Прочитал вот это https://pikabu.ru/story/esli_obdelalsya_na_rabote_6268352 и вспомнил.
Я понимаю, тема не самая благостная и цветами от нее не пахнет, но как говорится, на волне постов...
Было у меня почти такое же! Но со всеми сопутствующими: и позывы и рези в желудке.
Лет восемь назад. Зима. Началось всё под конец рабочего дня и продолжилось в газельке маршрутной. Ехать до дома полчаса. А меня уже крутит-вертит-давит. Сижу. По состоянию - скручивает не по детски. Но внешне не показываю, лишь чуть наклонился к окну, чтоб хоть немного полегче стало. Так и еду. Телефон в руках, кнопочный тогда еще. Пишу всем подряд в аське (помните, было приложение такое?) всякую чушь, лишь бы отвлечься. Получается с трудом. Глаза время от времени как у той мышки из анекдота, чуть не вываливаются, реально боялся не довезти до квартиры.
Тут одна знакомая Мария отвечает мне в аське, включается в беседу. Аллилуйя, думаю, сейчас за разговорами не так тягостно мне будет переносить эти физические муки, рискующие перерасти в моральные, если не справлюсь с позывами...
Пара фраз с девушкой ни о чем. Хорошо, думаю, отвлекаемся (главное, не расслабиться)
Но тут от нее приходит сообщение.
- смотри, alexu3891, какой смешной анекдот.
Я еще больше напрягся. С одной стороны, я знал, что рассмешить Машу не составляло большого труда совершенно никому и потому к качеству ожидаемой шутки я отнесся со скепсисом. С другой стороны, я безумно желал, чтобы анекдот оказался самым плоским в мире, чтобы не оконфузиться в маршрутке от смеха.
Но беда оказалась немного другого плана. Хоть о моих страданиях Маша ничего и не знала, иначе как диверсией я это назвать не могу.
Пишет:
- Птичка села на сирень. И сирень, сирень, сирень!
Итить-колотить, Маша! За что!!! - подумал я.
Все мое существо негодовало, а позывы решили поддержать мое возмущение. Еле справившись путем (не шучу!) титанических усилий, в ответ я послал таки три скрюченные скобки.
Хорошо, что подъезжал уже. До дома добирался быстрым шагом. На бег не мог перейти из тех же принципиальных соображений сохранения чистоплотности и чести. Но моей технике передвижения точно могли бы позавидовать олимпийцы по скоростной ходьбе.
Будучи у квартиры я понимаю, что дверь закрыта супругой изнутри, Колочусь как припадочный, "умоляя" открыть быстрее. Далее в буквальном смысле сбиваю жену с ног, мчусь в клозет и
Вот прям как тут. Серьезно. Только этот персонаж еще куртку снять успел, а я как был в пуховике, так в нем и оседлал фаянсовый трон.
В общем, обошлось всё, как понимаете... Но воспоминания яркие на всю жизнь.... И анекдот этот не забуду.
