4iLiSh

Если бы вы знали, дорогие мои читатели, чем я сейчас занимаюсь, наверное большая часть читателей бы хуесосила меня, говорили бы что я ебанутый, а оставшиеся неопределенно пожимали бы плечами и задавали вопрос.
- Ну и нахуя?! Она же вкусная, сладкая...

Так что же я сейчас такое делаю, спросите вы меня.

Я выкорчёвываю к хуям эту ёбаную малину.

Нахуя, поинтересуетесь вы.
А я вам сейчас почти как дипломированый агроном отвечу.
Паписят накачу и отвечу.

Малина, мать её ёб, бывает трёх видов.
1. Лесная.
2. Садовая.
3. Ебучая.

Так вот, у меня на участке произрастает как раз, именно третий, самый редкий, самый злоебучий вид малины.

Да, сладкая. Да, вкусная, но пиздец какая ебучая.

Вы видели малину высотой два с половиной метра?
Не видели?
Правильно, такая только у меня и у президента Канады растёт.
Ладно, смотрите.

Кстати, на правах рекламы..
Корни этой ебучей малины, будучи настоянными на водке, обладают рядом полезнейших свойств.
Лично у меня, после приёма ста грамм этого волшебного элексира, хуй на три сантиметра вырос, а у жены сиськи со второго, до третьего размера подросли.

Если кому надо, продам, но дорогонах.

Вааще за бешеные деньги, могу прислать саженец этой лютой хуеты, которую, напомню, вы в свободной продаже хуй когда найдёте.

Короче, други, если среди вас есть долбоёбы с деньгами, то присылайте деньги, пишите адрес и ждите посылок.


Бля, у меня вчера, в борьбе с этой ебучей малиной, две лопаты перегрелось под списание.
Жена поехала, сейчас, говорит, ещё две куплю..
Мозоль набил, бля..

Паписят, други.
Чтоб я эту ебучую хуету всё-таки победил нах.

А сегодня, дорогие мои мальчики и девочки, я расскажу вам как при помощи подручных средств и ёбаной матери, приготовить очередную херню, которую неизвестно, бутет ли кто-то есть, или мы выкинем это нахер. (с) моя жена.

Я-то знаю что получится ахуительнейшая закуска, а она, женщина, сомневается в моих кулинарных способностях.

Примерно в середине зимы я поставил свою супругу в известность, что мне будет нужен перец.

Острый, горький, в количестве дохуя.

Любимая супруга, со словами, Господи, когда же ты уже сдохнешь и отъебёшься от меня, посадила мне три грядки острого перца.

Паписят нах и схожу сфотографирую.

Сегодня собрал первый урожай.

Не то чтоб дохрена, но есть немного.

Кто мои подписчики, они знают насколько сильно меня подзаебала столовская пища, и то что я всегда пытаюсь хоть как-то разнообразить своё меню.

Да, мелковаты конечно, но времени ждать нет.

Собираем всё что на наш взгляд созрело.

Берём подходящую ёмкость. Я взял банку хз на сколько литров, 1,5-2 наверное.

Моем наши перцы и запихиваем их в ёмкость. Я помогал себе скалкой.

Руки в банку не лезут, а укладывать желательно поплотнее..

Разместив перцы в банке, задумывается о приготовлении рассола.

Стакан масла, стакан уксуса, стакан сахара..

Надо было конечно мёда, а не сахара, но я в деревне и поленился за ним в квартиру ехать.

Чеснока головку выкопал.

Не, ну а нахера я его сажал?! На карачках ползал, все руки испачкал! Пусть будет.

Воды стакан налил, сахар туда высыпал, соли ложку столовую, чеснок кинул и варить поставил.

Минут через пять, как чеснок сварился, огонь выключил, добавил туда стакан масла, стакан уксуса, перемешал, да и залил в банку.

Закрыл крышкой и убрал в холодильник.

Через неделю на работу ехать. С собой возьму.

Жена сказала что в аду самых отъявленных грешников таким блюдом кормят, а мне нравится.

Паписят нах.

Ох тяжёл крестьянский труд.
От него и кони мрут.
Приходи ко мне на пруд,
Где быки телушек прут (с)

Паписят нах.
Первый урожай снял.
ещё помидорку одну полузелёную напополам с супругой любимой сожрал.

хорошо в деревне.

Паписят нах