Серия «Что почитать?»

Фантастика - это не только «Ди эрсте фотонише-звездолётен колонне марширт…».

Иногда на стыке фантастики с социально-политическим триллером получаются прекрасные, восхитительные, чудесные, замечательные книжки.

Встречайте: Александр Розов!

Более всего этот автор известен циклом "Конфедерация Меганезия", в жанре утопии.

Однако и других хороших книг у него хватает.

1) "Золотая жаба Меровингов".

Сюжет:

Европу задолбали мусульмане. Европа выгнала мусульман. Европа вернулась к христианству. Христианский фундаментализм, взрощенный в противовес исламу, задолбал нормальных людей ничуть не меньше.

Маленькая, но доставляющая повесть.

- Скажи, Отто, когда в конце прошлого года обсуждался закон «О защите европейской цивилизации», ты был за или против?
- Я был двумя руками за, - ответил майор, - и, я не был оригинален. Многих в полиции загребла ситуация, когда в городе разрастаются этнические афро-азиатские банды, но тронуть их нельзя, поскольку они маскируются под религиозные исламские общины, а толерантность была превыше всего. Когда Ван дер Бим предложил закон, практически диаметрально меняющий ориентиры, по принципу Вилдерса и Брейвика, то мы просто аплодировали. На Рождество мы устроили факельное шествие, и была потасовка. Я не стесняюсь этого. Мы искренне считали, что закон отличный, а на мелочи не глядели.
- Так, Отто, - сказала Лоис, - судя по этим оговоркам, сейчас ты считаешь, что закон не совсем хороший. Ты согласен с теми, кто говорит, что его не следовало принимать?
- Нет, я не согласен. Какой-то закон про это был необходим. Иначе рано или поздно в Евросоюзе разразились бы затяжные локальные религиозные войны. Я не шучу.
- Я понимаю, что ты не шутишь. А как бы ты высказал главные претензии к закону?
Отто Турофф задумался, отхлебнул вина, засомневался на минуту (говорить или нет) и принял решение: говорить.
- Закон Ван дер Бима дал верхушке христианской церкви почти те же права, которые в исламских республиках есть у совета имамов. А из истории Средних веков мы знаем, к каким последствиям это приводит.
- Костры святой инквизиции? – спросила Лоис.
- Да. И, если закон не будет изменен, то через несколько лет мы докатимся до этого.

2) "Футуриф. Токсичная честность."

Сюжет: куча богатых упырей решила, что они сверхчеловеки, а остальные - говно. По сценарию Рэндовского "Атланта", они решили свалить из распадающегося мира и переждать, пока говно вымрет. А чтобы ждать было комфортнее, с собой они взяли рабов.

Разумеется, они приняли меры, чтобы держать рабов в узде. В частности, была применена специальная процедура, которая заставляла рабов всегда говорить правду.

Рабам это, мягко говоря, не понравилось.

- Инженер Бенчли, сейчас вы должны четко отвечать на вопросы. Вы готовы?
- А как же, - еще более насмешливо ответил тот.
- Вопрос, - сказал Хэнк, - злоумышляете ли вы против администрации гипер-лайнера?
- А посмотрите на этот монитор, - предложил Бенчли, - вы сразу поймете сами.
- На этот монитор? – удивился Хэнк, и стал рассматривать схематичные разноцветные отображения четырех ядерных реакторов, окруженные надписями и диаграммами.
- Да, на этот. Я понимаю, Торнтон, что вы ни черта не смыслите в ядерной энергетике, однако, в данном случае все просто, поскольку индикация аварийного состояния очень похожа на таковую у любой другой энергетической машины, даже у движка обычного автомобиля, снабженного бортовым мини-компьютером.
- Индикация аварийного состояния?
- Да, Торнтон. Сейчас энергоблоки по состоянию аналогичны автомобилю, у которого закипает радиатор. Но, последствия могут быть значительно серьезнее.
- Гм… Инженер Бенчли, а как быстро можно устранить эту неисправность?
- Достаточно быстро, Торнтон, если понимать физику и технологию процесса. Но, я не намерен устранять эту неисправность просто так. Не для того я ее создал.
- Вы создали? – переспросил младший офицер ССБ.
- Да, - Бен Бенчли кивнул, - именно я. И, будьте уверены: я сделал это качественно. Все остальные сотрудники АЭУ просто планктон. Они не могут ничего исправить. А я пока удерживаю режим реакторов в шаге от разгона. Когда мне это надоест, я умою руки, и гребаный гипер-лайнер миллиардеров превратится в прекрасное наглядное пособие по учебной теме «развитие тяжелых форм лучевой болезни». Еще вопросы?

3) "Innominatum. Неназываемое."

Сюжет: куча богатых упырей решила, что они сверхчеловеки, а остальные - говно. И, разумеется, завели себе поместья с рабами. Неблагодарные рабы почему-то не оценили заботы и убили добрых хозяев.

В полста километрах к востоку – северо-востоку, над горами Абоб взлетали «птицы». Четыре одинаковых машины: 300-литровые бочки, с движком, воздушным винтом и крылом типа «летающая рама». Движки работали тихо, а музыкальное шоу в Колизее Авалона наоборот, проходило громко. Аудио-колонки, предназначенные для больших концертов на стадионах, заглушали любые звуки со стороны. По арене метались яркие изломанные разноцветные лазерные лучи… Предельно облегчая задачу наведения для оператора первой «птички», целью которой был один из секторов трибун Колизея.
С разных углов плато около центральной вершины Абоб, трое: Фокси, Олбен и Харри, снимали происходящее широкоугольными TV-камерами. Как-то даже не верилось, что сейчас начнутся боевые действия. Слишком мирно выглядела картина вечернего шоу.
Взрыв первой «бочки» мог издалека показаться одним из лазерных трюков: изумрудно-зеленая вспышка диаметром метров тридцать, накрыла часть трибун и арены Колизея, затем зеленое светящееся облако с проблесками желтого пламени взмыло вверх, будто изображая рост гриба-шампиньона в бешено-ускоренном темпе. А уже потом, Колизей заволокла туча дыма, из глубины которого мерцало обычное оранжево-желтое пламя… Через несколько секунд, изумрудно-зеленые вспышки сверкнули в трех других точках Акрополя. Одна из точек – склад топлива – превратилась в оранжевый факел, который взметнулся в небо, а затем расползся и как бы растекся по узким улочкам…
Пламя уже бушевало в значительной части Акрополя, когда до наблюдателей донесся грохот взрывов. Четыре громовых удара подряд, а потом многократные гулкие хлопки (характерный звук лопающихся в огне емкостей с нефтепродуктами).  

4) "Xirtam. Забыть Агренду."

Сюжет: США нужна "маленькая победоносная война". США решили образцово-показательно раздолбать маленькую страну, которую они однажды уже долбали.

Но маленькая страна этого ждала. И готовилась.

- Так! Егер! Иван! Я хочу еще раз понять, где какая бомба.
- Значит, идем по порядку - начал Егер Ервок, водя пальцем по экрану, - здесь, рядом с административным комплексом, стоит 8-кубовая резервная водяная цистерна на шасси автоприцепа. На самом деле, это северо-корейская бомба «Джеонлейонг», слизанная с российского дивайса объемного взрыва «АВБПМ». Мы ее обещали испытать, за…
- Да, я помню, - перебил Динко, - давай дальше.
- Дальше… - бур сдвинул палец, - вот тут, рядом со складом ГСМ, и вот здесь, рядом с насосно-водяным блоком, 3-кубовые прицепы, в виде пожарных цистерн. Это бомбы объемного взрыва с фосфороводородным зажиганием, их придумал Иван Мюллер…
- Я придумал с подачи Юла Фоске, - уточнил Мюллер.
- У меня была просто случайная идея, - в свою очередь, уточнил адвокат-эколог
- А эти бомбы сработают, или нет? – подозрительно спросил сенатор.
- Они экспериментальные, - сказал Ервок, - значить есть два варианта…
- Ясно, - буркнул Динко, - давай дальше.
- …А здесь, - Ервок ткнул пальцем в парк железнодорожного подъездного пути, - наш главный элемент: состав цистерн со сжиженным природным газом. Три из них слегка модернизированы по дороге. К ним незаметно приклеены пластидные полосы с радио-взрывателем и запаздывающим воспламенителем. Как я уже объяснял…
- Да, да, помню! – Нге Динко кивнул, - Взрыв пластида сделает цистерну непрочной, сжиженный газ разорвет ее и испарится. А потом воспламенитель подожжет это.

5) "Сердце Змеи 200 лет спустя."

Сюжет: полемика с Ефремовым. Межвидовая (межпланетная) эротика присутствует во все края.

- Вот послушай, Босс, - Рами взяла в руку листок с текстом, - Их главным очертанием были огромные глаза, смотревшие сосредоточенно и ласково на людей, излучая тепло мудрости и дружбы… Их головы красиво и гордо были посажены на высоких шеях. Мужчина обладал широкими плечами человека труда и борьбы, а широкие бедра женщины – матери мыслящего существа – нисколько не противоречили ощущению интеллектуальной силы посланцев далекой планеты.
- Ты полагаешь, это – про октов? – поинтересовался Хольм.
- Нет, Босс, это из Ефремова. А вот из книги октианского мастера: Большие яркие глаза посланцев иной планеты на прочных стеблях гордо возвышались над мощным куполом головогруди, содержащим разветвленную сеть ганглиев – средоточие интеллекта. Широкие основания клешней мужчины свидетельствовали о привычке к труду и борьбе, а сильно выпуклые толстые пластины спинного панциря женщины говорили о способности отложить крупные яйца, из которых выйдет новое поколение разумных существ.
- Это розыгрыш? – спросил капитан, - или ты хочешь сказать, что кто-то из них с кого-то списывал? Но это же невозможно. А на случайное совпадение как-то не похоже.
- Вообще-то Босс, это – закономерное совпадение хода мысли двух ученых. Они оба развивали представления об эволюции жизни и разума. Просто им не хватило данных о разнообразии биологических форм в космосе.

Достоинства: Захватывающие сюжеты. Воинствующий антиимпериализм и антиклерикализм.

Автор - либерал. Настолько либерал, что толерантен даже к людоедам (если они едят тех, кого надо) и коммунистам (если они голопопят в своём дальнем закутке и не запрещают желающим покидать свой "рай").

Недостатки: Некоторые идеи автора небесспорны. То есть, иногда (не слишком, впрочем, часто) он несёт лютую хуйню. Хотя это и не влияет на сюжет - но неприятно.

Грамотность - автор на этом не заморачивается.

Рояли и волшебные гравицапы - в комплекте.

Короче - рекомендую от души.

Я не люблю попаданцев.

Больше половины попаданцеписов - унылые графоманы. С отсутствием стиля и с унылой грамотностью.

Да и продвигаемые идеи, большей частью, унылы. Часто они сводятся к следующему: взрослый дядя попал в прошлое, пришёл в школу и поймал хулигана, который его маленького как-то раз отпиздил. Выдавил этой восьмилетней гниде глаза, сломал руки и ноги, ткнул в живот ножом и в прорезь изнасиловал. Ай, молодца!

Не люблю такого.

Но есть и исключения.

Встречайте: Сергей Калашников!

"Самый длинный век" - попаданец в каменный век, в тело младенца.

Может показаться скучноватым - ни экшена особого, ни "юмора" белянинообразного. Зато много, много социалки и технологий. Своеобразный стиль, богатый язык.

Приятно почитать.

С уважением к читателям,

глава комиссии по изучению архива

профессор Хромой Кузнечик из рода Плешивой Росомахи.

"Оператор совковой лопаты" - попаданец к индейцам в эпоху открытия Америки. В собственном теле.

Заметно веселее. Много, много технологий. И социалки тоже.

И стиль. И язык. И приятно.

Воспользовавшись своей "великостью" стал таскать малышке понемногу остродефицитной бумаги. Теперь сидит и ловит отвисшую челюсть. Ребёнок наваял рассказ в картинках о том, как маленький ирокез большую рыбу ловил. Чувствуется душа персонажей. Вот выпученные глаза удивлённого дикобраза, медведь, чешущий в затылке, удирающий с поджатым хвостом волк и собственно рыба, надурившая глупого мальчишку, чем довольна так, что натурально хохочет. Комикс.

"Лоханка" - попаданец из 2013 в 1929. Автослесарь из Подмосковья на судоремонтном заводе в Астраханской области.

Альтернативное танкостроение. Технологии, технологии...

- Изрядные дела начались тут без тебя, - рассказывал мне по дороге наш здешний ГПУшник. - Прислали мне ориентировку на поиск производителя некоторых, скажем, изделий. Гляжу -- на одном изображении ты, собственной персоной со своим вездеходом. Ну и доложил, как положено. Хотя удивился, почему машину эту называют бранзулеткой.

Комиссию от военных прислали и всё производство этих лоханок сосчитали, а потом устроили дознание: сколько сделали и куда отправили. Думаю, сейчас порождения твоего мрачного гения срочно мобилизуют и передают в войска. А заводу спустили план...

- Какой завод? - спрашиваю. - Мастерские у нас.

- А вот и завод. Помнишь же, что с весны начинали реконструкцию да новые корпуса строили? Так что переименовали мастерские в завод и даже бранзулеточный участок на нём организовали. Дядю Васю Маркелова поставили над ним начальником, а он сразу затребовал тебя срочно отыскать и к нему доставить.

Есть и ещё, но эти три - на мой вкус - эталон.

Достоинства:

Практически безупречная грамотность. Гладкость текста, правильное построение фраз. То, чего нет у 75% "аффтырей".

Умеренная политизированность. По крайней мере, в упомянутых произведениях.

Технологическая безупречность. Нет "роялей", нет "волшебных гравицап".

Недостатки:

Своеобразный стиль - не всем понравится.

В других произведениях автора бывает и ГГ-дебил, и отвратительное самоизобретённое словцо "толстознай", и сомнительные идеи.

Вот говорят, "фанфик - презренный жанр". А зря.

Фанфик может доставлять пуще оригинала.

Встречайте: мастер фанфика - Михаил Харитонов!

Да, это тот самый Харитонов, что написал "Маленькую жизнь Стюарта Кельвина Забужко".

http://samlib.ru/h/haritonow_m_j/skz.shtml

А также самый реалистичный сценарий самостоятельного выхода Украины из кризиса.

http://samlib.ru/h/haritonow_m_j/salo.shtml

Так вот. Харитонов доказал, что роскошный фанфик можно написать на:

1) "Марсианин" Энди Вейра.

http://samlib.ru/h/haritonow_m_j/krov.shtml

Коротенький и невероятно глумной.

- Экспедиция "Арес-3", - вздохнул Уотни. - Нас вообще-то было шестеро. Пятеро улетели. Остался я. И, похоже, погиб.

- П-подождите... - у дьявола пресёкся голос от волнения. - Вы хотите сказать, что умерли на Марсе?

- Ну да, - не стал спорить Марк. - Кажется, я первый человек, который сделал такую глупость.

- На поверхности планеты? - не отставал дьявол.

- Именно. Знать бы ещё, отчего. Как-то очень быстро... - начал было Уотни.

- Ребята! - заорал дьявол, воздымая кверху хвост, загоревшийся зелёным огнём. - Все сюда! Скорее! У нас клиент!

2) "Понедельник начинается в субботу".

http://samlib.ru/h/haritonow_m_j/niich.shtml

НИИЧАВО в 1989 году. Перестройка и всё такое.

С современной музыкой Модест Матвеевич боролся не только административными мерами, но и магически. После скандала с Саваофом Бааловичем Одиным, который опознал в композиции группы "Иси-Диси" песнопения вавилонских жрецов-кастратов, любая музыка, написанная буржуазными композиторами после 1896 года, была заклята Камноедовым лично. Всякие "моден-токинги", "битлы" и прочая буржуазная нечисть при попытке её послушать в стенах института превращалась в марш Мендельсона. Когда появились видаки, Камноедов наложил на видео особенно хитрое заклятье, в результате которого все сисястые тёлки на экране визуально старели на шестьдесят лет, а драки, погони и перестрелки заменялись видами посадок брюквы в Сумской области. Однако хитрый Ойра-Ойра однажды заявился к Камноедову с требованием разрешить прослушивание музыки в его лаборатории, с тем обоснованием, что он-де, как выяснилось, цыган, а цыган без музыки не может. На рычание Камноедова он предъявил чрезвычайно красивую бумагу от Всесоюзного общества "Романипэ", а также передал на словах, что создание трудностей национальным меньшинствам может быть понятно очень неправильно. По каковому вопросу посоветовал обратиться в отдел Предсказаний и Пророчеств. Модест Матвеевич тут же и позвонил в отдел, выслушал ответ, после чего выматерился - чего никогда в жизни не делал - и выписал Роману особое разрешение. Роман тут же переоборудовал лабораторию в дискотеку и видеосалон.

3) "Полдень, XXII" тех же Стругацких.

http://samlib.ru/h/haritonow_m_j/fuc.shtml

Подробно объяснены все нестыковочки вселенной "Полдня".

Конец мне не нравится ужасно. Но 98% текста великолепны.

Сериал, честно говоря, вышел на редкость отстойным, даже на фоне образцов жанра. Особенно посмешил киношный Каммерер, которого сделали двухметровым блондином. И это на фоне реальной внешности Максика, по сравнению с которым академик Улитнер - скифский воин... Ну и всё остальное, конечно, там было такое, что оставалось только скорбно ржать, как выражается Славин в таких случаях. Чего только туда не намешали - каких-то героических повстанцев с уродливой тёткой во главе, пластмассовые танки, белые подводные лодки и прочая лихота. С музыкой суровой, как правда. Время от времени сменяемой песнями и плясками повышенной лиричности.

Я, честно говоря, выдержал две серии, ну ещё пятую смотрел. Пятую, правда, со смешной озвучкой Гремлина, чисто посмеяться. Потом этих озвучек, пародий, приколов и всего прочего стало столько, что уже утомило. А слово "массаракш" у молодёжи стало означать что-то вроде "полного отстоя".

4) И даже на "Золотой ключик"!

http://samlib.ru/h/haritonow_m_j/asisaj.shtml

Сделать из детской сказки лютый генопанк? Легко!

ЯСНЫЙ ПЕРЕЦ. Гипервирус, полностью уничтоживший вид Homo Sapiens Sapiens. Был выпущен эстонской автоматизированной боевой системой (т.н. "мёртвая рука") после Прожарки, которую эстонские компьютеры сочли неприемлемой угрозой суверенитету Эстонской Империи.

Как назывался и кем был разработан гипервирус, доподлинно неизвестно. Современно е название произошло от случайно сохранившегося обрывка переговоров между румынским и российским военным командованием. На вопрос румынской стороны, каким оружием было уничтожено население России, российский военный ответил "да ясен перец..." и умолк навеки.

Распространение гипервируса в атмосфере планеты привело к окончательной гибели остатков человечества в течении нескольких суток.

Иные трактовки данного события, особенно со ссылками на разного рода мифы и беспочвенные фантазии - провокационно, бессмысленно, незаконно и наказуемо соборно.

Совершенно особенный жанр литературы - мемуары.

Встречайте: Иван Фолькерт!

Сюжет: "Нас можно обвинить во многом, но только не в том, что мы скучали."

Это сборник историй, точнее - сказок. Сказок о добре и зле, о любви и войне, о сексе в куче грязных ботинок и о пиздюлях, полученных по пьяни.

О жизни, короче.

Однажды по пути в столовую мы встретили нашего одноклассника Богдана. С лицом, несущим печать неземного блаженства, он развалился на кушетке в коридоре. В нашем классе Богдан был на передовой, причем сразу по двум направлениям: вряд ли кто лучше него умел налаживать отношения со сверстницами, и он был первый, кто на себе опробовал инъекционную наркоманию. Так что на кушетке перед нами лежал, вне всяких сомнений, весьма уважаемый человек.

— Что это с тобой? — спросили мы, видя (так как имели уже некоторый опыт) что дело нечисто.

— Старуха на Мира, — заплетающимся языком ответил Богдан, — таблетки…

— Что? — удивился я, но Костян, как человек более практичный, спросил:

— Где именно и какие?

Богдан объяснил нам, где именно и какие таблетки. Сидя за чашкой кофе и наблюдая, как все вокруг жрут какие-то витамины, которые целыми пачками скармливало нам школьное руководство, мне пришла в голову свежая мысль:

— Слушай, — предложил я, — пришло время организовать фонд. Мы же, — я обвел рукой зал, — можем глотать всё это прямо здесь, ничего не стесняясь.

— Почему это? — удивился мой друг.

— Витамины! — объяснил я. — Никто ничего не заметит. Никому и в голову не придёт.

Святая наивность! Не понимал я тогда, что невозможно будет не заметить всего того ужаса, феерического и противоправного кошмара, который вскоре начнется. Потому что на собранные с одноклассников деньги мы приобрели у старухи столько таблеток, что разноцветные лафетки полностью закрыли дно Богдановского школьного рюкзака.

Я нашёл нужным выступить с речью:

— Мы, — сказал я, оглядывая класс, — вступаем в новую эру. Нахуй нам учиться, если неподалёку есть такая старуха. Налетай, товарищи!

Нас в классе было восемнадцать человек, и среди них нашлись только двое предателей, вернее — предательниц, отказавшихся проглотить горсть белесых колёс и окутаться сумраком, порождающим глобальное непонимание, галлюцинации и чудовищ.

Это было чудное дело, доселе виданное только в сказках. Как будто по взмаху волшебной палочки адского Незнайки целый класс превратился вдруг в ползающих по полу, галлюцинирующих и блюющих животных. Каждый показал себя во всей красе, но описать это я не в силах — сумрак встал надо мной, и я ушел прямо с урока дорогой видений, тёмной тропой.

Достоинства: люто ржачно. Не читать ночью и на работе!

Недостатки: не годится для несовершеннолетних, ханжей-моралистов, ЗОЖевцев и омег.

— Рисовал ли ты в детстве на парте слово «хуй»? — обратился Моня к одному из обитателей этого чудесного места. — А?

— Чт…что? — неуверенно переспросил жирный и немного апатичный ролевик, горевавший в «психоотстойнике» по поводу безвременного прекращения своей возвышенной роли. Какие-то люди в железных доспехах зарубили его, словно барана, на выходе из кабака. — Я не совсем понял вопрос…

— Все ты понял, — махнул рукой Моня и вдруг резко повысил голос:

— ПИСАЛ ЛИ ТЫ, СУКА, В ДЕТСТВЕ НА ПАРТЕ СЛОВО «ХУЙ»?

— Н…нет, — почти выкрикнул его собеседник, — не писал!

— Что ж ты делал, пока все твои друзья рисовали на партах? Училке стучал?

С этими словами Моня провесил ему леща — такого, что апатичный жирдяй опрокинулся со своего бревна и покатился по траве. Скорбь по поводу потерянной роли мгновенно оставила толстяка, а на горизонте его сознания замерцал вдруг, разгораясь, тревожащий свет осознания объективной действительности.

— Ну а ты, — повернулся Моня к его соседу, лысеющему мужичку с неопрятной козлиной бородкой.

— Ты что скажешь? Писал ты в детстве на парте слово «хуй»?

Козлобородый задумался на секунду. В его глазах, особенно при взгляде на лежащего поодаль толстяка, читалось сомнение, на лицо была тяжелая работа мысли.

— Наверное, — неуверенно выдал он, — наверное, писал!

— Так писал или нет? — переспросил Моня, притворяясь, будто не до конца расслышал.

— Ну да, — уже уверенней заявил козлобородый, — точно, писал!

Тут Моня отвесил леща и ему тоже.

— Посмотрите на него, — возмущенно закричал Моня, показывая на своего собеседника пальцем, — такие, как он, все парты матерщиной поисписали!

Если всё становится скучным, если заедает проза жизни, если волшебство уходит из мира, заменяясь серой повседневностью - эта книга, пожалуй, одно из лучших средств против такой хуйни.

— А ну покажи, что с рукой?

— Хуйня! — отмахнулся Барин, но его не стали слушать.

— Вены перерезало, — осмотрев руку, заявила Королева. — Надо жгут накладывать или шить. Вот только жгута у меня нет!

— Тогда шей! — спокойно ответил Барин, к разного рода мучениям относившийся более чем спокойно. — Не люблю кровоточить!

Через пять минут Королева принесла таз, толстенную иглу и зеленые шелковые нитки. Фери за это время разлил водку по стопкам.

— Так, это Кузе для анестезии, вот это доктору, а это — мне! — заявил он. — Ну, вздрогнули!

Так повторялось еще несколько раз, так что когда дело дошло до шитья — кривые в доску были не только Барин и Фери. Королева тоже уже мало чего соображала. Впоследствии она рассказала об этом вот что:

— Хули вы думаете, легко швейной иглой руку зашить? Когда кровь хлещет так, что почти ни хуя не видно! Фери едва успевал на рану воду из чайника лить. Целый таз кровищи бавленной натекло! Да и как тут шить? Я всю кожу в комок собрала и обметала по краю, как меня в детстве учили, еще на «мягкой игрушке». Ниток извела чуть не полмотка, а получилось не очень. И, что обидно — крови меньше не стало, скорее наоборот!

Пришлось плюнуть на все и тащить Кузьмича в травму при «1-м Мединституте»... Местный врач, как только увидел руку Кузьмича, которую Королева в исступлении проколола иголкой свыше тридцати раз — побледнел и вытаращил глаза.

— Что у вас с рукой? — спросил он, подцепляя пинцетом торчащие из стянутой в комок кожи концы некогда зеленых ниток. — ЧТО ЭТО ЗА ХУЙНЯ?

— Это мне друзья руку зашивали, — спокойно ответил Кузьмич. — А ниток другого цвета у них не нашлось.

— Не нашлось ниток, говорите? — спросил врач, удивленно качая головой. — А вы уверены, что эти люди ваши друзья?

Внимание! Данный пост может оскорбить ваши религиозные чувства!

Не фантастикой единой жив человек.

Встречайте: "Книга Натаниэля"!

Автор постарался себя не афишировать - ну да, понятно. То, что у него получилось - злее "Сатанинских стихов" Салмана Рушди и печальнее "Чёрной книги Арды" Ниэнны.

И при этом - очень, очень смешно.

Жанр: мой любимый, "Как всё было на самом деле".

"— Ну, на самом деле всё не так уж плохо, — сказал Господь, осматривая Еву, — конечно есть что доделывать, но куда лучше чем пробная версия.

— А с пробной что будем делать? — спросил Господь.

— Ну… Наверное, тоже оставим. — сказал Господь, подумав. — Там тоже есть пара интересных идей. Но недоделки, недоделки… Вот хотя бы этот маленький кусочек, вроде бы мелочь, но им же каждый раз придётся его отрезать…"

Сюжет: когда Бог творил мир, Он взял кусочек Себя (потому что Бог - это Всё) и назначил его Сатаной.

От лица этого самого Сатаны (по имени Натаниэль) и ведётся повествование. Если можно так назвать этот винегрет из кусочков неожиданных взглядов на общеизвестные (хм...) события.

"— Нет, — твёрдо сказал Господь, — никаких этих ваших «на речке, на речке, на том бережочке». Между. Никаких «на». В Эдем ничего не должно втекать. — Господь открыл «Творение для чайников. Стань Творцом Вселенной За Семь Дней При Помощи Иллюстрированных Примеров!!!" посередине и протянул Натаниэлю. — Видишь, согласно… — Он развернул книгу к себе. — согласно фэн-шуй. Никакой текущей воды.

— А как же рыба, а? — спросил Натаниэль. — Как рыба в этот твой садик приплывать будет?

— Никак, — сказал Господь, — зачем нам рыба? У нас полно дичи и птицы.

— Но свежая-то вода нужна! — воскликнул Натаниэль. — Засохнет твой Эдем и всё!

— Ты что, глупый? — осведомился Господь, доставая блокнотик. — Вот сюда смотри. Вот Эдем, так? Вот тут озерцо. Из него вытекает речушка, так? А вот уже снаружи она делится на… скажем… Тигр, Евфрат, ну ещё… так… Фисон и Гихон. И всё это вот так вот… — Господь неровно нарисовал квадрат. — Вот оно вот так вот огибает Эдем. И всё водоснабжает.

— Дражайший, — сказал Натаниэль, — мелиоратор из Тебя никакой. Поверь мне. Вот эти твои реки — они далеко друг от друга. И они никак не вытекают из ручейка.

— Давай сам дальше, а? — сказал Господь, выдирая листок из блокнота и вручая его Натаниэлю. — Кто тут в конце концов Хитрая И Лживая Тварь? Придумай что-нибудь, вперёд!"

Написано невероятно глумно и ржачно. Лютое стебалово над Священным Писанием.

Настолько лютое, что для того, чтобы полноценно смеяться, следует неслабо так знать обстёбываемую матчасть.

"— Что, прямо над водой? — спросил Моисей, хихикая.

— Да, — сказал Господь угрюмо. — Прямо над водой.

— И Дух прямо так и носился? — спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.

— Да, носился. — сказал Господь без удовольствия.

— И Слово было?! — продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.

— И Слово было.

Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова...

— Потрясающе. — сказал он, наконец, утирая слёзы. — Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.

— Запиши... — буркнул Господь. — Только у меня одна просьба.

— Я весь внимание.

— Про кружева и хобот не надо, ладно? Если тебе не сложно..."

Причём тут хобот? Какой хобот? Какие слоны? не надо про это.

Хотя тема проходит красной нитью.

Почему бы?

"— Ах Гоморра-городок, беспокойная я, беспокойная я... — напевал слегка Натаниэль, наливая себе кофе в кружку с большой надписью «Я тут №2!!!». Кружка ему не особо нравилась. Конечно, он всегда хотел, чтобы его воспринимали, скажем, как №1, но факт — он именно №2. Куда больше его раздражали три восклицательных знака.

— Эй, Нечистый, пойди сюда! — раздался Глас.

Натаниэль отставил кружку и подошёл к Господу.

— Ну, это самое. — сказал Господь, протягивая ему коробку. — Поздравляю с пятитысячным годом безупречной службы, Враг Рода Человеческого.

— Новый свитер, здорово! — сказал Натаниэль, разрывая обёртку. — И на нём написано «Будь я проклят, LOL!», и всего с одним восклицательным знаком.

— Это ещё не всё. — сказал Господь. — Вот сюда смотри.

Натаниэль присмотрелся.

— Немцы? Похожи на монахов. А что это за звезда на полу?

— Это сатанисты! — сказал Господь гордо.

— Кто?.. — переспросил Натаниэль тихо.

— Сатанисты. Сатанопоклонники. Все твои. Забирай. Они поклоняются тебе так же, как остальные поклоняются мне. Ну, не совсем так же, добровольно. Но тем не менее.

— Мне?..

— Да, да, тебе! — воскликнул Господь, сияя от радости. — И они тоже читают «Отче наш», только задом наперёд, и приносят тебе жертвы, и называют себя своим Господином, и вершат всякую ерунду во славу твою!

— И я тоже могу морочить их дурацкими требованиями, запутывать, сбивать с толку и обещать, не давая ничего взамен? — спросил Натаниэль.

— Сколько угодно! — сказал Господь.

Натаниэль бросился ему на шею.

— Спасибо, Боже! Ты самый лучший Господь на свете!!!

— Да, да! — сказал Господь. — Погоди, что значит «тоже»?!."

Короче - книга в любимых. Рекомендую.

Я тут в прошлом посте про ЛитРПГ обещал.

Не будет про ЛитРПГ. Я долго пересматривал список читаного и понял: не могу назвать ни одну из этих убогих конъюктурных поделок не то, что "любимой", но и сколько-нибудь доставившей.

Лучше я расскажу про действительно хорошего автора.

Встречайте: Дмитрий Горчев.

Горчев написал множество (но намного, намного меньше, чем мне бы хотелось!) небольших рассказов.

Жанр? Сложный. Сказка? притча? фельетон? Так мог бы написать Хармс, доведись ему побывать на концерте Летова.

Горчев - настоящий Мастер Слова. Почти как Харитонов, а в чём-то и посильнее.

"Для полного и окончательного наступления Нового Православного Порядка необходимо следующее:

Вкопать на обоих полюсах чугунные столбы высотой километров триста. Чугуна у нас дохуя и девать нам его совершенно некуда. На каждом столбе сверху устанавливаются реактивные двигатели с ракеты протон, штук сто или двести, лучше тысячу, и эти двигатели дуют на северном и южном полюсах в противоположные стороны. Керосину нам тоже не жалко, а Европа обойдется, потому что скоро он ей всё равно не понадобится. Лет через десять-двадцать земная ось изменит угол наклона и америка окажется на Тёмной Стороне Земли, а Европу всю смоет тайфунами и цунами в результате таяния антарктиды. На Руси установится приятный мягкий климат, наподобие того, который сейчас на сейшельских островах, а весь талибан окажется в зоне вечной мерзлоты.

Если Православному захочется зимушки-зимы и прокатиться на с бубенцами тройке, он может поехать в Африку. В Африке будет климат как сейчас в сибири, негры научатся лепить пельмени, бить белку в глаз и сбивать кедровые орехи при помощи деревянных колотушек — это у них должно хорошо получаться. Немного жалко австралию, она в общем-то никому ничего плохого не сделала, но и хорошего тоже, так что да и хуй с ней."

Рекомендую, короче. От души.

Первый пост не вызвал волны возмущения, так что продолжаю.

Встречайте: Александр Шуваев!

Этот автор, насколько мне известно, не издавался. Он с "Самиздата".

Хороших (в смысле, тех, что мне понравились) книг у него две.

Обе в жанре "альтернативная история", но без остопи... заеба... надоевших "попаданцев".

И оба примерно на одну тему.

Первая - с непритязательным названием "Гном".

Сюжет: в конце двадцатых - начале тридцатых годов прошлого века обычному парню из рабочей слободы попал в руки некий артефакт, позволяющий манипулировать материей на уровне отдельных атомов.

В результате к началу Второй Мировой у СССР появились вполне работающие нанотехнологии.

Результат немного предсказуем, не так ли?

Из достоинств: автор не страдает болезненной сталинофилией (и коммунизмом головного мозга вообще), так что ввихревремёнского (здесь было очень нехорошее слово) там нет. Больше того, мотивы и поступки героев адекватны и описаны на редкость правдоподобно.

" - Я куда больше боюсь другого. Ты говоришь, что будут наводить порядок. Вот только для того, чтобы разогнуть, это ж поначалу перегнуть надо. Победители, - это люди, которые убедились, что сильнее их на данный момент никого нет. Люди, которым приходилось смертельно рисковать, принимать нелегкие решения, самостоятельно решать сложные проблемы, и убедившиеся, что справляются лучше всех прочих, потому что иначе - не победили бы. Такому - всего один шаг до опаснейшей мысли: А КОГО МНЕ, В ТАКОМ СЛУЧАЕ, БОЯТЬСЯ? Так вот чтобы ПОБЕДИТЕЛЕЙ, как БЫДЛО, загнать в СТОЙЛО, надо гайки закрутить еще гораздо туже, чем до войны. Поэтому больше всего я боюсь, что при этом нам устроят такую жизнь, что мы будем сидеть и тупо думать только две мысли, по очереди. "Неужто ради ЭТОГО стоило воевать?" - и: "Неужели же при немцах было и ЕЩЕ хуже?""

Впрочем, кончается всё вполне неплохо: русские одной мягкой лапкой взяли весь мир за яйца, и второй лапкой приставили к ним скальпель.

Из недостатков: книга написана в рваном, совершенно непереносимом стиле. Читается - по крайней мере, первый раз - с почти физическими усилиями.

Чтобы получить от "Гнома" удовольствие, нужно либо страдать от информационного голода, либо...

Либо начать со второй книги.

"Цветок Камнеломки".

Это не только "альтернативная история", это ещё и "производственный роман" в первой части, и "шпионский детектив/боевик" во второй.

Сюжет: где-то в семидесятых, в одном НИИ совершенно случайно, от безнадёжности, изобрели нанотехнологии.

Результат, опять же, предсказуем: построение постиндустриальной анархии в отдельно взятой формально-социалистической стране.

" - И что мы за эти восемь месяцев? Работу другую подыщем? Так это и быстрее можно. Ты-то что имеешь ввиду?

- Очень просто. Предлагаю за имеющийся в нашем распоряжении срок научиться-таки исправлять дефекты алмазов. Оно, разумеется, решение проблемы "в лоб" - не в нашем стиле, но разик-то, один только раз - можно попытаться?

- И все? - Денисюк от восхищения шлепнул себя по бедрам. - Так просто? Да ты у нас, брат, гений! Восемь лет работали - ни черта не сделали, а вот теперь собирается все за восемь месяцев закончить! И еще, - заодно, - выдать на-гора Общую Теорию Поля!

Гельветов высокомерно поднял брови.

- Кто это - работал в эти восемь лет? - Осведомился он ледяным тоном. - Ты, что ли? Или Карнаух? Или, может быть, Саня Ребров работал?

- А сам-то, сам?

- А я ничего не говорю. И сам. А что делать? Нельзя жить в обществе и быть независимым от него."

Из достоинств: бездна затейливого и ненатужного юмора, захватывающий сюжет, некартонные герои.

"- Данияль, - завопил выскочивший из какого-то проема на месте бывшей двери в оплывшем возвышении почвы, - там "серебристые облака"!

Глаза у него были, как у надувной совы, подключенной к дорожному компрессору, а сам он все пытался и никак не мог защелкнуть вовсе посторонний разъем на высотном костюме, так что Даниялю пришлось хорошенько встряхнуть его, чтоб придать речи некое подобие членораздельности:

- Там! С севера! Каша целая! Скоро будут тут! Километров шестьсот! И еще непонятно кто - с востока, только те совсем далеко!

Данияль, глянув на него с нестерпимым презрением, молча перекинул разъемы на обмундировке раздолбая по принадлежности и молча отвернулся. Больше всего ему хотелось в этот момент зажмуриться и с визгом засунуть голову под кровать, но вот этого-то как раз было нельзя. Совсем. Кроме того, минут пятнадцать у него было по-всякому.

- Мамочки, - прошептал вдруг онемевшими губами Майкл, разом вспомнив упоминание о "двухтонных-семигерцевых", а равным образом все, что слышал и помнил о тяжелых модификациях химических лазеров и облаках "тетриса", тоннах свернутых в спираль бездефектных нитей толщиной в микрон и электродинамических метателях, о тучах "кусачих мух", а главное, - что ГОВОРИЛИ, ГОВОРИЛИ ЖЕ ЕМУ, ДОЛБОЕБУ БРИТАНСКОМУ!!! - ну почему мне было не поступить так, как говорят умные люди? Хотя бы ради разнообразия?"

Из недостатков: множество прекрасных, многообещающих сюжетных линий грубо оборвано. И о смысле многих "само собой разумеющихся" слов и аббревиатур остаётся лишь гадать.

Кончается всё, впрочем, тоже хорошо: русские мягкой лапкой (с острыми когтями из бездефектного алмаза) взяли за яйца весь мир и сильно дёрнули.

"Истины ради должен упомянуть, что, как это ни странно, произошли некоторые незначительные изменения в Географии: дело в том, что в Прежние Времена Земля имела на четыре острова больше: Козий, Хабамаи, Яан-Майнен и Великобританию. Проснулись, это, однажды ирландцы, собрались привычно плюнуть на юго-восток, - ан плевать-то и некуда. Пусто."

"Цветок" гораздо менее "рван", после него "Гном" пойдёт куда как лучше.