Adn

Всем привет. Что выпустить следующим, продолжение истории про Калигулу или продолжить эпос Цезаря? Остальные истории по тэгу ADN. Приятного чтения!

Власть развращает, а абсолютная власть развращает абсолютно. Но, и у абсолютных развратников есть кумир. И имя ему - Калигула.

Калигула родился во времена правления Тиберия, скупого и параноидального императора. Сенат был в лютом загоне, любой сенатор, который не нравился императору, получал раскаленную кочергу сами знаете куда. Плебеи тоже были на вялом, ведь Тиберий свернул старую добрую веселуху с гладиаторами, гонками и прочие радости с огромным обилием кровищи, так милые сердцу простым римлянам. 

Рим грустил. Но это было затишьем пред бурей, ведь на свет появился Калигула. Он был сыном Германика - знатного вояки тех времён, который был настолько популярен, что попал в немилость к императору Тиберию, считавшего его конкурентом. В итоге Германика травонули, остальные почти все тоже пошабашили. Калигулу забрал Тиберий себе во дворец.

Калигула поначалу очковал как Троцкий, ожидая альпиштока в черепок, но пооглядевшись, понял, что всё акуна матата и понемногу приобщился к дворцовой жизни. В оргиях он дослужился до звания группенфюрер. В бухлишке и еде он тоже поднатягался так, что даже слоновьим хоботом, начинённым трюфелями его было не удивить.

Благодаря авторитету отца, за Калигулу вписался глава элитных римских бодигардов - преторианцев- Макрон, который знал кого подкупить, а кому просто достаточно дать леща. Поэтому после смерти скряги и тирана Тиберия, все были за то, что бы Калигула стал императором, в надежде на более веселую и спокойную жизнь. 

По началу Калигула для Рима был как Бетмен для Готэма. Ещё бы! Гурман, сомелье, группенфюрер и просто красавчик. 

Сенаторов он подкупал и одаривал. Так же он прилюдно сжег весь компромат на них, собранный Тиберием. Это заставило их расслабить булки, которые они не расслабляли очень давно.

А быдло было вообще от него без ума. Он ввёл, отменённые Тиберием пышные празднества, гонки на колесницах, гладиаторские бои и прочие античные хфактор-ы 

Но если бы всё продолжалось бы так приторно и спокойно, то не было этой публикации. Калигула заболел. А дальше пошла жесть!

Все мы знаем, что эго у Цезаря было огромным, но его жажда власти была ещё большей.

Это хорошо демонстрирует одна интересная история, которую я хочу Вам поведать перед тем, как отправить нашего друга в Галлию, а потом к Клео.

Итак, Цезаря, блестяще отслужившего в Дальней Испании, сенат решил удостоить высшей награды, которой удостаивались лишь лучшие из лучших — устроить в честь него триумф в Риме.

Триумф представлял собой мегапонтовитое действо, по сравнению с которым карнавал в Рио де Жанейро был просто сборище лохов в обносках. Смысл его заключался в том, что триумфатор на блатной козе и с распальцовкой въезжал в Рим в окружении своего войска, выставляя напоказ все захваченные трофеи.

За шопопало триумфом не награждали. Мало было надраить до блеска жопы всех вражин. Их должно быть не менее 5000, желательно бы ещё захватить богатую добычу и потешить публику либо понтовитыми животными, либо пленниками блатных кровей. Иногда добычи было over дохрена, поэтому чтобы хвастануть ею полностью, триумф растягивался на несколько дней.

Триумфатора одевали как боженьку Юпитера в самые дорогие и благородные одеяния, которые естественно были вышитые золотом. В руки совали скипетр, а на голову одевали лавровый венок, затем чувака ставили в колесницу, затюнингованную по последнему слову антикстайл, и он со своим войском и трофеями триумфально вкатывался в город под овации восхищенных римлян.

Точно так же как современные ТП-шки мечтают выйти замуж за миллионера, делая из этого особый культ, и вкачивая в своё пережаренное в солярии тельце всё больше и больше силикона, так же и две тысячи лет назад каждый полководец мечтал о триумфе в свою честь. 
Но было одно Но. Триумфатор не имел права находиться в Риме до проведения торжества, а как мы знаем, Цезарь сорвался со своего бойкого места в Дальней Испании, чтобы успеть подать заявку на участие в выборах консула. Заочно подать заявку ему не разрешили, палки в колёса ставили его оппоненты, и перед Цезарем стал вопрос, либо потешить чувство собственного величия и всю жизнь ходить павлином, показывая всем фотки с собственного триумфа, или же замахнуться на наивысший пост в Римской Республике. Как мы знаем, Цезарь выбрал второе, ведь делу время, а потехе час.

Остальные истории можно почитать по тэгу ADN. Вопрос к подписчикам, продолжать эпос о Цезаре или разбавить иным? :)

Спасибо всем за ожидание, настало время продолжить про Цезаря. Остальные истории по тэгу ADN
-------------------------------------------

Итак, Цезарь стал понтификом, что открывало ему дорогу на политический Олимп, но теперь даже последний римский бомжара-плебей был миллионером по сравнению с ним, ведь долг Цезаря стал колоссальным. Теперь, как любой политик, судья, мусор, таможенник, прокурор и прочая мразь, он должен был отбивать вложенные в него бабки.

Получив должность наместника в Дальней Испании, он уже паковал вещички и потирал руки от предвкушения власти и бабла. Но вино, хамон и корриду со жгучими испанками пришлось отложить, ведь бесчисленные кредиторы Цезаря начали кипешевать, узнав о том, что их должничёк собирается теряться из Рима в неизвестном направлении.

Тут на помощь Цезарю пришёл знатный бабломёт, Красс, у которого денег было как у дурня фантиков, и который видел в Цезаре перспективного политика-побрехунца, с которым, в дальнейшем, их ждали великие дела. Красс выкатил огромную кучу денег и поручился ею за Цезаря перед кредиторами, которым уже вскоре Цезарь помахал ручкой, и со словами: «Жди меня и я вернусь», отправился в Испанию.

Но дети южных ночей встретили Цезаря достаточно враждебно, крича ему в след «Ходэтэ, Чунго Чанго!». В отличии от автора культовой детской песенки Юрия Этина, Цезарь прекрасно знал перевод этой фразы и, услышав её, щенячьей радости не испытал, а совсем наоборот. Он собрал из местных отморозков большое войско и вломил «кончудЫ» всем недовольным, проявив себя на поле брани недюжим полководцем, доказав всем, что на военной кафедре он не прогуливал занятия по «Тактической подготовке». Расчепиндосив всех буйных, Цезарь принялся довольно толково управлять вверенной ему провинцией. Особенно успешной эта деятельность была для его кармана и тех, кто готов был его наполнить. Дела перли вгору, Цезарь имел огромный авторитет и тянул мазу за свою провинцию, поэтому когда он с размахом отмечал свой сорокет, то его вилла была битком набита всевозможной знатью, а сотни рабов пели песню:
«Фиеста, фиеста Лохам тут не место!»
Парковочных мест для телег с подарками не хватало, а желающие засвидетельствовать своё почтение всё прибывали и прибывали.

Зассыкалово было настолько легендарное в своей эпичности, что некоторые историки утверждали, что валялись под одним столом с самим Дионисом — богом виноделия, но у нас серьёзный паблик и ссылаться на неподтвержденную информацию я не буду.

И вот на третий день автапати, когда мухи уже вовсю летали по всей вилле Цезаря, среди опухших от сливы и снующих туда сюда в алкогольном бреду гостей, изрядно подбуханный Цезарь словил приступ алко-меланхолии и принялся читать стих:

Года идут,
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!

И тут он вдруг вспомнил, что в следующем году возраст ему позволяет самому стать одним из рулевых — консулом. Надо сказать, что в консулы тогда двадцатилетних сопляков не брали. Минимальный возраст был 41 год. Поэтому когда наутро Цезарь опохмелился и увидел, что весь его немаленький дом был забит дорогими подарками и подношениями, он решил, что сможет всё это барахло неплохо слить в одной римской скупке, и не дожидаясь окончания срока службы в Дальней Испании, собрал «всё, что нажито непосильным трудом» и укатил в Рим прямиком к знакомому барыге, чтобы обналичиться, закрыть часть своих долгов и без промедления начать предвыборную компанию на высший пост Римской Республики — одного из двух консулов.

Все мы неоднократно заваливали от запутанного сюжета, читая или просматривая детективы Агаты Кристи. Особенно своей непревзойдённой игрой доставлял массу лузлов Дэвид Суше, который в роли Эркюля Пуаро, с потешными усиками, выводил на чистую воду разных хитровыделанных злодеев, доказывая, что на каждую хитрую гайку найдётся болт с резьбой.

С фантазией у Агаты было всё настолько мегакруто, что все её сюжеты напоминают эффект новогодней гирлянды, которую после каждого Нового Года аккуратно складываешь в коробку, но за год она опять, каким-то лешим умудряется запутаться так, что распутать её можно только через трёхэтажные матерные заклинания, регулярно произносимые в течение пары-тройки часов.

Точно так же как все мы ненавидим эти танцы с бубном при распутывании гирлянды, Агата ненавидела мыть посуду. Она утверждала, что при этом занятии её посещали мысли о том, чтобы кого-то убить с особым цинизмом и жестокостью. Так рождались её шедевральные сюжеты.

В 1926 году она уже была довольно популярна, но тут её муж выдал ей, что хочет развестись. Естественно, что в голове у Агаты в ускоренном режиме пронеслись тысяча и одно убийство с применением изощренных казней, расчелененки, изнасилований крупным рогатым скотом и прочим кровавым перформансом, от которого маркиза де Сада стошнило бы как пятиклашку от дедовского самогона на сельской дискотеке.

Но хитрая Агата решила поступить по-другому. Она села в своё авто и скрылась в закат. На утро её тарантайку нашли пустой у черта на куличках. Самой Агаты нигде не было.

У копов во все времена есть железобетонное правило, которое уже сотни лет редко подводит их в выборе подозреваемых. И гласит это правило: «Если убита жена, то убийца, скорее муж». Поэтому полицейские взялись за муженька Агаты по-полной и выели ему мозг кофейной ложкой, а когда узнали, что он ещё с ней и разводиться надумал, то пасьянс в их голове сложился окончательно. Все газеты разразились гневными заголовками: «Они убили Кристи!!! Сволочи!!!», чуть ли напрямую обвиняя мужа Кристи и его будущую жену в убийстве

Вся Англия уже ждала того момента, когда её муженёк пустит тёплого по ноге болтаясь на висилице, но полиция не прекращала поиски и вскоре выяснилось, что неподалёку от места пропажи Агаты, в отеле мухосранска Хэрроугейт, нарисовалась дамочка, очень похожая на Кристи. Проныра-журналист из просто Daily News узнал об этом и поехал в тот отель. Зайдя в ресторан отеля он сходу крикнул:
— Агата Кристи!
И тут Агата спалилась, повернувшись к репортеру. В отрицалово уходить понту не было и она, как и все преступники её романов, выдала чистосердечное признание.

Обделавшись легким испугом, муж Агаты получил развод и пинок под зад, а сама Агата вскоре нашла себе мужа на 14 лет её младше, с которым и прожила 46 лет, выдавая один детективный роман за другим. Не смотря на то, что денег у семьи было как у дурного фантиков, посудомойку с они так и не купили...

В 1860-е годы многие жители Берлина страдали от непонятной болячки, от которой можно было и копыта двинуть.
Причём заразе были подвержены все слои населения, от последнего щупленького нищеброда до упитанного бюргера со свиными щёчками.

Учёный и врач Рудольф Вирхов установил, что виной всему — топовый пивной немецкий закусон — свиные колбаски.
Пивчандер дойчи жрут уже не одну сотню лета, а пивные для немцев такое же сакральное место как бани для древних римлян. В этих самых пивных опытным путём немцы установили, что все эти ваши сухарики и чипсы - кратчайшая дорога в страну синих соплей, а известные герои всегда идут в обход, и не спешат нажираться в слюни, поэтому хорошо закусывают. А самым лучшим закусоном, по мнению немцев, являются свиные колбаски.

Но оказалось, что именно эта культовая закуска и стала причиной всех бед. Вихров нашёл в ней червя рода трихинеллы, а это уже было серьёзно, не к утреннему кофе будет сказано, но сорванным дном можно было не отделаться, ведь вероятность сыграть в ящик, подцепив трихинеллу, была достаточно высока.

Всё дело в том, что с развитием промышленности и аппетитов немцев, свиные колбаски, ранее производившиеся в домашних условиях, теперь ваяли на заводах, санитарные нормы на которых соблюдались так же, как нормы этикета в переполненном общественном транспорте в час пик.

Вирхов забил тревогу, требуя установить строгие санитарные нормы, а на это нужна гора бабла из бюджета. Но глава правительства, Отто фон Бисмарк, был не готов тратить деньги на, как ему казалось, безделушки. Деньги ему были нужны на армию, чтобы объединить Германию и прищучить лягушатников, поэтому на посторонние вскукареки всяких там ревизоров а-ля Фреймут и Тищенко он ложил свой немецкий колбасон.

Но Вирхов тоже был не пальцем зачат и имел солидный политический вес, поэтому его протесты привлекли внимание общественности, и тогда Отто решил заткнуть учёнишке рот, пригрозив вызвать его на дуэль. Однако это не помогло и Вирхов продолжал баламутить воду, поэтому в 1865 году Бисмарк вызвал его на дуэль.

Вирхов согласился, но на одном условии - оружие выбирает он. Отто, уверенный в том, что такой сладкий лох ему на один зуб, с радостью дал своё согласие.

В назначенный день Вирхов явился к железному Отто с оружейной коробкой и поставил её перед соперником на стол. Отто с надменным лицом открыл её и выпучил глаза от удивления. В оружейной коробке лежали две колбаски. Вирхов объяснил, что одна из них была заражена смертельной болезнью и предложил Отто выбрать любую из них и отведать её, в свою очередь Вирхов съест оставшуюся. Пока офигевший канцлер с удивлённой мозгоноской пялился на колбаски, Вирхов с непринуждённым видом достал две тарелки, поставил их на стол, и сунул в руки Отто вилку и нож.

И тут железный зад Отто издал скрипучий лязг, грохотом прогремевший на всю комнату, выдавший нежелание Бисмарка учавствовать в подобной дуэли. Отто тактично съехал и был вынужден выделить деньги на переоборудование колбасных заводов.

С тех пор немцы, жрущие под пиво свиные колбаски как слепые лошади, рискуют иметь на утро только жесточайший бодун от пива, а не кишечные расстройства от колбасок.