Zотов

1) Жена императора Марка Аврелия - Фаустина славилась безудержным блядством. Она спала даже со своим зятем - мужем своей дочери Луцием Вером, а потом, по слухам, отравила его, чтобы тот не "раскололся". Марк Аврелий всегда отказывался верить в неверность жены. После смерти Фаустину по его настоянии причислили к богам, и она считалась...покровительницей целомудрия. Да, именно так.

2) Император Коммод сослал свою супругу Криспину за измену и приказал потом ее тайно убить. После этого Коммод завел себе любовницу Марцию. Та влюбилась в начальника императорской охраны - префекта претория, и они составили заговор. Марция подала Коммоду яд в вине, но он не подействовал - и тогда ослабевшего цезаря задушил раб Нарцисс. Пожалуйста, будьте внимательны в личной жизни.

3) Считается, что в Риме знали толк в вине всякие там патриции с гетерами, вкушавшие нектар лозы в перерывах между оргиями. Это не так и ни фига не нектар. Его не умели нормально хранить, и оно часто прокисало, а кувшины - плесневели. Именно поэтому вино было принято разбавлять. Бедняки разбавляли морской водой, а богатые - мёдом. Лучше всего хранилось фалернское вино, поэтому оно было дорогим и популярным. Ничего удивительного - то вино, что мы знаем сейчас, по сути, появилось в XIX веке, когда его научились правильно хранить. До этого даже в шампанское бухали сахар, а во Франции аналогично подслащивали медом.

4) В 193 году личная охрана императора убила цезаря Пертинакса, и выставила должность на торги. Торговались некто Сульфиций и богач Дидий Юлиан. Сульфиций уперся на 20 000 сестерциев каждому солдату, а Дидий Юлиан предложил 25 000 и победил, став императором. Он правил 66 дней, потому что против него восстали сразу три военачальника - в Британии, Паннонии и Ливии. Императора свергли, отвели в баню и обезглавили (я не знаю, почему в бане) - преторианцы за него не заступились, ибо, хоть бабло заплатил, был такой вообще козёл.

5) Будущему цезарю, военачальнику Диоклетиану предсказали - он станет императором, когда убьет дикую свинью - вепря. Думается, Диоклетиан искал их везде, но вепри явно прослышали про предсказание и предусмотрительно смылись из его поля зрения, покуда целы. Наконец, когда некто префект Апр убил императора Нумериана, Диоклетиан заколол его, и сел на трон. "Апр" на латыни значит "вепрь". Ну и говорят, префект вообще был настоящая свинья, так что Диоклетиан не ошибся.

6) Основной римской монетой был серебряный денарий. 25 денариев составляли 1 золотой ауреус, или 100 сестерциев, 200 дупондиев и 400 ассов. Количество серебра в нем постоянно уменьшалось, так как серебряные рудники истощались. В итоге, в денарии в конце III века было всего 4 процента серебра. Население расстраивалось и хотело вкладываться в доллары, но римские обменники честно заявляли об их отсутствии.

7) В III веке, начиная с 211 года и заканчивая 284 годом, лишь один римский император умер естественной смертью - от чумы (Гостилиан). Все остальные были убиты при переворотах или в сражениях с претендентами на трон. Меньше всего правил военачальник Марий, бывший кузнец, провозглашенный войсками императором - три дня. Как замечал сатирик Аверченко, видимо, в Римской империи было нормой проснуться утром и спросить - "А кто у нас сегодня царствует?".

8) Император Веспасиан впервые ввел в Риме систему платных туалетов, ему же принадлежит выражение - "Деньги не пахнут", и причина этого выражения именно та, что вы подумали.

9) Самые сильные гонения на христиан были при императоре Деции (249-251). От христиан требовали принести жертву римским богам и отречься публично от имени Христа. Кто отказывался, тех казнили и отправляли на гладиаторские арены ко львам. Часть христиан отреклась или откупилась, но когда пришли каяться, то подпольные епископы не приняли их покаяния. Когда Децию доложили, что казнить христиан приходятся тысячами, он офигел и приостановил гонения, сказав - "Как-нибудь потом". А потом убили его самого. И зачем гонения начинал? Может, сказать чего хотел?

10) Император Аврелиан как-то штурмовал мятежный город. Жители отказались сдаваться. В гневе Аврелиан сказал - "собаки живой не оставлю в этом городе!!!". Потом город сдался, и цезарь остыл, отменив резню. Солдаты, которым хотелось трахнуть девочек и пожарить курочек при уничтожении города, стали роптать и обвинять его в клятвопреступлении. "А я чего говорю? - нашелся Аврелиан. - Всех собак здесь убивайте!".

(с) Zотов.

Красавица Марозия из одного предыдущего поста умудрилась стать не только любовницей папы Римского и матерью папы Римского. Ей свезло (только она об этом уже не узнала) стать и бабушкой папы Римского. Совершенно уникальная женщина, короче говоря.

Итак, сын Марозии Альберих в 935 году в Риме сверг маман и своего брата, бывшего папой Римским, из чего мы заключаем, что детей в средневековой Европе воспитывали из рук вон плохо. Но в общем, потом Альберих правил Римом до 954 года, после чего ему как-то поплохело. Он собрал горожан и сказал - знаете, а мне вот буквально на днях кранты. Посему, если вам не сложно, сделайте моего сына Октавия папой Римским. Мальчишка у меня бойкий, привык к спартанской обстановке.

"Да какой же из него папа? - удивились римляне. - Парню-то 17 лет". "И что? - парировал со смертного одра Альберих. - Папа как папа. Кто назовет его мамой, пусть первый бросит в меня камень". Бросать камни в диктатора города опасно для здоровья, поэтому римляне согласились, Альберих скончался, и в 955 году, как и обещалось, его единокровный сын стал папой Римским, приняв имя Иоанн XII. Бля. Представьте себе только, это же как сразу после школы "Газпром" возглавить.

После чего парень сразу взял от жизни всё.

"Он прелюбодействовал с вдовой Ренье, со служанкой отца Стефана, с вдовой Анной и с его собственной племянницей, и он превратил священный дворец в публичный дом" - свидетельствовал современник. Не скажу тут, что вдове не повезло, но с племянницей действительно перебор. Впрочем, папа вскоре взял за моду выходить на улицу, смотреть на паломниц, и приглашать молиться Христу - иногда двух-трёх сразу. Воздержимся от описания этих молитв, скажем лишь только, что они были длительны и весьма разнообразны. "Плохо молишься, - иногда гневался папа. - Нету в тебе усердия христианского, девица. Кто ж тебя так молиться учил?".

Священники пытались увещевать родного папу, но папа окончательно впал в блядство. Он дарил любовницам здания церквей, и дорогие иконы. Да, тогда это было типа "лабутенов" - ну скажем, прийти с клёвой иконой на выставку реликвий страстей Христовых. "Намолили, - шептались недоброжелатели. - Вот этим блядям-то свезло, икона небось от самого Златоуста!".

Другие горожане рассказывали и вовсе страшные вещи. Что папа Иоанн XII также играет в кости, не творит крестного знамения, и пьет вино с дьяволом. Это было ещё хуже, чем погрязнуть в блядстве, особенно отказ от крёстного знамения. Некоторые горожане даже обратились к Сатане с просьбой свергнуть папу, но Сатана на зов не явился, ибо был себе на уме - кто ж свергает хорошего собутыльника? Паломницы, тем временем, из Рима разбежались, и бедный папа опустился до недорогих, но качественных местных шлюх. Казна стремительно пустела, он стал посвящать в епископы за бабло. Так, епископами стали один мясник, один владелец борделя, и один торговец пирогами. "Да ты не охуел ли часом? - возмущались римляне. "Какая разница, если человек хороший", - логично отвечал папа.

"Он превратил престол Божий в публичный дом" - трясущимися руками писал один из историков того времени. - "Девушкам говорил он - грех отмолю, и девственность твою Господь всемилостивейше восстановит, и возлегали они с ним". Следует заметить, что вешать девушкам лапшу на уши представители сильного пола умели ещё в средневековье. Его духовник Бенедикт в гневе сказал - "Глаза б мои тебя не видели!". Иоанн XII согласился и ослепил Бенедикта, чтобы уж наверняка.

Все это продолжалось 9 лет, и горожане поняли, что счастья им не видать - папа-то молоденький, ещё всех переживёт. Однако папа на двадцать восьмом году жизни взял и отбросил коньки прямо в постели одной крайне горячей вдовы. Укатали сивку крутые горки. Да и вдова не сказать чтоб осталась довольна.

Вот так и жили люди от души, не то, что мы сейчас.

(с) Zотов

Было это в 217-м году. Уже через год император солдатам разонравился. И против него составили тоже заговор, чтобы не расслаблялся - в пользу родственника предыдущего цезаря, Марка Аврелия Антонина.

Это был 14-летний тихий скромный мальчик, служивший жрецом сирийского бога солнца Элагабала (ошибочно называемого Гелиогабалом). Ну хобби такое. Ласковый, добрый, лапочка вообще, натурально ангел Господень. Ну, поэтому Макрина зарезали без лишних рассуждений и угрызений совести, и Антонин стал цезарем.

"Экий славный мальчуган" - думали в римском сенате. - "Вот он пущай себе храмы воздвигает, а мы за него управлять будем". Однако оказалось, что мальчик уже в 14 лет довольно распущен и вообще по части сексуального меньшинства. Как сказал император, взявший имя своего бога (Элагабал) - "ни одна шлюха в империи не имела столько любовников, сколько я". За ночь любви он делал человека сенатором, поэтому скоро в сенате оказалось куча актеров, бывших рабов и слуг. Ну собственно, прямо как у нас в Государственной думе.

Храмы новой религии строились везде, и в них служил сам император - с подведенными бровями и нарумяненными щеками. Он устраивал пиры, на которых сыпали сверху розовые лепестки в таком количестве, что некоторые гости задыхались от тяжести и умирали. Новому богу солнца приносили по всему Риму кровавые жертвы - сотнями, а потом тысячами. Сенат понял, что мальчик охуел окончательно. и они слегка ошиблись. Однако за одно подозрение в заговоре мальчик велел потрошить сенаторов заживо, и те вели себя любезно. Однако армия волновалась, медленно сходя с ума и зверея со всех этих розовых лепестков.

Бабушка императора, видя, что дело плохо, продавила сделать соправителем второго внука, Александра Севера. Это Гелиогабалу не понравилось, и он захотел его убить. Но Север был милым мальчиком, который со всеми здоровался и был оч вежлив. Поэтому солдаты убили самого 18-летнего Гелиогабала, и бросили его труп в реку Тибр. А сенат запретил кому-либо из императоров брать имя Антонин, ибо "имя это опозорено". И храмы разрушили, но это уже святое.

В общем, как-то неприятно с мальчиком получилось.

(с) Zотов

Вышла замуж за маркграфа города Камерино Альбериха, и стала тут же (ей было 15 лет) трахаться с папой Римским Сергием III - ну чтобы так, на всякий случай. А папа тот был крутой - приказал убить двух своих предшественников на папском престоле - святой человек, в общем, богобоязненный. Однако вскоре этот папа двинул кони, и его наследник Иоанн X c Марозией спать отказался. Дескать, ну неприлично как-то. Люди ж смотрят. И по Библии грех вообще, если папа с замужней-то возляжет. Или даже не с замужней, но всё равно ж стопроцентно хуёво. А она замужняя. Вот и делай выводы.

Марозия охуела от такой простоты ненавязчивой. Отопления нет централизованного. Воды горячей и той нет. Электричество через 900 лет только обещают включить. А тут мужик тебя ебать не хочет. Психанула. И стала подстрекать мужа сместить тупого папу. Муж поднял восстание и его убили к свиньям - послушался жены, дурак, своей-то головы небось не было. И девушка овдовела, однако она была креативной по жизни, и не огорчилась - мужиков-то в Риме как орехов в лесу. Посему она тут же вышла замуж за графа Тосканы Гвидо, на зависть подругам. "Вот шлюха, - завидовали римские подруги. - Тут приличной женщине и за всю жизнь мужика не найти, а эта тварь уже второй раз замужем. (вслух) Поздравляем, кисуль, совет да любовь!".

Граф Тосканы помог женскому капризу, собрал наёмников и напал на Латеранский дворец. Папа Иоанн X был захвачен и брошен в тюрьму - Марозия заявила, что он напрасно не пошел навстречу желаниям хрупкой девушки, за что и загремел в каталажку - а надо было ублажить, ежели женщина просит. Как в известном анекдоте: как называется мужик, который хочет, но не может? "Импотент". А как называется мужик, который может, но не хочет? "Да сволочь он, сволочь!". Поэтому Иоанна X, проигнорировавшего чудесные сиськи Марозии, удавили в тюрьме. И это он ещё дешёво отделался.

Меж тем, у Марозии подрастал сын от покойного любовника - папы Сергия III. Смышленый малыш постоянно кричал - мамуль, а я тоже хочу стать папой! Прикинь, ты моя мама, а вот я буду папа, как прикольно! "Маловат ты ещё, сынок - скептически отвечала прекрасносисечная Марозия. - Вот стукнет тебе 18+, сможешь и бухло покупать в римском магазине, и папой стать. А так, учись хорошо, и мы посмотрим на твоё поведение". Пока её сын рос, она поставила на папский престол ещё двух худосочных римских пап, а потом свергла их и убила, ибо сынку исполнилось 21, и она готовила ему подарок на день рождения. Кто ж для своей кровинушки, скажу я вам, не постарается?

И вот её сын от другого римского папы в 931 году 21 года от роду становится тоже папой под именем Иоанна XI. Он предпочитал трахаться с монахинями и другими делами не заниматься. "А пускай играется", - объясняла Марозия. - "Мальчонка-то маленький ещё, ветер в голове". И тут её муж Гвидо внезапно помирает. Ну прямо совсем. Грибков итальянских поел или ещё что. "Блядь, - вздыхает Марозия. - Да что за жизнь у нас, римских женщин? Что за мужики такие чахлые? Опять надо кого-то искать, личную жизнь на склоне лет устраивать!". Ну и нашла. И вышла замуж в третий раз - новым её мужем стал не хуй собачий, а сам король Италии Гуго. Сводного брат предыдущего мужа. Не спрашивайте, я и сам запутался. Подруги Марозии вообще скрипели зубами от зависти, но стоически молчали.

Марозию венчал с Гуго ее сын - то бишь, папа Римский. "Милый, - сказала Марозия мужу. - Я ваша навеки. Но у тебя есть брат, который может претендовать на власть. Давай ему коробку звездюлей распечатаем, злых опасных родственников у тебя просто хуева туча". Гуго объявил своего брата Ламберта "бастардом", который не может претендовать на трон. Ламберт возмутился и высказался по полной - знаешь, жена-то твоя вообще проблядь и ссорит нас всех. Но его ослепили и бросили в тюрьму, где он отбросил коньки - или не...не было коньков...камзол отбросил, короче. "Во заживём-то теперь, - подумала Марозия. - Лафа и сказка. Пойду в спа отдыхать".

Но тут беда пришла, откуда не ждали - взбунтовался её сын от первого брака, Альберих. Он подначил толпу, та взяла штурмом замок Святого Ангела, Гуго сбежал через окно, а Марозию и папу Иоанна XI заточили в подземелье. Марозии тогда было 35 лет всего. А в тюрьме ни фитнесса, ни косметики нормальной. - с недорогим спа, откровенно скажем, и вовсе наличествуют дикие проблемы, даже если с тюремщиком за это переспа. Интернета нет, доставку пиццы не закажешь. Подруги, сволочи, приходят, типа посочувствовать, а на деле небось радуются. Марозия 2 года просидела без спа, пообмыслила свою жизнь молодую, да и померла. Не сложилось у неё как-то.

А всё потому, что детей надо нормально было в средние века воспитывать. Иначе, как пить дать, свяжутся с плохой компанией с мечами. А то один папой хочет стать, другой её свергает - это что за нахуй? Свиньи неблагодарные, а не дети.

Сей период в истории Рима называется "порнократией" - "властью блудниц".

И вспоминать его в Ватикане не любят.

(с) Zотов

Жил-был такой византийский император Юстиниан II.

Он вступил на престол в 685 году, и жизнь его была скучной без сериалов и Интернета. Поэтому развлекался он как мог - собственно, публичными казнями. И население сначала любило это шоу, но потом оно ему предсказуемо разонравилось. Потому что сначала казнят кого-то, а потом тебя. Да ну нафиг.

Скажем, как-то раз на войне с арабами у Юстиниана II изменила часть солдат, набранных из славян. Тогда он казнил тех, что остались ему верны. Вот так, чтоб жизнь мёдом не казалась. Креативный парень, что и говорить. С изюминкой.

В 695 году заключенный им в тюрьму полководец Леонтий сбежал (ни к черту была охрана в той тюрьме), и поднял восстание. Юстиниана II схватили, отрезали ему нос и кончик языка (он получил кличку "Ринотмет" - безносый). Казнить не стали - император все-таки, отправили в ссылку в Крым. Да, вот такие в Византии были ссылки. Как тут не вспомнить Филатова? "Что меня - я все приму. Ссылку, каторгу, тюрьму. Но - желательно в июле, и желательно в Крыму". Так вот это про Юстиниана. Он жил там в ссылке, ел персики и страдал. А на месте носа носил серебряную накладку.

В это время Леонтий сам стал императором, но его через три года свергли, и тоже отрезали нос по правилу "увечный да не наследует трона". У нас бы голову отрезали, но такие уж были эти византийцы. И его место занял некто Тиберий III - военачальник, устроивший переворот. Тогда Юстиниан II сбежал к болгарам, и тут мы снова делаем вывод, что система наказаний в Византии была никакая. Не бежал только ленивый.

Юстиниан набрал войско из болгар, ибо у него там кум был ханом. Пришел, осадил Константинополь, и в 705 году взял его. Прежних императоров Леонтия и Тиберия впрягли в повозку, которой управлял Юстиниан, и бил их по ходу ногами по шее. Вдоволь натешившись, он обезглавил обоих августов на Собачьем рынке. "Эх, блядь, - должно быть, сказали августы на чистом греческом. - И что мы самого-то тебя раньше, дураки эдакие, не обезглавили?".

Далее, Юстиниан дал кучу денег за помощь болгарскому хану Тервелу, а потом внезапно напал на него. Очень непредсказуемый был чувак, прямо как Трамп. Болгары византийцев разгромили, а хан зарекся помогать этому безносому типу. Но это еще не все. Кесарь вздумал наказать Крым за то, что в ссылке с ним обращались недостойно, и подавали плохие персики (это до него спустя 6 лет после ссылки дошло). Войско взбунтовалось, и провозгласило другого императора - Вардана. Юстиниан опять обратился к болгарам, и самое удивительное, что болгары снова прислали солдат (!).

Я бы на их месте не дал, но болгары такие добрые. Правда, Юстиниану не помогло. Восставшие попросили болгар свалить, те послушали, да и свалили - а чего, прогулялись до столицы и обратно, размялись. Юстиниана II повстанцы взяли в плен, думали, что у него еще отрезать (были, конечно достойные варианты), махнули рукой, и отрезали уже голову насовсем. Чтобы в дальнейшем избежать стандартных проблем.

Очень жаль, а то такой прикольный был император.

(с) Zотов