Вахтер

Приятель рассказал.
Лет пятнадцать назад случилась у него несчастная любовь, год страдал, читал книги, как избавиться от мыслей о ней. Подруга посоветовала обратиться к психологу. Тогда эта тема была не такая модная. Из знакомых приятеля никто к психологу не ходил, и он долго психолога искал, потом долго собирался с духом. Наконец записался.


Психолог арендовала кабинет в старом здании где-то в районе Кропоткинской. Здание с советского времени не ремонтировали. На проходной сидела тетка в красной косынке и жилетке из телогрейки, с обиженно поджатыми губами. Вахтер-администратор. Записывала в засаленную тетрадь паспортные данные посетителей.
- К кому? - строго спросила она.
Услышав имя психолога, тетка покачала головой, тяжело вздохнула и сказала:
- Она нам на нервах входную дверь расхебурачила. Меняли, правда за ее счет. Я вас предупреждаю - она вам мозги расхебурачит тоже.
Во время приема приятель никак не мог сосредоточиться. Все представлял, как приличная тетенька в очках расхебурачивает дверь. Ничего ей толком не рассказал, не послушал.
-Ну,- спросила вахтер, когда он вышел от психолога. - Че у тебя случилось-то?
-Да сразу не расскажешь.
-А зачем сразу. - Вахтер посадила его рядом, налила в пластиковой стаканчик водки, достала из стеклянной банки маринованный огурец.
Говорили они до полуночи. И после этого несчастную любовь как рукой сняло.


Источник: https://pppirate.livejournal.com/1569886.html

Разговаривали тут как-то с коллегами, и разговор зашёл про военкомат и про призывников: всё-таки в нашей компании всякий хотя бы раз, да поработал в призывной комиссии. Вот коллеги и поделились прекрасным.
Шла приписка — то есть ещё не «забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня везде, восемнадцать мне уже», а более ранний этап — так сказать, знакомство и предварительные ласки. Соответственно, в военкомат бодро топали школьники. Кто-то без ансамбля, а кто-то и с сопровождающим от школы лицом, вроде того же физрука или преподавателя ОБЖ, которому не удалось вовремя отвертеться.

В то утро персонал военкомата, выслушав на пятиминутке проникновенную речь старшего врача о том, что день предстоит весёлый, но не исключены жёсткие церебросексуальные нагрузки, дружно потопал на утренний перекур в специально отведённом месте. И застал сцену ярко окрашенного эмоциями общения вахтёрши с девчонкой в школьной форме. За спиной школьницы перетаптывался выводок её одноклассников, но вахтёрша их в упор не замечала — её живо интересовал вопрос, что тут делает эта пигалица.
— Я их на приписку привела! — вещала мелкая.
— А почему именно ты? — не унималась вахтёрша, — Почему не учитель? 
— Потому что... Потому что я девушка с повышенной социальной ответственностью, вот! — гордо вздёрнув носик, пигалица подвинула вахтёршу плечиком и махнула пацанам рукой: за мной, мол.
— Кто-кто она? — хватая воздух ртом, переспросила вахтёрша у замыкающего процессию ученика.
— Староста класса, — охотно пояснил тот, — Учителям кому некогда, кто заболел, кто на совещании.

Красные от попыток сохранить рвущийся наружу смех, сотрудники поспешили к месту перекура, но были сбиты на подлёте:
— Ишь ты, девушка с повышенной социальной ответственностью! — ворчала себе под нос вахтёрша. — Ссыкуха-самозванка! Это, может, я тут девушка с повышенной социальной ответственностью! У меня тут вон сколько этой ответственности! И я уже лет семь как нетра... не замужем!
Перекура так и не получилось. Тихо плакал, уткнувшись лбом в стекло, военком. Плакали, обнявшись, медсестра окулиста и медсестра старшего врача. Плакал, всхрюкивая от пароксизмов смеха, сам старший врач. А за оградкой вахтёрки тайком утирала скупую слезу сама девушка с повышенной социальной ответственностью.

https://dpmmax.livejournal.com/971228.html