10000 шагов к себе. С чего-то надо начать
10000 шагов к себе. С чего-то надо начать.
День 1-й. На самом деле не первый - я хожу уже 5-й день. И уже 5 дней, как я вышла из депрессивной фазы.
Как я в ней оказалась? Хороший вопрос, о котором я не задумывалась до 30 лет (сегодня мне 32 с хвостиком). Были проблемы со здоровьем, как-то периодами - каждый год я проходила несколько врачей, сдавала кучу анализов, исключала диабет, гипотиреоз, анемию, гормональные нарушения... Пила витамины, закрывала дефициты и в какой-то момент все становилось нормально и мы благополучно забывали о невзгодах.
Пока однажды период не затянулся почти на пол-года. Не помог ни отпуск, ни витамины, ни взятый больничный. Я не могла ничего - спать, есть, работать... Бесконечная слабость. Невозможность вспомнить, о чем говорила пять минут назад и сосредоточиться. Я просыпалась уставшей, спала сутками, ничего не менялось. Я взяла больничный на две недели и две недели пыталась просто выспаться - ничего не помогало. Не было сил не то что зубы почистить - до туалета дойти стало подвигом. Появились навязчивые мысли в формате "а вот бы не проснуться".
Может все-таки депрессия? С сомнением подумала я и решилась пойти к психиатру. Я просидела в кабинете 4 часа. Мы подробно изучили мою жизнь, начиная с детства. И я услышала то, что разрубило мою жизнь на до и после. Циклотимия.
Для справки - это психическое расстройство, этакая лайт-версия биполярки (а в некоторых случаях её предвестник, потому что со временем прогрессирует).
Её характеризует чередование фаз - депрессивной и гипоманиакальной (да-да маниакльно депрессивный психоз это оказывается старое название биполярки, не так романтично, да?).
И если с депрессивной фазой всё было понятно, вот её признаки:
-снижение интереса к жизни,
-происходящим событиям и делам, которые раньше приносили удовольствие;
-психомоторная заторможенность, замкнутость;
-сниженная самооценка;
-навязчивые мысли о самоповреждении;
-потеря аппетита;
-снижение или утрата полового влечения (либидо);
-нарушения сна ― ночные кошмары, бессонница, частые пробуждения;
-отстраненный или пессимистичный взгляд на жизнь и будущее;
-ощущение безысходности;
-частая сонливость, усталость, отсутствие выносливости;
-повышенная тревожность и переживания по малейшему поводу.
Всё очень похоже. Не поспоришь, и я облегченно киваю психиатру. Депрессия же, я была права, я больна. Ура - если есть диагноз, значит есть и лечение.
Но есть ещё гипоманиакальная фаза. Так сказать другой конец это эмоциональной палки. И вот тут мой мир начал осыпаться карточным домиком, над руинами которого я до сих пор горюю.
Симптомы гипоманиакальной фазы:
-эйфория, приподнятое настроение;
-повышенная общительность, разговорчивость,
-учащенная речь;
-низкая потребность во сне;
-невнимательность, сложности с концентрацией внимания;
-беспокойство и раздражительность;
-рискованная, зачастую неадекватное поведение;
-завышенная самооценка;
-повышенное либидо;
-вспышки гнева, агрессии.
И вот совпадение, каждый симптом - это была черта моего характера.
Я с детства слишком громко и быстро говорила, ужасая учителей и бабушек. До смешного, один раз меня пригласили озвучить текст на местное радио, и меня пришлось замедлять, чтобы отправить текст.
Я легко и много говорила с людьми, часто рассказывая о себе больше, чем им стоило бы знать, просто теряя грань. И при этом не продолжая общение с этими людьми. Да и вообще считала себя интровертом.
Я была лёгкая и невнимательная - меня просто не волновали какие-то мелочи, и я бежала по жизни, не обращая внимание на какие-то недочеты.
Я мало спала, могла неделями пахать, периодически просто отказывая себе во сне во имя великой цели. А иногда просто в угоду нахлынувшему вдохновению.
Я легко вспыхивала эмоциями, загораясь как бенгальский огонь. Вспыльчивая, но отходчивая, так я любовно говорила о себе. Ну вот такой я человечек.
Если меня злили - могла врезать или сделать больно. Мне это казалось справедливым и представители мужского пола меня откровенно побаивались, потому что за любую пошлость в мою сторону им реально могло прилететь. На моём счету два выбитых зуба и одна тарелка разбитая об голову.
Рисковая, смелая, яркая - я легко подкидывалась на любую самую бредовую идею. Бегать ночью голышом по городу - погнали! Залезть на закрытую крышу - вперед! Приставать к незнакомым людям не испытывая ни капли стыда - да шикарно вообще! Уехать куда-то с незнакомыми людьми - круто!
Ну а своим либидо я искренне гордилась, ведь хотела всегда и везде. И искренне не понимала, как можно иначе - исключая периоды плохого самочувствия.
Забавно, да? Этот список симптомов оказался практически полной моей характеристикой. Вот такой я была человек, причем давно и основательно приняла себя именно такой. Мне повезло - 12 лет я проработала детским аниматором, и даже там меня всегда считали слишком активной, слишком сумасшедшей, слишком громкой. Я любила себя и гордилась такой собой.
А это фаза. Краеугольный камень моей личности оказался набором симптомов.
Меня это оглушило. Надолго. Мы начали лечение.
Продолжение следует.