Наркоман-креветочка сидит в баре на своей шхуне и его старый импресарио седоватый старичок дон Педро спрашивает: "А с какой стороны вы желаете закурить, Месье?"

- Боги, которые забыли. А что забыли? А в сущности каждый из нас есть творец. Б-г. Создатель. Некий Давно и всем. Так вот. И он всегда хочет что-то наконец сделать, но ему мешает мешает, то что снова вот этот шнурок развязался или там, подтяжка отвалилась. В сущности же,так и не может завязать этот шнурок и наконец сделать что т, что это. Чт-то по-настоящему стоящее. Дааааа...
Но минутку, если он Б-г, Тот самый Некий Давно и Всем Все про всех, ну вы сами догадаетесь. А то, спойлерить-то плохо. Так вот этот самый ...– он БОГ, Б-Г! Да не суть. Да не, ссу. Донесу!
Да не, сука, это все уже было… - разрыдался креветочка, окунув свои усики в чернильницу.

-Или вот написать про ансамбль из пальцев. Ну, короче - это такой модный бойз бэнд. Фифти фингерз. Йа-йа, мафака, бичез, и вот все у них хорошее. Но они на самом деле просто пять пальцев на ноге продавца старых сандаль. У которого не хватает денег на новую обувь и поэтому большой палец в дырке. В жопе. Не в буквальном смысле. Хотя… кто знает. Не Суть. (рекурсия)
Ах едрить ж твою. Моя проблема в том, что я как этот большой палец, только вырвусь за рамки чего-то, как уже надо рвать новые? А зачем? Снаружи ещё неудобнее да ещё и одиноко!
Так вот, а этому большому пальцу холодно, он уже потерян для мира. Через неделю его ампутируют. Но об этом пока никто не знает. А пока что. Пока что он еще может мечтать. И вот он придумал как они и остальные пальцы создали рок-группу. Или не рок, что-то по типу Пару Раз. И Безымянный так красиво танцует электрохаус. А мизинчик – нижний брейк, но у него травма после баскетбола – ушиб мизинчика. Среднего же -самого дерзкого порезали ножом, когда готовили бутерброд(воду отключили за неуплату, а после туалета, грязными руками трогать еду, всё же моветон). Но они все смогли собраться и показать себя на молодежном фесте. И вот эта их победа – это трип большого пальца на ноге продавца старых сандаль. В тот самый момент когда жена продавца сандаль (она когда-то работала медсестрой в местной поликлинике делает ему анестезию перед операцией. И ему кажется что они все музыканты, что они пальцы не на ноге, а на руке. И в тот самый момент, когда ему приходит в голову мысль что все пальцы двигаются потому что их за ниточки дергает некий Кукловод, ловкие пальцы соседа продавца сандаль оттяпывают этот самый большой палец бедолаге-продавцу обуви.
А суть в том, что палец просто замерз потому что у продавца обуви не было денег чтобы купить себе новые туфли.
Эхх, снова не то. Мало в этой идее нетто - легковесная смесь беллетристики и пафоса какая-то. - Креветочка всё-таки закурил. На шхуну нахлынула тишина.

Чё-то,чё-то, чё-то, чё-то – выбивали пальцы-чечеточники очередной шедевр на клавиатуре, заляпанной чернилами, что по усам текли, а в рот не попали. "Слава Богу!" - подытожил креветочка. -"Вот к нему и вернемся. К тому чуваку, который не может завязать шнурок. Спрашивается, а какой же он вообще Б-г, если не может собственные шнурки завязать. Не научили в детстве, что ли? А кто должен был научить? Безотцовщины... все они такие, элементарного не могут, а амбиции-то! Амбиции! А Воо-от самое главное, что подчас для того чтобы зашнуровать ботинки их нужно сперва снять! Зачем? Зачем вообще нужны Ботинки со шнурками? Вот зачем ты их придумал, сам все и расхлебывай, развязывайся со своими проблемами. В которых ты завяз. И развязаться никак не можешь. Раззява." - Тоже мимо.

Новая великая идея. Которой еще никто не видел. Она потихоньку стала оформляться и готовиться вылезти наконец наружу из головы Креветочки. Хмм, - Креветочка почесал вспотевший лоб и нащупал прыщик. Хмм, - надавил Креветочка. Пфык! – отозвался Прыщик. Вот так вот банально была подавлена...
Великая идея.