Глава 4. Раскол

Карманный справочник Dj.

Заметка #25:

«Не лезь в коммутацию оборудования, если не знаешь, что к чему. То же самое касается и настройки лимитеров, компрессоров и эквалайзеров. Попроси об этом специалиста, всё за ним запиши, а лучше зарисуй. Береги свой кошелёк».

У каждого свой собственный путь к просветлению. У одного он длиной в тридцать лет медитаций в пещере. У другого — по щелчку пальцев.

С годами я понял: нет универсальных кейсов успеха. Есть личность. И нельзя просто так взять чью-то красивую историю и спроецировать её на свою жизнь. Слишком много факторов, чересчур много нюансов.

Но как определить, что именно ты способен дать людям пусть не новое, но что-то такое, не похожее на всё остальное? Никак. В этом и заключается сама жизнь — череда попыток найти себя через реализацию своего творческого потенциала. И часто выстреливает именно там, где меньше всего этого ожидаешь.

Когда я стою за «вертушками» — я не тот, кем вы можете знать меня в обычной жизни.

Я отдаюсь этому процессу целиком и полностью. Как заставить человека танцевать, если я сам не двигаюсь под свою музыку? Я люблю то, что играю. Каждый свой трек. Плюс постоянный зрительный контакт с танцполом.

Техника — это уже само собой разумеющееся. Если ты не умеешь водить, то не получишь удовольствия от езды, потому что всё твоё внимание будет приковано к педалям и коробке переключения передач. Это как в притче Пауло Коэльо «О ложке и капле масла».

И я люблю всех тех, кто двигается вместе со мной на танцполе. Я не вижу их лиц, но чувствую эти тонкие, сплетающиеся в один канат, нити между нами. Точнее, видел их до определённого момента. Канат оборвался резко и очень болезненно. Но это будет ещё не скоро…

Мой дед окончил музыкальную школу по классу «дирижёр». Играл ли он музыку? Безусловно, играл. Где вообще та самая грань между «играть» и «воспроизводить»? Гитарист прикасается кончиками пальцев к струнам, и рождается мелодия. Барабанщик крутит в руках палочки и выдаёт драм-партию. Все они играют музыку.

Я — диджей. Мой инструмент — две «вертушки» и микшерный пульт. Прикасаясь к ним, я тоже играю музыку.

Но играть музыку — ровным счётом ничего не значит. А вот чувствовать…

— Чувак, ты смотрел «Всё из-за Пита Тонга»? — выпалил мне в трубку мой одногруппник Андрей, даже не поздоровавшись.

— Не-а. Когда? Днём я на парах, а по ночам в клубе, вообще без выходных, даже с тёлкой сходить куда-то времени нет. Да и тёлки тоже нет, блять! И сил,— тоскливо проскулил я ему в ответ.

— Обязательно глянь, там, короче, про диджея, он стал глухим и всё равно мутил музло! — спойлерит он.

— Типа как Бетховен, что ли?

— Сам ты Бетховен, задрал. Глянь обязательно! — и на этом наша беседа прервалась.

И я глянул. Точнее, неоднократно и вдумчиво пересмотрел.

Не буду вдаваться в подробности, но мне тогда многое открылось. Я понял: чтобы играть музыку, я должен научиться её чувствовать!

«Странно,— думал я,— как можно научиться чувствовать что-либо? Тут или есть, или нет. Плюс ко всему здесь просто необходимы музыкальный слух, чувство такта и ритма».

И если с последним я не испытываю проблем (спасибо деду за гены), то с музыкальным слухом всё обстоит гораздо сложней. Нет, медведь мне на ухо не наступал, но нотной грамоты я не знаю, а изучать её мне просто лень.

Понимаю, что основа любого микса — это гармония тональностей каждой отдельной композиции. Понимаю, но только в теории. На деле же, работая в маленьком провинциальном клубе, нет времени на подбор треков в нужной звуковой гамме. Куда уж там, ведь мне нужно свести «Satisfaction» Benny Benassi с «Плохой девочкой» от «Винтажа». И всё в таком духе. Каждый, сука, день!

Ладно.

«Клетка» всё больше давит меня.

Я чувствую, что уже давно созрел для чего-то большего, и мысль уйти отсюда всё чаще мелькает в моей голове. Да и атмосфера в последнее время какая-то напряжённая — клуб испытывает финансовые проблемы.

Сижу возле бара, потягиваю вишнёвый сок и смотрю на бородатое лицо бармена Вовы.

— Надо больше хитов,— вдруг произносит он с таким видом, будто мы ведём дискуссию на этот счёт.— Прям вот хитов. «Руки вверх» типа, или «Дэмо», понял? А-то ты своим «клубняком» их всех убиваешь, они сваливают рано, и всё.

Ещё один нюанс — во всех бедах провинциального ночного клуба будут винить диджея. То музыка плохая и люди жалуются («нормальное поставь что-нибудь» — самая популярная фраза, что я слышал), то «пищалка» не работает, то свет не моргает. Именно поэтому люди и уходят, а клуб прозябает без денег. Ага, блять! То есть замызганный туалет вас не смущает? Или то, что нет ни одного целого стола и одинаковой посуды, например. А что насчёт пустого бара? Про кухню я вообще молчу, как и по поводу голых проституток, что носятся по клубу, как лошади по ипподрому. Я бы ещё понял, выгляди они как девушки из «Спасателей Малибу»! Но нет! Отнюдь!

А как вам ежедневные турниры по боям без правил с использованием бутылок, стульев и всего того, что окажется под рукой? И всё это ещё у гардероба!

Нет, это никого никогда не смущало. Потому что клуб один, а диджеев — шесть с половиной человек на квадратный метр. И всегда найдётся тот, кто будет это молча сглатывать… Но не я.

— Хуэмо. Ты тогда водяры поменьше лей в свою «Отвёртку», а излишками со мной делись, если умный такой! Я тут без выходных уже несколько месяцев работаю, думаешь, мне не похер? — злобно прошипел я.— Мне отдохнуть надо, да и вообще я думаю свалить отсюда. Пацаны уже свои вечеринки делают, деньги поднимают, и никто им мозги не ебёт!

Вова промолчал, но глазами просверлил меня до самого затылка, натирая при этом стакан.

Почему бармены постоянно трут стаканы? Это ритуал какой-то? Достал, протёр, поставил. Зачем ты его уже полчаса трёшь, пёс?

Клуб начал раздражать.

Вскоре в наш бар устроилась новая сотрудница — подруга Вовы, параллельно работающая за стойкой лучшего ночного клуба города.

Вид она имела весьма странный: рваные джинсы, розовый топик, длинные чёрные волосы. Грудь — «тройка». Жопа — на «четыре с плюсом».

С первого взгляда она мне не очень-то и понравилась, поэтому через месяц мы начали жить вместе.

Благодаря ей я начал посещать «новый клуб» гораздо чаще, познакомился с его арт-директором и главным диджеем. Вот там была атмосфера! Вот там была настоящая клубная жизнь! Эх…

Ладно.

Очередная смена в «Клетке» не обещала мне выброса серотонина в кровь.

Ксюша сидит у барной стойки и нервно постукивает по ней своими длинными ногтями. Заметив меня, она скривила своё лицо в гримасе так, словно перед ней предстал дерьмо-демон. Внутренне я быстро осознал, что если мои шансы победить её несколько раз под одеялом до этого момента ещё и были, то сейчас ставки на это событие больше не принимаются. Жаль.

— Ты чё, свалить решил? — выдала она мне с такой интонацией, что я почувствовал, как мои яйца сжались и укатились по грязному полу под стол, будто мелкие бусины.

«А раньше ты мне так мило улыбалась»,— подумал я.

Похоже, это раскол.

Глава 5. Точки над «i»

Карманный справочник Dj.

Заметка #2:

«Важно не то, ЧТО ты играешь. Важно, КАК ты это делаешь».

Обычно на каждый «попсовый» трек рождались сотнями миксы, ремиксы, бутлеги и мэшапы от сотен и тысяч диджеев. Существенно они ничем не отличались друг от друга и использовались мной исключительно ради музыкального разнообразия.

В клубе занято несколько столов. За ними дамы, чьи хмельные лица не обременены интеллектом, а вся сервировка их банкета закончилась на нескольких бутылках пива, салатниц,— сука, с «Кириешками»,— и пепельницей, заполненной окурками от синего Winston.

В такие ночи я чувствую себя как Гамельнский крысолов.

— Я так устала жить одним тобой, одним тобо-о-о-ой,— тоскливо тянет Максим из колонок (это я расчехлил свою «дудочку»), и тела начинают стягиваться на танцпол, параллельно демонстрируя свои недюжинные вокальные данные. Спотыкаясь и двигаясь, как медсёстры из Silent Hill, они распределяются по местности, ожидая кульминации в любимой песне — припева.

Далеко не все двигаются неумело и скованно,— что вы, нет. Некоторые выдают такие па, что рвутся колготки, платья и души; ломаются ебальники и каблуки, а всем окружающим демонстрируются всевозможные цветовые гаммы нижнего белья танцующих дьяволиц. Ну и, конечно, каждая считает своим долгом упасть головой вниз с пилона. Обязательная программа, так сказать. Падали много и больно. Но что значит боль для девушки, которая пришла с подругами в клуб отрываться? Боль — ничто, когда душа у тебя, как у дикой кошки, а грация — картошки.

Как-то раз одна мадам забралась с каблуками на унитаз, который тут же треснул пополам, и она, скатившись по нему, как с горки, порезала себе жопу. Но это её ничуть не смутило — и вот она снова сияет на танцполе, окропляя его и всех окружающих красным, как на празднике красок в Индии, при этом вздымая руки вверх и крича: «Да-а-а-а, бля-я-я, ху-у-у-у-у-у, дава-а-ай!».

…Еле затолкали в «скорую».

Вернулась она уже заштопанной, и лишь огромное красное пятно на светло-голубых джинсах напоминало посетителям об этом казусе. Вот это рэйв так рэйв!

Ладно.

Каждый уважающий себя супер-ремиксёр того времени считал своим долгом вставить в свой супертрек «суперпердёжный» бас имени Benny Benassi, взяв для этого звук зависшего Dendy, накинув на него «Delay» и добавив «Reverb» . В итоге он получает:

«Тыр-тыр-тыр — тырытыр-тыр-тыр-тыр».

После копирует необходимое количество «восьмёрок» , просто меняя тональность на более высокую в следующем «квадрате». Затем добавляет туда «писчалок» или порезанный на мелкие куски вокал по типу «а-а-а-а-у-у-у-у», а затем накладывает всё это на «тыр-тыр-тыр». А, ну и «бочка» . Не просто «бочка», а прям «БОЧКА», услышав которую, реально хочется залезть, блять, в бочку и укатиться с обрыва в океан. Чтоб этот «ТЫНС», сука, «ТЫНС» глушил всех и всё вокруг. Ну и приправлено всё это обычно качественным сведением и мастерингом а-ля: «А это ещё чё за плагин ? — о, ништяк, канает!».

И, вуа-ля — хит!

Примерно такой и ждёт сейчас моих крошек.

В момент, когда по их подсчётам, должен быть припев — начался невыносимый электронный «пердёж» под лютый «ТЫНС-ТЫНС», ну и нетленочка сверху:

«Зна-зна-зна-зназназна-зна-зна-зна».

В глазах девчуль — «синий экран смерти». Они на несколько секунд зависают, потом отвисают и медленно расходятся по своим местам, матерясь и крича что-то ещё в мою сторону. Но зачем ругаться, если после минутной танцевальной части начнётся что? — верно: припев. Ну вот такой вот ремикс, что поделать!

«Зна-зна-знаешь ли ты-ы-ы-ы, вдо-о-оль ночны-ых доро-о-о-ог»,— вещает из динамиков Максим обработанным голосом.

И мои пташки снова летят на танцпол, а я — под стол. И вновь они танцуют, как не в себя. Но лишь секунд сорок. Потому что в треке два танцевальных куска.

Вот так и бегают, как мышки: туда-сюда, туда-сюда. Потому что танцуют только под то, что знают…

Для Ксюши у меня тоже была своя «дудочка», если понимаете, о чём я. Точнее, дрель; а ещё точнее — The Drill. Под него она могла танцевать бесконечно долго. Один раз я даже качнул этот трек на свою Nokia, чтобы этим заманить её к себе домой. Но дальше порога «Клетки» Ксюху вывести не удалось. Клубная «дрель» ей нравилась, а вот мой «перфоратор» её не интересовал. Парадокс.

Ладно.

— Ты чё, решил свалить? — выпалила она мне.

— Просто я чёт устал. Но точно ещё ничего не решил,— ответил я и покосился на трущего стаканы Володю (когда ты уже руки себе сотрёшь, ябеда бородатая?).

— Несколько дней отдыха я точно заслужил.

Заменить меня было некем. Заменить во всех смыслах. Я ведь отлично вписался в этот клуб,— просто, сука, как влитой. Ксюша — барышня неглупая, всё смекнула быстро, и мы с ней договорились о нескольких выходных днях.

После они с Вовой ещё долго о чём-то общались за баром, изредка поглядывая на меня.

Но раскол уже произошёл.

Клуб всё сильнее сдавливал мой быстро растущий потенциал. Я посмотрел другие танцполы, видел других людей на них. И всё это заставляет меня всё чётче представлять в своей голове то, к чему я хочу прийти в будущем. Плюс «Клетка» больше не может мне ничего дать. Кроме душевных, а то и физических травм, конечно же.

Я поднялся в диджейку, обрамлённую металлическими решётками, и надел на голову наушники.

«Реально — клетка»,— усмехнувшись подумал я и сел в своё кресло, которое, скрипнув, тяжело закряхтело и хрустнуло.

«Ёб твою мать,— пронеслось в голове.— Мне, как и этому ебучему креслу, давным-давно пора на отдых!». Эта мысль меня немного развеселила, и вскоре, окончательно успокоившись, я подкурил сигарету и полез в комп, чтобы отслушать новый материал.

Так я встретил очередную ночь.

Сегодня у нас Стелла с «гоу-гоу».

Я не очень люблю «танцулек». Нет, я их люблю, как девушек, но вот как трудовую единицу — нет.

Разбросанные по всей гримёрке трусы, лифчики, костюмы, стаканы, бутылки, ебучие тампоны и ватные диски. И так каждые выходные. Бр-р-р. А запах… Иногда запах стоит такой, что в сравнении с ним мужская казарма — просто цветочные луга Прованса.

Бонусом является лишь бесконечное количество сисек. Я видел очень много сисек: маленьких, больших, средних, стоячих и висячих. Но после постоянных созерцаний ты быстро теряешь к ним всякий интерес. Ибо сейчас тебе нужно свести трек, затем спуститься в гримёрку (где переодеваются девушки из очередного шоу-балета, сверкая при этом своими голыми жопами, совершенно тебя не стесняясь) и взять у них флешку, потом снова забраться к себе, свести трек, «поморгать» светом, скачать их трек для номера себе на комп и прослушать его. А так как нужное им начало, сука, находится именно на 187-й секунде песни, то тебе надо этот кусок, блять, ещё и найти. Ведь компьютер в этом городе есть только у тебя, да. А заранее всё подготовить им мозгов не хватает. Привыкли, что за них всё другие сделают. Тупые пёзды.

Ладно.

Я уставился куда-то поверх пульта. В моей голове макака стучала в две большие медные тарелки, а в левом «ухе» играл очередной трек, который мне предстоит свести. Я медленно поднял глаза на танцпол и увидел прямо перед собой лицо с неоновыми зубами, которое вдруг громко произнесло:

— СВЕТ!

От неожиданности я подпрыгнул и попятился назад, махая руками в попытке за что-нибудь зацепиться. Тщетно. Секунда, и я проваливаюсь в гримёрку прямиком через чёртову дыру в полу. Зацепившись ногами за лестничный пролёт, ударившись об перекладину и оборвав наушники, я просто болтаюсь вниз головой с красным лицом, будто Человек-паук.

— Сука, твою мать!

Очень больно и смешно одновременно.

Выпутаться мне помогла прибежавшая на шум Стелла, которая еле сдерживала себя, чтобы не заржать в голос.

Как оказалось, она вышла на сцену, но я этого не заметил. Так, протанцевав пару треков без света, она поднялась по пилону наверх и, собственно, попросила меня его включить. Просто она не знала, что я залип.

— Нихуя себе ты ниндзя! — усмехнулся я и медленно поднялся обратно в диджейку. Тело болело.

Всё, это знак: пора валить домой, и прямо сейчас.

В этот вечер я чётко для себя решил, что в свой личный выходной приеду в «Клетку» и расставлю с Ксюшей все точки над «i».

Я воткнул скачанный из Сети «попсовый» микс и направился к бару. Вискарёк мне сейчас точно не помешает, заодно узнаю у Вовы, чего там себе выдумала Ксюша.

— Распра-авь кры-ы-ылья,— раздалось из колонок.

Настроение улучшилось.

Глава 6. «Не уходи!»

Карманный справочник Dj.

Заметка #5:

«Держи в своей диджейской сумке дополнительную пару „тюльпанов“ , переходники и копии треков на флешке. Кто знает, на чём, как и где тебе придётся играть».

В квартире, которую я снимаю со своим бывшим одноклассником, в углу моей комнаты паутина. Старый, пыльный сервант, и обои отходят от стен. Ещё есть огромное тёмное пятно по центру синего дивана, на котором, возможно, кого-то убили.

И чёт грустно.

Обычно я здесь только сплю. Молодому телу нужно же совсем немного — чего-нибудь похавать, бухнуть, пощебетать с тёлочками и сходить в универ, чтобы хотя бы минимальным количеством полученных знаний отбить двадцать «косых» за семестр. Главное — это не пинать хуй. И я стараюсь времени зря не терять.

Из современных соцсетей я знаю лишь про MySpace. У Maurizio Gubellini есть трек, где мужской низкий голос говорит: «Welcome to my space».

Я принял это на свой счёт и нашёл там этого итальянца. Что делать дальше, не знал, поэтому ждал его следующего трека с какой-то информацией.

Мама хочет, чтобы я бросил эту работу и только учился. Я же хочу жёлтую олимпийку «Puma».

Сейчас у меня много друзей. Точнее, не друзей, а приятелей, знакомых и просто каких-то людей, которых «не помню, откуда помню». И постоянный кипиш.

Несмотря на то, что начал я свой путь с «ебеней», чувствую, что вполне способен стать локомотивом и потащить клубную культуру своего города к светлому будущему. Под девизом «Делай круто, либо не делай вообще!» я проживаю каждый свой день.

— Чего ты там Ксюше про меня наплёл? — Я падаю за бар, крутя пальцами свой телефон.— Ты вот ей сейчас жути нагнал, а я потом свои бабки до «новых веников» догонять буду.

Володя округлил глаза:

— Кто? Я? — применил он самую уёбищную отмазку. Типа тут есть кто-то ещё. Или он думал, что я отвечу: «Да не, не ты. Вот этот мужик, что стоит за твоей спиной».

— Ты, Вова, ты. Я кроме как с тобой, об этом ни с кем больше не разговаривал. Налей «лошади» с колой.— И я сделал вид, что меня это больше не беспокоит.— И чего она? Что говорит?

— Выручки нет нихуя, вот она и истерит. Но если ты решил уйти, то прямо ей это скажи,— отвечает он, держа в своей руке бутылку «White Horse», подкидывая и пытаясь поймать её внешней стороной ладони. Подкинул. Поймал. Крутанул. Налил.

Я, знаете ли, сразу полюбил виски. Да, соглашусь, те помои, что я вливаю в себя, разбавляя колой, вискарём назвать нельзя, но это пойло держит меня на какой-то необычной, очень приятной волне. А мне большего и не надо. Главное — это просить лёд отдельно. Всегда.

Обдумав слова Володи касательно Ксюши, решил, что сказать ей всё как есть, без вранья — самый лучший вариант. Как-никак она дала мне шанс. Ну и пусть, что я так и не залез к ней в трусики. Зато теперь я влезаю в шоу-бизнес. Но кто ж тогда знал, что и там, и там — пизда? И если про своего работодателя я ещё догадывался ввиду её ярко выраженных женских половых признаков, то шоу-бизнес оставался для меня загадочно-манящим. И если в первом случае трахаешь ты, то тут, как оказалось, «трахают» тебя, платя при этом «пятихатку» за смену. Это меньше, чем берёт шлюха на трассе за час.

Но я думаю, что в «Клетке» всё так печально только потому, что это богом забытая дыра. А вот там, под цветом софитов и динамических «голов» , всё иначе.

Ладно.

В клуб заходит молодая пара из таких, кого в подобной жопе не ждёшь. Хорошо одетый парень и красивая девушка с глубоким декольте на коротком чёрном платье.

Они присели за бар и заказали игристого. Вова откупорил Martini Asti, аккуратно наполнил им два высоких бокала, после воткнул бутылку в ведро со льдом и поставил его на барную стойку.

Минут тридцать они сидели тихо. А потом девушка вдруг решила, что местная «челядь» недостаточно уважительно меняет ей пепельницу. Поэтому и начала швырять в официанток кубиками льда. Парень пытался её успокоить, и было заметно, что ему очень неловко. Раскидав по клубу всё содержимое ведра (попав при этом и Вове по башке, вызвав этим самым мой молчаливый ей респект), она вдруг качнулась на барном стуле и смачно уебалась на пол. Парень быстро поднял её, отряхнул, расплатился, суетливо извинился и под: «Чё ты перед ними извиняешься, Ко-о-оля-я-я, пошли они все на-а-а-ху-у-уй», исчез со своей феей в фойе. Вот такая вот любовь.

В течение следующего часа клуб наполовину заполнился людьми. Я же заполнился вискарём полностью.

«If you wanna ride, you ride a white horse»,— пронеслось в моей голове, и я решил, что непременно должен отыграть свой прощальный сет.

Я поднялся в диджейку, а здесь всё такое своё, родное!.. Всё на своих местах. Кроме наушников, которые я не так давно оборвал, падая в тартарары.

Предприняв попытку спаять их взглядом как супермен (просто не отрываясь смотрел на них минут пять) я неожиданно вспомнил, что для того Создатель и создал создателей Atomix — чтобы выручать жопоруких начинающих звёзд клубной сцены, у которых нет грёбаных наушников.

Одной кнопкой подогнал скорость, нажал «Play», убрал «низ». «Серединку» на «8 часов», «верх» — на «9». Бэмс! «Серединку» на «9», «верх» — на «12». И так далее. Почти идеально свёл играющий микс с «Miller time» от Ивана Рудыка.

— Я свожу без ушей — охуительный диджей! — пою я вслух. Ну и танцую, конечно же. После — ещё один трек. Затем ещё и ещё.

Танцпол почти полный, и, будто говорит мне, качаясь на музыкальных волнах:

«Не уходи! Подумай! Видишь, как тут заебись!».

Открываю папку с новым музлом. Закидываю в левую «деку» свежий трек. Но сводка не получается, и в колонках запрыгали «кони». Пытаюсь понять, в чём же дело. Без наушников я окончательно запутался в каналах и забыл, что и с чем вообще свожу. Но неожиданно публика одобрительно засвистела!

«Им нравится мой стиль! — звучит в голове.— Я крутой, да!».

«Кони» продолжают скакать, я потею, но ситуацию всё же исправляю. Победно смотрю на танцпол, продолжающий гудеть и хлопать. Только вот, блять, никто не танцует. В центре зала образовался круг, в котором явно что-то происходит. Я быстро спустился с диджейки и зашёл за бар, чтобы лучше всё рассмотреть, и вот что я увидел: девушка, стоя на коленях, делает минет какому-то чуваку. А люди вокруг просто стоят и аплодируют. Ёбаный цирк.

Спустя несколько минут прибыла охрана, которая вывела обоих участников этого неожиданного перфоманса из клуба. Скрываясь в темноте, они весело кричали: «Это вы ещё не видели, как мы дома трахаемся!».

Я же молча стоял на крыльце, курил и смотрел в ночное небо.

И чёт грустно.

Но расстроился я вовсе не из-за того, что хлопали не мне, а какой-то шлюхе (за «коней» можно получить подзатыльник, но никак не овации). Только что жизнь дала мне смачного «ментального леща» — в «Клетке» всем одинаково похуй как на мои сводки, так и на мою музыку. Да и на меня в целом.

Вернувшись в клуб через магазин (забыл сказать, что в торце клуба был магазин), быстро поднялся к себе наверх.

Откинувшись в кресле, вдумчиво уставился в монитор. Не знаю, сколько точно я так просидел, но из коматоза меня вывел шум, снова доносящийся с танцпола. Я выпрямился и присмотрелся: драка.

— Да как же вы меня все заебали! — нервно выкрикнул я.

В клубе регламент: в случае потасовки выключи музыку и включи свет.

«Хуй вам!» — решил я и нервно начал вбивать в поиске: «Mortal Kombat main theme» .

— Держите, суки! — злобно хмыкнул я, и понеслась:

«Mortal Kombat» — «Ту-ту-туту-туру-ту-ту-туту!» — «Fight!».

Это самый подходящий саундтрек для пьяной драки, а в свете стробоскопа всё выглядят ещё эпичнее.

Снова приехала охрана, и все посетители шумной гурьбой высыпали на улицу.

«Клетка» опустела.

Я же быстро подчистил за собой «хвосты» на компе, удалил свою папку с музлом, включил какой-то «говно-микс», окинул диджейку благодарным взглядом, улыбнулся и спустился вниз.

«Adios, chicos! me fui a casa!»*.

* - Пока, ребята! Я домой! (Исп.)

Я и мой старший брат уже 7 лет как остались без родителей, живём в одной квартире, хоть уже и работаем, ни у кого нет средств снимать квартиру, да и зачем, хата 3х комнатная и нам хватает.

Брат завёл себе девушку и несколько месяцев назад она переехала к нам.

Сразу расскажу о себе, с индивидуумами женского пола я не хочу иметь никаких дел, никаких разговоров и ничего общего (нет я не гомосексуалиат), я женоненавистник и мизогонист, с женщиной я могу иметь только в крайнем случае дело, когда это касается работы или сферы услуг, не более.

Они мне противны и да по неудачному прошлому все они у моих глазах одинаковы и ко всем у меня презрение, пускай не лезут ко мне и я никого не буду трогать или грубить, я не неадекват какой-то.

Поселилась эта баба к нам, ну да ладно мне как-то насрать, она все равно или в комнате брата или на кухне.

Я не ем её стрепни, я всегда сам себе готовил, уборку в доме в свои часы я делаю сам.

Мне однажды не понравилось как меня заставляли попробовать её борщ, или она начала со мной вести отвлеченные диалоги, а вчера эта особа посмела постучать ко мне в комнату и обратиться с просьбой ко мне.

У меня накипело, я давно вежливо отказывался или делал вид что не услышал, но вчера я ей нагрубил, я ей сказал что я ей не друг и она мне не друг, мой брат её хахарь, вот пускай к нему и обращается, мне не нужно предлогать своей стрепни, со мной не нужно лишний раз заговаривать не по делу, мне не нужно в мои дни предлогать помочь с уборкой, мне вообще от тебя ничего не нужно, я не замечаю тебя и будь ты добра, не замечай меня.

Я вроде адекватно всё сказал? Не грубо? Поймёт ли с одного раза и не скажет ничего брату, просто я с братом не хочу иметь проблем? Я её не трогаю я вообще её не замечаю, неужели так трудно будет поступать и ей обоюдно?