AnnrR

Звонил мне вчера президент, поболтали пару минут:

– Привет, Миш.

– Доброе утро, Владимир Владимирович.

– Читаю истории твои строительные на Пикабу, скоро юбилейная, очень жду.

– Спасибо, очень приятно, почему сами не пишете?

– Да я пытался пару раз – минусами закидывают. Пришлось пару котов запостить, чтобы рейтинг выровнять.

– Ну да, Пикабушники не любят политику, они сюда деградировать заходят.

– О, совсем как у меня в стране.

– Да, Владимир Владимирович, очень похоже.

– На конференции и семинары явка околонулевая, а на олимпиаду всей страной приперлись смотреть.

– А разве не вам нужна была олимпиада?

– Да мне-то она на какой черт, всё для народа - "хлеба и зрелищ" хотят! Прям как 2000 лет назад, в Древнем Риме.

– Может быть нужно больше спортивных площадок строить в городах во дворах, а не ледовые арены? Глядишь, поздоровеет нация?

– Да были у них площадки, с Советского Союза оставались. Напились да поломали. Им больше смотреть нравится. Сидеть на диване и получать эмоции, зачем участвовать и напрягаться.

– Времена-то изменились, люди изменились, можно смело новые строить.

– Тебе-то откуда знать?

– Ну я сам в волейбольчик поигрываю. У меня все 40+. Нету молодежи. Они все дома сидят с обмороженными лодыжками.

– Почему с обмороженными лодыжками?

– Потому что на улице -25, а они джинсы подворачивают, чтобы лодыжки было видно?

– Зачем?

– Видимо, чтобы обморозить и не ходить в волейбол играть.

– А.. ну, слушай, тут я бессилен. С погодой и лодыжками я ничего сделать не могу.

– У нас и так всё хорошо, Владимир Владимирович, а подвороты мы как-нибудь потерпим.

– Ну ты напиши на Пикабу, что я звонил.

– Хорошо, Владимир Владимирович, мне с собакой пора гулять, хорошего вам дня.

– Давай, ага, Пикабу привет передавай.

Жила была семейка. Не то, чтобы сильно жадная, но.. но жадная.

И решила семейка ремонт сделать в ванной комнате и туалете.

Бригадира нашла подешевле, смету с договором подписали и погнали делать.

Процесс довольно обычный, ничем особо не выделялся.

Не выделялся до момента, когда семейка решила, что было бы неплохо сэкономить и не выплатить бригадиру часть денег.

Кинуть, так сказать.

– А вот тут у вас шов широкий слишком, а вот тут нам потолок не нравится и ванна криво стоит.

– Дак ведь бордюры наклеить осталось и можно выравнивать ванну... – пытался оправдаться бригадир.

– Смеситель че-то фигово работает, полотенцесушитель капает...

– Полотенцесушитель я вообще не трогал, – расстроился бригадир.

– Вот. А теперь он капает. До свидания, в общем. Идите нахрен, пока мы в суд не подали на моральный.

Расстроился бригадир и пошел с людьми советоваться, мол, что делать-то?

– Судиться, что ж еще делать. Договор же есть.

– Да как судиться-то? Это столько затрат, а у меня сезон строительный. Работы много.

– Адвоката найми.

– Ему еще платить?

– Чего грустный такой, Семеныч? – спросил сосед, когда наш бригадир поднимался по лестнице.

– Да на работе проблемы. Заказчики платить не хотят, говорят, что работаю плохо.

– Ремонт? Странно, мне же ты отлично сделал.

– Я им не хуже сделал. Не знаю чего это они...

– А у тебя какие документы есть?

– Договор. Расписка, что аванс получил.

– А еще?

– Ну еще документы на сантехнику, трубы, стройматериалы...

– Круто, зайди.

– Хорошо, а зачем?

– Подпишешь мне кое-что.

– Добрый день, граждане, откройте дверь, полиция, – грозно сообщили из-за двери нашей семейке.

– Эээм.. Да, конечно, проходите. Что случилось?

– Кражу расследуем, отойдите с прохода.

– А мы-то тут при чем?

– Вот эта ванна, нагреватель, смесители и проч давно у вас стоят?

– Новые.

– Могу я посмотреть документы на сантехнику?

– Эмм.. да.. сейчас... где же они.. А! Они у бригадира! Он нам ремонт делал!

– Как фамилия бригадира?

– Вот. Волков. Анатолий Семенович.

– Хм. Заявление от Волкова...

– Могу я посмотреть договор?

– Да, вот он.

– Я так понимаю, что работы он не закончил и акты у вас не подписаны?

– Нннет, он накосячил и плохо делал.

– Исполнитель устранить отказался?

– Нет, не отказывался.

– Экспертиза была?

– Нет, не было.

– Тогда, граждане, два варианта: либо вы полюбовно договариваетесь и Волков забирает заявление, либо вам инкриминируется статья 158 уголовного кодекса РФ кража группой лиц по предварительному сговору. До завтра.

– А ты что, в полиции служишь? – спросил бригадир за столом у соседа, разливая очередные 50 грамм.

– На пенсии уже 7 лет.

– Через связи свои что ли как-то порешал?

– Да нет, соскучился по работе. Сам зашел, поговорил просто.

– И что, они прям сразу согласились расплатиться со мной полностью?

– А ты ремонт закончил?

– Закончил.

– Косяки были?

– Не было.

– Ну и чего им тогда отказываться расплатиться за хорошо сделанную работу.

Строительная история №94

Можете представить моё удивление, когда я нашел свою собаку (на фотке)

рядом с Пенелопой Крус.

Моя собака что-то от меня скрывает!

Жил был один парень, который очень хотел работать на стройке.

И не абы кем, а руководителем. Или даже собственником!

Позволить терять пять лет на учебу он себе не мог.

Попробовал работать руками - тяжело. И денег мало.

Хотел устроиться крановщиком с зарплатой 100 тысяч - требуют удостоверение.

Хотел руководить и командовать - нет знаний.

Опечалился парень и пошел смотреть вакансии на строительном рынке.

"Менеджер строительных объектов" светилась одна вакансия как вывеска у магазина.

"Можно без опыта", "можно без образования" - заманивала вакансия.

"Менеджер это же управленец. Руководить то есть. И без опыта. Пойду!" - решился парень.

– Конечно мы вас берем! Да, будете руководить объектами строительными! Только сначала нужно их найти!

– А как их найти?

– Это проще простого, строители всем нужны, берите, звоните, оклад, конечно, небольшой совсем, но вы получите 10% с прибыли с объекта!

"Но я же буду руководить! На стройке!" - подбодрил себя парень и сел за телефон.

Долго ли, коротко ли, но объект нашелся и договор был заключен.

А потом еще один. И еще один. А потом еще два.

"Этот парень достоин повышения" – решил директор и повысил.

А потом еще повысил.

А потом пришел день и парень сказал:

– Я приношу объекты! На мне держится фирма! Без меня ничего не получится у вас! Делайте меня директором!

– Погоди, дружок, а как же производство? Ты же не сам чертежи разбираешь и работы выполняешь.

– Инженеров полно, это сможет любой дурак, который пять лет учился в институте.

– А сметчик? Главный инженер? Прораб?

– Рынок труда перенасыщен, инженеры готовы работать за еду!

– Бухгалтерия? Снабжение?

– Главное - объекты! Без них ни бухгалтерия ни производство нафик не нужны.

– Мне нечего тебе возразить. Но директором тебя не сделаю.

"Ну и иди к черту", решил парень, открыл себе ОООшку и начал подписывать договора на себя.

"Я теперь директор. Никто мне не указ" подбадривал себя парень.

На первый договор он вывел самую дешевую бригаду, которую нашел.

От них странно пахло и выглядели они неочень, но рассчитанная прибыль легко туманила мозг новому директору...

Строительная история №93

Недавно ездил в одну очень-очень крупную металлоторгующую компанию.

Разговаривал с одним из директоров по продажам о моем сайте, решил поделиться разговором с пикабу.

– Добрый день, вы по сайту, да?

– Да, добрый день, хочу обсудить мой сайт.

– Давайте вкратце, что за сайт?

– Если совсем вкратце, то сайт собирает информацию о строительных заказчиках, инфу об объектах и смету.

– Таких сайтов полно, агрегаторы тендеров, например.

– Да, полно, но только мой умеет смотреть сметы и то, что внутри смет.

Взял паузу, ответил на звонок.

– Так, сметы. И зачем это?

– В вашем случае - чтобы смотреть на какие объекты требуется металл и в каком объеме.

– Звучит красиво, но как это работает?

– Сайт смотрит смету, понимает, где работы, где материалы и какой объем требуется.

Думает. Молчит.

– Проще на примере, смотрите: вбиваем "швеллер" - 258 закупок. Это живые потребности на объекты, кото...

– Я уже понял, как это работает, – перебивает.

– Я вижу, есть какая-то проблема..

– У нас есть тендерный отдел, который этим занимается.

– Открывают каждый тендер? Смотрят каждую смету? Раскрывают расценки?

– Да, инженеры, сметчики... В отдел продаж передают информацию.

– Эмм.. стесняюсь спросить.. а сколько человек в этом тендерном отделе?

– 90 человек.

Тут уже я примолк.

Сидим. Вдвоем. Молчим. Секунд 20-30 молчим.

– Я визитку оставлю, позвоните, если надумаете.

– Да, спасибо, что приехали.

У меня вот язык не повернулся сказать "мой сайт может заменить половину этих людей! это будет стоить вам в сотни раз дешевле!".

Это 90 человек. 90 семей.

С одной стороны модернизация и автоматизация.

С другой стороны люди.

Не могу понять как мне теперь к этому относиться.

И денег хочется и людей жалко.

Тогда язык не повернулся.

И сейчас не повернется.

Люди пока важнее.

Так думаю.

– Коля! Это что такое?!

– А что? Что?

– Это что за хрень ко мне на объект приехала?

– Вы просили экскаватор? Я Дал вам экскаватор!

– Я тебе в начале недели счет принес на оплату, почему не оплатил?!

– Я нашел дешевле! Ведь я снабженец!

– Дебил ты, Коля, а не снабеженец!

– Попрошу не оскорблять. Ваш экскаватор стоит 1300 руб/час, а я нашел за 1000 руб/час.

– Открывай счет, который я тебе отправил.

– Ну, открыл.

– Читай вслух что поставляют.

– Аренда экскаватора-погрузчика JCB, ковш траншейный 300мм.

– Теперь читай что ты оплатил.

– Аренда экскаватора Беларусь, ковш 0,3 м3

– Разницу видишь?

– Я понимаю, что ЖСБшка покруче, но экономия должна быть экономной. Директор со мной согласен.

– Коля, млять, Беларусь приехала со стандартным ковшом, а мне нужен траншейный!

– Что вы кричите, я все проверил. Оба ковша по 300 мм.

– Эээ... Всмысле оба по 300? Ты прикалываешься?

– ОБА ТРИСТА МИЛЛИМЕТРОВ! Что вы кричите?

– Коля, ёкарный в рот, я тебя обратно в школу отправлю! Как ты, млять, длину с объемом сравнил!!

– Какую длину? Что вы мне голову морочите? Экскаватор приехал? Ковш на 300мм есть? Какие претензии?

– У меня теперь претензии к твоему учителю математики. Извини, что сорвался, мне надо было тебе лично объяснить. Скоро заеду.

В офисе показал ему картинку:

– Смотри, слева ковш объемом 0,3 м3, а справа ковш, ширина которого 300 мм. Он для раскопки траншей. Видишь, они разные. Тот, что слева выкопает более широкую траншею, а мне нужна траншея шириной 300 мм.

– Надо было так и объяснять. А то кричать сразу.

– Ты не секретарем у нас работаешь, а снабженцем. Такие вещи тебе нужно знать. Ну или хотя бы не говорить, что 0,3 м3 равны 300 мм.

– Ну да, это я от невнимательности. Торопился и занят был.

– Давай договоримся: я не кричу, а ты не торопишься и согласовываешь со мной замены.

– А что с экскаватором, который приехал?

– Сегодня-завтра отработает, есть ему работа, но траншейник нужен послезавтра. Оплати счет срочно.

Кончилось всё хорошо, с Колей довольно быстро сработались.

Косячил, конечно, пару раз ещё.

А мне теперь напоминание, что криком и руганью решается всё крайне неэффективно.

Строительная история №92