Проходная

Вот такое чудо увидел сегодня на вертушке проходной;) говорят привязан к пропускной системе и вертушке

Был я еще студентом и как у всех полагалась производственная практика. Меня и еще 3х человек определи в одну из крупных металлургических предприятий.
Как раз в это время на проходных стали внедрять алкотестеры, примерно такие:

Подходим к охраннику показываем наши пропуска, а он говорит вот дуйте по очереди и проходите.
Попробывали, ни у кого не получилось, то мимо , то недодул, то он еще не обновился после прошлой попытки.
И тут один товарищ: -Давайте покажу как надо!
Гордо подходит к алкотестеру и обхватывает горлышко( в которое надо дуть) ГУБАМИ, выглядело это так как будто он впервые с девченкой в лагере поцеловался, надувает щеки и выдыхает, с улыбкой на лице проходит и смотрит на нас как на лохов.
А теперь представьте какой поток людей прошел через этот алкотестер, сколько слюней и микробов было на нем, сейчас их хотя бы протирают несколько раз в сутки, а тогда даже не думали об этом.
Уровень моей брезгливости перерос практически в фобию к таким вещам.
Берегите себя!

Привет. Хочу поделиться историей как у меня появился первый комп. Может этот пост вызовет у кого нибудь волну воспоминаний.
Первый комп у меня появился примерно в 95 году, мне было примерно 12-13 лет, точную дату до дня не помню. Первый комп был подарком от дяди. Он в то время работал (да и сейчас работает) На одном из крупных заводов города. И случилось у него несчастье, у него на столе стоял компьютер а над ним висела полка с инструментам, и и вот как-то ночью эта полка благополучно сорвалась и упала на системный блок,  вмятина была с пол корпуса, но каким-то чудом материнка и все комплектующие уцелели даже ЖД. В идеале комп надо было списать, но в то время в стране была полная неразбериха и разруха так-что начальство посмотрела на комп и сказала просто выкинуть его, а в замен дяде выдали новый правда не сразу а где-то через полгода, и то со скандалом, но дело в том что старый как я уже и говорил ему посоветовали просто вынести на заводскую помойку. Но так-как дома у дяди уже был мощный по тем временам комп, а я шпилил в денди, то дядя подговорив друга у которого была машина, засунуть этот комп в багажник и вывести через проходную. Трюк удался и в ближайшие выходные дядя громко матерясь притащил мне погнутый системник. И он без дела стоял на столе мертвым грузом ещё месяца 3 пока мы не накопили на б\у монитор, как сейчас помню монитор был очен популярным такой был у всех моих друзей и родственниках и даже у того-же дяди стоял такой-же. "Samsung SyncMaster CQB4147L" именно в модели не уверен но выгладил точно так-же и тоже 14 дюймов. Когда наконец его включили у меня были радости полные штаны, дяде пришлось у нас 3 дня просидеть что-бы хотя-бы немного научить нас пользоваться им. На компе уже стоял и дум 1-2 и квейк, и Дюк, и блод. К сожалению про системные требования не скажу, в то время я не знал о их существовании. Но по тому как у меня тормозилась redneck rampage которая появилась у меня спустя года 2 после компа то он был ОЧЕНЬ слабый. К великому моему горю Quake-2 на нём шла слайдшоу. Но ещё через какое-то время, дядя стал апгрейдить свой старый комп, и память с видюхой и процессором перешли по наследству ко мне. Потом уже в складчину с дядей купили карточку 3dfx, что-бы играть в  Turok. Если было интересно  позже расскажу  о  появлении второго компа, когда этот стало некуда обновлять.

Работаю на закрытом предприятии. Вход только по пропуску через проходную. При входе предъявляешь пропуск, по требованию показываешь содержимое сумок. Иногда смотрят излишне дотошно, иногда не смотрят вообще. Ребята проверяющие часто меняются.

Скопилось несколько забавных историй, решила выложить.

Далее П - проверяющий, Я - соответственно я.

***

П: Что у вас в сумке?

Я (показываю содержимое)

П: А вот здесь? А тут? А в кормашке что? А кошелек преподнимите. А подкладку поправьте.

Я приподнимаю, открываю, показываю, вытряхиваю. Начинаю раздражаться, так как тороплюсь, но вида не показываю.

П: Ммм... А что у вас там на самом дне блестит?

Я (poker face) Якорь!

***

Предыстория: купила себе накануне белье, забыла выложить из сумочки.

П (осматривает сумку, в сумке маленький прозрачный пакет): Что в пакете?

Я: белье.

П: (ржет)Покажите.

Я: И так видно.

П: (ухмыляется) Достаньте из пакета.

Я: Вы мои трусы хотите посмотреть?

П: Содержимое пакета.

ОК! - Достаю, демонстрирую так, чтобы окружающим было видно кружева и громко говорю: "Милый, ты у меня вчера свое белье забыл. Тут как-то не удобно, я тебе позже занесу. Я пойду?"

Молча удаляюсь.

***

Днюха на работе. Иду с двумя огромными сумками - всякие салатики-тортики. На проходной на меня никакой реакции. Подхожу сама: "Сумки показывать?"

П: Нет, не нужно.

Я: То у вас в клатче с микроскопом роются, а тут с баулами иду - даже не смотрите.

П: (меланхолично): А чего смотреть-то? После того, как я женился, я не удивлюсь, если это ваша косметичка.