Один пацан взял молоток и ударил себя по лбу. Из его уха тут же вылетела оса. Вылетела и зависла перед глазами мальчика.
- Ебанутый, да? - спросила она хорошо поставленным баритоном.
- Мир гибнет - сказал пацан.
- А.. Ну тогда понятно, извини.
Оса залетела обратно в ухо пацану. А он лёг на пол, сложил руки на груди и прошептал:
- Господи, сделай так, чтобы мне на ебучку упала люстра.
- Зачем?
- Господи?
- Нет, совсем наоборот. Господи сейчас занят.
- Владыка ада, помоги. Пусть мне на ебучку упадёт люстра, я устал.
- Мне, в смысле, покинуть просторы геены огненной, встать на табуретку и сбросить на тебя люстру? Не слишком ли ты охуел?
- Ну пожалуйста.
- Нахуй иди.
- А у меня оса в голове.
- И чё?
- Просто.. Владыка ада, отпусти Сталина. Пусть всех напялит.
- Сталин в раю. У нас есть Гитлер. Отпустить?
- Не надо, он меня в печке спалит.
- Ты еврей?
- Нет, я в день начала войны сделал транспорант, на котором написал "Гитлер прошмандовка". И ходил с ним туда-сюда.
- Точно спалит. Он ебанутых не очень любил.
- Владыка ада, а ты какую музыку любишь?
- Бон Джови.
- А какое твоё любимое блюдо?
- Хинкали.
- А любимая книга?
- "Из тьмы веков" Идриса Базоркина.
- А любимый фильм?
- "Ленин в Октябре". И "Годзилла".
- А любимая марка автомобиля?
- Шкода.
- А мотоцикла?
- Ты заебал. Чё ты хочешь?
- Люстру на ебучку. Я устал.
- От жизни?
- Да. Кругом капитализм. Капитализм - это блядство. В пизду его.
- Социализм хочешь?
- Очень хочу. Но его не будет. Потому что все продали тебе свои души. Поскудство такое, ужас. И оса в голове. Хочешь послушать мой стих?
- Пиздец как, жить не могу без него.
- Оранжевые тётки в бирюзовых трусах,
Зелёные евреи с компотами в носах,
Аркадий с яркими глазами
И Аушев с изящными усами.
Такие вот картины пред глазами,
Идити нахуй со своими вы грибами.
Устал, пойду на Гоголе кататься,
Ловить зарю и с радугой ебаться.
- Издаваться не думал?
- Думал.
- Правда? Вот ты в натуре ёбнутый.
- Владыка ада. А это ты послал на землю российских футболистов?
- Да, мой личный проект.
- А что ты в них повредил?
- Это не твоё собачье дело.
- Ладно.. А может я действительно ёбнутый?
- Откуда у тебя вообще сомнения?
- Мама всегда говорила, что просто загадочный..
- Мамы нет?
- Нет..
- Бля.. Ну сочувствую, чё. Давно?
- Час назад.
- Чё час назад??
- В магазин пошла за продуктами.
- Ебантей! Мама жива?
- Конечно жива, в магазин пошла! Типун тебе на язык.
- Кретин блять. Почему я вообще с тобой разговариваю??
- Хз. Владыка ада, а что надо делать, чтоб в ад попасть?
- Грешить.
- Я на прошлой неделе съел сырого дятла. Это грех?
- Нет, это ебанатизм. Зачем ты его съел?
- Мне сон приснился.
- Как ты ешь сырого дятла?
- Нет. Мне приснилась ржавая карета, одноглазый милиционер, Лариса Долина и литровый сок "моя семья". Я в соннике почитал, что это к тому, что увидевший сон съест сырого дятла.
- Чё ты пиздишь??
- А пиздеть это грех?
- Безусловно.
- Жаль.. Я правду сказал. Я очень хочу в ад.
- Блять! Зачем?
- Мне холодно на земле. Среди ледянных сердец.
- Ну так встань и иди грешить!
- Ок. Пойду соседу кишки выпущу. А потом застрелюсь. У него ружьё есть. Этого достаточно? Или всё-таки ещё одного дятла сожрать? Чтоб наверняка.
- Можно без дятла.
- Просто я голоден.. Ну ладно, я пошёл.
Разговор ебанутого с Сатаной может длиться вечно на самом деле(((
