Пост в лигу психотерапии

#mdn2016, я писала как-то, что мне нужна помощь. Заранее благодарю Вас за внимание.

наконец-то получилось сформулировать то, что меня беспокоит

Доооолгая преамбула.

Я по жизни довольно ленивая и инертная тварь, которой внезапно пришлось работать в семье одной. Произошло это по договоренности с моим супругом, с которым мы занимаемся музыкой, причем профессионально. По своей основной работе я художник. Более того - фрилансер, то есть человек, работающий БОЛЬШЕ, чем обычный наемный работник. Только договорились мы на год, а прошло уже 4. И вот настал момент, когда я понимаю, что я настолько нечеловечески устала, что уже не могу работать как раньше. Я себя заставляю.

Бывают дни, когда я просто хочу лежать и ничего не делать, никуда не выходить, смотреть ТВ или тупить в пикабу. У меня очень давно не было полноценного отпуска, потому что на отпуск я тупо не заработала. Что радовало - не радует. Сплошная ангедония.

Спросите, а что муж? Муж пытается наладить нам стабильный заработок с наших выступлений и со своих видосиков на ютубе. Для того ему приходится бодаться с остальными участниками группы, у которых либо странные хотелки (басиста, в частности, пришлось долго уговаривать делать каверы, без которых программа была бы слишком короткой), либо они заняты какой-то другой деятельностью. Впрочем, я могу их понять. Нонче музлом много не заработать. Тем не менее, для того, чтобы этот заработок стал реальным я должна не только работать по основной работе, но еще и репетировать, заниматься. Однажды наступил момент, когда я три месяца молчала, потому что просто не могла петь, настолько меня это заколебало. Надо признать, когда запела снова - было лучше. Отдохнула наверное? Тут еще следует добавить, что я постоянно подвергаюсь нападкам со стороны "одногруппников". То не так, се не так. В общем, никому я не пожелаю работы вокалистом. Террор со всех сторон, начиная от тембра, заканчивая акцентом (материал на инглише), плюс все время думаешь, что "обосресся" на сцене - зрители не заметят, а свои потом буду бесконечно высказывать свое фи. Неудачные дни чаще, чем у других - это когда ты петь не можешь ваааще! Не звучишь и все тут, хоть тресни. А еще я девочка. Ко мне всяко можно прикопаться по любому поводу, потому что я не могу дать кулаком в рожу. Однажды я даже басиста нах послала и выгнала, потому что он начал мне высказывать у меня дома, какое я говно. Потом извинился, конечно. Но всяко осадочек остался.

Ясен пень, я - уставшая в жопу на (по сути) двух работах - начинаю транслировать это состояние вовне, то есть мужу. Сперва я намекала, просила понять. Потом начала откровенные вопросы задавать, на которые он начинает беситься, даже из дома уходит. Ну что такого в вопросе "Что тебе обещал партнер (по бизнесу), и насколько быстро ситуация будет улучшатся?". Не, это сложно, как оказалось: меня обвинили в эгоизме и утопали в ночь, впрочем, вернувшись потом и демонстративно разложивши свои кости на диване. То есть, взаимопонимание постепенно уходит в ноль. Он считает, что я стала слишком "пила" ("ты мне мозг ебешь!"), а я же считаю, что он вообще делает, что хочет, не считаясь с моими интересами. Он даже не посвящает меня в планы на день. Помощи по дому от него фиг дождесси. Надо за неделю ДО договариваться, чтоб получить поход в магазин или уборку. Или просить. Просто так подойти и спросить: "Даш, тебе помочь?" - неа! Хотя я так делаю постоянно. Отличненький расклад, я-то пока терплю, но надолго ли это?

Опять же, дражайший в последнее время был пойман на жестком газлайте. Приписывает мне забывчивость. Эпизоды, которые я называю Красная Мышь и Фильтр тому свидетельство: про фильтр: есть у нас капельная кофеварка. Которая стоит сильно рядом с печкой, ессно, регулярно моется мной от капелек жира. Примерно раз в три недели. Однажды в ней появился фильтр не бумажный, а такой, постоянный, типа тканевый. Для себя я сделала вывод, что супружнег припер его откуда-то, ну и поставил. Когда я спросила, откуда он взял фильтр он на меня посмотрел как на умалишенную и изрек, что фильтр стоит уже полгода, и принес он его со школы (где преподает). Я говорю - не может быть, я три недели назад мыла отсек для фильтра и там нифига не было. Нее, продолжает гнуть свою линию. В итоге - ты ебешь мне мозг, ты забывчивая дура, сыбалсо в ночь (вернее попытался, до эпизода, описанного выше с "партнером" я его останавливала)
Красная Мышь - та еще эпидерсия загадочная. Приезжаю от бабушки, дома меня не было 4 или 5 дней. На полу красная мышка (игрушка для котов плюшевая). Я знаю, что я покупаю всегда только серых мышей определенной конфигурации, потому что с другими коты почему-то не играют) Ну я спрашиваю - откель мышатинка-то? Я не покупала. Дали на подарок в магазине или спецом купил? В ответ - ты ебнутая, сама купила эту мышь, потом забыла и т.д. Понятно дело, я сильно сокращаю диалоги до их смысла, начинаются они вполне невинно, но потом, когда я начинаю защищать свои умственные способности переходят в грызню. При этом проблемы с памятью нифига не у меня. Он часто что-то забывает. Часто важное. Полагаю, виной в этом служит его чрезмерное увлечение пивом. Я тоже не отстаю. Только я больше по белому сухому. Бухать мы начали задолго до брака. Полагаю, мы и сошлись-то на почве музыки и любви к бухлишку. Вот все хорошо в этих отношениях, кроме того, что мы синячим, сремся по пустякам и того, что я адски устала. Муж мой реально хороший и добрый человек, от доброты которого я иной раз страдаю, потому что он делает что-то бесплатно в то время, когда нам адски надо баблос. Да, это потом возвращается, ибо услуга за услугу, но ведь это надо ЖДАТЬ. Но все люди говорят, что видно, как он меня любит. Да и сама я понимаю, что это так. Как он смотрит, как мне говорит об этом. Как каждый день касается меня, обнимает, целует. Однако же пока у него в башке варятся его прожекты - я вынуждена бегать, как раненая в одно место рысь, чтоб заработать хоть как-то, хоть где-то. Он же сидит на своей ЗП в школе, которая едва покрывает ежемесячную потребность в еде. И говорит мне - обожди, Даша, будет все окей.

Но я ждать уже не могу. я и так устала.

Как мне переломить это? каким языком и в какой фазе луны мне надо поговорить с мужем, чтоб он понял, что я не долбанная лошадь, а его жена, женщина, уставшая и задолбаная? На каждый мой супер у него находится своя мега! "Я так устала, дорогой! ООО, а как ЯЯ устал, дорогая!!" Знаю, я сама его разбаловала, да и сама пошла на эти условия. Он не хлебнул сполна нужды, которая преследует меня всю жизнь - пару лет только сложностей в 90-х, когда он был ребенком и толком не понимал, что творится (я старше его на 5 лет), да и со мной сидит лапу сосет, а раньше у него с баблосом все ок было... опять же виню себя - карма не карма, а странно, что уже не первый мужик рядом со мной беднеет, хотя я экономная шо ппц,  шуб  и айфонов не прошу.

Пы.Сы. А еще он нихрена не экономит. Если ему холодно - будет гонять обогреватель. Если жарко - будет гонять сплит. И срать он хотел, что коммуналка дорогая.
Пы.Сы.2 Если бросить его дома на пару недель - как-то у него все само собой получается. И пылюку вытирать, и котов обеспечивать хавкой, и себе еду готовить. То есть не помрет, да и приезжаю я в 90% случаев в чистую квартиру. Но как появляюсь я - все. Мама приехала, расслабляемся! а детей-то у нас нету..

В общем, с одной стороны стою я - уставшая, злая и подвергающаяся нападкам со всех сторон Даша, а с другой стоит мой муж, мозги которого ИМХО может и заняты чем-то стоящим, но оно настолько вялотекущее, что пока я этого дождусь - наступит либо японская пасха, либо мое самоуебство (мысли не посещают, но они были когда-то давно, более того - были и попытки)

А я завишу от этого. если мы расстанемся - я музыку с вероятностью 146% потеряю. А я ее хочу. Это моя отдушина, напряжная, но отдушина. в 50% случаев я балдею, когда пою на репетиции, и в 100% - когда я на сцене. А я разбалована хорошими музыкантами. Я не стану искать других. Опять же - по своей инертности и лености.

Короче, я не завишу от мужа и завишу одновременно. не зависима по баблу, но зависима по привязанностям.

И я часто думаю, что он нерентабелен... что будучи одной я работала бы меньше. во мне говорит мой природный прагматизм (я всегда была жутким прагматиком, лишнего жеста не сделаю без пользы), но он же любимый и дорогой. я правда его очень люблю, люблю в нем все, и люблю наш проект..

Всех запутала.

Не знаю, что делать

Простите за простыню.

кто узнал меня - молчите. и без вас тошно. остальным - минусите на здоровье меня дуру.