Она вот в таких мешочках. Вес одного мешка с 1руб. где-то 5кг. Соответственно, чем номинал выше, тем тяжелее.
И таких мешков мы забирали около 1000 мешков.
Приехали на двух Бычках(ЗиЛ) и поделив пополам ( не на палетах,как в фуру,а руками)
стали грузить. Вот уж где я нафизкультурился. Желание косячить больше не возникало.
Но, т.к. я от природы весёлый раздолбай,меня запихнули в 4 ночную смену.
По мнению начальства,это был филиал АДа с маргиналами и люмпенами.
А по мне,так самая весёлая смена. Мы сами могли починить авто, не напрягая никого.
Жарили шашлык на базе.И на удивление того же руководства, работали и везде успивали.
Но были и у нас конечно кадры, достойные кисти Рембранда.
Так вот, проработов месяца два, захожу на базу.
Лето, тепло, иду Я в шортах. И мне на встречу идёт ... ЧИКАТИЛО.
Прям тот самый. Когда он гордо прошествовал мимо меня, моя шея была как у совы.Поернув голову на 180 градусов, проводил его глазами.
Идя к машине, встретил Лёху пензенского.первый вопрос был - чикатилу видел. Эта кличка прилипла к нему сразу.
ЧТО это был за человек, ммм.... цымес.
Включите фантазию и представте.
190см рос. Стройный, как березка, может смело за шваброй спрятаться.
Одежда была походу по последней моде Парижу и лОндона -
Мятая белая рубашка, бумажный галстук черный( ну такой, как у охранников и ментов, на резиночке) рейтузы с пузырями на коленках. На ногах сандали аля прошай молодость и естественно в носках. На глазах очки-аквариумы.
Саня просил звать себя САША БЕЛЫЙ. Он пришел работать в главный офис персоональным водителем. Через 2 дня,его отправили к нам. По какой причине, он не понимал. Мы тоже удивлялись, что не так.
На вопрос, где саша работал до этого Он гордо отвечал - на МаЗе.
А почему уволился. МаЗ сломался.
Но внешность то бывает обманчива и Саня норм водитель. как бы не так.
Дали ему Бычка. Ездил он( а скорее низко летал) строго в левом ряду.
На крик старшего,что нам здесь направо реагировал молниеносно,
Забывая, что рядом машины передвигаются.
На мкаде, опять же в левом ряду, он мог бросить руль, повернуться назад к инкассатору
И,протянув бычёк от сигарет, абсолютно серьёзно спросить - Добъешь?
Через 2 недели его сняли с маршрутов и направили в хоз.часть. Но там тоже что-то пошло не так.
Он попросил недельку, для поиска работы и ходил по базе, работаю в режиме
Потом написал заяву.
Естетсвенно мы поинтересовались, кому ж выпала честь завладеть таким сотрудником.
Саня, не без гордости, нас оповестил, что уходит на турристический автобус по золотому кольцу.
Всё, занавес.
Вторым,но не по значимости совершённых им деяний, а по сюжету был Вова.
Вова сам был с далёкого Хабаровска. Из -за отсутствия проиодной волосатости на голове именовался Черепом.
В целом угарный мужик. но...Любил горькую очень.
И периодически, к концу смены, газель его превращалась в гоночный болид. Она неслась быстрее ветра, дабы Вовочка мог скорее вкусить напиток 40ный.
И однажды, он ехал опять же на Бычке( а у нас их было много, часто давали их)
в хранилище ему долго не открывали ворота. Видно бутылочка ему шепнула, что вся уже течёт и хочет его.Вова снёс ворота и умчался в ночь.
Разбирательства были долгие, но решили не увольнять.Просто рублём наказали.А зря.
Не прошло и месяца с тех событий. Вольдемар. по пустому ночному Рублевскому шоссе, укладывает Бычёк на крышу, прям напротив поста ДПС, уткнувшись в дерево на встречке.
По его словам, его подрезали. По словам гайцом. вообще никого не было.
Они мирно несли службу( читай кемарили на посту) и по грохоту поняли,что-то не так.
И тут, мимо окна пронёсса грузовик на крыше и уткнулся в дерево.
Экипаж пострадал к сожалению( в нутри то всё железное, да и тоже все кемарили)
Судьба Вовы была решена, хотя он был крайне удивлен.
Можно еще конечно написать много много.
про охранников - пенсионеров, которые не могли сами в машину залезть( безопасность же ептеть)
Про водил литунов.
Но завершить рассказ Я хочу полётом.
Была у нас такая тема. 2 хранилища. Одно у нас на базе. куда съезжались те кто поближе и основное на другом конце Москвы.
Утром,когда все уже приехали, мы отправились спать,а утренняя смена заступила,
собирают машину и везут всё в основное хранилище. попутно захватывая ребят, кто живёт там поближе( конечно нельзя, но инструкции для дураков)
На дворе 12 апреля, День Космонавтики. Святой праздник.
Пацаны наотмечались, особенно Юрик, который орал что Юры молодцы и они все в космос .....
Короче он нализался,разделся до трусов, сел на стульчик в машине( маленькая поправка. В бычках сзади стоит полуторное место, и если хочешь покемарить, ноги в воздухе. Поэтому брали в авто табуретку или чаще стул школьный, чтоб ноги норм вытянуть, пока ждешь экипаж)
Ну все вытерли пот со лба, Юрок уснул и машина полетела по адресу.
Короче, на одном повороте по 90 градусов, открывается дверь( а она не сдвижная,а как обычная)
и Юрок на табуретке выходит в открытый космос. Слава богу он был пьяный и очнулся только после приземления. Поцарапался и руку сломал, но больше ничего.
Но смех не в этом, а в том. что в это время куда-то шли 2 машашки с колясками.
И по их заикающемся рассказам, у бронивика открылась дверь и на них полетел человек в трусах и на стуле школьном.Они очень испугались.
Юрка лишили премии и стали звать Космонавтом с этого времени.
Как-то так.
Продолжение еще будет!
