Специализация на точечном и массовом выведении

из строя инфраструктурных и корпоративных объектов.

-Управление кризисными ситуациями: Мастерское

доведение мелких проблем до уровня всеобщего ЧП,

что сплачивает коллектив и снимает с меня личную

ответственность.

-Мотивационный менеджмент: Создание

высокомотивирующей среды через угрозы.

-Оптимизация бизнес-процессов через их полное

уничтожение: Радикальное сокращение операционных

издержек путем ликвидации самого операционного

процесса.

-Прикладная некромантия и межпространственная

коммуникация: Базовые навыки ведения переговоров

с нежизнеспособными и потусторонними формами жизни.

Опыт работы:

Со-основательница "The Safe Place" и главная

по оптимизации человеческих ресурсов.

Период: От первой встречи с заражённым до последней

встречи с заражённым (моей собственной).

-Организовала клуб для любителей апокалипсиса

с уютными комнатами и постоянной угрозой жизни.

-Провела десятки успешных вылазок за припасами.

Ключевое достижение: нашла батарейки для радио,

которое в итоге привело нас в банду психопатов.

Моя визитная карточка это превращать в катастрофу

всё, что существует.

-Разработала и внедрила корпоративную культуру

на основе взаимных упрёков и самопожертвований.

Диверсантка-стажёрка в Нефтеперерабатывающем

заводе.

Период: Очень недолгий.

-Инициировала крепкие, прощальные объятия, тем

самым значительно повысив мотивацию команды

к бегству.

-Прошла интенсивный курс "Правильное закладывание

тротила" с итоговым экзаменом на выживание.

Результат: получила зачёт и пощёчину.

-Разработала и внедрила инновационную стратегию

тактильного убеждения, используя динамитные шашки.

Результатом стало значительное повышение

температуры на рабочем месте и полная

перепланировка офиса.

-Эффективно минимизировала операционные издержки

компании, создав непреодолимые препятствия

для дальнейшего производства.

-Наладила контакт с внеземными существами,

за шавуху предлагающими сомнительные сделки.

-Отказалась от предложения о партнёрстве. Работа с чурками не входит в мои карьерные планы.

Провокаторша:

Период: до начала инфекций.

-Задавала неудобные вопросы вроде "А что, если

воткнуть эту залупу в ту дыру?". Это неоднократно

помогало выявить слабые места в системе. Клиенты

оставались в восторге и без объектов))))

Консультант по анти-карьерному росту:

Период: после провокаторши.

-Разрабатывала программы быстрого и эффектного

увольнения сотрудников с помощью создания

громких скандалов.

Старший специалист по анти-карьерному росту

и спонтанной реструктуризации компании:

-Создала и возглавила отдел по ликвидации

последствий моей же деятельности. Отдел работал

24 часа в сутки, 7 дней в неделю и установил рекорд

по переработкам.

Образование:

Самообразование:

-Многократно проходила курс "Как терять всё

и начинать сначала".

Навыки:

-профессиональные: фехтование, провоцирование

цепных реакций взрывов, создание тактических

диверсий на рабочем месте, искусство драматического

прощания.

-языки:

-родной зебрячий

-базовый уровень языка древних зловещих сущностей

(понимаю оскорбления и угрозы, могу поддержать

светскую беседу о конце света).

-владею продвинутой лексикой а-ля "я же говорила".

-невербальные: закатывание глаз, вздохи

и многозначительное молчание как ответ

на любой вопрос.

-Владение ПК: На уровне уверенного пользователя

Microsoft Word для написания предсмертных записок и предупреждений. Excel для составления списков

виноватых.

-Ведение переговоров: Исключительно с позиции силы,

слабости или изнутри баррикады/сейфа.

-Тайм-менеджмент: Грамотно распределяю время

между паникой, поиском виноватых и бегством

от ответственности.

-Эмпатия: Обладаю развитой интуицией на предмет

скорого предательства или подставы. Моя реакция

в обоих случаях одинаковая: паника и поиск тяжелого

тупого предмета.

Межличностные коммуникации: Виртуозно различаю

оттенки агрессии в рыке собаки и тоне менеджера

среднего звена. Тактику умиротворения

в обеих ситуациях не изучала. Предпочитаю тактику

бегства.

-Командная работа: Создаю в коллективе неповторимую

атмосферу общего когнитивного диссонанса и паранойи,

что невероятно сплачивает перед лицом

неминуемой гибели.

-Адаптивность: Идеально вписываюсь в любой

коллектив, будь то гопники или стая одичавших собак.

Главный критерий это кто быстрее бегает.

-Решение проблем: Моя стратегия - довести любую

проблему до такого масштаба, чтобы она перестала

быть чьей-то частной проблемой и стала всеобщей

катастрофой. На её фоне первоначальная задача

кажется незначительной.

-Способна разработать безупречный план эвакуации

за 3 секунды до полного краха. План Б обычно включает

поджог и громкие обвинения в адрес коллег.

-Мультитаскинг: Могу одновременно сеять панику,

искать виноватого и прятаться в шкафу.

-Любое несогласие с моей точкой зрения считаю

происками Дьявола и действую соответственно (об этом

позже).

-Владение офисным оборудованием: Точечный саботаж

ксерокса в момент срочной печати, программирование кофе-машины на выдачy грунтовой воды.

Личные качества:

-"Интересная" биография.

-Невероятная способность быть захваченной в плен.

-Лёгкая подверженность галлюцинациям.

-Потрясающая устойчивость к газлайтингу

со стороны древних злых сущностей.

-Неиссякаемый оптимизм (уверена, что сегодняшний

день будет хуже вчерашнего, и это меня вдохновляет).

-Высокая стрессоустойчивость (кричу не чаще 10 раз

в час).

-Творческий подход к разрушению бюрократических

преград (буквально).

-Преданность делу (обычно делу спасения

собственной шкуры).

Дополнительная информация:

-Готова к командировкам в альтернативные реальности

и сразу на тот свет.

-Предпочитаю не работать по средам. В этот день

обычно взрываю нефтезаводы.

-Участвую в марафонах по бегу с места катастрофы

(личный рекорд: 5 мест за один день).

Водительское удостоверение: Категории "Б" (Бегство),

"У" (Уворачивание) и "К" (Крики). Предпочитаемый

транспорт это ноги. Пока ещё есть.

Хобби и увлечения:

Драматическое озвучивание прощальных речей.

Достижения:

-Успешно провела тимбилдинг на основе общего страха

и необходимости бежать от орды зомби. Сплочает

лучше любых корпоративных тренингов.

-Была номинирована на премию в категории

"Самое креативное использование техники безопасности

во вред ей же".

-Установила мировой рекорд по количеству рабочих

мест, уничтоженных за один день

-Разработала универсальный язык жестов

для выражения полной капитуляции.

-Специально для конфликтных ситуации написала

исчерпывающее руководство

"Кричим правильно: 50 оттенков визга".

Прочее:

Не конфликтую с коллегами. Если кто-то со мной

не согласен, деликатно "устраняю" его. Это мой

корпоративный этикет.

Что я жду от работодателя:

-Стабильность. Рабочее место должно простоять

дольше, чем предыдущее. Предпочтения: бункеры

с толщиной минимум в метр, подземные убежища.

-СДМ (Страхование Добровольного Мракобесия).

Должно покрывать экзорцизм и консультации

с потусторонними сущностями.

-Коллеги должны быть адекватными. Не состоять

в культах и не пытаться похитить меня "для допроса".

Соцпакет: Помимо СДМ, мой must have это оплата услуг

экзорциста и психолога для моих коллег.

Опыт показывает, что фраза "Мы одна семья" это

красный флаг, за которым обычно следует

предательство и решётки на окнах.

-Должностные обязанности. Чётко прописанные. Я не

горю желанием снова оказаться в ситуации, где

в мои обязанности внезапно входит отвлечение орды

заражённых ценой собственной жизни без

предварительного обсуждения на планёрке.

-Бонусы: оплачиваемый отгул в день, когда тебя

предположительно убили на тимбилдинге.

Рекомендации:

Предоставляются по запросу от выживших бывших

коллег (если таковые найдутся). Большинство из них

в настоящее время наслаждаются тишиной

в отдельных герметичных контейнерах, глубоко под землёй.

Также могу:

-Открыть консерву без ножа.

-Создать диверсию, используя только скрепку, стикер

и собственный безграничный потенциал к хаосу.

Главные подвиги:

-Успешно сократила штат двух предыдущих компаний

до нуля.

-Довела показатель текучести кадров до 100%

за рекордные 3 рабочих дня.

-Полностью оптимизировала рабочие процессы путём

ликвидации самого офиса.

Профессиональные сертификаты и лицензии:

-Сертифицированный специалист по тактическому

закатыванию глаз.

-Лицензия на право ношения и применения

спасательной ракеты в закрытых помещениях.

-Диплом о высшем образовании в области "Как выжить,

когда всё горит синим пламенем".

-Курс "Критическое мышление: как найти виноватого

до того, как что-то случится".

Публикации и медиа:

-Автор бестселлера "Диверсия для чайников: как

добиться краха с первой попытки".

-Цикл мотивационных вебинаров "Паника как двигатель

прогресса".

-Брошюра "Искусство сбрасывать вину: практическое

руководство".

Фанаты игры выделили несколько проблем, связанных с новым режимом:

1). Режим - Pay to Win помойка, где вы кровью своего первенца должны платить за слоты для сохранения карт и дать игре доступ к камере (на всякий случай).

2). Некоторые инструменты очень странно работают: особенно инструмент для растягивания блока. Вместо блока растягивания инструмент закрывает игру, а в некоторых случаях и банковский счёт. Некоторые пострадавшие также отметили, что закрытие игры это лучший исход, потому-что были случаи, когда при попытке использовать предмет "монета" игра "случайно" сливала данные кредитных карт и выкладывала их в инстаграме разработчика под хештегом #СпасибоЗаДонат.

3). Низкий ФПС, "чтобы уж точно отбить желание играть в это говно".

Любая сложная карта превращается в слайд-шоу, особенно на телефонах. Некоторые фанаты игры также отмечают, что они несколько раз успели прочитать "Войну и мир", пока ждали переход одного кадра в другой. Особо упорные успели написать несколько вариантов продолжения:

"Война и мир: Охота на Head & Shoulders"

"Война и мир: Пельмешкам грустно без майонеза😥"

"Война и мир: Ты че, дебил?"

"Война и мир: Наташа Ростова готова к замужеству"

"Война и мир: Элен стерва года"

Реакция сообщества

Спидраны "удаления из фаворитов" - новый хит. Рекорд: считая от загрузки сайта 3,14 секунды. Ровно столько же, сколько требуется человеку для осознания ошибки.

Что дальше?

Минитун, уже извинился, но его извинения были настолько криповыми, что фанаты решили, что это часть ARG-головоломки. Сейчас он продаёт сгущёнку с перцем, чтобы оплатить общежитие, в котором он живёт со своей мамой. По слухам, она тоже учит LUA-скриптинг, чтобы сделать игру лучше или хотя бы научиться писать код без ошибок (хотя бы один раз). Бывшая девушка Минитуна всё ещё верит, что отношения можно исправить с помощью LUA-скриптинга.

Фанаты требуют полного пересмотра Билд-мода или его удаления (желательно вместе с разработчиком и его мамой. Так как Roblox пока не позволяет удалять людей, ждём обновление.).

Будем следить за этой новостью дальше. Или нет. Вряд ли это исправят. Проще написать новую игру.

Минимун (новый псевдоним девушки) комментирует эту ситуацию так:

"Я не знаю, почему мой фаны (целофаны🤣) на меня так взъелись. Я просто хотела привнести в свою хоррор игру немного разнообразия. Я ещё подумала, что здорово, что меня напечатали в газете, пока не прочитала название, где было написано "Как сломать жизнь за одну ночь: Парня в одежде гота преследуют в соцсетях". Когда я увидела слово "парень", я сразу поняла в каком направлении мне двигаться - в канализацию!"

Фанаты уже организовали флешмоб #minitoonsucks и #minimoonsucks, благодаря которому вы сможете найти всю информацию об этой истории на данный момент. Но чтобы по хештегу не искать информацию на вредоносных сайтах, на которых ещё и можно подцепить ротавирус, лучше подпишитесь на нас, чтобы следить за этой потрясной историей!

Но самое интересное началось ещё до первого полёта. Один из анонимных источников, близкий к программе, рассказал, что подготовка Инданавтов проходила в экстремальных условиях. Вместо современных тренажёров и симуляторов будущих космонавтов отправили тренироваться... в реку, кишащую крокодилами.

"Это проверка на выживаемость," — объяснил аноним. — "Если ты можешь пережить нападение крокодила, то точно справишься с космическими трудностями."

Правда, не все участники смогли пройти это испытание. По словам источника, несколько кандидатов были вынуждены покинуть программу после того, как их "неудачно укусили" во время тренировок. Официально эти данные не подтверждены, но слухи уже разлетелись по соцсетям. Местные шутят, что теперь космическая программа Руанды больше похожа на реалити-шоу "Выживший"

Начало программы оказалось трагическим. Первый запуск, который должен был стать символом надежды и прогресса, завершился катастрофой. Ракета поднялась всего на 50 метров, после чего произошёл взрыв. Все пять Инданавтов, находившихся на борту, погибли.

Президент Кагаме лично выступил с обращением к народу:

"Мы потеряли наших героев, но их мечты останутся с нами. Они стали первыми, кто рискнул шагнуть за пределы нашей земли. Мы обязаны завершить то, что они начали."

Однако история приняла ещё более странную и трагичную окраску. Вместо того чтобы похоронить погибших Инданавтов на горе, где планировалось открыть космическое кладбище, правительство решило совершить символический жест. Тела всех пяти Инданавтов были захоронены...в той самой реке, где проходили тренировки с крокодилами.

По словам официальных представителей RSA, это решение было принято, чтобы подчеркнуть, что Инданавты "не выполнили свою миссию и не смогли достичь звёзд". "Они вернулись туда, где начинался их путь," — заявил министр науки. — "Пусть река станет символом их мужества и жертвы."

Местные жители, однако, были шокированы этим решением. Многие считают, что это слишком жестоко, ведь река буквально кишит крокодилами. "Как можно так поступать с героями?" — пишут люди в соцсетях.

Однако не обошлось без скандала. Некоторые представители оппозиции, пожелавшие остаться инкогнито, начали распространять слухи, что все погибшие Инданавты ранее были замечены в критике власти. По их словам, участники программы якобы выражали недовольство тем, как правительство тратит бюджетные средства на "космические фантазии", вместо того чтобы решать насущные проблемы страны.

"Это не просто совпадение," — заявил один из анонимных источников. — "Все они были слишком смелыми, чтобы молчать. Возможно, их выбор в качестве Инданавтов был не случайным."

Правительство, конечно же, категорически отвергает эти обвинения. Министр науки назвал такие заявления "клеветой и попыткой очернить память героев". Однако слухи уже разлетелись по соцсетям, и многие жители страны начинают задаваться вопросом: а действительно ли всё так чисто, как кажется?

Несмотря на трагедию, президент Кагаме остаётся оптимистом. Он заявил, что программа продолжится, но теперь с усиленным акцентом на безопасность. Для достижения цели полёта на Луну правительство планирует:

- Перевести часть бюджета на развитие STEM-образования.

- Привлечь международных партнёров для совместных проектов.

- Создать специальный фонд для финансирования космической программы.

Местные жители разделились на два лагеря. Одни считают, что это великая идея, которая принесёт славу их стране. Другие же уверены, что лучше бы эти деньги потратили на строительство школ и больниц. Между тем, соцсети просто взорвались мемами про "первых Инданавтов" и "лунарные мечты". А слухи об их "критике власти" только добавили масла в огонь.

Что ж, история Руанды — это отличный пример того, как амбиции могут двигать прогресс, даже если стартовые условия далеки от идеальных. Возможно, их путь к звёздам будет долгим и тернистым, но ведь именно такие истории и вдохновляют нас верить в невозможное.