Как меня проглотил носорог
Меня проглотил носорог. Это сон мне такой приснился. Только что. Вот я и записываю его, чтобы пересказать вам. Без утайки, слово в слово, ей-богу!
Иду я, значит, вдоль забора местной автобазы. Домой, стало быть, возвращаюсь. Наверное. Не уверен, потому как раннее утро на дворе, народу кругом никого. И иду я в противоположном от дома направлении. Но да ладно, не суть. Суть — за забором. Что, думаете, знаете, что там? А вернее, кто? Ни фига… Не носорог. Пока еще нет. Время главного антагониста по сюжету еще не пришло. Там две пятнистые, крупные, породистые, черно-белые коровы. Мирно перебирают копытами по асфальту, но не пасутся. Да и как им пастись на асфальте-то?
Их, коров, то есть, спугнуло что-то. И они в естественной хаотичной последовательности покинули базу посредством широко распахнутых ворот. Покинули легкой, слегка ленивой рысцой и устремились на соседнюю улицу. Улицу, образованную частными домами, под номером четыре, проходящую на всех официальных картах города. Я-то сам в частном секторе живу, на параллельной улице с номером пять. А название порядковых улиц я вам не скажу. А то чаю попить придете. Без приглашения. А меня дома нет. Нехорошо получится.
Меж тем я свернул на ту же улицу. За коровами. Чего ж мне коров бояться? Они — животные полезные. И красивые даже бывают. Локально. Пригляделся… и сомнение меня взяло. А может, это быки? Ведь в таком разе совсем иной коленкор получается! Бык — он скотина, конечно, тоже нужная. Но вот совсем не с той стороны, что корова. Не говоря уже о прочем. Но тут перед животными образовалось препятствие — в виде разворачивающегося посреди проезжей части неспешно, словно большой противолодочный крейсер, авто. Машина имела форму удлиненного пикапа и глубокий темно-синий окрас кузова. И да, я знаю, что цветные сны часто являются признаком шизофрении. Не перебивайте, пожалуйста. В моей голове и без вас тесно.
Коровы шуганулись от авто. Вот только это уже были не коровы. И даже не быки. А два традиционных серых ОГРОМНЕЙШИХ носорога! (Почти таких же гигантских, какими их рисуют — почему-то — в некоторых голливудских фильмах. Будто натурального африканского размера и так недостаточно! Не будем упоминать, что это за киношедевры. Хотя один из них в названии имеет круглое числительное и носит гордое звание «блокбастер».)
Как животные так ловко перекинулись, я не знаю. И не такое в жизни случается. Змея, например, меняет кожу. Червячок превращается в бабочку. Женщина за секунду из Ивановой становится Икрянистово-Наговицыной. Да-да, я лично был свидетелем подобных феноменов, не спорьте!
Носороги тем временем разделились. Не вдоль. И не поперек. А на один плюс один. Дальний так и остался разнообразить линию горизонта. А ближний затрусил ко мне. Причем безобидная трусца (если бывает таковая у бронированного чудовища с острым рогом, превышающим мой рост) как-то сама собой переросла в череду почти ритуального ритма агрессивных разгонов и приостановок. Понятно, что ничем хорошим для меня подобный зоологический паттерн окончиться не мог. Ни при каком раскладе. Но я, проигнорировав ближайший невысокий забор, способный при некоторой доле везения стать путем спасения, отчего-то решил проявить неуместную в данной конкретной ситуации мужественность. И принял боевую стойку волшебника. В духе «Ты не пройдешь!». Ну, вы понимаете, о чем я. Если нет, то о чем вообще можно говорить с человеком, не удосужившимся хотя бы одним глазком глянуть на приключения хоббитов, другим отслеживая борьбу за независимость непримиримых спартанцев?
Так вот, последнюю, финишную остановку носорог сделал у моих ног. Он с любопытством, оценивающе уставился на меня, отведя в сторону рог. А я уставился на него. Хотя отводить в сторону мне было решительно нечего.
И тут, показав себя достойным оппонентом в дуэли взглядов, я решил, что угроза практически миновала. Зрительный контакт установлен. Осталось закрепить достигнутый успех контактом тактильным. Ну, я и хлопнул дружески, ласково, носорога по нижней губе. Ладошкой. Уточняю, а то знаю… Надумаете еще… всякого.
Ребята, кто бы мог подумать… но это было ошибкой! Если вы встретите носорога… нос к носу, если очень не повезет в личной жизни — рог к рогу, не повторяйте мой печальный опыт!
Мерзавец проглотил меня! Моей предпоследней мыслью была: «Что я скажу маме?» — «Мама, ты не поверишь, отошел на пять минут на соседнюю улицу, и там меня попытался проглотить носорог!?» Так он и не пытается. Он уже проглатывает. И рассказать маме, куда это я запропастился, будет некому. Жители четвертой улицы еще спят, темно-синий пикап уже уехал. Я провалился внутрь носорога по шею. Сознание тут же нарисовало мультик со схематичным изображением кишечника монстра. Он был очень длинным. И совсем тонким. Последнее обстоятельство, видимо, пробудило мою рациональную половину. Та, покачав все еще торчащей снаружи головой, вынесла вердикт: «Это так не работает!» — и избавила нас со второй, иррациональной половиной, от участи быть поглощенными хтоническим чудовищем. А заодно и ото сна. Потому я не сплю сейчас тихо на простыне, прикрывшись одеялком для тепла и надежности, а строчу сей незамысловатый опус. Не благодарите.
Вот так-то. Крепкого вам сна. Хорошего настроения. Верных спутников. И поменьше поводов для отчаянных подвигов.
