Периодически у меня в ленте всплывают посты о современных детях, в горячее попадают резонансные случаи. И очень часто - это школьная травля. Хотя с моего выпускного прошло 20 лет, но когда попадаются такие посты, у меня все еще что-то резонирует внутри и наваливаются воспоминания.
Меня травили в школе. И еще как.
До 5 класса у меня все было хорошо; мы дружили втроем с двумя девочками. А потом они как-то незаметно стали дружить против меня. Сначала какие-то приколы, вроде бы шутки, но такое.. с неприятным послевкусием. Игры на двоих, а я вроде как лишняя. А в 6 классе уже перешли к открытым насмешкам. рассказывали всем мои секреты, кто мне нравился в классе. Конечно, секреты были детские, фигня всякая, но тогда… Это была катастрофа 😓
К 7 классу эти девочки стали лидерами, у них появилась своя свита, какие-то приспешники (мальчики и девочки). И они стали уже толпой меня унижать, намеренно доводить до слез. Поджидали после уроков и предъявляли за то, что я «не так на кого-то посмотрела». Посмотреть на эти «разборки» (это тогда так назвалось) собирался, конечно же, весь класс. Я стала очень зажатой, боялась отвечать у доски, ведь когда учитель отворачивался, в меня плевали бумажками через ручку (кто помнит такое?). Начала заикаться и, конечно, надо мной смеялись еще больше. Ну а я еще больше зажималась…Толкали в спину с лестницы, бросали в голову портфели, задирали юбку прилюдно на переменах. Помню как сидела за партой, ждала начала урока, а мне внезапно натолкали снега за шиворот. И сидела я потом мокрая) Когда другие девочки получали Валентинки на 14 февраля, я получала записки, что я страшная уродина и другие гадости. Плевали в голову с лестницы… да много всего было. Засовывали мусор и бычки в карманы моей зимней одежды в раздевалке. Мое счастье, что тогда не было мобильных телефонов.
Почему я молчала и не давала отпор - я, конечно, делилась всем с мамой, а она сказала, что ей лучше не вмешиваться, чтобы я не была «маменькиной дочкой, ябедой» - типа от этого будет еще хуже. Я просила перевести меня в другую школу, но и там все быстро заглохло. Типа «я позвонила в гороно и в другой школе нет мест. Да и вообще, в другой школе все так же, может будет. Опять тебя переводить? А тут перебесятся. ты не обращай внимание, ходи будто они для тебя не существуют, им надоест, что ты не реагируешь и они отстанут». До папы вообще ничего не дошло. Да и хорошо, там тоже поддержки я бы не получила. Зато 100–% получила бы что «бесхребетная» и «сама виновата» - это было любимое у моего отца.
Вот я и делала (безуспешно) вид, что мне все равно. Иногда давала сдачи, когда совсем уж доведут. Но, конечно, это уже было бессмысленно. Меня никто не боялся и не уважал. И мои попытки защитить себя приводили только к тому, что у них появлялся еще один повод устроить мне «разборки» толпой. Так что чем больше меня травили, тем больше я боялась дать сдачи.
Тут надо заметить, что в классе травили меня не все, но другие ребята просто смотрели и смеялись вместе с моими обидчиками. Некоторые иногда даже разговаривали со мной. Особенно, если надо было списать. А так, я была абсолютно одна, сидеть со мной за партой было чем-то стремным.
Однажды, эти две девочки (мои бывшие лучшие подруги) одновременно заболели и целую неделю их не было в школе. И это была классная неделя. Меня не трогал никто! Но здоровье у них было хорошее, потому что больше мне так не свезло)
Кое-как уложив с своей голове, что жаловаться будет еще хуже (с маминой подачи, конечно), я не жаловалась вообще никому. Классная не была слепая и видела обстановку в классе, но предпочла не вмешиваться, я же не жаловалась 🫤школьных психологов в начале 00х не было, по крайней мере в нашей школе, я росла в пгт. Впрочем, как и интернета, где сейчас можно найти поддержку на тематических форумах. Так прошло 3 года…
Наверное, от чего-то непоправимого, от крайней степени отчаяния меня спасло то, что вне школы друзья у меня все же были, и даже в школе, в параллели. Были друзья/знакомые в старших классах, но я никому из них не рассказывала спецом, что происходит в моей жизни, и уж тем более не пыталась устроить такие же «разборки». Хотя возможности были. Я просто терпела 😐
Все, что я сделала, это в конце 9 класса, пошла к классной и спросила, как перевестись в другой класс (в классе, куда я хотела попасть, училась моя, на то время, лучшая школьная подруга). Классная сказала, что нужно написать заявление на имя директора, и если будут места, то меня переведут. все! Такое легкое и близкое решение моей проблемы! Я тут же выдрала лист из тетради и написала это заявление, отдала секретарю и через неделю нас распустили на каникулы. Маме об этом я не сказала и вообще уже перестала обсуждать эту проблему с ней. Видимо, уже интуитивно я знала, что нет смысла.
В конце августа с замиранием сердца я пришла в школу смотреть списки. Списки моего класса уже висели, но моего имени там не было! Боже, как я была рада! Я ведь все лето надеялась, что места в другом классе все-таки будут и меня переведут. Через пару дней повесили окончательные списки по всем классам и я нашла свое имя в классе моей подруги. Теперь я сообщила маме, она отреагировала вяло, сказав: «ну что, не могла доучиться два года? Теперь они будут считать, что ты убежала, что ты боишься» Пусть я и убежала, но я уже действительно не могла выносить эту травлю.
С 10 класса началась моя новая школьная жизнь. В новом классе меня приняли хорошо. конечно, лидером я не была, но ко мне относились как к равной. Никто не стремался сидеть со мной за партой. Вы просто не представляете какое это было счастье идти утром в школу, зная, что тебя никто не будет унижать. Кто-то проучился все 10 лет с таким ощущением, что в школе классно и у него есть друзья, и поэтому даже не представляет как это классно! Конечно, я еще продолжала встречаться с бывшими одноклассниками в школе и да, они пытались меня задирать по первости, но теперь мне реально стало все равно на них. Да и учились наши классы в разных корпусах. Так что к 11 классу мы все делали вид, что друг с другом просто не знакомы 😬Бонусом стало то, что мое заикание прошло, учеба пошла легче и значительно лучше. И это были мои лучшие школьные годы.
Последствия травли все же остались. Мне до сих трудно доверять людям, просить о помощи. Хотя сейчас, будучи взрослой, мне это уже не особо и надо. К психологу я не обращалась, предпочла затолкать все это подальше в памяти. Хотя возможно и стоит пойти к специалисту.
В закон бумеранга я не верю. Считаю, что это для самоуспокоения. типа. Кому-то из моих бывших обидчиков в жизни повезло больше, кому-то меньше. Но тем не менее никто не сторчался, не спился и не сел, все живы. А вот моей школьной подруги уже 3 года как нет. Так вот получилось.
Прощать я тоже никого не собираюсь, и все, что связано с бывшими одноклассниками: запросы, сообщения в соцсетях и пр. - молча летит в чс. Чужие люди.
А вот тех, кто принял меня и просто был хорошим человеком со мной - я всегда вспоминаю с теплотой.
