Adn

Так повелось, что на Хэллоуин принято шугать окружающих до поросячьего визга.
В этом очень сильно преуспел Орсон Уэллс и его театр «Mercury Theatre on the Air», который в 1938 году в канун Хэллоуина решил пощекотать нервы слушателям радиостанции CBS своей версией радиоспектакля «Война миров» Герберта Уэллса.
🎃
Надо сказать, что америкосы в 1938 году итак были шуганными до немогу вестями из Европы, которая казалось, сошла с ума, щеголяя друг перед другом всевозможной заразой, от коммунизма до фашизма. Казалось, что с 20-х годов там наступил непрерывный Хэллоуин и на политическую арену полезли разнообразные мрази, устраивающие кровавые бани своему народу, и обещающие «лучшую жизнь» и «освобождение» всем остальным странам.
Янки нервно сжимали булки, наблюдая за кровавым театром абсурда, грозящим скорыми гастролями и в Новом Свете.
🎃
Когда вечером 30 октября по радио, которому население доверяло больше чем газетам, прозвучало объявление о начале радиоспектакля, многие слушатели расслабили булки и ждали какой-то стандартный блевотин типа классической пьесы, коими тогда обильно шинковали уши не шибко-то и любящих олдскул америкосов.
🎃
Потом был выпуск погоды, за которым последовал концерт классической музыки, окончательно убедивший всех радиослушателей, что вечерок выдастся унылым до зевоты. Но на очередной томно-писклявлй ноте концерт был прерван сообщением, что на Марсе начались какие-то стрёмные движения, не обещающие ничего хорошего для нашей никчёмной цивилизации. Затем были тоскливые заумствованиия какого-то астронома с лекцией «Есть ли жизнь на Марсе?», в которой он, без особой уверенности заверял, что кипятить штанишки не стоит и что жизни на Марсе не более, чем смысла в текстах группы «Стрелки». Затем концерт продолжился, но народец уже подвспотел и напрягся в томном ожидании, и когда вскоре концерт опять прервался, все слушатели влипли ушами в динамики.
🎃
Теперь журналист испуганным голосом сообщал, что он находится в Гроверз-Милл и своими глазами видит приземляющихся инопланетян. Далее были крики: «Мы все умрём!!!» и протяжное шипение, на котором сеанс связи был окончен.
🎃
Потом было 40 минут настоящего внеземного трэша в который входили различные панические репортажи о том, что марсиане своими лучами смерти испепеляют всё вокруг. Было даже сымитировано обращение министра внутренних дел, уверявшего что всё под контролем, но после этого даже дураку было понятно, что скоро марсиане придадут всему человечеству вращательные движения на своём внеземном детородном органе.
🎃
И только через 40 минут актеры напомнили о фэйковости происходящего, после чего было заявлено, что все марсиане погибли из-за отсутствия иммунитета к земным бактериям. На этой весёлой ноте Орсон Уэллс поздравил всех слушателей с Хэллоуином и откланялся.
🎃
Естественно, что такая талантливая постановка лихо вылечила от запора тысячи американцев, которые либо пропустили начало спектакля, либо закимарили на нудном классическом концерте, служившим прелюдией радиоспектакля. В итоге очень многие начали тупо бежать куда глаза глядят.
Телефонные линии были перегружены, по улицам начали появляться толпы вооружённых потомков ковбоев, готовые дать отпор, а точнее быть зашкваренными лучами смерти.
Особо одарённые перепутали марсиан с немцами и на полном серьезе звонили копам и утверждали, что на них напал Гитлер.
Кое-где шухер был настолько адовым, что пришлось мобилизировать Национальную Гвардию и пожарных.
Вспургенило ситуацию ещё и то, что на самом жарком месте радиоспектакля в одном из городков пошабашила электростанция. Так был установлен негласный мировой рекорд по количеству одновременных испражнений.
🎃

—Спасибо за поддержку, я с вами преодолел рубеж в 100 подписчиков! Вижу, что истории ищу для вас не зря! Почитать всё весёлое и не очень можно по тэгу ADN

Когда в 1300 году запахло майским шашлыком и за ересь на костре поджарили Джерардо Сегарелли, его сектой, «Апостольские братья» уже во всю руководил Дольчино.
🔴
Это был внебрачный сын священника, считавший весь мир большим колхозом. Ну, а так как «всё вокруг колхозное, всё вокруг моё», то он украл деньги у своего учителя, готовившего его стать священником. Когда кража обнаружилась, то Дольчино получил граблями по башке и был изгнан.
🔴
Работать руками Дольчино не любил, ведь знал ещё одну колхозную мудрость о том, что лошадь работала лучше всех, но председателем колхоза она так и не стала. Поэтому ему пришлось уйти подальше от работы в францисканский монастырь, где он и узнал про учение «Апостольских братьев».
🔴
Ему зашёл их lifestyle - бомжевать и проповедовать, а так как он уже был практически готовым священником и чесать языком на церковные темы был гаразд, то и решил посвятить себя идеям братков, разбавив их колхозными идеями о том, что всё вокруг общее, даже женщины.
🔴
Естественно, что тема свинга и групповушки зашла многим, даже зажиточным людишкам, и они с радостью продавали всё своё майно и уходили в секту, клявшись по фене ботать и никогда не работать, жить податями и нести в мир апостольское учение.
🔴
Дольчино на своих проповедях говорил о том, что Католическая церковь это доисторический жопозавр, который изжил себя и смердит ересью, а братки это глоток свежего, праведного воздуха для всего человечества. Сектанты с умным видом поддакивали и кивали ему, а сами про себя думали когда же наконец-то начнётся групповуха.
🔴
Естественно, что жопозавр вымирать не собирался и мириться с братками не желал. Но и сжечь их было трудно, ведь пацанчикам, взятым инквизицией за жабры, разрешалось не признавать свою причастность к секте, поэтому их отпускали. Сам Дольчино пару раз попадался, но и выходил сухим из воды, ведь чтобы прожарить гаденыша, инквизиции требовалось чтобы тот признался в том, что состоит в колхозной братве, но Дольчино делал глаза как у Кота в сапогах из Шрека и говорил, что никаких братков не знает.
🔴
Но всё же ему пришлось убежать из Италии в Далмацию где он, по-своему трактуя Писание, продолжал фалососить Папу и церковь во все щели, предрекая им скорую смерть, ожидая удобного случая, чтобы вернуться. Набрав таким образом много подписоты, Дольчино в 1304 году возвращается в Италию и основал в горной долине собственный колхоз, куда к нему подтягиваются все недовольные Папой.
🔴
Когда колхозников становится больше 5000 человек, жрать становится нечего, ведь lifestyle бомжа не предполагает труд, а божьим духом особо не наешься. 
Под предлогом уничтожения Папской церкви, братки-колхозники начинают нападать на соседние селения, убивая священников и разрушая церкви, под шумок «раскулачивая» всех подряд, а затем уходили в горы с богатой общей добычей к общим шалавливым жёнам.
🔴
Такой беспредел напряг всю округу и людишки скинулись деньгами и наняли армию для защиты от Дольчино, но он вломил этой армии наёмников и ещё жёстче всех ограбил. Тут народ понял, что Папа был не так уж и плох и обратились к нему за помощью. Папа объявил крестовый поход против еретиков, но и крестоносцы отгребли от Дольчино, который после победы стал чуть ли не святым для своих братьев, которые отныне лобзали его туфли, веря в его непобедимость.
🔴
Один раз – не водолаз, подумал Папа и объявил 2-й крестовый поход, который затянулся до 1307 года пока кровавое восстание Дольчино не было подавлено, а самого Дольчино сожгли.
Вышло как в старой доброй средневековой сказке: «Пришли добрые люди и зверски убили всех злых людей. Вот и сказке конец, а кто слушал – молодец».

Безобидного вида старичёк, проживший 101 год, умудрился нахлобучить туеву кучу народу за свою длинную и интересную жизнь.

Свою карьеру он начал с конца ХIX века, облапошивая подслеповатых фермеров. Он вкладывал в журнал страницу с крупным текстом и стучал в дверь. Когда на пороге появлялся фермер, он предлагал ему купить-чудо очки в золотой оправе за 15$. Фермер брал в руки журнал и текст плыл, но когда он одевал очки, то хитропопый Уэйл открывал журнал на странице с крупным текстом и фермеру казалось, что он прозрел! Добрый мальчишка предлагал оставить очки на пару деньков за 4$ залога. Фермер соглашался, а мелкий больше не появлялся, ведь хламовые очёчи стоили всего 15 центов. Окучивая таким образом непаханое поле слепых фермеров по всей стране, Уэйл сколотил хороший стартовый капитал для новых афер.

Однажды Уэйл узнал, что Национальный Торговый Банк Мунси переехал в другое здание. Он тут же арендовал пустое помещение и устроил целый спектакль из нанятых им актёров, изображающих бурную банковскую деятельность. Под этот спектакль уже был заготовлен чикагский миллионер, которому навалили за уши, что этот банк продаёт залоговые земли чуть дешевле чем даром. Сладкое слово халява манило и будет манить людей. Свёлся и миллионер. Перед ним разыграли шикарный спектакль с банковской мышиной возней, потом, в лучших традициях, ещё и заставили часок подождать в приемной, а лишь потом всучили левые документы всего за $400 тыс. Миллионер вышел из банка, как женщина из спальни после плохой ночи любви - не почувствовав, что его поимели.

Уэйл хлобучил всех без разбора с открытым забралом, не боясь никого. На его удочку попался сам Дуче, которому были проданы левые документы на разработку шахт Колорадо. Всадили Муссолини на $2 млн. Не знаю каким чудом Уэйлу не пришлось отвечать за такой кидок, ведь Бенито мог легко сказать: «фас», и бесстрашного жулика пустили бы на макароны. Скорее всего Дуче не захотел позориться перед своим кентом Адиком и выглядеть лошаро-микантарэ.

Уэйл провёл разгульную жизнь, иногда прерывая свои «яхты-шлюхи-блэкджек» на отсидки, не оставив после смерти ничего.

Остальные истории можно прочитать по тэгу ADN

Итак, распетляв сомнения инвесторов в том, что массовый автомобиль это правда жизни, а не фантазии полоумной макаки, Форд принялся его разрабатывать.
⚫️🔴
До этого автомобильные запчасти были почти все уникальными и многие из них подгонялись друг к другу при помощи молотка и трехэтажного мата. Соответственно, что такие слова как взаимозаменяемость и стандартизация отсутствовали в словарном запасе конкурентов Форда, поэтому сборка автомобилей напоминала пьяную мамзель, пытающуюся заправить шубу в трусы — возня была долгой и не всегда получалось с первого раза. Да и требовал этот танец с бубном от рабочих недюжих инженерных знаний, а соответственно и высокой оплаты труда. Не мудрено, что автомобили из-за этого стоили дурных денег, а их производство и сборка были как минимум нервным творческим процессом.
⚫️🔴
В общем если бы трансформеры появились в те далекие времена, то как минимум они бы выглядели очень ржачно, и в процессе трансформирования каждый третий раз вместо автомобиля получалась бы какая-то невнятная хрень.
⚫️🔴
Форд максимально упрощает конструкцию автомобиля, превращая кучерявые финдеперсовые запчасти в простые как шпалы детали. Процесс разработки тоже не всегда шёл как по маслу, и очень часто внутренний голос говорил ему словами Гепы: «Миша, всё xyi ня! Давай заново!», но Форд был не только гениальным парнем, но и настырным. Ведь все мы знаем, что гениальность это 1% таланта и 99% труда.
⚫️🔴
Форд с детства был приучен работать, поэтому вкалывал как проклятый и таки сумел создать недорогой и практичный автомобиль модели-Т. По-сути превратив антикварный обеденный стол, обильно украшенный витиеватыми резными узорами по дереву, в простой как двэри стол из Икеи.

Потом Генри скажет:
Ничего особенно не трудно, если разделить работу на небольшие части.
⚫️🔴
Далее Форд внедряет на своём заводе конвейер, что позволяет ещё больше уменьшить время сборки автомобиля. Форд вообще не любил тратить время впустую и от других требовал того же самого.

Он говорил:
Время не любит, когда его тратят впустую

Его дешёвые автомобили разлетаются как горячие пирожки, а Форд продолжает работать над над удешевлением модели.
🔴⚫️

Если изначально его драндулет-Т стоил 850$, то через 4 года — 550$. ( Да-да, Стив, можно было и так))
⚫️🔴
Но это не значит, что это было корыто на колёсах, сделанное из говна и палок — нет. Хоть модель-Т и не отличалась гламурностью, но это была добротная рабочая лошадка, как кнопочный телефон Nokia, ведь девиз Форда звучал так:
🔺
Качество — это делать что-либо правильно, даже когда никто не смотрит.
🔻
Автомобиль стоил в 3 раза дешевле не потому, что он был чёрный, и хуже в 3 раза аналогичных, а потому, что бизнес-процесс не предполагал никаких лишних телодвижений, на которые стоило тратить силы, а соответственно и деньги, увеличивая тем самым себестоимость.
⚫️🔴
Форд лихо сношал конкурентов до середины 20-х, но в General Motors тоже не лохи сидели, поэтому они жахнули Форду в его ахиллесову пяту — разнообразие, выпуская автомобили разных цветов, а последним гвоздём в крышку гроба модели-Т стало то, что GM стали продавать автомобили в кредит, и дешевизна модели-Т была нивелирована рассрочкой от GM.
⚫️🔴
Но Дядя Ф и тут не растерялся, понимая, что глупо продолжать играть с судьбой в шахматы, когда она поменяла условия игры и играет с тобой в шашки. Сообразив, что теперь народ тащится от песни Зверева «Больше гламура», Форд вышел в дамки, обскакав всех конкурентов, создав Модель-А, которая отличалась от автомобилей конкурентов точно так же, как светская львица от сельских лохушек.
⚫️🔴

На этой мажорной ноте в начале 30-х Форд хотел откланяться, передав дела сыну и уйдя на заслуженный покой, но в 1943 году его сын умирает и Форду приходится вернуться в компанию и руководить ею до своей смерти в 1947 году, оставив после себя огромное наследие, введя в оборот фразу «Автомобиль не роскошь, а средство передвижения».
⚫️🔴

Дорогие читатели и подписчики, закончив историю о Генри Форде, хотелось бы узнать, продолжить дальше о людях или просто новые истории, либо всё же обратно вернуться к Риму, Цезарю и компании? Остальные истории по тэгу ADN

Немного отвлечемся от Рима и Цезаря. Остальные истории по тэгу ADN. Продолжение про Форда следует.

В 1863 году в семье фермеров родился Генри Форд. Его родители были достаточно зажиточными, но впахивать как Папе Карло приходилось даже маме Форда. Хоть в работе фермеры и юзали коней, но заработать в поле радикулит или грыжу было занефиг от слова совсем, а эта перспектива совсем не улыбалась Генри.
🔷
Поэтому когда в 12 лет Генри увидел первобытный тракторозавр, то он подумал, что гребись эта тяжкая работа конём, и решил, что за этими железными конями будущее, загоревшись желанием забалабенить нечто похожее.
🔷
Колхозники они и в Африке колхозники, поэтому родители не оценили стремления мелкого фордика к новым технологиям, и сильно загрустили, полагая, что у них в семье растёт очередной деревенский чудик, с которого скоро будут ржать всем селом.
🔷
В 17 лет Форд ушёл учеником в механическую мастерскую, а вернувшись оттуда через 4 года, продолжает днём работать на ферме, а по ночам колдовать над своим будущим изобретением. Однако по ночам Форд пыхтел не только в мастерской, но и на Кларе Брайант, которая вскоре стала его женой.
🔷
Как и многие миллионеры в первом поколении, Форд женат был только один раз и прожил со своей женой до конца жизни. Всё таки жены умеют направлять нашу кипучую энергию в нужное русло и не дают нам постоянно страдать фигнёй или тупо бухать.
🔷
Очень скоро Форд создаёт молотилку для зерна, работающую на бензине, чем радует своего отца, доказывая ему, что голова у человека это не бессмысленный придаток для ношения шляпы, а очень таки важный и полезный орган.
🔷
Потом Форд скажет: «Думать – самая трудная работа; вот, вероятно, почему этим занимаются столь не многие».
🔷
Затем Форд продаёт патент на это изобретение Эдисону, который решил взять Форда к себе в компанию, чтобы тот продолжал варганить для него полезные ништяки, которые потом можно было монетизировать с годным для Эдисона профитом.
🔷
Но Форд был заточен на создание доступного для широких масс автомобиля, и не шибко хотел размениваться на более мелкие изобретения, поэтому работа на Эдисона была для него как безалкогольное пиво для запойного алкаша — вроде и похоже на настоящее, но никакой радости не приносящее.
🔷

В те времена идея общедоступного автомобиля звучала так же нелепо как обещания некоторых наших политиков в скором времени поднять среднюю зарплату в Украине до 1000 долларов. Поэтому Форд увольняется от Эдисона, ведь как он потом напишет:
🔷
Если у тебя есть энтузиазм, ты можешь совершить всё, что угодно.
🔷
И создаёт свой первый фордмобиль, объезжая на нём потенциальных клиентов, но получал одни отказы, однако это не остановило его. Про те времена Форд говорил:
🔷
Если бы я делал только то, что хотят от меня люди, то они бы до сих пор ездили на каретах.
🔷
Но отказы следовали один за другим и Форда начали называть «одержимым с Бегли-стрит». Казалось бы, что финита мля комедия, но у Форда, как у хорошего драгдиллера, был отличный план.
🔷
Он состоял в том, чтобы на автогонках обогнать чемпиона Америки. И Форд делает это! Победа привлекает к нему внимание инвесторов и вскоре Форд уже во всю начинает работать над созданием своего легендарного автомобиля — Модели Т.
Продолжение следует...

Когда крякнул Александр Македонский, то один из его военачальников, Птолемей, прихватизировал себе Египет, забалабенив собственную династию, косплея местные традиции обожествлять собственных правителей. Из такого древне греческо-египетского микса получился эллинистический Египет, со столицей в Александрии — городом основанным самим Македонским.

Страна запыхтела вновь, добавив к уже построенным Пирамидам в коллекцию Чудес Света ещё и Александрийский Маяк, а на закуску, на радость всем буквоедам, построили Александрийскую Библиотеку. В общем в том Египте любили заморочиться и выдать что-то эпохальное.

С тех пор прошло 300 лет и во времена Клеопатры эллинистический Египет был уже не торт, а египетская сила превратилась в египетские потуги. Её папика, Птолемея XII, местные погнали поганой метлой за то, что он не вступился за давних друзей киприотов, на которых напали его новые друзья римляне.

Тот прихватил дочку и с ней побежал к новым друзьям просить о помощи в возвращении престола, который кстати, заняла его старшая дочь — Береника. Римляне дали войско, с которым Птолемей вернул себе престол и уничтожил всех своих врагов. Вишенкой на торте римского военного сервиса был бонус — Птолемею принесли на блюде голову Береники.

Когда Клеопатре было 18 лет Птолемей XII обожествился окончательно, двинув кони, оставив дочь у руля страной, к которой вскоре присоединился её десятилетний брат с внезапным именем — Птолемей XIII. Окружение шкета начало подначивать его к тому, чтобы отправить в божественный мертвятник и его сестру, уж больно строптива и умна, чертовка.

Мелкий Птолемей согласился отправить Клео за радугу и его советники начали проводить тендер на вакансию киллера, о котором узнала Клеопатра и дала дёру в Сирию. Будучи весьма и весьма аппетитной крошкой, да и с мозгами, Клеопатра возможно умела собирать ртом Кубик Рубика, что позволило ей занять у местных олигархов достаточное количество бабоса, чтобы нанять себе армию и двинуть с ней обратно в Египет, прямиком на Александрию, куда в этот момент бежит Помпей от Цезаря.

Есть действия, которые мы любим, чтобы делали за нас, к примеру, чтобы официанты открывали нам пиво, а есть действия, которые мы сами любим делать, к примеру пить то самое пиво. А теперь представьте, что Вы пришли в кабак, сами открыли себе пиво, а за Вас его выпил официант.

Примерно так же чувствовал себя Цезарь, когда вместо каравая ему подогнали голову Помпея (надеюсь солонки в том подарочном комплекте не было), ведь он лично хотел вершить судьбу Помпея и решать, казнить его или миловать, а когда это сделали за него какие-то черти, то он сильно расстроился, но виду не подал, а решил выступить арбитром в разборках брата и сестры, призвав каждого явиться перед ним.

Несмотря на то, что в Александрии Клео сильно рисковала быть схваченной сторонниками своего брата, она всё же явилась к Цезарю, спрятавшись в мешке для постельного белья, который нёс её слуга. Когда Цезарь увидел Клео, то в его голове заиграла музыка из песни Dzidzio «Сусiди», и он про себя стал напевать:
🎵
«Я хочу, хочу, хочу!
Хочу ту малу!!!»
🎵
А поскольку он умел делать несколько дел одновременно, то это не мешало ему вникать в суть излагаемого вопроса, сглатывать слюну и мысленно вертеть Клео во всех известных ему позах.

Естественно, что в голове у Цезаря чаша весов с биркой «Клеопатра» звонко брякнула , перевесив как невесомую, чашу с биркой «Птолемей», но об этом в следующий раз.

Остальные истории про Рим и не только по тэгу "ADN"

К 50-му году до нашей эры кромсать в Галлии было особо некого и работа Цезаря была завершена. Благодаря блогу «Римский мир», через который Цезарь активно пиарил свои достижения, он стал суперстар в народе, и батяней-комбатом для собственной армии.

Это сильно стремало политиков, оставшихся в Риме, и они решили, что с его военной карьерой пора завязывать. Задумав избавиться от Цезаря руками его бывшего подельника Помпея. Они воспользовались разборками между друг другом двух демагогов, которые ввергли Рим в пучину хаоса и беспредела.

В тот момент, когда одного из демагогов завалили, Рим некисло вспургенило. Так «случайно» вышло, что неподалёку был Помпей, а не Цезарь, поэтому ввиду форс-мажорной ситуации, хейтеры Цезаря провозгласили Помпея единоличным консулом, чтобы тот навёл порядок в Риме.

Показательно кому надо натянули карий глаз на шоколадный, и в Риме зацарил порядок. Вслед за этим Цезарю было приказано оставить войска и вернуться в Рим на разбор полётов. Несмотря на то, что Цезарь не заканчивал музыкальную школу, но очко у него заиграло. Юльчик ослом не был, и прекрасно понимал, что стоит ему вернуться в Рим без войска, то это будет Game Over, ведь ему сразу найдут за что проломить башку, а не выполнить приказ означало измену примерно с теми же последствиями.

Поэтому, пережив валидольную ночь, и словив отменный глюк, Цезарь 10 января 49 года до нашей эры собирает волю в кулак и запиливает дуплетом сразу два античных мема.

Первый — «Жребий брошен», означавший, что назад дороги нет. Цезарь решает забить на приказ оставить войска в Галлии и двигается вместе с ними в строну Рима.
И второй, не менее культовый мем — «Перейти Рубикон», самой лаконичной формулировкой которого будет «Охренеть вкрай и перешагнуть точку невозврата».

Дело в том, что любой полководец, перешедший с войском реку Рубикон, автоматически начинал съемки в фильме «Враг государства #1». Как и следовало ожидать в Римской Республике, под музыку Queen из фильма «Горец», разразилась Гражданская война, а в воздухе витало: «Должен остаться только один!».

Цезарь благодаря тому, что неустанно вкладывался в рекламу личного бренда, был гораздо популярнее в народе чем Помпей, это позволило ему вначале гонять своего врага ссаной тряпкой почти по всей стране. И если Помпей утверждал, что кто не с нами, тот против нас, то Цезарь говорил — кто не против нас, тот наш друг, что позволило ему переманивать на свою сторону бывших союзников Помпея, а также милуя своих врагов, Цезарь заслужил себе репутацию няшняш и мимими.

Помпей бежал в Грецию и имел там все шансы переломить ход войны в свою сторону, но, сука, Цезарь, оказался хитрее и проворнее. Он вломил Помпею по самые помпедоны, что заставило последнего теряться в Египет, где его ждал неприятный сюрприз, а Цезаря — приятный.

Остальное по тэгу ADN