у нас мужиков было побольше. но все - алкаши. физрук Тимофеич с сизым лицом - спал все уроки в каптёрке. другой физрук - Андрей Какойтович (не помню) выгонял нас на асфальте заниматься борьбой сумо. его посадили потом, когда кто-то из пацанов сильно покалечился после таких упражнений. ОБЖшник тупо с фляги прихлёбывал на уроках и самый крутой - Алексей Константинович - информатик. Сокращённо он даже сам себя называл АлКон. спиздил их кабинета информатики все компы, продал их и пропил бабки с Тимофеичем. а потом, теряясь от ментов свалил куда-то в подмосковье. но его потом года через три все таки поймали и тоже посадили.

но он научил меня Турбо Паскалю и Бейсику.

Был у нас трудовик, старый дед уже, алкоголик, каких ещё поискать надобно.
Мой одноклассник ничего умнее не придумал, как загонять зубило в деревянный верстак, грохот стоял такой, что слышно было за версту. Разумеется, наш замечательный педагог, валявшийся с похмелья в подсобке на диване неожиданно воскрес, и в момент истины, а именно, когда столешница верстака треснула пополам, оказался в нужное время в нужном месте. Недолго думая, трудовик решил пресечь вопиющую наглость. Расчет был верен, киянка устремилась прямо в голову хулигану и расхитителю имущества. Паренек осознал, даже не обиделся, а трудовик и позабыл по пьяной лавочке со временем)

Млин... подержите моё пиво

В начале нулевых работал вторым физруком (мой боевой вес тогда был 58кг) в школе.
Однажды совпали уроки у 8-го и 11-го класса и один из восьмиклассников (не самый маленький) случайно заехал чем-то 11-класснику (вообще не маленькому). Тот сходу сломал ему нос.
Мы с 1-ым физруком (метр с кепкой) бросились разнимать, но 11-классник стал кидаться дальше и орать на первого физрука чтобы тот отпустил его. А у меня от запаха крови (восьмиклассника) башню рвануло так, что я схватив за шиворот 11-классника, начал хреначить его в челюсть приговаривая: "А то что будет!?"
К слову сказать, челюсть ему не сломал и даже не выключил, но планка у меня тогда знатно упала. Потом так только 1 раз было, когда один мужик после ДТП выругался в адрес моей матери (на востоке такое говорить крайне не рекомендуется).
Уже после, как отошёл, я серьёзно испугался, что мог бы наделать делов... да и вообще, вспоминая свой прошлый педагогический опыт, есть дохрена за что я корю себя... Я мог бы быть лучшим учителем, чем был... Ладно, панамка готова!

Пришел трудовик новый в школу. И пытался с нами, детьми, разговаривать "на равных". Но когда ему подожгли ящик со стружкой, когда курили у него в мастерской, а на замечание сказали"Ну ты чего, Санёк?" Он, почему то разозлился, и в ход пошла лыжная палка.

У нас в школе в начале нулевых был охранник - тогда ещё только-только в школах появлялась мысль об охране на фоне терактов. На охраннике была форма с надписью "Аргус" (если кто не в курсе - это такой греческий многоглазый великан). Сам охранник при этом был маленький, лысый и круглый. За эту надпись и внешность он моментально получил кличку "Арбуз". У Арбуза не было трёх средних пальцев на левой руке (видимо, с БД с Кавказа попал в охрану). И в итоге левая рука была как клешня - только мизинец и большой. Так вот, он этой клешнёй хватал хулиганов за шиворот, и лупил по ногам сзади резиновой дубинкой.

Или вот ещё. До начала уроков нас держали в "тамбуре" между школой и улицей, не пуская в саму школу чтоб мы не бегали и не безобразничали. Но учителей нужно было пропускать. Мы, школьники, пропускали учителя, а когда охранник пытался закрыть за учителем дверь, мы с хохотом её держали. В итоге охранник просто лупил этой же дубинкой куда попало в просвет между дверью и косяком. Иногда кому-то попадало по голове, спине или плечам. Такое вот развлечение.