Штопор

Возвращаюсь вчера домой уже ближе к вечеру. Поднявшись на этаж, и уже подходя к своей обители, обращаю внимание на приоткрытую дверь напротив. Знаю, что там живет некая сударыня, но пересекаться с ней ранее не приходилось. В то же время, благодаря нечеловеческому любопытству, я успел встретиться взглядом с хозяйкой сей квартиры, стоявшей чуть в глубине.

Ладно, думаю, может ждет кого и направился к себе. Разувшись, раздевшись я быстренько и забыл о случившемся. А надо сказать, что наш край настигли нехилые такие морозы, потому всякий выход за пределы плюсовой температуры связан с повышенной заботой о собственном здоровье. Я сейчас конкретно о подштаниках. Знаете о таких, ублюдочного фасона, а-ля лосины но в моем случае еще и с выразительно вытянувшимися "колешками". В общем, разделся до голого торса, но решил остаться в этой своей детали гардероба, поскольку собирался делать генеральную, а так как проживаю один, то и с тряпкой по полу можно поелозить в такой униформе.

Тут звонок. Я думаю, кто бы это мог быть, никого не жду и даже не в домофон, а сразу в дверь звонят. Открываю. На пороге милая-премилая барышня. Далее диалог. Я в подштаниках и в таких же неприглядных домашних тапочках.

– Здравствуйте, у вас штопора не будет? Мы с подружкой в квартире напротив вино пить собрались, а штопора нет.

И глазками так хлоп-хлоп.

А у меня его тоже нет(( Был да сплыл, сломался.

– Нет – отвечаю, и лыбу давлю. А у самого куча мыслей в голове летит со скоростью сапсана. Что-то вроде "Бляядь! Собирался же купить штопор! Бляядь! У самого же три бутылки вина дома стоит! Может предложить им свое вино? Может попробовать вилкой помочь?" А вслух только повторил:

– Не, нету вот как-то вот штопора.

– А, ну ладно – отвечает.

Растерялся, короче))) А девушка пошла дальше по коридору искать счастливчиков, у кого штопор есть. А я дверь закрыл с твердым намерением завтра же! его купить.

Не понимаю, почему все говорят, что женщины непостоянны. Вот мы с Синичкой и Машкой вторую неделю пьем, например.

Меняем только обстановку, исключительно для разнообразия. Сначала пили у меня, потому что у меня дома елка и новогоднее настроение. Без новогоднего настроения пить как-то и не тянет. Потом Сеня сказал, что он так больше не может. Я не знаю, замечали ли вы, но мужчины очень быстро утомляются, если просить их вынимать пробки из шампанского. Сеня сдался на третий день. Сам он шампанского не пьет, но открывает мастерски. А на последней пробке у него дрогнула рука, пробка выскочила, ударилась о шкаф и отскочила ему прямо в лоб. Стоит весь в шампанском, на лбу красное пятнышко, борода обиженно поникла. Говорит: все, я так больше не могу. Синичка сказала: ладно, можешь уходить домой. Мы дальше будем белое пить, из него пробки мы и сами можем достать.

Так он, знаете, еще так возмутился. Говорит, эээ, я вообще-то живу здесь! Почему это я должен уходить? И с чего уходить должен именно я?.. Разозлился, обтер бороду от того шампанского и заперся в спальне. Так шумел, чуть гипервентиляцию легких себе не заработал.

Ну и ничего, мы собрались и ушли к Синичке. До утра. Пока не сломался штопор. Слушайте, какие штопоры дрянные делают, просто ужас! А если человека в полвосьмого утра мучает жажда, он попытается открыть себе бутылочку, а штопор в самый неподходящий момент – хрясь и пополам? И что делать, помирать от жажды?..

В общем, мы так возмущались, так возмущались. Раннее утро, холодрыга, в такую погоду даже собака своего хозяина на улицу не выгонит. И где, спрашивается, новый штопор-то брать?.. Нет, ну пробку-то мы, конечно, вынули. Мы взрослые опытные женщины. Что мы, втроем с одной пробкой не справимся?..

Справились.

К обеду Машке позвонил ее товарищ муж. Потерял свою женщину. Машка с ним поговорила как можно ласковее. Говорит, я вернусь, ты только жди. Я приду сквозь злые ночи. Со щитом или на щите.

Он в трубке так орал, так орал. А-а-а, говорит, это ты что, среди ночи собралась припереться, да?..

Она пообещала ему конфет принести, только тогда успокоился и утих.

Потом сидит, грустная, задумчивая. Говорит нам: девчонки, он же сейчас обидится и в следующий раз не отпустит меня с вами пить. Пойдемте, говорит, сейчас ко мне. И товарищ муж будет спокоен, увидит, что я с подругами, а не какими-то левыми мужиками бухаю. А главное, у меня дома и штопор есть. Только зайдем, конфеток ему купим. Ну и белого полусладкого еще.

В общем, вы меня не теряйте, если что. Со мной все хорошо.

Я это вообще все к чему рассказываю?..

Я к тому, что мы, женщины, можем быть постоянными. Просто это немного тяжело.

Так что еще чуть-чуть, и я снова вернусь к непостоянству.

Вот как Машкин штопор сломаем – значит, хорош пить.

Было плохой идеей вкрутить и начать раскачивать штопор... Второй плохой идеей было тут же вкручивать второй, который сломался от утыкания в первый.

Ну, если уж зашла речь про встречание НГ в одиночестве.

Живу один, в новоприобретенной квартире. Встречаю НГ в одиночестве, посреди хаоса ремонта.

Ке-ке, купил вино хорошее, французское, из провинции Бордо. (Шампанское я не пью, не идет).

И, внезапно, выяснил, что у меня на новой квартире нет штопора. Ну вот, вообще нет, хотя и должен быть, т.к. с прошлой (не своей) квартиры я его точно увозил. Ну и вот, мужская смекалка в действии, справился с помощью моего любимого шуруповерта*, который и здесь не подвел, так что я вкрутил в пробку саморез, потом вытащил пробку плоскогубцами.

Успел до курантов.

Предлагаю конкурс:

На самый странный способ вытащить (или протолкнуть) пробку из винной бутылки. Без жульничества, где бьют по дну бутылки.

Примечания:

* Ну как, любимый. После нескольких построенных строений на даче и некоторых работ на городской квартире с шуруповертом - возникает ощущение, что молоток и гвозди немного лишние. Появляется искушение (которому я сопротивляюсь!) вообще все скреплять саморезами.

** Дополнение, которое уже после написания поста пришло в голову - вообще, у меня есть в складном ноже отдельный штопор, и должен бы лежать этот складной нож в походном рюкзаке. Походного рюкзака тоже не нашел :(