно куражась с разными любовницами, одна из которых была аж на 40 лет его моложе. Когда очередная дамочка ему надоедала, то он подкладывал её под какого-то жирного французского бобра. Такие постельные пасьянсы позволяли Хромому дьяволу оставаться в политике в роли невидимого кукловода.

В 1830 году власть во Франции вновь поменялась и править стал Луи-Филипп. Неизвестно какая из цып обработала августейшего пупсика, но вскоре король пригласил Талейрана тряхнуть стариной на должности посла в Англии. И хотя за 4 года отношения между странами значительно улучшились, но старый пройдоха был пойман на крупной взятке после чего его окончательно турнули под дряблый зад.

Когда в 1838 году Париж облетела новость о том, что Талейран пошабашил, то остроумные французы спрашивали: «Интересно, зачем ему это понадобилось?», ведь всем известно, что Хромой дьявол ничего не делал просто так.

Примерно тысячу лет назад в Германии очень частыми были засухи, ведь немеряное количество дойчей сохло по Эльзе, горячей дочери старого герцога Брабантского.

И позарился на эту чику самый борзый рыцарь Германии Фридрих Тельрамунд. Но Эльза была ещё той динамо-машиной и Фридрих поскакал из Брабантского замка с маленьким гарбузом. Почему с маленьким? Потому, что из-за засухи гарбузы большими не вырастали.

Вскоре от обезвоживания пошабашил старый герцог. Фридрих хоть и был рыцарем, но повёл себя как падлюка безродная. Он перед всеми поклялся на своём длинном мече, что старый герцог Брабантский обещал выдать за него замуж свою дочь.

— Дас ис фисдёш! - закричала Эльза.

Так слово за слово и рамсы дошли аж до самого короля Генриха Птицелова, который примчал в Брабант, почухал репу и сказал:

— Йоу! Мы ж не долбанные варвары, а почти цивилизационные европейцы, поэтому все рамсы решать будем по закону. А он велит нам разруливать такие дела Божьим судом, тоесть старым добрым махачем. Кто победит в нём, тот и прав!

— Офуенное дело! - сказала Эльза. - что мне самой с этим анусомордым козлиной махаться?

— Нихт! - сказал Птицелов. - Наша правовая система кляйне гут, поэтому мы дадим тебе государственного защитника, стать которым сможет любой желающий.

Естественно, что в долину Звиздюлин ехать никто не хотел, поэтому в назначенный день под Дубом Правосудия за Эльзу не подписался никто. Её удалили из друзей даже собственные слуги.

— Ну фсё физдец, - подумала про себя Эльза, как вдруг на белом катере как чистый фраер, к берегу подплывает чувак мегапафасного вида. Чуть ли не средневековый капитан Америка. Типочек подходит к Дереву правосудия и спрашивает:

— Кого из вас, дибилов, мне надо убить, чтобы эта дамочка была свободна?

И тут уже Фридрих Тельрамунд пожалел, что не может вместо себя выставить на бой кого-то друго. Через минуту и вся толпа поняла это по характерному запаху.

В общем Фридриху Тельрамунду пришлось признаться, что он приврал на счёт завещания барона и больше так не будет никогда. Получив от защитника Эльзы увесистую затрещину, посрамленный рыцарь отправился в свой замок.

— Какой крисивчик! - взвизгнул король. - Как звать-то тебя, милый человек?

— Не велено мне имя своё вам называть, но за базар отвечу — я не из фраеров.

— Ну нет так нет, - сказал король, и от греха подальше решил по-тихому свалить.

Оставшись наедине со своим спасителем, Эльза сразу сделала ему предложение руки и сердца.

Благородный рыцарь ответил, что на ее предложение он согласен, но требует, чтобы Эльза никогда не спрашивала как его зовут, иначе он уйдёт от неё навсегда как доллар по восемь. Он гарантирует, что знатного роду, не судим и без вредных привычек. Идеальный, хоть рак им лечи.

— Ну ок, не буду - сказала Эльза и через 9 месяцев родила от него сына.

Ноунэймный чувак устроился к Птицелову на работу, он воевал и сражался на турнирах как тысяча рэмбаков или как двое Готфридов Бульонских. Они с Эльзой три года подряд становились «Парой года Средневековой Германии».

На одном из турниров тот, чьё имя он никому не говорил, с позором выбил из седла какого-то рыцаря. Тот при падении сломал себе все возможные кости, но вскоре простил обидчика. А вот жена того калеки — не простила и решила отомстить. Она стала грузить Эльзу мыслями о том, что вдруг отец её ребёнка безродный босяк, а то и вовсе гастарбайтер. Шо скажут люди?

А вдруг поведёте мелкого в рыцарскую школу, а там спорят ФИО отца. А ты не знаешь. Шо скажут люди?

И таки «шо скажут люди?» было овердофига. Естественно Эльза начала всем этим мрачняком грузить своего мужа, и в очередную из ссор она не выдержала и спросила мужа как его зовут.

Тут безымянный чувак принял героическую позу и молвил:

— Эльза, ну твою муттер! Теперь я обязан назвать своё имя и уйти в закат! А нет! В восход!

На восходе проститься с ним пришло пол Дойчляндии. Даже Птицелов приехал попрощаться со свои лучшим сотрудником и вручить ему похвальную грамоту.

— Имя моё Лоэнгрин. Я Рыцарь святого Грааля. Мы Мстители первого тысячелетия и защищаем всех невинных. Но всегда возвращаемся обратно в братство до 22:00. Но если кому-то из нас приглянется какая-либо фрау, он может с ней остаться навсегда, лишь если она ни разу не спросит его имя. Увы, но я должен вернуться в Братство святого Грааля! Всем респект и уважуха, я погнал! Бай!

Не выдержала Эльза ухода Лоэнгрина, защемилось и лопнуло её сердце. А могла бы счастливо жить с идеальным мужем, если бы не обращала внимание на то Шо скажут люди?

5 апреля 1933 года довольно много американцев недовольно почухало репу. В Великую депрессию итак для большинства из них жизнь была сплошной бочкой дёгтя, а тут хотели ещё и нагло отобрать ложку мёда.

Дело в том, что дядя Рузвельт обьявил все золотые монеты вне закона. Их следовало обменять или на серебряные или бумажные деньги. Чтобы народ активнее нёс монеты на обмен, в законе предусматривалось суровое наказание за его несоблюдение — огромный штраф или 10 лет тюрьмы.

Разумеется, что каждый, кто откладывал себе на чёрный день золотые монеты сообразил, что его бессовестно отымели без смазки. Но всё же лучше спокойно спать дома ночью, чем десять лет на зоне оборонять своё очко от посяганий всяких уркоганов. Вот пипл, хоть и с большой неохотой, но понёс золотишко на обмен.

Расстроились и на монетном дворе в Филадельфии, ведь чуваки отчеканили 445 тыс. монет номиналом в 20$., прозванных в народе «двойными орлами». И теперь им предстояло переплавить всё это дело в золотые слитки, и лишь 2 монеты передать в музей.

Но были и такие, кто подумал:

— А не пошёл бы нахуй этот долбанный калясочник со своим законом!

Из их числа был некий Израэль Свитт. Как и подобает людям его национальности он торговал монетами и работал ювелиром в Филадельфии.

Поскольку монетный двор находился в его городе, то ясенпень, что у этого Свитта были там подвязки. И решил он прикупить некоторое количество золотых двадцатидолларовых монет 1933 года, справедливо полагая, что нумизматы будут готовы заплатить за них огромные деньги.

Десять «двойных орлов» Свитт благополучно продал, чем заслужил в своей синагоге звание «Лучший барыга года». Однако спецслужбы у америкосов не тыком деланные, поэтому через время девять монет были изъяты, а их владельцы получили прививки от жадности тупым кожаным предметом.

Лишь один «двойной орёл» уцелел. Его владельцем был король Египта Фарук. И хоть Египет был уже не тот, что несколько тысяч лет назад, но Фарук мог себе позволить отвечать

«ЙУХ АН ЕТИДИ»

на все требования правительства США о возврате монеты. Янки не сразу поняли ответ Фарука, но прочитав его справа налево, бессильно завалили и стали ждать.

1991 год был богат на события. Это вам скажет не только любой выходец из СССР, но и Стивен Фентон, купивший ту самую золотую монету, принадлежавшую ранее Фаруку. Однако британец не долго хвастался перед нумизматами своей новинкой, ведь монету конфисковала пендосская гэбня и отправила монету в музей.

Чувак не растерялся и подал в суд. Начались серьёзные рамсы и шумиха в прессе. Думаю, что за судебным процессом с того света наблюдал даже Фарук, тыча факулесы Рузвельту. Суд постановил, что монета должна быть продана на открытом аукционе, а деньги поделены между Фентоном и музеем.

Поскольку промоушн и перфоманс у «двойного орла» были то что надо, на аукционе орлик улетел за 7 590 020$.

— Мы тоже так хотим! - закричали наследники Израэля Свитта, пошабашевшего в 1990 году. Оказалось, что хиторжопый старикан оставил своим потомкам 10 таких монет. Жаль, что не оставил им своих мозгов.

На крики родычей Свитта быстро примчали вежливые и угрюмые люди, которые конфисковали все 10 монет и отвезли их в Форт Нокс.

Наследники подали в суд, но их побрили.

В своих судебных тяжбах они дошли аж до Верховного Суда, но тот технично отморозился рассматривать их дело, оставив в силе решения нижестоящего суда.

— Почему?!?! - в слезах завопили терпилы, вопрошающе протягивая руки к небесам.

— Потому, что деньги любят тишину, идиоты! - с того света ответил им Свитт.

В 1736 году Дэниэлю Дансеру с сестрой досталось фамильное поместье рядом с Лондоном, доход от которого позволял им обоим жить на широкую ногу. Но богемная житуха накрылась медным тазом, ведь когда-то давно Дэниэля и его сестру жёстко отшпилила огромная жаба Жлобиха. После этого она поселилась в их доме и всю жизнь правой лапой душила Дансера, а левой — его сестру.

Трудно поверить, но их недельный рацион напоминал обед тощей анорексички. Он состоял из 14 каменных клёцек и 3-х фунтов говядины. На двоих. На неделю, Карл! Обхаживая свои владения, Дэнчик отбирал у собак кости, чтобы субботним вечером угоститься с сестрой бульоном из собранных за неделю трофеев.

Один раз судьба сделала чёкнутой парочке королевский подарок. Во время очередного рейда за костями Дэн учуял запах разлагающийся овцы, и чтобы добро просто так не пропадало, приволок зловонную тушу домой. Месяц они пировали, лакомясь пирожками с бараниной, наслаждаясь их пикантным ароматом.

Чучело огородное выглядело моднее, чем эта парочка. Конечно же Дима Коляденко может обидеться на такое сравнение, но всем как-то пофиг. Верно? В молодости Дэн был ещё тем кутилой и мотом, покупая аж по две рубахи в год. С возрастом он поумнел, поумерил свой пыл и ограничился одной рубахой на весь год. Кафтан Дэна был сшит из разных кусков ткани и частей выброшенной одежды, которые он подбирал на помойках. Обувь его тоже выглядела как хрен знает что. У пленных немцев под Сталинградом она была удобнее и красивее.

Не мудрено, что Даниэль мылся только летом в речке, используя вместо мыла песок. Такой себе скраб для лица, но на халяву и уксус сладкий.

Один раз в Лондоне кто-то принял Дэна за бомжа и сыпанул ему пару монет, которым он был несказанно рад и в припрыжку погнал в самый бомжатский сэконд, чтобы купить себе шляпу. Там он торговался как последний чёрт, пытаясь сбить цену с 3-х шиллингов до 2 шиллингов и 6 пенсов. Жадный Дэн чуть ли не раком становился, уверяя, что предложенная сумма это всё, что у него есть. Спустя 40 минут непрерывного нытья хозяйка сэконда, дабы окончательно не свихнуться, сдалась и согласилась на цену Дэнчика. Когда же эта скотина протянула ей 3 шиллинга и потребовала сдачу, то у хозяйки планка рухнула и в сдаче скупердяю было отказано.

Тут уже как потерпевший взвопил Дэнчик и подал на хозяйку сэконда в суд. Однако суд стал на сторону женщины и Дэнчик ещё полинял на 5 фунтов судебных издержек. Воистину, скупой платит дважды.

Когда в 1766 году заболела его сестра, то её дневной рацион остался неизменным — одна каменная клёцка и маленький кусок мяса. Соседи сжалились и как могли ухаживали за несчастной, подкармливая её. От уговоров пригласить доктора Дэн отмораживался до тех пор, пока его сестра не испустила дух.

Но Дэн не сильно то и унывал, лишившись халявной служанки, ведь все деньги его сестры стали принадлежать ему. На её похорона он раскошелился на траурные чулки. Вскоре Дэн за гроши нанял себе престарелого слугу и продолжал жить в скотских условиях. Денег девать ему было некуда, а кошелёк купить он жлобился.

Его соседка леди Темпест долгие годы пыталась надоумить старого скупердяя хоть на старости пожить как человек. Один раз она передала ему рагу с форелью, в надежде на то, что старпёр привыкнет к нормальному хавчику и перестанет насиловать свой желудок чёрствыми клёцкам. Но жадность последнего ума лишает и старый хрен в жлобстве превзошёл сам себя. Чтобы сэкономить дровишки на разогреве блюда, он сел тощим задом на горшок и сидел на нём до тех пор, пока рагу не стало той температуры, которую нам всем желает наш президент. Жаль, что соседи не додумались угостить Дэнчика холодным чаем в бутылке.

Осенью 1794 года семидесятивосьмилетний Дэнчик с радостью отправился на тот свет, ведь там, если верить Библии, всё было бесплатное, даже горячая вода в котле.

Все своё имущество он завещал леди Темпест, но добрая старушка прожила на три месяца дольше своего соседа. В конечном итоге всё достались брату леди Темпест, который ещё долго находил по всему огромному дому тайники с деньгами. В общей сложности собранных денег вышло чуть больше чем на миллион фунтов по нынешнему курсу.

Олег сидел в пропахшей потом раздевалке. Семёныч наматывал ему на кисти рук боксёрские бинты. Какие-то люди каждую минуту заглядывали в комнату и быстро исчезали за дверью. Все осознавали, что жить Олегу оставалось не более часа.

В его голове хаотично жужжал рой мыслей, а память зачем-то отыскивала в самой глубине сознания давно забытые обрывки воспоминаний. Школа. Секция бокса. ПТУ. Армия. Свадьба. Всё это было как будто в другой жизни. А может даже и не с ним, а с кем-то близким. Он попытался подумать о чём-то другом, но память выдавала только один и тот же калейдоскоп событий. Школа. Секция бокса. ПТУ. Армия. Свадьба. И снова... Школа. Секция бокса. ПТУ...

Семёныч массировал ему плечи, а Олег вдруг вспомнил, когда впервые испытал подобный звериный страх. Это было в седьмом классе. За школой после уроков. В тот день на одной из перемен Олега задел здоровенный рыжий бугай из параллельного класса. Звали его Фёдор. Умом Фёдор не блистал, поэтому дважды оставался на второй год. Но и среди своих ровесников Фёдор выглядел внушительно. Широкие плечи, массивный лоб, выдающиеся скулы и огромные редкие зубы.

— Смотри куда прёшь, козлина! - фыркнул Фёдор, не предполагая, что какой-то малолетка посмеет ему перечить.

— Да пошёл ты! - крикнул Олег в спину Фёдора.

— Ты это мне? - рявкнул Фёдор и развернувшись пригрозил Олегу своим огромным кулаком.

Казалось, что эта огромная культяпка Фёдора полностью заслонила лицо Олега.

— Тебе, осёл! - не унимался Олег. — Смотри куда прёшь!

После этих слов в школьный коридор накрыла гробовая тишина. Все замолкли в ожидании.

В этот же миг раздался волевой женский голос:

— Жданов! Фёдор Жданов! Что здесь происходит!?!? Давно не был в кабинете директора?

Это была завуч старших классов Мария Степановна. Она как Цербер ходила по этажам во время школьных перемен, следя за порядком. Фёдор убрал кулак от лица Олега и с ненавистью выпалил:

— После уроков продолжим, урод!

Занятия пролетели пулей и за школой уже начали собираться зеваки, как стервятники ожидая драки. На выходе из школы Олега подхватила толпа и буквально вытолкала его на задний двор школы. Фёдор уже был там. Он снял рубашку, и в майке спокойно курил, ожидая когда толпа холуёв доставит ему жертву на растерзание.

— Ничего не хочешь мне сказать, мразь? - сказал Фёдор, и в этот же миг размашисто врезал Олегу кулаком в грудь. От мощного удара его откинуло назад, но он всё же смог устоять на ногах. Однако следующий хлесткий удар сбил Олега с ног и он плюхнулся на асфальт. Пытаясь прийти в себя и понять, что происходит, Олег прикрыл лицо руками но тут же пропустил мощнейший удар ногой в живот. От боли у него потемнело в глазах и он уже не понимал, что происходит.

— Вставай! - прокричал Фёдор и послушная толпа всколыхнула Олега, поставив его на ноги.

Обезумевший от страха Олег не сразу понял, что одним глазом он уже ничего не видит. Что-то тёплое и вязкое наполняло его рот. Чтобы не подавиться Олег сплюнул. И услышал как толпа охнула от увиденного. Только потом он понял, что выхаркал целую лужу крови.

Фёдор что-то насмешливо говорил толпе, указывая на Олега, но до него доносились лишь обрывки фраз. Слова заглушались шумом в голове.

— слабак...

— тварь...

— мать его..

— шлюха...

Затем он увидел обезображенное ненавистью лицо Фёдора прямо перед собой. Его шея вытянулось и он практически касался своим лицом лица Олега.

— Твоя мать шлюха! Ты понял! Скажи, что твоя мать шлю...

Что произошло дальше Олег не помнил. Всё было как в тумане. Единственное, что он помнил, это как злость полностью наполнила его, как воздух наполняет воздушный шар. До пределов. До треска. Он помнил лишь как его кулак сжался настолько, что стал крепче камня и будто влекомый неведомым магнитом помчался на встречу чему-то твёрдому, чтобы разбить в дребезги неведомую цель.

Олег почувствовал сильную, но приятную боль в кулаке и в тот же миг испытал какое-то животное ощущение победы. Он открыл глаза и увидел как огромная туша Фёдора будто бы в замедленной съемке отлетела назад, а перекошенное от боли лицо соперника лишь вызвало желание прикончить его.

Олег как пиранья, почувствовавшая запах крови, яростно накинулся на лежащего Фёдора и с остервенением обеими руками превращал его лицо в кровавое месиво. Фёдор визжал как лань, попавшая в лапы ко льву. Но этот визг лишь разжигал в Олеге звериную жажду крови. Фёдор уже замолчал и обмяк, а Олег всё продолжал месить его. И лишь совсем обессилев, Олег упал в лужу крови рядом с поверженных врагом.

Когда физрук Семёныч прибежал на крик толпы, то сперва не мог поверить, что обычные дети в мирное время могли устроить такую кровавую бойню. Что-то подобное он видел когда-то давно. В Афгане...

Именно Семёныч вступился за Олега, чтобы того не выперли из школы. Он взял его на поруки, после того как Олегу дали условный срок за нанесение телесных повреждений. Дабы укротить вспышки звериной ярости Олега, Семёныч отдал его в секцию бокса.

С боксом Олег прошёл через ПТУ и армию, непрерывно выступая и занимая призовые места. Ему пророчили яркую профессиональную карьеру, ведь почти все его бои заканчивались для соперников тяжелейшими нокаутами.

Но потом Олег встретил Лиду и утонул в океане её глаз. Вся злость и ненависть растворились и исчезли без следа. Сама идея драться с кем-то отныне казалась ему дикой и бессмысленной. Как можно бить человека, когда в мире есть любовь? Зачем? С боксом было покончено и лишь несколько сечек на его лице напоминали Олегу о том, что когда-то давно он мог запросто размазать человека по рингу.

Пять лет пролетели как одно светлое мгновение и, вдруг, как гром среди ясного неба прозвучал приговор врачей: «у Лиды рак». Разбив от отчаяния кулаки о стену, Олег вспомнил о том, что он умел делать лучше всего... Драться.

Даже через пять лет многие его помнили, поэтому когда он изъявил желание участвовать в нелегальных боях без правил, то ему быстро нашли соперника за подходящий гонорар. Отмороженный на всю голову боец по кличке Мясник решил закончить карьеру. Мясник был садистом и все его бои представляли собой тошнотворный кровавый перформанс. Он очень хотел убить кого-то в свой последний бой. Олег как нельзя лучше подходил на роль агница, ведь когда то его имя было на слуху, но пять лет сделали своё чёрное дело. Как раз то, что нужно! Да и кроме него особо не было желающих.

Когда Олег шел к рингу под свист публики, его чуть не стошнило от страха. Руки предательски тряслись. Один из секундантов даже сказал:

— Не будь бабой! Соберись!

Олег мысленно поцеловал Лиду в губы и вышел в ринг как на эшафот. Дальше всё было как в дурном сне, когда кажется что ты дерёшься в воде. Как бы ты сильно не пытался ударить, движения получались замедленные и неточные. Мясник же наоборот, сыпал град быстрых ударов, методично избивая соперника.

После первого раунда левая рука Олега болталась как тряпка, а после второго он не мог ступать на правую ногу. Всё шло к тому, что Мяснику скоро надоест избивать Олега и он его прикончит. Просто Мясник ещё не решил как это сделать максимально эффектно.

Олег обреченно добрёл до середины ринга, готовый принять свою участь ради любимой женщины. Прозвучал гонг и вслед за ним Олегу прилетел мощный прямой в голову. Сквозь аплодисменты публики он услышал слова Мясника:

— Когда твоя шлюха выздоровеет, я её трахну у тебя на могиле!

Через заплывшие от синяков щели в глазах, Олег отчётливо увидел лицо Фёдора.

Что произошло дальше он не помнил. Всё было как в тумане. Единственное, что он помнил, это как злость полностью наполнила его, как воздух наполняет воздушный шар. До пределов. До треска. Он помнил лишь то, как его кулак сжался настолько, что стал крепче камня и будто влекомый неведомым магнитом помчался на встречу чему-то твёрдому...