Теперь, насколько я понимаю, любой человек может запостить любую хуйню, и его пост нихуяшечки не увидит ни одного минуса...
И мне похуй что это пиздец какой баян, и что этот пост откровенная хуйня, один хуй, здесь я увижу только плюсы...
@pikabu, вот вы пиздец долбоёбы.
Вы, блеать, ещё возможность закрыть комментарии сделайте.
Зы
Ссылка ддля ваших минусовОбновление: счетчик плюсов
А то так и будем лютую хуету в ленте видеть.
А сегодня, дорогие мои читатели, я поддержу одну прикольную девочку из Краснодара @yobvashymish , в теме "Как вкусно пожрать за 150 рублей на человека"
Правда уточню, дело происходило в Крыму, поэтому цены могут немного отличаться от ваших.
Итак, Крым, город моря, ежей , котов и щелок.
Перед вами Щелкино, и задача пропитаться на 150 рублей на человека.
Это фото коварно спиздил из инета тупо потому что лень в своём телефоне искать.
Проснувшись, погладив в нужных местах свою горячо любимую супругу..
Дождавшись ответной реакции, и будучи поглажен и обласкан в нужных местах сам, собираемся и уверенной походкой пиздуем.
Жена на море, купаться, а мы на рынок.
В ближайшем магазинчике покупаем 0.5 пива - 60 рублей.
Нихера себе я бюджет подрезал..
Картошка. Местная, рассыпчатая, вкусная что сам пиздец, но главное не переварить!!! 2-3 лишних минуты и вместо картошки получается пюре!!!
60 рублей килограмм, взял на полтиник.
Укроп 25 рублей пучок.
Итого: 60+50+25=135.
Пока укладываюсь.
Персик. Самый дешёвый 60 за кило. Взял за 90 полкило. Ещё 45 рублей.
Черешня 200 за кг. Взял грамм 300, это ещё 60 рублей.
Да уж.. Это уже 240..
Бюджет трещит по швам!!!!
Зашел в "Булошную". Две пахлавушки жене к чаю - ещё 120 рублей как с куста.
Итого 360..
Вижу как вы злорадно потираете ладошки, типа не уложился, стервец!!!!
А мы знали что ты нас наебать пытаешься!!!!
Хуйня, ща исправим ситуацию.
Роемся в багажнике супругиной машины и извлекаем на свет удочку.
Честно сказать, даже не знаю, нахуя она в своей машине мою удочку возит..
Берём её в руки, под ближайшим кустом собираем десяток улиток.
Жене, чтоб не волновалась, пишем записку.
Ушел на рыбалку. Вернусь не скоро. Возможно пьяный и возможно не один, а с бабами. Если что, то скажешь что ты моя сестра.
Люблю. Целую.
Забираем из холодильника водку которую вчера не допил и уверенной походкой пиздуем на рыбалку.
Бля, други, вы не поверите, насколько охуенна рыбалка в Крыму!!!
пришёл на своё любимое место. Справа и спереди море с рыбой, которая только и ждёт чтоб её поймали и пожарили! сзади пакет с водкой. Слева две сочные барышни без лифчиков и с неплохими такими сиськами.
Куда смотреть???!!!
На удочку, чтоб не прозевать поклёвку?
Налево, чтоб насладиться красотой загоревших сисек, или назад оглядываться, чтоб какой стервец пакет с водкой не спиздил?!
Чуть шею нахрен не свернул, пытаясь уследить за всем..
А потом пришла жена и испортила мне такую охуенную рыбалку.
Ну да ладно, я же уже наловил немного..
На ужин точно хватит.
Тююю... Та цэж бычок...
Наверное примерно так сейчас отреагирует подавляющее большинство.
А вы знаете насколько он вкусный и сладкий, пока ещё живой и на сковородке хвостом шевелит?
Жена тоже смотрела очень скептически, типа и чё ты с ней делать собираешься?
Как это чё?! Жарить, нах!!!
Помыл бычка очень тщательно, выпотрошил, жабры вынул, и присолил немного.
Жарим без особых изысков, обваляв в сухарях, на большом количестве масла и на сильном огне.
Попутно варится почищенная картошка.
Не успел я снять первую порцию со сковородки, как к нам дитёныши приехали.
Ой, а что это вы такое готовите, а можно попробовать...
Не можно, а нужно.
Пока дитёныши пробовали рыбку, я дожарил оставшуюся.
Как раз сварилась картошка, я её маслом сливочным сверху, и укропчиком..
Бутылка водки 280 вроде, так что общий счёт вышел немного больше..
640 рублей на четырёх человек.
640 делим на четыре и получаем 160 рублей на человека.
Это был полноценный полуобед, полуужин, который мы вчетвером не смогли доесть.
зы
И да, уважаемая @tttuksa , я помню что давал обещание в следующих постах прикладывать записку, но ты не поверишь, дитёныши жрали рыбу настолько быстро, что я опасался что пока я буду искать листок бумаги, пока искать авторучку, пока фотографировать, они сожрут всё нахер, а я голодным останусь..
Здоровьем клянусь, это не копипаста, а своё, проверенное.
Паписят, други.
В магазин ездил, водка кончилась..
На пороге был встрече фразой
А ты не изменился..
Как раньше, без стука входил, так и сейчас, молча, с целеноправленным взглядом..
Я поднял взгляд.
Что-то знакомое до боли в почках, но кто это, хоть пытай меня, хоть расстреливать, один хуй не расскажу, ибо не помню..
- Сорри нахуй.. Сударыня, мы с вами знакомы?
- Добрый, ты охуел. Я же Какырка!!!!
С Толстым, моим замком, чудили одно время..
Просыпаюсь внезапно, а вокруг ночь, тишина и чьё-то размеренно посапывание под ухом.
Так, блеать.. На повестки дня, вернее ночи, стояло несколько первоочередных вопросов.
1. Где я.
2. Какого хуя у меня под боком кто-то сопит, и собственно, кто это, блеать, и как мы сюда попали, и как отсюда выйти...
Короче вопросов было дохуя, а ответов ни одного.
Ещё меня ебало жуткое похмелье
Где я - хуй знает, ща разберусь.
Кто это у меня под боком сопит - ну сейчас встану и посмотрю.
Как я здесь оказался - ща разведаю обстановку, возьму пленных, буду их медленно и вдумчиво допрашивать с применением пыток и подручных средств, ну и тогда уже думать что делать..
На семь часов, это практически сзади, слышу звук ключа, который открывает дверь.
Чё делать?
Из оружия только трусы, и то, их ещё бесшумно с себя снять надо, а мне хуёво, меня штормит.. Невыполнимо в данных условиях, блеать..
Пытаюсь медленно, не привлекая внимания, ползти и отойти в сторону от той кровати, где я пришёл в себя.
Меня кто-то хватает за руку, я кого-то бью и скрываюсь в темноте за дверью..
Кто-то меня хуесосит, причём называя по имени.
Кто-то врывается в дверь, со словами
Бля, мальчишки, у вас там чё упало?! А мы вам вина принесли..
Да. Это был один из тех немногих моментов, когда я не знал что делать. Такому в учебниках не учат нах.
Где планы, где схемы, где линии огня и точки эвакуации? Где ориентиры, блеать, я вас спрашиваю!!!!
Ориентиров не было.
За спиной была стена, которая мне в хуй бы не упёрлась, чтоб её охранять.
Где-то слева часов на десять, кто-то меня хуесосит и обещает убить, а женский голос интересуется, у вас там всё нормально...
Разобрались конечно..
Ирка с подружкой за вином ходили, а мы с Толстым заснули нах..
И были мы счастливы три дня и три ночи..
Потом на работу, кто её вообще придумал?!
А сегодня в магазине вот такой нежданчик.
Помнишь наш тройничок?
Паписят нах.
Нихуя я не помню.
Контузия была, память как корова языком слизнула..
Да и жена..
Если бы вы знали, дорогие мои читатели, чем я сейчас занимаюсь, наверное большая часть читателей бы хуесосила меня, говорили бы что я ебанутый, а оставшиеся неопределенно пожимали бы плечами и задавали вопрос.
- Ну и нахуя?! Она же вкусная, сладкая...
Так что же я сейчас такое делаю, спросите вы меня.
Я выкорчёвываю к хуям эту ёбаную малину.
Нахуя, поинтересуетесь вы.
А я вам сейчас почти как дипломированый агроном отвечу.
Паписят накачу и отвечу.
Малина, мать её ёб, бывает трёх видов.
1. Лесная.
2. Садовая.
3. Ебучая.
Так вот, у меня на участке произрастает как раз, именно третий, самый редкий, самый злоебучий вид малины.
Да, сладкая. Да, вкусная, но пиздец какая ебучая.
Вы видели малину высотой два с половиной метра?
Не видели?
Правильно, такая только у меня и у президента Канады растёт.
Ладно, смотрите.
Кстати, на правах рекламы..
Корни этой ебучей малины, будучи настоянными на водке, обладают рядом полезнейших свойств.
Лично у меня, после приёма ста грамм этого волшебного элексира, хуй на три сантиметра вырос, а у жены сиськи со второго, до третьего размера подросли.
Если кому надо, продам, но дорогонах.
Вааще за бешеные деньги, могу прислать саженец этой лютой хуеты, которую, напомню, вы в свободной продаже хуй когда найдёте.
Короче, други, если среди вас есть долбоёбы с деньгами, то присылайте деньги, пишите адрес и ждите посылок.
Бля, у меня вчера, в борьбе с этой ебучей малиной, две лопаты перегрелось под списание.
Жена поехала, сейчас, говорит, ещё две куплю..
Мозоль набил, бля..
Паписят, други.
Чтоб я эту ебучую хуету всё-таки победил нах.
- Давай я его сниму нахуй, хуле он орёт..
Это мы на задании и Макса заебал петух.
Из личного досье. Секретно.
Макс.
откровенный городской житель, знающий что молоко из коров выходит в пакетах, либо в коробках, в зависимости от сорта коров.
Характер стойкий, нордический, не женат.
Улыбаюсь глядя на Макса.
Беру винтовку, смотрю в прицел
- Макс, его нельзя пока валить, видишь, он ссыт.
- Кто ссыт? Петух?! Да нунах!!!!! Не вижу!!!!!
Мужики уже начали улыбатьтся.
- Резкость наведи. Видишь на одной ноге стоит..
- На одной ноге вижу, что ссыт не вижу!!!!
- Макс, смотри внимательно, видишь по ноге течёт?! Может ты не на того петуха смотришь?!
- Два часа, слева красная крыша, ты мне про этого петуха говоришь?
- Да, он ещё ногу поджал.. Вон, смотри, по ноге течёт же.
- Не вижу...
Мужики ржали, Макс злился, а я развлекался.
Паписят нах
Памяти кого знал посвящается
Паписят нах.
Брали как-то одного большого хуя на заре моей так и не состоявшейся карьеры.
Всё как положено, работаем быстро и тихо, мы же спецы, бля.
Комната, кресло, в нём сидит объект.
Всё как положено, два ствола в голову, палец к губам, чтоб понял что не следует издавать лишних звуков и звук тссс.
А он никакой!!!!
Бухой до состояния вжопу!!!!
На меня смотрит
- А ты кто, бля?
Да так, говорю, за тобой пришел.. Пошли..
Нихуя, говорит, без Мурки не пойду.
Я в его глаза смотрю и понимаю что он не пиздит.
Если он сейчас встанет, то нам здесь тесно покажется, так как мужик крупный и не из жира, а из мышец, придётся валить, а это посторонние звуки, выстрелы, шум борьбы.. Потом тащить его опять же..
А на выходе нас по-любому примут как тот хуй в рукомойник.
- Буца, найди ему кошку.
- Где я её найду?
- Меня не ебёт где ты её искать будешь. Просто сделай это.
Мы нашли какую-то кошку, вручили её тому хую в руки, и пока он её гладил, вывели его из дома.
Паписят нах.
Сегодня жена подошла ко мне с теми же словами.
- Пошли.
- Без Кисы не пойду.
- Держи, блеать!!!!!
Паписят нах.
Ездили с женой на море.
Кто отгадает название атракциона?
Стоит 700 рублей в час.
Весь час я стоял в позиции раком, иногда падал нахрен, иногда пытался вставать и совершать поступательные движения, сохраняя при этом равновесие.
Короче, я зза всю свою жизнь столько раком не стоял, сколько на этом атракционе простоял. Коленки не у каждой проститутки так стёрты как я стёр за час.
Жена ржала аки калмыцкая лошадь, а мне понравилось. Хоть на следующий день все мышцы болели и состояние было как будто меня всю ночь ебали и ни копейки не заплатили.
Кто уугадает аттракцион?
А сегодня, дорогие мои мальчики и девочки, я расскажу вам как при помощи подручных средств и ёбаной матери, приготовить очередную херню, которую неизвестно, бутет ли кто-то есть, или мы выкинем это нахер. (с) моя жена.
Я-то знаю что получится ахуительнейшая закуска, а она, женщина, сомневается в моих кулинарных способностях.
Примерно в середине зимы я поставил свою супругу в известность, что мне будет нужен перец.
Острый, горький, в количестве дохуя.
Любимая супруга, со словами, Господи, когда же ты уже сдохнешь и отъебёшься от меня, посадила мне три грядки острого перца.
Паписят нах и схожу сфотографирую.
Сегодня собрал первый урожай.
Не то чтоб дохрена, но есть немного.
Кто мои подписчики, они знают насколько сильно меня подзаебала столовская пища, и то что я всегда пытаюсь хоть как-то разнообразить своё меню.
Да, мелковаты конечно, но времени ждать нет.
Собираем всё что на наш взгляд созрело.
Берём подходящую ёмкость. Я взял банку хз на сколько литров, 1,5-2 наверное.
Моем наши перцы и запихиваем их в ёмкость. Я помогал себе скалкой.
Руки в банку не лезут, а укладывать желательно поплотнее..
Разместив перцы в банке, задумывается о приготовлении рассола.
Стакан масла, стакан уксуса, стакан сахара..
Надо было конечно мёда, а не сахара, но я в деревне и поленился за ним в квартиру ехать.
Чеснока головку выкопал.
Не, ну а нахера я его сажал?! На карачках ползал, все руки испачкал! Пусть будет.
Воды стакан налил, сахар туда высыпал, соли ложку столовую, чеснок кинул и варить поставил.
Минут через пять, как чеснок сварился, огонь выключил, добавил туда стакан масла, стакан уксуса, перемешал, да и залил в банку.
Закрыл крышкой и убрал в холодильник.
Через неделю на работу ехать. С собой возьму.
Жена сказала что в аду самых отъявленных грешников таким блюдом кормят, а мне нравится.
Паписят нах.
