История, которую я сейчас поведаю, произошла три часа назад. Беременным, кушающим в данный момент, а так же особо впечатлительным предлагаю пропустить мой пост. Пишу не плюсов для, а чтобы высказаться. Так сказать, не могу держать в себе.
Преамбула.
Кому сегодня можно доверять "на все сто"? Казалось бы, ответ прост: себе. Но, думаю, многие, начитавшись историй в стиле "только пукнуть хотел(а)", догадываются, что всё не так однозначно.
Фабула.
Вчера вечером, мы с другом решили отметить последний день заграничного отпуска его жены. Как водится, набрали много-много литров пива, взяли колбасы подешевле, дошираки (надеюсь, его жена не знает мой ник, убьёт нафиг) и отправились превращаться в свиней. Ночь прошла более, чем здорово. Кое-как съели химическую "еду" (ключевой момент), отметили, кинцо посмотрели, за добавкой сбегали, ближе к утру расползлись по комнатам.
Неприятности начались с самого утра. Сначала меня телефонными звонками разбудил приятель, с целью обрадовать: я уже через десять минут должен находиться на деловой встрече, от которой я ещё вчера отказался. После разговора, вчерашние дошираки напомнили о себе, но так сильно хотелось пить, что успел только пописать и сразу побежал на кухню.
В животе улеглось, решил потерпеть до дома. Не в первой держать всё в себе. Да и человека будить пулемётными очередями, доносящимися из санузла тоже не хотелось. Похмелье - это вам не шутки, тут осторожно надо быть с посторонними шумами.
Неприятности продолжились. Вторая деловая встреча, на которую мне очень нужно было попасть, сорвалась. К тому времени, я уже был в соседнем городе. Живот снова немного "прихватило", решил поехать домой. Однако, сразу по приезду, мне позвонила мама, дабы пригласить в гости. Пока разговаривали, я забыл о нужнике и, повесив трубку, начал втыкать в нетбук. Когда очнулся, понял, что опаздываю к оговоренному времени и, сломя голову, помчался к родителям в другой город. О туалете даже не думал.
Отец предательски наложил мне большую тарелку свежежареной картошки с огурчиками, мама заговорила зубы так, что я решил больше не задерживаться и в срочном порядке ретировался, дабы успеть на последнюю электричку. Стоит ли говорить о том, что и у них в туалет я не попал. Живу я один, поэтому, выйдя из электрички, особо не торопился - медленно шёл, потягивая купленную бутылку пива и размышляя о вечном.
Лирическое отступление. Вообще, я человек, который любит посидеть на унитазе с комфортом и подольше. Поэтому всю жизнь я старался избегать любых общественных туалетов, что дало мне такую суперспособность, как прекращать боль в животе, если я нахожусь далеко от домашнего толчка. То есть, совсем. Напала диарея посреди рабочего дня - пара минут со сжатыми булками и боль проходит, а "давление на клапан" прекращается полностью до самого вечера. Такая система работает во мне с первого класса. То есть, уже двадцать три года не было ни одного сбоя.
Метров за триста до подъезда, организм решил напомнить, что я за последние сутки много кушал, а вчера - так вообще доширак с майонезом пивом запивал. Живот совсем не болел, однако очень резко пришло чувство, что "уже лезет". Оно не нагнеталось постепенно, а пришло резко и неожиданно. Посёлок, в котором я живу маленький и, зачастую, безлюдный в 12 ночи. Мысль о том, что можно засесть в кустах приходила в голову, но опыт подсказывал, что нужно просто остановиться, сжать посильнее полужопия и постоять в позе солдатика минутку. Так и сделал. Небольшой эффект это дало, двигаться дальше стало возможным.
200 метров до подъезда. Вторая волна. Она была сильнее, я снова встал, как вкопанный посреди дороги, всерьёз задумался о кустах. Не отпускало долго. Наоборот, стоя по стойке "смирно" и сжимая, что есть сил, ягодицы, я почувствовал, как потихоньку, непроизвольно начинает открываться диафрагма сфинктера и оттуда, уже на пару миллиметров, выглядывает нечто коричневое. Такой поворот событий насторожил, поэтому я, уже был готов плюнуть на все принципы и направился быстрым шагом налево, в сторону кустов. Но Бог сегодня был не на моей стороне. Две женщины гуляли с собакой именно там, куда я направлялся, как бы намекая: чувак, только попробуй штаны стянуть, Бобик быстренько тебе проведёт операцию по смене пола.
В экстремальной ситуации мозг подал мне идею: надо бежать к подъезду. При чём, как можно быстрее. Достаю из сумки ключи, пытаюсь на бегу выбрать необходимый для открывания домофона... и тут под ногу под ногами проскакивает чёрный кот, местный бандит, подвальный питомец бабки с первого этажа. Этот pidorаss шерстяной выскочил так неожиданно, что я выронил ключи. Наклоняться опасно, поэтому я снова принимаю позу столба и жду, пока процесс поднимания ключей станет более безобидным. Минуты через две понимаю, что я победил: каловая масса направилась обратно в кишечник, я спокойно поднял ключи, вошёл в подъезд и неторопливо стал подниматься по лестнице на четвёртый этаж (лифта нет).
На третьем этаже у нас живёт дамочка за тридцать, весьма недурной наружности, и, как мне кажется, любящей сравнивать мужиков. Их к ней ходит много, часто и разных. Когда я проходил мимо её жилища, девушка внезапно открыла дверь. Да не просто открыла, а очень громко выгоняла очередного исследователя её влажной пещеры.
Эффект неожиданности сыграл свою роль. Уже смазанный анус раскрылся и оттуда, не смотря на все мои сопротивления, вырвался на волю небольшой кусочек мягкого стула. От неожиданности, я непроизвольно и громко выразил недовольство словом "Б*я!!!!". По какой-то причине, может быть, тоже от неожиданности, ругающаяся парочка замолчала, а я рванул со всех ног дальше, вверх по лестнице.
Радостно думая, что мне до квартиры осталось бежать секунды три-четыре, уже приготовив ключ, я почувствовал беду. Сфинктер, смазанный (по моей оценке) сантиметровым кусочком мягкого стула собственного непроизвольного производства, снова раскрылся. Это был взрыв. Мощный, булькающий взрыв. Извержение Везувия, уничтожившее Помпеи, я думаю, звучало гораздо тише. А вслед за этим раздалось конское ржание неудавшихся возлюбленных, плавно перетекающее в звуки стаи макак. От очередной неожиданности я замер. В мозгу не было ни одной мысли. Просто пустота. Трезвый (одна недопитая бутылка пива не считается), приличный тридцатилетний мужик взял и обосрался. Обосрался не добежав до туалета буквально несколько шагов. Это был шок. Не знаю сколько я так простоял перед дверью, но парочка успела помириться и, хихикая, отправиться в свою берлогу. То, что они зашли вдвоём знаю точно.
Постскриптум.
Заострять внимание на том, что было дальше не стоит: стирка, долгий душ, мытьё полов и так далее, ничего интересного, противно только. Я только хочу обратиться к соседке и её любовнику. Товарищи, если вы пикабушники и читаете мой пост, попрошу: когда мы в следующий раз случайно встретимся в подъезде или около него, старайтесь сдерживать смех и улыбку, здороваясь со мной. Это неприятно. А наложить в штаны (в прямом смысле) можете и вы, даже если вы являетесь красивой девушкой.
