- Добрый день, какие работы необходимо провести?
- Добрый нах, - кидает мне клиент, седовласый мужчина далеко за 50, - ну сам посмотри нах, все там нормально или нет, вы шиномонтаж нах или сборище лентяев нах?
День переставал быть томным, тьфу-ты, бл....
- Наши мастера, конечно, посмотрят, но для полноценного изучения состояния ваших колес будет необходим как минимум демонтаж оных. Также я прошу вас уточнить, есть ли какие-то субъективные, так сказать, ощущения или жалобы на колеса в процессе эксплуатации?
- Где тут у вас туалет нах?!
- Вверх по лестнице, от двери направо, выключатель снаружи...
- Клоуны, блядь.
- Миша, чё в итоге делать-то надо?!
- Коля, ты тут клоун или лентяй? Тебе хозяин зарплату платит бусами что-ли? Не первый год за мужем, уже должен по одному виду клиента понимать все его тайные и явные желания! Нах!
- Миша!
- Что?!
- Иди на хуй, болезный.
- Ты меня понял, я надеюсь, Коля.
- Да понял, понял, не насилуй моё мироощущение!
- Работай, балабол.
Клиент вразвалку вываливается из туалета, а в это время Коля сигналит мне, что у него затруднения.
- Миша, тут секретки.
- Понял.
Я клиенту: "Дайте ключик, пожалуйста, секретки выкрутить"
- А у тебя чё, нету нах? Ты ж шиномонтажом назвался, нах, свой и используй!
- Моделей секретных болтов такое множество, что иметь все ключи мы физически не можем, тем более, что использование неродного ключа как минимум не даст открутить болты, как максимум испортит вам секретный болт.
- Хера ты мне тут заливаешь нах?! Везде нормально снимали нах, а тебе всё не так нах!
- Сомневаюсь, что приличный шиномонтаж станет рисковать и откручивать секретки клиента без ключа...
- Да мне похуй!
- Я вас услышал. Наш шиномонтаж официально отказывается осуществлять манипуляции с вашими колесами, т.к. на них установлены секретные болты, отвернуть которые мы можем только с помощью соответствующего ключа, который, в свою очередь, может находится у вас. Если вас не устраивает этот порядок, то мы вас не задерживаем. Всего доброго.
- Долбоёбы, бля!
Мужик срывается на своей машине в закат.
Спустя 2 дня в наши приветливо распахнутые клиентам (и, к сожалению, прочим всяким мудланам и уродам) ворота шиномонтажа вкатывается знакомая машина. Из нее выпрастывается подозрительно похожий на давешнего скандалиста молодой человек. Сынок обозначился, стало быть. Ну так-так.
- Добрый день, чем можем? Какие хвори, жалобы, настроения? Кофе, телевизор, новые колеса, пирожные, туалет, сход-развал, сезонное хранение, воды?
- Здравствуйте, как к вам можно обращаться?
- Михаил.
- Очень приятно, Михаил, меня зовут тоже Михаилом.
- Стало быть тезки, - улыбаюсь
- По всей видимости, - улыбается в ответ посетитель.
- Ну так что вас привело в нашу обитель резины и угрюмых мужчин с динама... динамомаа... динометри.... динамометрическими ключами?
- Мне нужна балансировка и проверка правого переднего и заднего колес на проколы, если можно, - опять улыбается в ответ на мой конфуз клиент.
- Если мне не изменяет память, Михаил, колеса данной машины оснащены секретными болтами?
- Да, вы правы. - с удивлением в голосе ответствует клиент, - Однако произошло непоправимое - секретные болты по неопытности или небрежности мастеров из предыдущего сервиса испортились и теперь мы не в состоянии их выкрутить. Вы можете мне помочь?
- Конечно можем, однако это займет некоторое время...
- Главное, чтобы все было хорошо. Кстати, у вас есть в продаже новые секретки?
Не клиент, а подарок!
- Конечно есть, можем пройти в клиентскую зону и выбрать из представленного ассортимента, а наши мастера пока займутся вашим автомобилем.
- Спасибо.
Пройдя в клиентскую зону, Михаил неожиданно спросил:
- Михаил, скажите, пожалуйста, а когда вы моему отцу испортили болты, отказавшись взять ключ к секретке, мотивируя это тем, что у вас все есть, а потом нахамили и выгнали, вы считаете, что это нормальный подход к клиенту, не говоря о том, что мой отец уважаемый человек, генеральный директор крупной компании? - надо отдать должное молодому человеку, тон голоса не изменился ни на ноту.
- Михаил, я вас понимаю, но то, о чем вы говорите, не соответствует действительности. - далее я изложил ему последовательность событий, а также примерные слова, которые его наговорил нам.
- То, о чём вы рассказываете, не укладывается у меня в голове, мой отец не мог так поступить!
- Что ж, хоть это и не приветствуется моим начальством, но я готов показать вам видеозапись с камер, чтобы вы могли убедиться.
После просмотра занимательного кино, в котором седомудый папаша вел себя как последний гандон (я не преминул дополнительно уведомить сына о том, что папочка не посчитал нужным даже смыть за собой, хм..., да чего уж там, говно), Миша густо покраснел, потом побледнел и, роняя слова, как камни, произнёс:
- Михаил, я приношу извинения за поведение моего отца. Для меня это большая неожиданность и, признаться, я в некотором смятении. Если ваши мастера смогут сделать все хорошо, то моя благодарность будет весьма немаленькой. Очень прошу вас, чтобы данный инцидент не стал достоянием общественности, если вы понимаете, о чём я?
- Что ж, Михаил, в свою очередь, мы зла не держим, главное, что вы замечательный человек, это приятно. А о секретности не беспокойтесь, данные видеонаблюдения хранятся три дня, после чего исчезнуть навсегда.
По прошествии двух часов умудоханный вконец Коля со страдальческим выражением лица сдал автомобиль клиенту. На прощание клиент оплатил все услуги по двойному прайсу.
