Урнолаз

Вот, друзья мои, хочу предостеречь вас от нарушения режима самоизоляции, а то быстро можно на тот свет отправиться.

Наступление эпохи Ковида19 я встретил с усмешкой, всё складывалось как нельзя лучше. По-пырому уволившись с работы, на которой пришлось потрудиться чуть больше месяца, я быстренько подсуетился под вышедший указ о выплате 19500 рублей безработным, сделал онлайн-регистрацию на московском сайте Центра занятости населения и с четырнадцатого апреля начал получать эти довольно внушительные деньги. Маску и перчатки ни разу не надевал с начала эпидемии, электронные пропуска для перемещения тоже не получал.

Прокантовавшись весь холодный апрель в Москве, второго мая с наступлением тёплых дней я наконец-то отправился в первый дальний велопоход сезона. Были планы добраться сперва до южных областей, а там и до Азовского моря. Чтобы раскочегариться как следует и комфортно влиться в режим велобомжевания, сначала отправился в Рязанскую область на берега Оки. Хотелось несколько денёчков просто пожить в палатке, потренировать расслабленный после зимы организм прогулками по левобережным заливным лугам и возвышенностям правого берега.

Денег у меня было невпроворот, целая пачка купюр толщиной пять сантиметров. Но старые привычки постоянно давали о себе знать, напоминали о былых безденежных временах, отчего меня постоянно тянуло к придорожным урнам и мусорным бачкам. Утром второго дня велопутешествия я проезжал перекрёсток трассы М5 Москва-Челябинск с поворотом на пригород Рязани Рыбное. Здесь возле известного памятника трактористке Дарье Гармаш находится автобусная остановка, а чуть поодаль большая стоянка дальнобойных фур. Соответственно, мусорные бачки на этой остановке постоянно наполнены выбрасываемыми дальнобойщиками объедками.

Завзятому урнолазу очень тяжело проехать мимо такого кулинарного изобилия. Хочешь не хочешь, а пришлось там помимо воли прошманаться. Прямо сверху лежал чистый аккуратный пакет с большими одноразовыми пенопластовыми контейнерами, в такие обычно закладывают комплексные обеды. И вот что там оказалось: порция аппетитного плова явно ресторанного качества, около пяти кусков вкуснейшего говяжьего шашлыка, крабовый салат на майонезе и целая лохань картофеля-фри. Несколько контейнеров в этом пакете были абсолютны пусты, и в нём же находились использованные пластиковые столовые приборы на двух человек, вилки, ножи и ложки.

Вполне очевидно, это был обед или ужин на двух человек, мужчину и женщину. Мужик свою долю целиком захавал, а бабёнка явно за фигурой следит, оттого и не доела, фактически только чуть-чуть попробовала из предложенного ей щедрого угощения, отчего я сделал вывод, что она была плечевой проституткой. Водитель-дальнобойщик от доброты душевной набрал своей интимной зазнобушке еды с избытком, ведь они познакомились только что. Законная семейная парочка столько бы не накупила, взяли бы в самый раз ради сбережения семейного бюджета.

И вот, вполне осознавая, что эту пищу теребила своими губами и пускала в неё слюньки грязная блядища, я с некоторой брезгливостью тут же на лавочке начал её доедать, с мыслями как бы не подхватить проклятый коронавирус. Но хавка была настолько вкусной, что все эти опасения быстро выветрились из головы.

Сытый и довольный бесплатным завтраком проехал пустынную Рязань. Кстати, в тот день 3-го мая, несмотря на эпидемию и карантин, на улицах этого областного города появились первые прокатные велосипеды. Их выкладывал водитель из грузовой Газели прямо на моих глазах. Шины этих великов непрокалываемые, остановился пощупать, и сразу захотелось их украсть. Размерность 26Х1,5 дюйма, мне в самый раз:

И вот я уже педалирую вдоль берегов Оки, погода стоит прекрасная, в прибрежных городках и сёлах обилие сетевых супермаркетов с дешёвой хавкой, по урнам и бачкам больше лазить не приходилось. И вообще, надо сказать, что с урнолазанием я завязал ещё в январе. Благодаря повысившемуся материальному состоянию с зимы покупал продукты только в магазине, а когда припугнули коронавирусом вообще обходил мусорные баки за километр, боялся заразиться. Только возле той автобусной остановки возле Рыбного сорвался, будь она неладна.

Объездив неспешно окрестности от Рязани до Шилово, через несколько дней решил двигаться к югу, вроде уже неплохо раскатался. Но, проснувшись в своей палатке 7 мая, почувствовал себя немного не того. Но всё же собрался, привязал непромокаемый мешок к багажнику и проехал около пятнадцати километров. Самочувствие не улучшилось, пришлось в десять часов утра искать место для уединения, снова ставить палатку и отлёживаться. Полудневный трёхчасовой отдых помог мало, слабость и недомогание никуда не уходило, лежать посреди поля тоже надоело.

Надумал заехать в Спасск-Рязанский, прошвырнуться по магазинам и поставить палатку на берегу Оки в совершенно новом месте, где я ещё ни разу не бывал – напротив селения Половское.

К шести часам вечера добрался туда луговыми дорогами, поужинал без всякого удовольствия и залез в тёплый спальный мешок. В палатке стало уютнее и вскоре я забылся приятным сном. Ночью снилась какая-то пожилая армянка, раздававшая оголодавшим безработным карантинникам бесплатную еду, мне досталось полведра мелкой картошки.

Утром 8-го мая собирая лагерь снова почувствовал сильную слабость и озноб, отчего наметил двигаться в сторону Рязани и Белоомута, ближе к Москве. Заканчивать поход пока не собирался, думал покатаюсь ещё пару дней неспешно и всё пройдёт. В селе Половское выбрался на насыпь старой железной дороги идущей вдоль Оки, рельсы с неё сняли ещё в 60-е годы прошлого века и теперь там довольно неплохой просёлок. Но тут возникла новая преграда – поперёк дороги лежал огромный ветвистый тополь. Чтобы пробраться меж ветвей, пришлось снимать с багажника рюкзак, иначе было не протащить велосипед.

Еле-еле доехал до Рязани, при въезде в гипермаркете Глобус купил курицу-гриль и тут же с жадностью её зачефанил. В этот магазин ещё и пускать не хотели, на входе стояли два пожилых русских охранника и предлагали всем входящим покупать маски с лотка по 30 рублей, пришлось прорываться силой. Хорошо, что всё обошлось без драки. Сначала один охранник растопыривал руки и пытался препятствовать моему проходу, но спустя пару минут, видя мою неуклонную решительность, сдался и отошёл. Надеюсь, во время этой перепалки удалось заразить его ковидом.

Курочка слегка помогла оклематься, но тут пошёл небольшой дождик и озноб снова усилился. Решил всё-таки эвакуироваться домой. Проезжая мимо железнодорожного вокзала Рязань-1 я зашёл в кассу и выяснил время отправления ближайшего электропоезда на Москву. До него оставалось около полутора часов, поэтому я решил не сидеть на вокзале, а проехать до платформы Лагерный, где и удалось загрузиться в самую дешёвую электричку, предварительно приняв на грудь сто грамм для уменьшения страданий.

Но муки продолжились на протяжении всей поездки. От водки только разболелась голова, а незакрывающиеся форточки в старом вагоне продували сквозняком. Вдобавок, в связи с карантином расписание изменилось, тормозили на каждой остановке даже после Раменского.

Надо добавить, что перед посадкой в электричку меня дважды мощно пропоносило, пришлось дристать рядом с платформой в Рязани, благо там кустики были. Именно неудержимый понос является главным признаком заболевания ковидом-19. Слава богу, в электричке повторных позывов не было, кое-как доехал.

С трудом поднявшись на свой этаж, наконец то оказался дома, еле отдышался. Сил оставалось только на принятие ванны, и сразу в постель. Последующие полторы недели прошли в постоянном полузабытьи, спал по 18-20 часов в сутки. Температура скакала от 38,5 до 36 градусов, есть ничего не хотелось, тошнило даже от мыслей о еде, чуть ли не выворачивало. При этом никакого насморка не было, явно не простуда. А вот кашель доставал, в лёгких творился непорядок. За десять дней похудел на шесть килограммов!

В двадцатых числах мая наступило облегчение, начал появляться аппетит. Я стал выходить прогуляться по магазинам. И вот сегодня, 1 июня, мой вес снова увеличился на шесть кило, болезнь полностью прошла. Отдышка исчезла, на пятый этаж взлетаю орлом.

Вот такая неприятность может случиться с каждым велотуристом в наши времена, и с этим ничего не поделаешь, не угадаешь когда произойдёт напасть.

Ну, мне, вроде как, повезло – своё отболел. Теперь можно сильно не заморачиваться на эту тему, иммунитет приобрёл.

Вот, собственно, и всё о чём я хотел вам рассказать. Катайтесь и не бойтесь никакого коронавируса, не такая уж эта и страшная вещь.

Как-то летней ночью лазил я по урнам во дворе на площадке отдыха и был замечен нарядом полиции, проезжавшем мимо на Ладе-Ларгус. Старшим наряда оказался узкоглазый кореец, и это чрезвычайно покоробило моё великорусское национальное сознание. Как всегда, я отказался предъявлять какие-либо документы и даже не назвал своего имени, но разговор с этими мусорами состоялся вполне благожелательный. В первую очередь я спросил корейца каким образом его с такой внешностью взяли служить в московскую полицию, слегка зачморил его. Лейтенант немного стушевался, но видимо уже успел привыкнуть к подобным наездам. И у нас завязалась беседа о том, как лучше ауешникам вести себя с ментами при проверке личности, чтобы те поскорее отвязались.

Я спросил корейца: «А что, если просто молчать как партизан на допросе и ничего не отвечать на предъявы?»

Раскосый мент ненадолго задумался и пришёл к такому логическому заключению: «И правда, к молчащему гражданину никаких санкций применить нельзя». Впрочем, сказал он это как неуверенно, видимо ему ещё подобные молчуны не попадались.

Расстались мы на доброй ноте. Менты, так и не узнав кто я такой, укатили искать других полуночников. Ну а мне эта безумная идея запала в голову и я решил непременно опробовать затею с молчанкой как можно скорее.

Ждать пришлось целых полгода, именно столько времени меня никто не ловил, хотя я активно провоцировал на это проезжающих мимо мусоров.

И вот на днях, а именно 9 января 2020 года, наконец-то удалось привлечь к себе внимание со стороны правоохранительных органов. В одиннадцать часов вечера я стоял на автобусной остановке и пытался рассмотреть дату реализации на только что найденном большом кексе в пластиковой упаковке. В этот момент со стороны метро медленно вырулила машина полиции, всё тот же Ларгус с надписями местного ОВД. Приметив её боковым зрением, я сразу резко сжался и отвернулся в сторону, ну типа испугался ментов. Мусорская рыбка заглотила эту наживку, и машина бесшумно остановилась метрах в пяти от остановки.

Я же стоял к ним спиной, продолжая демонстративно разглядывать находку, и даже фонарик для этого вытащил. Менты несколько секунд рассматривали меня и только потом вышли, сразу оба. Первые слова были «предъявите ваш паспорт!», значит можно было уже начинать комедию.

Я положил кекс на лавочку и вопросительно повернулся к полицейским, сделав удивлённое лицо, мол откуда они так внезапно нарисовались. Старшим наряда оказался подтянутый черноволосый 35-летний лейтенант молдаванской внешности, бойцом-водителем наш русский 40-летний Вася-алкоголик с толстыми щеками и пузом, квашня квашнёй.

Мент повторил своё требование, а я молча смотрел ему прямо в глаза, не моргая. Через десять секунд лейтенант занервничал и включил фонарик, видимо для того, чтобы видеорегистратор, висевший у него на груди, получше заснял все мои последующие действия. В свою очередь, я достал свой мощный фонарь и направил его луч прямо в мусорскую морду.

«Немедленно выключите, я же не свечу вам в лицо!» - сразу заверещал старший наряда. Выполнил эту просьбу, засунул фонарь в карман, и принялся рассматривать водителя.

Рассмотрев меня получше и убедившись в трезвости проверяемого гражданина, лейтенант начал вопрошать: «Почему вы молчите, вы немой, вы глухой? Что вы здесь делали?»

Но я только молчал и попеременно сверлил взглядом то его, то пузатого водилу. И тут пузанок решил придти на помощь своему начальнику, он принялся обследовать автобусную остановку. Сначала понюхал кекс с помойки, потом приметил сбоку валяющуюся бутылку и радостно закричал: «Да он здесь пиво пил!», довольный такой. Я посмотрел на него укоризненным взглядом, через который читалось: «Ах ты шакал!»

Обвинение в употребление спиртных напитков в общественном месте не проканало, Вася-алкоголик и сам это понимал.

Ещё несколько минут старший наряда пытался меня разговорить, но ничего не получалось. Тогда он позвонил в свой отдел внутренних дел и спросил дежурного: «У нас сканер работает?»

Имелся в виду сканер отпечатков пальцев, но он в тот вечер бездействовал по причине праздничных рождественских дней. Получив отрицательный ответ, тем не менее, лейтенант приказал мне садиться в машину, типа сейчас в отделение поедем для проверки личности. Я радостно и решительно подошёл к мусоровозу и попытался сесть на переднее сиденье, но молдаванин схватился за дверь, не пуская меня туда: «Назад садитесь, назад!»

Жестами показал что, сидя сзади, могу задушить его руками. Лейтенант опять задумался в нерешительности, оставив попытки усадить непонятного молчуна в полицейский автомобиль. А впрочем, не очень то он этого и хотел, просто запугивал. Все эти мусорские уловки я давно знаю, опытного ауешника на мякине не проведёшь. Обычный законопослушный гражданин начал бы паниковать, умолять пощадить его, но мне то терять было нечего, и мент это хорошо прочувствовал. Тем более, у него не было никаких законных оснований для задержания, противоправных действий я не совершал.

Ещё постояли пару минут в молчании возле остановки. Старшему наряда было стыдно перед своим водителем за то, что попал в неловкую ситуацию, и отступать неудобно. В таком случае приходится брать инициативу в свои руки. Добродушно улыбнулся незадачливым ментам, махнул правой рукой, мол не берите в голову, и указал пальцем в сторону метро, типа мне туда надо.

«Ну идите, нечего было здесь комедию устраивать. И зачем вам всё это нужно было», - досадливо сказал лейтенант, на том мы и расстались.

Как видите, молчание сработало! Удалось отвязаться от назойливых мусоров без выяснения личности и доставки в отделение. Вот только в следующий раз надо бы поменьше мне улыбаться. Всё таки лучше молчать опустив глаза вниз и не проявлять никаких эмоций.

Некоторые читатели выскажут недоумение, правильно ли я поступил, может надо было проявить гражданскую сознательность и представиться ментам? А с какого?! Я спокойно стоял на остановке в ожидании автобуса, никого не трогал, время было непозднее. Почему я должен предъявлять паспорт и вообще носить его с собой, чай в столице живём, не на военном положении и не в приграничной зоне. Мусора сами сейчас вообще не представляются, пока не заставишь их ксиву показать, вот и нечего этого с граждан требовать.

Так что, дорогие друзья, смело берите мой способ на вооружение и спокойных вам прогулок под луной!

Скоро все москвичи начнут лазить по помойкам, потому что еда в магазинах сильно подорожала, а зарплаты и пенсии стали меньше. И вот, чтобы беда не застала врасплох, я решил обучить вас, дорогие читатели, навыкам выживания в крупном городе. Слава-байкер является самым великим и знаменитым помоечником современной России, конкурентов в этом деле у него нет, поэтому слушайте мои советы затаив дыхание.

Летом искать кусочки гораздо легче, к вашим услугам многочисленные урны на бульварах и поляны для пикников в парках, с голоду не пропадёте. А что делать холодной и снежной зимой, когда бачки занесены метелью, на улице мороз и все любители выпить бухают по домам?!

В таком случае вас выручат мусорные контейнеры при супермаркетах и кладбища, где на могилках в изобилии оставляют поминальный хавчик скорбящие родственники покойного.

Большинству мусорных контейнеров возле супермаркетов не страшен снег, так как стоят они под специально огороженными навесами, да ещё и с воротами. Пробраться к ним оголодавшему урнолазу может помешать только замок, повешенный на эти самые ворота. Вот же суки некоторые работники магазинов – не дают воспользоваться даже просроченной продукцией нищим оборванцам!

Но и на закрытый мусорник имеется уловка как туда проникнуть, просто надо подходить туда ко времени закрытия супермаркета, то есть часам к десяти-одиннадцати вечера. Как раз после окончания очередного рабочего дня подсобные рабочие начинают выносить в эти контейнеры продукты с истекающим сроком хранения, и навесной замок снимается где-то на час. В этот самый момент вы не тушуйтесь, а смело подходите к бачкам и набирайте хавчика вволю.

Никто вас не оскорбит и не отгонит, даже сами работники супермаркетов с пониманием относятся к бедным людям и никогда их не ругают. Конечно, если вы сами не начнёте опрокидывать эти контейнеры в поисках сладких остатков на дне, случается и такое видеть. Обычно подобным варварством занимаются залётные бомжи. Культурный помоечник-москвич никогда не будет срать там, где питается. Ведите себя прилично и вы всегда будете желанным гостем на помойках.

В некоторых супермаркетах работники настолько доброжелательны и милосердны, что после закрытия магазина выкатывают к чёрному ходу чистую тележку, набитую просроченными ништяками. Помоечникам даже в бачки лазить не надо, а подходи и бери в рюкзак всё что надо – тут и молочная продукция в широком ассортименте, и мясо с рыбой, и колбасы с яйцами, и зелень с овощами и фруктами, и свежий хлеб со сладкими булочками. За одну ночь можно набрать запасов на месяц, если повезёт и хватит сил оттащить всё это богатство домой.

Все подобранные таким образом продукты я храню в морозильной камере холодильника, туда можно класть и мясо, и хлебо-булочные изделия – при заморозке они не испортятся, а при начале использования достаточно всего лишь их оттаять.

Так что, голодать москвичу-помоечнику не приходится даже зимой, «Пятёрочка» выручает.

Однако, выпивки в контейнерах при супермаркетах вы не найдёте, алкоголь туда не выносят. Редко когда попадётся просроченное пиво, да и то оно бывает чаще всего в разбитых бутылках. А выпить-то охота, ну и что делать в таком случае?

При плюсовой температуре на улице с лёгкостью можно ужраться до риз положения всего за полчаса прогулки по свежему воздуху. К услугам москвичей многочисленные урны возле метро, а в них почти полные бутылки с недопитым пивом и банки с коктейлями. Достал, протёр об одежду горлышко для профилактики, и пей смело.

В сильный мороз всё гораздо сложнее, приходится набирать бутылки с замёрзшим пивом в рюкзак и тащить домой оттаивать.

Только водка не замерзает, но за ней лучше идти на кладбище. При этом и темноты не надо дожидаться, лучшее время для поиска хавки на могилках с двух до пяти часов дня, пока светло и погост не закрыт. Как правило, родственники стараются помянуть усопших до полудня, с утра проходит и большинство похорон. Зимой искать поминальный хавчик гораздо легче чем летом. Благодаря снегу, по свежеоставленным следам можно с лёгкостью найти могилку с водочкой, коньяком и закуской.

Собирать поминальный хавчик на кладбище надо осторожно, а то можно нарваться на конфликт с охраной, или даже в полицию попасть. Самое главное в этом деле – не выделяться своим внешним видом от обычных посетителей. Никаких рюкзаков за спиной и сумок в руках быть не должно, они с головой выдадут все ваши гнусные намерения.

Куда же в таком случае складывать найденные продукты? Разумеется в карманы, желательно не в оттопыривающиеся, но много запасов в них не унесёшь. В таком случае сборщиков поминального хавчика выручит гениальное изобретение Славы-байкера – подбрюшная мошна кладбищенца.

Изготовить её можно из обычного матерчатого мешочка, подвесив его на верёвочке через плечо или прямо на шею. Нижний край должен быть ниже живота, на уровне мудей, там больше всего свободного места. Тогда при застегнутой верхней одежде богатый улов не будет заметен окружающим, и ваша наружность не вызовет никаких дополнительных подозрений.

Только не забудьте захватить с собой на кладбище и парочку обычных упаковочных полиэтиленовых пакетиков, возможно в них потребуется упаковать жирные бутерброды или маслянистые пирожки, чтобы не испачкать потайную мошну, а с ней и вашу одежду. Не одни же конфеты на могилках лежат, попадается и гораздо более диетическое питание.

Таким образом можно с лёгкостью пережить зиму и даже не похудеть. Приняв к сведению советы мудрого Славы-байкера, вы всегда будете сыты и жизнерадостны.

Удачи на погостах!