Для тех, кто не в теме:

Часы Судного Дня — символ грядущего ядерного апокалипсиса. Сегодня они показывают без двух минут пиздец. Две минуты как бы должны что-то значить, но это не так.

Часы придумал один американский журнал, когда в мире было полторы бомбы. Стрелки показывали без 7 минут конец. А в 1991, когда ядерного оружия на планете было в десять раз больше, чем панд, часы переставили на без 17 минут полночь. А панды даже не вымирающий вид.

Но в первую очередь Часы Судного Дня мне интересны суперсильным графическим приемом: «отрезать половину».

Человеку не нужно видеть весь объект, чтобы распознать его. Достаточно самого информативного кусочка. Это значит, что можно сильно зазумиться на изображаемое.

Бесценно для навигации.

От часов отрезали три четверти, а их узнаваемость не пострадала. Многим дорожным знакам можно серьезно улучшить читаемость этим простым приёмом.

Учился я в начале нулевых в авиаколлежде. Как иногородний, проживал в пятиэтажном общежитии. Была у общаги одна особенность- отсутствовала душевая. Умывальник на 5 раковин был, туалет на 5 очек был(вход через умывальник и налево), а вот для помывки предлагалось водить свое тело раз в неделю в приземистое строение под названием "баня". В эту "баню" даже заходить было страшно- настолько это омерзительный с виду сарай.

Туда и не ходили.

Вместо этого мылись в умывальнике под шлангом, который одним концом одевался на кран, а вторым подцеплялся проволочкой на трубу под потолком. Получался отличный душ, благо в умывальнике пол был кафельный и имелся сток воды в канализацию. Руководство боролась с этим явлением, но больше для виду.

Зайти вечером в умывальник помыть руки и застать там купающимися одного-двух голых студентов стало обыденностью. Я и сам, по началу стеснявшийся на людях стоять с голой пиписькой под душем, быстро променял комплексы на чистоплотность.

Однажды перед началом третьего курса проживающих в общежитии студентов вызвали с каникул на неделю раньше- нужно было уплотнить комнаты для подселения первокурсников. Август в южной Украине страшно жаркий и после поезда я первым делом в общаге пошел мыться.

Как всегда зашел в умывальник, подцепил шланг к потолку, достал шампунь, мыло и разделся до гола. Только потянулся открутить воду, как вдруг раскрылась дверь и в умывальник зашел какой-то неизвестный парнишка, держа в руках кастрюлю с макаронами. Здесь в умывальнике он хотел слить воду через дуршлаг. Явно первокурсник- они только-только начали заселяться.

Пацан поднял от кастрюли взгляд на меня и почему-то застыл на входе. В глазах его читался ужас и что-то еще нездоровое. "Странный какой, чего так вылупился, может психический?",- подумал я, косясь на посетителя.

И тут до меня дошло: вчерашний школьник тихо-мирно зашел в умывальник, а там стоит какой-то эксгибиционист. С небритого лобка свисает член, а из всей одежды на извращенце только резиновые шлепанцы. Что теперь делать? Закричать? Дать в рожу? Убежать? Позвать на помощь?

Прицепленный к потолку шланг парнишка не заметил, а про помывку им уже успели навалять, дескать, вот баня на территории, вот банный день.

Зависнувший пацаненок так и не шелохнулся. Шутки ради я смотрел на него и держал тревожную паузу. Потом окрутил кран- на макушку полилась вода.

-Купаюсь.

-Ааааааааа,- радостно выдохнул первокурсник, в его общаге снова стало безопасно.