Серия «Распутица и бездорожье»

Задал им резонный вопрос — а как же они без люльки будут работать на высоте? Покровительственно (и немного презрительно) ухмыльнувшись, старший сказал похуй, придумаем, голь на выдумки хитра что-то про русскую смекалку, и они приступили. Съехав с асфальта, автокран (весом примерно 25 тонн), естественно, немедленно застрял в грязи. По самые, сука, оси. Долбоеб неопытный водитель, почувствовав, что машина буксует, жал на газ до тех пор, пока авто не село на днище. От асфальта было недалеко, вытащили они его трактором. Подумали и решили пустить его по более высокому месту — по самому краю моей дороги. Ну, там относительно сухо, до половины пути кран кое-как дополз. Долбоеба за руль больше не пускали, поэтому, когда кран начинал буксовать, его глушили, откапывали колеса, кидали под них березовые жерди (мне не жалко, заодно лес почистили неплохо так), и он понемногу выезжал. Короче, полпути преодолели. И да, кстати, на это у них ушло полтора дня. Да-да, полтора рабочих дня кран ехал двести ебучих метров. Проедет метров 10, зароется немного, и вновь — откапывание, пиление жердей, прокладывание гати. К середине первого дня работяги больше напоминали глиняные статуэтки, чем живых людей. О том, что они не воины терракотовой армии, а одушевленные существа, напоминали их горящие злобой глаза, густой мат и всепроникающий запах перегара. Глядя в их злые глаза, а также из-за внутренней вредности, предлагать им сразу положить гать, а потом пустить по ней тяжеленный кран я не стал. Нехуй поебутся. Как говорится, не умеешь работать головой — работай руками. Этими руками они поработали так, что я удивлялся, как они у них не оттянулись до колен, перекидать несколько тонн грязи — это вам не в тапки срать. Руки у них, может, и не оттянулись, а вот рукава фуфаек покрылись засохшей грязью, отяжелели и через несколько часов свисали, не желая закатываться. Как раз, сука, до колен. По каковой причине эти работяги начали здорово так напоминать ходячие статуи уже не людей, а горилл. Обезьяньих големов, тыкскызыть, которых их создатель научил материться и копать. Копать и материться.. Такое ощущение, что после сеанса неперрывной матершины длительностью в полтора дня даже мои собаки (хоть и не попугаи), охрипнув от лая, начали натужно выдавливать из себя что-то похожее на «Пошли на хуй отсюда, пидарасы ебаные».

Через полтора рабочих дня двести метров низкой местности были преодолены, пошла относительная возвышенность. Их бронепоезд начал медленно и натужно двигаться сквозь грязь, не особо застревая. И их старшому пришла в голову гениальная мысль разогнаться на нем посильнее, чтобы проскочить следующую низинку. За руль опять посадили долбоеба, и началось веселье. Автокран, набрав неебические 30 км/ч, с размаху пролетел низинку, выскочил на небольшой пригорок, откуда скатился и застрял наглухо между двумя столбами. На одном из которых закреплен, между прочим, трансформатор. Долбоеб за рулем газовал так, что Урал снова зарылся по самые колеса, и вдобавок опасно накренился набок, как раз в сторону трансформатора. Я сказал их старшему — пусть уймет этого дебила минут на пять. Я загоню собак в дом, и сам свалю. А потом пусть сносят к ебеням столб с трансформатором, и получают удар током всей своей шоблой. Заодно попросил снять грязные фуфайки и вообще всю одежду. Чтобы потом с обугленных тушек не пришлось ее срезать, брезгливо морщась. Ну, и про себя начал переживать, не испортятся ли желудки моих собакенов, если я их буду месяц кормить частично прожаренным, частично обугленным мясом.

Сел Урал между столбов глухо. Вошел между ними точно и плотно, как слива в жопу шар в лузу. Охуевшие от такого расклада работяги решили, что надо звонить начальству, но никак не могли выбрать жертву. Их старшой звонить отказался и съебался на буханке искать трактор. Глиняные гориллы приняли на грудь по дохуя какого-то шмурдяка (который они называли самогоном), чтобы снять стресс . Предложили и мне, но я отказался. Потому что коров и лошадей не держу, а закусывать такое лютое пойло можно только хорошо пропеченным навозом. Иначе точно не в то горло пойдет. Приободрившись, обезьяньи големы позвонили руководству, описали ситуацию и с видом «Наше дело маленькое, пусть начальство думает, у него голова большая» расположились на сухом месте, накрыв нехитрый дастархан. Бог послал им, окромя самогона, непочатую палку колбасы, сала и хлеба. Почуяв интересный запах, мой алабай зашел прямо на дастархан, сволочь невоспитанная, все понюхал, взял зубами за центр (аккуратно, чтобы не перекусить пополам) палку колбасы, рыкнул для порядку и с этой колбасой удалился. Ну а хули, с жареной человечинкой не срослось, хоть колбаской кишку утрамбовать.. Работяги отошли от шока, подошли ко мне и попытались предъявить претензии. Естественно, они были переадресованы непосредственно к Барону, который на тот момент уже, сыто отрыгиваясь, сидел рядом со мной и смотрел на них долгим и тяжелым взглядом. Да, это явно был не их день..

Прикончив свой шмурдяк под нехитрую закуску и конкретно окосев, эта шайка в лучших традициях начала обсуждать женский пол и делиться хитростями соблазнения местных деревенских красавиц. Жалко, нет во мне такой тяги к кодификации русских сказок, как у Афанасьева. Многое можно было бы почерпнуть из их рассказов. Особенно запомнился один. Главного героя зимой пригласила какая-то соседка, чтобы помог ей с водой. У нее что-то с насосом в скважине случилось, или вода замерзла в трубах, короче, в дом вода не поступала. Он пошел исправлять, долго возился на морозе, греясь самогоном (он тут везде, сука! Везде!), а потом пошел к хозяйке сказать, что ни хуя не выходит. Трубы ей вкопали выше глубины промерзания, вода в них замерзла, и вскрывать все это дело в минус 20 с лишним было нереально. За доп.плату самогоном натаскал он ей снега и растопил его, после чего она его позвала к себе покормить (замухрышистый мужичонка с видом матерого соблазнителя оглядел всех с таким видом — мол, я сразу смекнул, зачем она меня пригласила). Накрыла на стол, выставила алкоголь, и понеслось. Далее самое интересное. Сама суть местного колорита, после чего я себе на будущее дал зарок не то что на «здравствуйте» от местных женщин не отвечать, но даже и взглядом с ними не встречаться.. Предоставим слово нашему дон-жуану местечкового розлива. «Короче, загибаю ее раком, трусы спускаю, хочу всунуть, и вижу у нее на жопе барАбухи» (с ударением на второй слог). Все слушатели, кроме меня такие — фуууу, бляя, пиздец. НУ, я по неопытности спросил — что сие значит. Что за ужас такой — барабухи. Мне пояснили, что это такие вот катышки из гавна на жопных волосьях, которые образуются, если жопу долго не мыть. (Об эпиляции интимных зон тут, видимо, не слышали. Наверняка у местных красоток волосяные кусты, как у звезд порно из 70-х).

По реакции слушателей было понятно, что всем им прекрасно известно, что такое «барАбухи». Не исключено, что по причине простоты нравов наверняка сталкивались, а то и сами являются счастливыми обладателями/носителями сих артефактов..

Далее соблазнитель поведал, что ебать он эту засранку не стал, а отправил жопу мыть. С мылом, добавил он (эстет и последователь великого гигиениста Семашко, не иначе, подумал я). Далее по тексту: жопу она помыла, но снеговая вода была мягкой, и смывать мыло отказывалась, поэтому в процессе ебли намыленная жопа постоянно выскальзывала из заскорузлых лапок нашего грозного ебаки, он плюнул на это дело, забрал со стола остатки самогона и съебался домой.. Да, такую чернуху впору подсунуть в качестве сюжета Балабанову.. Этот наснимает. А еще лучше — Ларсу фон Триеру. Но мы отвлеклись.

Еще три дня эти долбоебы рубили на моем участке деревья и выкладывали гать, чтобы их адская машина могла выехать. Подкапывались под колеса, просовывали под них березовые бревна, буксовали.. Но в итоге выехали. Уезжали с видом победителей, как минимум — первых покорителей Северного полюса. НА мой вопрос — а как же замена изоляторов — ответили непонимающим взглядом и фразой «И так заебались вкрай, какие еще на хуй изоляторы».

Подведем итог. Просека под линией ЛЭП ни хуя не расчищена (см. предыдущие посты). Изоляторы ни хуя не поменяны. Затрачены куча человеко-часов работы, сожжено большое количество горючки, и ради чего? Интересно, закрыли ли они себе наряды, поставили ли отметки о выполнении пунктов плана? Впору вспомнить Жириновского с его бессмертной фразой:

Трос, которым работяги предложили вытаскивать их трактора, оказался, мягко говоря, тонковатый и немного уставший. По всей длине стальной жилы завивались седые кудряшки. Водятел выручайки негодовал по поводу того, что этот трос, несмотря на клятвенные уверения работяг, все же лопнул, и что-то там ему расхерачил на его буржуинском аппарате. То ли подфарник какой, то ли стекло, особо не вникал. Телефон с собой забыл, сходил потом еще раз, нашел этот самый кусок лопнувшего троса и задокументировал следы транспортных средств.

На участке словно танки разворачивались, правильно запретил дорогу использовать.

Суть претензий работыг же была куда как более весомая. С их слов, водятел ьульдозера умышленно вывел их трактор из строя. Суть в том, что передок трактора погрузился всьма прилично и сидел как пробка в бутылке. Коллективному разуму (так и не удалось выыяснить, кому конкретно) пришла в голову гениальная мысля опустить укрепленное впереди приспособление для уборки снега на максимум, чтобы, опираясь на него, приподнять передок и облегчить вытаскивание завязшего в грязи трактора. Опустили. Приподняли. Водятел бульдозера газанул, трактор сдернулся с места с противным хрустом. Данный хруст издало зацепившееся за землю и какой-то там пенек это самое приспособление для уборки снега. Его перекосоебило, вывернуло слегка правый угол, и оно наотрез отказалось подниматься. Ехать с опущенным снегоуборочным приспособлением по глубоким колдоебинам и грязи - так себе вариант. Точнее - совсем не вариант, потому что так выехать в принципе невозможно, если нет цели содрать весь плодородный слой до базальтового основания. Попиннав эту хрень, подергав шланги и трубки, и осознав тщетность соих попыток исправить ситуацию подручными средствами работяги решили пойти ко мне, дабы попросить кувалду. Ну, я не жадный, кувалду в аренду дал, причем абсолютно безвозмездно. Примерно с полчаса работяги, регулярно сменяясь, херачили снизу вверх кувалдой по опущенному и упертому в землю снегоуборочному приспособлению. В результате упорных и целенаправленных трудов им удалось привести его в состояние, когда оно не ехало по земле, а лишь чуток ее цепляло. Со словами хуй с ним и так сойдет "Мое кунфу сильнее твоего" сии доблестные труженики загрузились в свою технику и наконец отбыли восвояси. На мой вопрос - а как же выполнение работ по договору, то есть чистка просеки под линией ЛЭП, требования Ростехнадзора и прочее работяги ответили той же фразой хуй с ним и так сойдет. Добавили, что они и так тут уже заебались. То есть видимо, сам факт того, что они здесь были, уже достаточен для того, чтобы считать работы по договору выполненными. Ну, это их проблемы, конечно, но забавно вышло. Ну, я им сказал, что до начала мая с техникой сюда лучше не соваться - завязнут. После чего вереница тяжелой техники (замыкающим шел раненый трактор, у которого криво укрепленный впереди снегоуборщик здорово смахивал на пиратскую повязку), с экипажем пьяных лихих флибустьеров покинула мои территориальные воды владения.

И кстати, работяги мне сообщили, что в апреле приедут менять фаянсовые изоляторы на столбах. Если замена будет проходить именно в апреле, когда здесь самая грязь, Адъ и Израиль, и в том же стиле "пьяного мастера" - читателей ждет третья часть увлекательной истории.

Подхожу, спрашиваю, кто такие и что надо. Отвечают - мол, на дальнем конце участка у них спецтехника завязла, приехали выручать. Я обошел буханку, посмотрел, поцокал языком и говорю - ну, таких надо штук двадцать, чтобы его с места сдвинуть. Или вы его вручную вытолкнуть хотите? А надо сказать, что их спецтехника - это здоровенная махина, раза в два с лишним поболе трактора Беларусь, да еще сзади висит прицепное оборудование - мульчиратор, весом в три с небольшим тонны. Для переработки в щепу срезанных передним ножом молодых деревьев и кустов.

Поэтому предложил понапрасну не шляться по снегу, а подождать, пока приедут еще гтук двадцать уазиков, и потом дружной связкой, как бурлаки на Волге (на современный лад) попытаться вытащить их шайтан-арбу. Примерно вот так (только вместо людей - уазики, а вместо баржи - трактор):

Мужики сказали, что их руководство дало им указание отсоединить навесное оборудование, дабы трактор попытался выехать в облегченном варианте. На мой вопрос, а как они потом будут вытаскивать трехтонный мульчиратор, мужики сказали да хуй его знает, что потом, когда трактор освободится из снежно-грязевого плена, они его тросом прицепят и вытащат. И ушли выручать свою технику. Смотреть на это я не пошел.

Часа через три они вернулись, все перемазанные грязью, ржавчиной и прочим говном, сказали, что ни хуя не выходит берут тайм-аут до понедельника. А в понедельник найдут и пригонят другой трактор, который вытащит первый. Я выразил восхищение простотой и изяществом решения, но при этом указал, что данная теория действительна для сферического трактора в вакууме, то есть проще говоря - для идеальной модели процесса. А в жестокой и суровой реальности они вполне могут и второй трактор засадить по самое не балуйся, потому что с каждым днем все теплее, и почва становится все более мягкой. На этом мы расстались до понедельника. То есть до сегодняшнего дня. Утром приехала знакомая буханка, за которой пропердел трактор Беларусь. Буханку оставили с моей санкции около дома, а вся толпа проследовала к месту происшествия. Часов до двух я их не видел и практически не слышал.

В четырнадцать нуль-нуль пополудни по Гринвичу работяги пришли к уазику, начали есть, пить и материться. Подойдя к ним, из их эмоциональных реплик я узнал, что они засадили второй трактор по самые оси, и ждут третий, чтобы он вытащил второй, а потом они вдвоем вытащат первый. Гениальность их простых решений вновь поразила меня до самых глубин моей черствой души, но от замечаний я решил воздержаться, учитывая их нестабильное эмоциональное состояние. Посоветовал им залезть в машину, потому что собаки могут покусать, если меня рядом не будет, и решил сходить посмотреть на кладбище техники стихийно возникшую стоянку тракторов.

Работяги не соврали, второй трактор завяз в безуспешной борьбе с долбоебами попытке вытащить техсредство в три раза тяжелее себя.

Прошло немного времени. Приехал третий трактор. И все вместе, с эмоциональным подъемом и мотивацией толпа долбоебов эти рационализаторы направились выручать засевшие трактора. Их опять не было часа три. Решил сходить и посмотреть. Завяз и третий трактор в попытке вытащить второй.

Я посоветовал привезти четвертый трактор. Сказал, что в конце концов, когда цепочка из засевших тракторов достигнет асфальта (а до него какой-то километр всего), то все у них получится. А у меня будут на память офигенные фото кортежа из тракторов.

Но самое интересное начинается на этом месте.

Как выяснилось, два трактора-выручателя принадлежат Спасскому ДРСУ, и должны завтра выйти на работу, расчищать дороги от тающего снега и грязи в славном граде Спасске-Рязанском, райцентре наших ебеней, до которого от меня каких-то 25 км (неплохой пробег для двух тракторов, однако).

В связи с динамичностью и сложностью формирующейся оперативной обстановки, на участок фронта прибыли начальник Спасского ДРСУ и один из руководителей фирмы-подрядчика. Стоял густой мат-перемат, и мне пришлось вмешаться. Я предложил всем заткнуться нахуй взять паузу и подумать, что делать, а также высказать свои доводы.

НАчальник СПасского ДРСУ заявил, что у него сейчас всего три трактора, два из которых завязли у меня на участке и как завтра нахуй убирать дороги и его администрация района выебет нахуй в жопу без смазки с особым цинизмом, дерзостью и глубиной проникновения, это пиздец АААААА блядь ситуация весьма плачевная с невеселыми перспективами лично для него.

Представитель фирмы-подрядчика электросетей заявил, что если бы знал, что тут такой пиздец, то хуй бы он подписался бы на этот блудняк искренне сожалеет о сложившейся ситуации и предлагает конструктивно подойти к вопросу решения, удовлетворяющего обе стороны.

После этого он опрометчиво спросил у начальника ДРСУ - говорите, у вас ТРИ трактора? У того глаза побелели, весь затряс. Я думал, он прям там его ушатает наглушняк. Отдышавшись, начальник ДРСУ заорал - ты че, гондон, предлагаешь мне весь парк техники тут похоронить? И тут на сцену выступил я. Искусный медиатор и переговорщик. Пришло мое время!

Предложил всем выдохнуть, успокоиться и найти варианты, которые устроят обе стороны (зловредный уебок внутри меня алчно потирал лапки, предчувствуя веселье).

Начальнику ДРСУ предложил составить на месте договор об аренде техники, которую даже в случае вынужденного простоя обязуется оплатить фирма-подрядчик. Говорю - в администрации покажешь, что все официально, а за эти бабки вы в Рязани пять тракторов наймете, пока ваши три тут в грязи торчат до мая месяца. Оплата-то будет тикать, и не ебет. Тот подумал и согласился.

Затем переговорил с представителем фирмы-подрядчика. Сообщил, что, на мой взгляд опытного человека, не раз вытаскивавшего технику из грязи, вот-вот все получится, нужно только чуть-чуть еще приложить усилия. И третий трактор определенно исправит положение. Не говоря о том, что связка их трех Беларусей сможет выдернуть из грязи даже БЕЛаз.

А еще подсказал ему, что вся вина за сложившуюся ситуацию лежит на работягах, которые из-за своего вопиющего непрофессионализма засадили спецтехнику по уши в грязь. И что поэтому договор нужно подписать, ибо расходы по простою техники в случае, если и третий трактор засядет, можно запросто возложить на непрофессиональных работяг и списать у них с зарплаты.

Добившись взаимопонимания и снижения накала эмоций между этими сторонами, я сообщил им, что договор должен быть заключен в простой письменной форме, и абсолютно неважно, если он даже будет написан от руки. Главное - указать все условия и реквизиты, поставить печати и подписи. Чтобы начальник ДРСУ мог, если что, предъявить его в администрации как оправдательный документ.

Начальник ДРСУ с представителем фирмы-подрядчика пошли в буханку, которая стояла около моего дома, чтобы там написать и оформить договор. А я приступил к третьей части марлезонского балета. ДАвно не было иллюстраций. Вот:

Короче, руководство ушло. Я подошел к работягам и поинтересовался, что они думают о сложившейся ситуации. Они сказали, что это блядь пиздец полный нахуй удручены и раздосадованы, и, в свою очередь, задали вопрос - а куда ушло начальство. Внутренне ликуя, я рассказал им, что их начальники договорились вызвать третий трактор и попытаться вытащить всю технику, о чем пошли составлять договор, и что в случае, если все они тут завязнут, будет оплачен простой. Работяги говорят - да это же пиздец как дорого. На что я им в ответ возразил - да ваш начальник сказал, что вы виноваты, и что все у вас с зарплаты вычтут. Работяги бросили курить и резво припустили к месту, где стоит буханка. Таких прыжков по сугробам я давненько не наблюдал. Жаль, заснять не догадался этот бег с препятствиями.

Подойдя к буханке, я мог видеть, как в ней закрылись двое буржуев-начальников, а работяги, брызжа слюной, орут - да вы охуели вкрай, ебитесь тут сами, ни хуя делать не будем, вытряхивайтесь из УАЗика и пиздуйте сами ишачить, мы поехали, завтра все уволимся нахуй!

Когда мне из окна представитель фирмы крикнул - нахуя ты им распиздел? зачем ты разгласил конфиденциальную информацию, я с глумливой улыбкой развел руками и ответил, что мне похуй, зато весело я и сам фактически представитель пролетариата, и это видно по куче заготовленных мною дров, поэтому мои симпатии всецело на стороне рабочего класса.

Короче к консенсусу не пришли. Бросили там три трактора, и все куда-то уехали. Завтра жду продолжения банкета. У меня еще много хороших идей есть..