Я к себе отношусь со здоровой долей иронии, ко внешнему виду так уж точно. Что выросло, то выросло. Но есть люди, как бы это сформулировать без мата, ну, некрасивые. Страшные, одним словом. В этой связи вспоминается диалог Калугиной с Верочкой:

— Если у вас так густо растут брови, надо же с этим как-то бороться!

— А как с этим можно бороться?

— Надо выщипывать, прореживать.

— Чем?

— Ну, хотя бы рейсфедером!

Так вот, удивляет вот что, ну не получилась фотография. Так бывает. Зачем усугублять?! Нет, видимо кто-то лаконично, завуалированно намекнул, мол, ну Людка, ты тут просто отпад. И всё, понесло Людку во все тяжкие. На следующей фотографии жестокие ошибки природы уже щедро обсыпаны зернистой штукатуркой, школьной гуашью наведены сиреневые тени от переносицы до затылка, недорогим битумом залеплена монобровь, кстати, в оригинале отсутствующая, ну и неприступный пучок волос вульгарно раскидан по кровати в стиле ранней Горгоны. Завершением ансамбля угрожающей индейки становятся сапоги с блёстками выше колена, элегантно смотрящиеся на простыне в мелкую фиалку, подчёркивающие красоту выпирающей лодыжки.

Мать моя женщина... Она выставляет этот шедевр редчайших образцов Кунсткамеры, с топиком, "Ну, как я вам?". Ладно бы девочка из подборки "сельский гламур", но это женщина в летах и уже не средних.

И тут народ со страху начинает комментировать, чёрти чо писать. И я их понимаю. "Дура убери это, дети не заснут" не напишешь же.

- Людка, а ты ещё ничего. - Ужасается подруга.

- Наша Людмилка ещё всем вам фору даст! - Неожиданно опошляет ситуацию мать фигурантки.

- Мамуля спасибо. - Не менее неожиданно Людмила палит мамашу.

Мужчины более сдержаны, менее эмоциональны, тактичны.

- Ну я бы Люд вдул бы по первое число. - Шутит Николай, орошая комментарий метром стоматологических смайликов.

Люда в надежде отвечает двумя метрами смайликов и в конце почти незаметное подмигивание одной ресницей.

- Всё у нас с тобой вперди Людка. - Опечатывается по Фрейду опытная разведёнка с плакатом Стаса Михайлова на стене.

Дальше уже эстетские штучки типа - "по чём брала ботфорты?", "обойки хороши подобраны".

Николай продолжает гнуть свою линию, мол - да, и главное встык.

И красивым финалом становится пост малограмотной, видимо, Зинаиды Б. Чтоб не напороть, постит фотографию розочки на бритой груди тоже Стаса, но уже Костюшкина, чем приводит всех в неописуемый восторг. Сыпятся сердечки, зубы, ресницы в виде одобрительных смайликов.

Людка уходит в ванную за ацетоном растворять застывший намертво клей для обоев с лица. Ну, перепутала, бывает. Красота требует жертв, а Людмила ко всему ещё не жадная и скорее всего звонит Николаю.

Интернет всё-таки оголил запретные провода и туда хлынуло всё, что раньше даже в страшном эротическом сне не могло присниться Николаю.

P.S. Фото по этическим причинам не прилагается но, думаю и без него более чем.

Моя мама уже знает, что перед тем как мне позвонить, надо написать мне, ибо мои внезапные разговоры на русском языке на работе ставят многих тупичок, да и приватные разговоры в рабочее время тут не приветствуются. Но если уже звонит, то произошло, что-то из ряда вон.

И вот, сегодня звонок. Мама не любит долгих прелюдий и сразу переходит к фактам.

Проснулась ни свет ни заря в пять утра и пошла на кухню ставить чайник. А чего свет включать?! Так пошла. Квартиру-то знает наизусть. А торопиться тоже некуда, поэтому неспешно шла в тапках. Обратила внимание, что тапки сыроваты. Подумала, может дождь ночью был, влажность повышенная, тапки всю лишнюю влагу впитали, спасли мать от размокания, практически. Ну это её версия, которая многое объясняет в моей манере повествования. В общем, решила поменять тапки, благо тапок дома навалом. Вторые тапки были сухие, но вернувшись из кухни в комнату через коридор поняла, что и эти тапки мокрые. А это странно и она включила свет в коридоре. Мама у меня не матерится, но бывают случаи, когда из песни слов не выкинешь. На полу ровным слоем от комнаты до кухни расположилась вода, хоть лилии сажай. Первое, что пришло маме в голову, что трубы потекли у неё и она рванула в ванную. В ванной было первозданно сухо и она подняла голову. На потолке изысканными коричневыми разводами красовались мокрые пятна а лепестки из свернувшейся побелки не просто дополняли картину, но и делали её изысканной. Сосед сверху - падла, подумала мама. Не успела она так подумать как в дверь позвонили. По ту сторону двери стоял сосед сверху с крайне недовольным лицом. Мама, быстренько прикинула, могла ли она затопить соседа этажом выше, поняла, что не могла и уставилась на соседа с соответствующим выражением лица. А сосед полгода как сделал капитальный ремонт в квартире. Поменял вообще всё. После недолгой паузы он с прискорбием сообщил, что падлой является соседка с третьего этажа.

Мама у меня человек спокойный, выдержанный поэтому вызвала все существующие экстренные службы города одновременно. Прибыли в полном составе и разбудили соседку с третьего этажа, параллельно перекрыв воду во всём подъезде. Соседка, та что с третьего этажа ни сном ни духом и была мало что удивлена людям в такую рань, но даже возмущена, пока не увидела людей в форме. У неё-то дома вообще никаких катаклизмов. По пути на второй этаж соседка несколько раз бледнела в перерывах между краснением, от одних только рассказов соседа. Вышла из его квартиры с трагическим лицом, увидев своими глазами размах трагедии. Перчику ситуации придавал тот факт, что ей буквально неделю назад поменяли все трубы и поставили новые, немецкие с пожизненной гарантией. Женщина помирать ещё не планировала, а трубы уже протекли. Есть из-за чего расстраиваться.

Мама моя женщина скромная, подождала пока у утопительницы квартир закончится первое предынфарктное состояние и пригласила к себе на второе. А застраховано всё у всех по-разному, посему весь день по квартирам ходили делегации страховых компаний как паломники в Мекку. Все фотографировали ущерб и отбывали к себе в конторы писать бумажки. Потом это же крестный ход повторился уже с готовыми бумажками, которые надо было подписать.

Чем всё закончится не знаю, но в отличии от соседа сверху, мама давно собиралась сделать ремонт в коридоре, а тут такая удача. Нет худа без добра. "Худо" досталось второму этажу, а добро обещали начать делать уже на этой неделе по крайней мере в маминой квартире.

- Я чего звоню-то - начала подытоживать мама - я тут обойки присмотрела в строительном магазине, как тебе?! И прислала мне штук пять разных вариантов. И это меня в этой семье называют евреем.

Я подыскиваю жильё не просто так. Владелец дома решил делать ремонт. Ну, у них это называется реновацией. Чем бы дитя не тешилось, в общем.

С терминологией тут беда вообще. Тут ведь не просто реновация, тут ещё и инвестиции. Вообще ремонт дома, до моего появления никто делать не собирался. Я, периодически, в проброс, указывал на огрехи в доме. Ну как бы в шутку. А я то шутник ещё тот. Если месяц назад они с братом думали что у них приличный дом в центре города, то теперь они уверены что они владельцы унылого сарайчика.

Всё в этом доме начинается с кухни, и первые ростки будущей реновации пустили корни именно здесь.

Ни то чтобы я прямо повар, но готовить умею. Никто пока от моей стряпни не окочурился. Как-то дня через два после прибытия говорю хозяину:

- Слушай, а дедушка твой картошку жаренную любил? -

Чувак тогда ещё к намёкам был не привыкши, начал мне рассказывать про деда. Мал помалу, он таки понял что со сковородой что-то не так. До этого счастливого момента он запомнил, что шкрябать вилкой по сковороде нельзя, отдирая яичницу. Он увидел как жарится мясо и даже сам попробовал. Вкусно, говорит, было.

Когда мы дошли до того, что сковорода не просто плохая, а надо бы купить другую, он сделал серьёзное лицо, и поведал мне что подобные инвестиции в доме не предусмотрены. Вот как объяснить человеку что инвестиции в месторождение нефти, и в сковороду, несколько разные вещи.

А я то нудный, блин. В общем теперь в доме 4 новых сковороды на все случаи жизни.

Так вот, плавно перейдя от сковороды к другим огрехам, мы выяснили что чёрное пятно в углу - это грибок. Обои приклеены плохо. Люстра болтается. Седалищная крышка не держится. Я помыл окно в своей комнате и он был шокирован тем, что тряпка чёрная. Да, у них в доме тряпки теперь есть, веник, совок, тапки. Всё как положено.

И вот по прошествии шести недель, они на собрании владельцев дома, то есть вдвоём, приняли роковое решение - ремонту быть.

Последней каплей в их чашечке терпения было то, что я рассказал, что дом - это как маленький ребёнок и за ним нужен ежедневный присмотр и уход. Они люди тут сентиментальные. Всплакнули от моей аллегории, ну как Шурик, которому птичку было жалко. Когда я сказал, что в дом надо худо бедно вкладывать 200 евро ежемесячно, чтобы потом не вкладывать 20 000 в ремонт, они рыдали. Расставание с деньгами тут, хуже смерти.

А ремонт, это ж каждый из нас знает, дело серьёзное. Сколько счастливых семейных пар развелись на поклейке обоев?!

Помню, где-то в конце восьмидесятых, мы с мамой сняли ковёр с оленями со стены, с тяжестью на душе и болью в сердце. Знали что добром это не кончится. Выбрали обои. Ну как выбрали?! Те что были в магазине, те и выбрали. Разругались вдрызг уже в магазине, пока выясняли как будем клеить, в стык, или нахлёстом. Кто клеил обои в стык в хрущовках, знают что это опасно для жизни всех участников процесса. А клея в магазине не было. Пришлось мне ехать в "Военторг". Там у них на складах можно было достать всё. Привёз клей домой.

Началось. Сначала я клей разводил густо, потом жидко. Обои держал неправильно. Стремянка шатается, подержи. Чего ты вцепился в стремянку, иди мажь обои, клей же сохнет. Включи свет темно, выключи свет - электричество нагорает. В общем, тогда мама была в доме главная и во всём, включая плохую погоду, был виноват я. Сейчас мы поменялись ролями но результат тот же. Молчанка.

Так-то мама планировала молчать неделю. Сроки у нас были регламентированы глубиной моего грехопадения.

Когда в абсолютной тишине и темноте, в 4 утра, в коридоре раздался зловещий, леденящий душу шелест, я жутко испугался. Чего именно я испугался, я ещё не знал, но оно продолжало шелестеть. Это отваливались, вечером приклеенные, обои. Тут же ночью, я узнал откуда у меня растут руки. То есть, в том что обои медленно, но уверенно опадали, как осенние листья, по всей хате, виноват был тоже я. Клей в Военторге оказался не свежим, по-видимому. На следующий день мы клеили обои ещё раз. Новым клеем, купленным с рук, у "торгашей". В общем, не разговаривали месяц.

Я знаю, бывают люди далёкие от техники. Вот не их это и всё. Бесполезно рассказывать, показывать. Я знаю что в это поверить невозможно, но это чистая правда. Голландец, он же домовладелец, ехал на велике и у него свалилась цепь. Казалось бы, на этом историю можно заканчивать. Нет. Он слез с велика и покатил его в мастерскую!!! Там ему поставили цепь, за 5 евро. Человек родился и вырос в Голландии, где на великах ездят младенцы и бабушки.

Решить делать ремонт, дело конечно ответственное и важное. Начать делать ремонт, если ты не представляешь как выглядит шпатель и кисточка - это катастрофа. С лицами, выражающими именно это слово, на кухне сидели оба брата, когда я пришёл домой. Им сказали сколько их затея будет стоить.

Приехали местные товарищи из ломательной конторы и снесли всё в ванной комнате к едрене фене словно ураган. А тут у них как, одна контора ломает, другая убирает мусор за теми кто наломал, третья готовит комнату для тех, кто будет шпатлевать стены. И так далее.

В общем, случилось страшное. Тот чувак, что снимал сантехнику, не поставил заглушку на трубу от системы отопления. Не просто не поставил, а просто не взял её с собой. Ничего лучше не придумал, как сказать владельцам дома, что для безопасности, надо отключить в доме отопление. А они же верят всему. Заветное слово "безопасность" было произнесено. В общем, сидят на кухне. Губы трясутся, руки вспотевшие, в шапках. У себя дома. 21 век на дворе. Людям по 30 лет.

Я оглядел место преступления. Смотрю заглушка не стоит. На мой вопрос, почему он её не поставил, ответа внятного не последовало.

- Вы обалдели что ли? - начал я вступительную речь - Вы чуваку платите 20 евро в час, а он вам даже заглушку поставить не смог? -

Ну, не то чтобы я прямо над ними сжалился, но и самому то мёрзнуть не охота.

- Ладно - говорю - вечер чудес продолжается. Я скоро приду. -

Я пошёл в соседний магазин, купил заглушку и фум (лента-уплотнитель). Пригласил их на смотрины. Намотал ленту, закрутил заглушку, включил отопление. Вот в чём им не откажешь, так это в искренности. Так, моему рукоделию, ещё никто никогда не радовался. Шапки поснимали, давай кидаться. Плакать правда продолжили, но уже от счастья.

Завтра придёт штукатурщик. Мне, как доверенному лицу, позволено контролировать подлеца и сообщать если где халтура.

Единственное о чём я очень жалел в этот момент, что я не строитель. Это ж при таком подходе, можно лёгким движением руки перетащить их деньги к себе на счёт, и они тебе ещё и благодарны будут за это. За цену, которую им заломили, у меня на родине в Вентспилсе можно купить небольшой пятизвёдочный отель.

И да, ох и не завидую я штукатурщику. Мне власть в руки давать нельзя. Пока каждая штукатуринка мне не будет улыбаться, я не отстану.

2016 Октябрь