Не то, что бы мне хотелось поговорить, но я опять начал пить сегодня и хоть набрался смелости написать.

Начну наверное с самого поста, хоть он и был ошибкой, но вы меня так поддержали, я в себя сам так никогда не верил как вы, ОГРОМНОЕ СПАСИБО за это!

Касательно прошлого поста, первые два дня был огромный душевный подъем и чувствовал я себя просто прекрасно. Выкидывание годового мусора, прогулки на улице, первые трезвые за год, да я начал ощущать себя нормальным, по крайней мере осознавал свои страхи, а не прятал их в вымышленном мире и пытался с ними бороться. Дурацкая попытка с устройством на работу ли, все испортила или воспоминания, которые я как мог, подробно пытался описать, но начались ПА, ежедневно. Плюс я до сих пор подозреваю, что во время первой атаки, это когда я шел после попытки устройства на работу, у меня были галлюцинации ( я просто реально видел то чего боялся. а не реальную внешность).
В общем у меня сперва наступила апатия, а потом вернулась депрессия. Когда мне говорят, что у меня депрессия, я не верю, депрессия для меня это постоянные мысли о смерти, даже не мысли. а планирование суицида. У меня есть одна основательно продуманная попытка: я зная, что трезвым не смогу, подготовил и закрепил веревку в отверстии для люстры, потом набрал выпивки и нажрался для храбрости, повезло ли нет, но перебрал лишка и упал с табуретки в попытке одеть петлю. Еще у меня изрезаны обе руки, но тут не суицид, я часто раньше так делал, боль помогала наоборот и даже как то успокаивала, просто выглядит очень жутко. Раньше я боролся с подобными мыслями, они меня всегда пугали, сейчас это кажется единственным выходом. Я уже и трезвым могу, нет никакого отторжения, просто не помню когда же я мылся последний раз, я ведь и в душе был месяца два, если не три назад, не хочу что бы меня нашли настолько грязным, стыдно. Благо воду дадут 5-го числа.
Три дня назад опять закончилась еда, это был АД, вечером началась паническая атака, до конца она не прошла, стоило мне попробовать лечь закрыть глаза и меня начинало трясти от непонятного страха, где то внутри меня, уснуть смог только следующим днем. Ночью до сих пор спать не могу, уже не страшно, но все равно как то стремно.
Нашел сегодня денег, еды купил минимум, взял выпить, чтобы хоть на вечер избавиться от всего, знаете мысли. проблемы ведь никуда не уходят, они по прежнему твои и с тобой просто уже не беспокоят, завтра, все завтра вернется, но сегодня ты почти нормален. Можно позволить себе выйти в магазин пополнить баланс интернета, купить еще выпивки, насладиться дождиком. Отличный выход, у нас же куча алкашей и живут себе, бухают годами, если бы я также мог, я ведь даже в этом не нормален, не могу я так пить. Да и плевать.
Плевать на все, меня ничто больше не беспокоит, ни чье то мнение, ни чувства родственников, ничего. Я просто хочу помыться и наконец закончить все. Убрался дома, все отмыл, постирал, сегодня утром пока пьяный выкину все эти полторашки и банки с мочой и все.
Я еще не знаю как все будет, испугаюсь я или нет, просто сейчас я не в отчаянии, думал что я спокоен, но тоже нет, я удовлетворен.
Касательно ПНД, я не могу, мысль лежать там среди неадекватов меня не то что пугает, а приводит в панику, ходить на приемы я тоже не смогу, я не могу заставить себя в туалет выйти, а тут еще куда то идти. Серьезно вот сейчас ночь, все спят и я ведь не боюсь, я просто уже не могу себя заставить. Ну и плевать. Вот ведь, что странно я считаю себя абсолютно нормальным, нормально вроде все оцениваю, понимаю всю не правильность, а нормальным себя считать не перестаю, просто начинаю понимать тех людей которые вешаются когда все вроде бы отлично, просто прекратиться все и можно отдохнуть наконец то.
В общем все, не знаю к чему это написал, вы мне в какой то мере ближе всех стали, думал поделиться стоит, в родственниках я ведь до сих пор сомневаюсь.
Простите за сумбур. И простите что не пишу кому именно благодарен, те кто меня поддерживал и так все поймут.