Семиты

- Софочка, и шо показало УЗИ?

- Оно показало, шо таки будет свадьба!

_____________________________________________________

- Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь?

- Я уже говорил это однажды, Роза. Если шото изменится, я дам тебе знать...

_____________________________________________________

- Розочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

- Нет, вы посмотрите на него! Он решил... а у меня ты спросил?!

_____________________________________________________

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!

- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

_____________________________________________________

На привозе:

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

_____________________________________________________

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

- И как он?

- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

_____________________________________________________

В одесском трамвае давка:

- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

_____________________________________________________

- Соня, вы таки спите с Яшей?

- Ой, не выдумывайте, мы дружим.

- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

_____________________________________________________

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?

- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

_____________________________________________________

Роза на сайте знакомств:

- Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта...

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?

- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

__________________________________________________

- Сара, позвольте Вами повосхищаться!

- А руками трогать будете?

- Конечно нет.

- Ну, а смысл тогда?

__________________________________________________

Диалог в столовой:

– Что вам?

– Пюре и свинину.

– Луком посыпать?

– А это бесплатно?

– А вам точно свинину можно?

__________________________________________________

- Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?

- Не помню, раза два или три...

__________________________________________________

- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?

- Первым делом я их пересчитаю.

__________________________________________________

- Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.

- А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!

__________________________________________________

Одессит - это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе!

__________________________________________________

СМС жене:

- Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.

__________________________________________________

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:

- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что - ли?!

- Да тут я, тут.

- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

__________________________________________________

- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?

- Конечно, правда. Но я этого не говорил...