Мозоль

Наступает теплая пора, а с ней и новая проблема. Ноги начинают потеть и преть, да и в обуви больше нет мягкой меховой прослойки. А если в наличии еще и плоскостопие (как у меня) + ходьба на приличную дистанцию... тогда водяная мозоль может появиться где угодно и когда угодно. И если обычную мозоль можно просто потуже залепить пластырем, то с водяной такой номер не прокатит. Мало того, что она довольно сильно болит, так еще и воспалиться может, а это уже не шутки!

Однажды, во время пребывания за рубежом, я так набегалась по достопримечательностям, что водяные мозоли образовались прямо на подошве, на самых выступающих частях под пальцами. Это было жутко. Я не могла даже на ногу встать, не говоря уж о том, чтобы куда-то пойти. Что делать? В больницу обращаться очень не хотелось, поскольку я не была уверена, что там просто не разрежут эти мозоли нафиг. А мне выезжать из отеля через 2 дня! Поэтому решила обойтись подручными средствами. К счастью, я всегда беру с собой стрептоцид - это белый порошок антибактериального действия (он бывает в пакетиках, а бывает в маленьких баночках, и называется тогда иначе, но действующее вещество одинаковое - сульфаниламид). Много раз меня выручал, когда надо было снять воспаление. Еще был с собой спирт, но тут он только в качестве дезинфекции пригодился, сам по себе на мозоль он никак не влиял.

Итак, я взяла иглу (тоже с собой всегда вожу, да), протерла ее и мозоль спиртом, сдавила мозоль так, чтобы пузырь был хорошо выражен, и осторожно проколола его поверхность. Важно: прокалывать всегда нужно _параллельно_ дну пузыря, а не вертикально, чтобы не повредить его!

Затем, прикладывая сверху кусочек туалетной бумаги, я начала осторожно выдавливать жидкость. Ее оказалось довольно много! Было не столько больно, сколько неприятно, но пришлось понемногу выдавить почти все, что было. Затем повторила процедуру с другим пузырем и так далее.

После того, как все пузыри были освобождены от жидкости, я обильно присыпала их сверху стрептоцидом, наложила кусочки туалетной бумаги и заклеила все пластырем.

Эту процедуру я сделала один раз вечером и второй раз рано утром - пузыри снова немного налились жидкостью и пришлось продавить их снова. Часам к 10 я уже могла ходить - хотя и слегка прихрамывая, но полноценно ступать на ногу! Хорошо, что в этот день я почти постоянно ездила на транспорте, далеко ходить не пришлось. Хотя, конечно, следовало бы просто посидеть в номере и дать ноге зажить, но у меня каждый день был расписан, поэтому не могла терять времени. Вечером я снова посыпала мозоли стрептоцидом, а давить было уже нечего, жидкость перестала образовываться. И через сутки боль исчезла окончательно!

Вот таким образом можно быстро и, главное, очень эффективно, избавиться от водяных мозолей.
Надеюсь, кому-нибудь поможет!

Вечером собирал стол и пришлось много пользоваться отвёрткой. На следующий день чувствую дискомфорт с ладонью какой-то, посмотрел, а там мозоль! Решил скинуть девушке фотку и поугорать. :)

#comment_179745825

Пыталась сама открыть бутылку воды )) не открыла(

Вторая часть тут
Прошел учебный год, и вот опять наступило лето красное. Отчим, видя как я 17 летний здоровый лоб, распиздяйничаю бездельничаю, постановил: иди ищи работу. Нехер у родителей на шее сидеть. А куда мне, спрашиваю, идти? Пиздуй, говорит, за гаражами несколько цехов деревообрабатывающих, попросись в подмастерья. Там не только денех заработаешь, но и профессии обучишься. Сказано - сделано. Пошёл я наниматься в рабочие аки батрак в царские времена. Локация с лесопилками представляла из себя деревообрабатыаающий завод, построенный в советские годы, с наступлением святых 90х успешно приватизированный и распиленный на несколько предприятий. Каждый цех заботливо обнесли забором и снабдили собственным подъздным путём. Пошёл я, значит, слева направо, по очереди: я-я, наниматель - н.
Первый цех:
Я: здравствуйте, вам рабочий не нужен?
Н1: нужен. Что умеешь?
Я: эммм..
Н1: сможешь стол по картинке спроектировать?
Я: эм, нет
Н1: а по чертежу точно детали этого стола выпилить?
Я: наверное, нет.
Н1: а из готовых деталей стол собрать, проклеить, расписать красиво и лаком покрыть?
Я: не думаю, ведь я этого ни разу не делал...
Н1: ну тогда ты мне не нужен.
Второй цех: здравствуйте, вам рабочий не нужен?
Н2: нет
Третий цех:
Я: здравствуйте, вам рабочий не нужен?
Н3: нужен. Работаешь без выходных, приходишь на работу к 7.00, грузишь готовую продукцию, которую напилили за ночь, убираешь рабочие места от стружки и мусора. Потом помогаешь разгрузить сырьё или метёшь двор. Потом помогаешь рабочим что попросят. Ближе к вечеру, когда дневная смена уходит домой, убираешь рабочие места от стружки и мусора. Ближе к 22:00 уже свободен. ЗП 100 баксов в месяц, но первый месяц испытательный - бесплатно, но можешь взять домой дров. Ты мне еще спасибо скажи, что человека с улицы беру. Вдруг ты у меня что - нибудь спиздишь?
Я: спасибо, я подумаю...
Четвёртый цех:
Я: здравствуйте, вам рабочий не нужен?
Н4: в данный момент взять тебя некуда, а что, срочно нужна работа?
Я: да!
Н4: могу предложить один вариант. У меня на даче подсобником поработать. Там есть опытный строитель, ему надо помогать. ЗП 350р/сутки, проживание на объекте, питание бесплатно.
Я: по рукам!
Не откладывая в долгий ящик, прыгаем в хозяйскую Ниву и едем ко мне за вещами. Дома мой новоиспеченный начальник объясняет встревоженной матери, что все будет гут, ну поживёт парень в спартанских условиях, ничего страшного!
Приезжаем на место. Какое - то садовое общество, небедное. На участке двухэтажный кирпичный дом. Нас встречает Юра - тот самый строитель. Худой, не стриженный, с неухоженной бородой. Одет в рваньё с заплатками. Меня встретил приветливо. Дело шло к вечеру, Хозяин (так его называл Юра) попрощался и уехал.
Юра показал мне те самые "спартанские" условия: живём в бане, Юра в парилке, я в предбаннике. Баню топить запрещено! Мыться следует так: участок граничит с озером, есть пирс. Ныряешь, выныриваешь. Намыливаешься. Ныряешь. Всё! Ты чист! Бесплатным питанием оказался тушняк с лапшой. Всегда. На завтрак тушняк с лапшой, на обед и ужин. И чай с сахаром. Но сахара можно было ложить сколько хочешь. Курил Юра Приму, мне сразу сказал: на тебя Хозяин сигарет не выдаёт, так что готов выделять тебе 2 штучки в день: 1 в обед и 1 вечером. Готовили на костре, чтобы не тратить электричество. Первый рабочий день и первое задание: в дальнем углу участка Хозяин решил поставить беседку. Беда в том, что на этом месте растёт кустарник. Надо его уничтожить и сделать выемку грунта под дальнейшую заливку фундамента беседки бетоном. Весь день я вырубал ненавистный кустарник, потом копал грунт, грузил его в 30 литровые кастрюли (!) (садовой тачки не было в хозяйстве), и таскал в прямо противоположный угол двадцатисоткового участка. Непривычные к такому труду, руки быстро покрылись мозолями. Весь день прошёл на одном дыхании, практически без перекуров (да и курить было нечего, т.к. мои "пижонские" сигареты с фильтром кончились еще утром.) Поздним вечером, поглощая уже ненавистный мне тушняк с макаронами (вот сколько нужно таланта, чтобы испортить такое простое блюдо? В исполнении Юры эта адская похлёбка была отвратительной), я смог вывести аборигена на разговор и мои опасения подтвердились: трудовое рабство. Хозяин познакомился с Юрой как и со мной, когда ищущий заработок преклонных лет профессиональный строитель и настолько же профессиональный алкаш прибился к цеху деревообработки и начал выполнять простейшие функции: кочегар, дворник, слесарь. Ближе к весне Хозяин, отобрав у бедняги паспорт и пенсионную сберкнижку, отвез горемыку на дачу и поставил задачу : построить дом. Причём всё подавалось красиво, под маской заботы: вот отдам я тебе документы и что? Снимешь пенсию, напьёшься и сдохнешь в подворотне! Юра строил дом три года, когда один, когда с подмастерьями типо меня. На зиму Хозяин отвозил работника обратно в цех. Из инструментов - раельный минимум - не было элементарного уровня (его заменяла вода, налитая в бутылку, с маленьким пузырьком). Самым сложным, по признанию строителя, было закрыть крышу шифером: он привязывал каждый лист к верёвке, затем залазил на крышу и затягивал его наверх.
На следующий день я продолжил расчистку территории под беседку. Когда солнце взошло в зенит, Юра позвал трапезничать богомерзким тушняком с макаронами. Между делом, коллега посетовал, что сегодня годовщина смерти матери, а помянуть нечем. Он просил у Хозяина чекушку водки на этот день, но ответ был таким: Чаем помянешь!
Мать - это святое. Так меня учили с детства. Я не понимал, зачем поминать именно алкоголем, но предполагал, что это особенный обряд. У меня с собой было немного денег на всякий случай, и я предложил Юре купить на них водки и вдвоём помянуть его мать за ужином. Глаза напарника загорелись: он поблагодарив, взял деньги и ушёл. Я же вернулся к своей работе.
Смеркалось. Юры всё не было. Чувство голода потихоньку давало о себе знать, и я решил обследовать припасы на предмет пожрать. Каково же было моё удивление, когда в холодильнике я нашёл такие "деликатесы", как солёное сало и кабачковая икра! А в шкафчике лежал кулёк карамели! Поев чем бог послал, я завалился на свою раскладушку с книгой.
Послышался скрип открываемой калитки и шаги в сторону моего убежища. Я открыл дверь, на пороге стоял Юра. Он был в стельку пьян. Отодвинув меня в сторону, пьяное тело проследовало к железному ящику, в котором мы хранили инструмент. Бурча себе под нос что- то про годы рабства, достал из ящика электрическую дрель, протёр её тряпочкой, положил в пожульканый пакет и направился на выход. Меня он как будто и не заметил. Остаток вечера я провел в гордом одиночестве, перед сном закрылся на засов от греха подальше.
Утром напарник так и не объявился. Смекнув, что одному мне здесь делать нечего, я оделся в чистое, собрал свои пожитки и пошел прочь.
Путь домой занял 2 часа - 20 минут до остановки (добрые люди подсказали направление), потом на двух автобусах в родную локацию. Отчим был удивлён таким скорым моим возвращением. Спросил, что я заработал. "Мозоли" - ответил я.

Не про чуть смерть конечно, но тоже жизнерадостно.

Когда-то был знакомый не в ладах с церковью. На посиделках за пивом рассказал следующее.

Крестили его поздно. Лет в восемь. Причины неизвестны.

За неделю, чего-то объелся. Сначала живот болел. Но матери было не до этого. Впереди крещение, плюс работы привалило на заводе.

Поблевал, на толчке посидел, вроде прошло. Но через пару дней живот вновь стал болеть, стал пускать газы. Батя отпоил активированным углем, вроде успокоилось. Ещё за пару дней до крещения поднялась температура. Отпаивали таблетками, предложили дождаться выходных и крещения, а после везти в больницу. К крещению, мелкого штормило. Температура 38 с чем-то, даже немного глюков было, земля плыла под ногами.

Из крещения остались следующие воспоминания.

Батюшка читающий что-то на эльфийском и подозрительно смотрящий на хихикающего изможденного будущего христианина. Кагор и хлеб. От алкоголя кажется совсем плохо стало. Парень блеванул и изрёк:

- Что за хуйня такая!? Все горло горит!

Батюшка в шоке смотрит на него, но продолжал дело.

Следующий флэшбек. Обливают холодной водой из ковшика. Мелкому крышу срывает окончательно. При температуре, холодная вода как огонь.  Он срывается с места с воплями:

- Да в жопу вашу церковь.

И голос батюшки прифигевший:

- Да что ты такое?!

Остался парень некрещенный, но в тот день увезли в больницу.